ненавижу их всех... НЕНАВИЖУ...
хотя так не должно быть... да и погоды они мне не делают...

Такое противное чувство, когда до гранта тебе не хватает всего лишь балла.... одного балла....

Препротивно болеть, когда надо сделать кучу дел, сдать 3 зачёта и готовиться к ЕНТ... (((

Перечитала от начала до конца весь дневник...

Раньше у нас с тобой было столько слов, чтобы сказать друг другу... мы так любили делиться эмоциями... так любили подолгу рассказывать о том, что мы чувствовали в какой-то определённый момент...

А что теперь? теперь мы отделываемся какими-то странными абревиатурами... торопимся, не находим времени на главное...

А иногда так приятно слышать добрые, ласковые слова... коих не слышали уже трое суток...

Настроение сейчас - ............
В колонках играет - terleeva_elena_-_mezhdu_mnoiu_i_toboiu.mp3

Всё в нашем мире относительно... люди знали об этом всегда... а я вот, к сожалению, только недавно смогла это понять...

"Я люблю тебя"... - "Я тебя тоже"...
"Я скучаю"... - "И я скучаю"...
Я молчу... Ты тоже молчишь...

Ты никогда ничего не говоришь, если до этого я не скажу то же самое... А если и говоришь, а я вдруг промолчу - ты больше не скажешь ничего первым, будешь ждать...

Я стала замечать равнодушие... Попытки отгородить меня от своей жизни... А ведь ты полностью занял мою... Ты стремишься участвовать во всём, что происходит со мной... А в свою жизнь упорно не пускаешь... Ты не доверяешь мне... А говоришь, что научился...

Я каждый раз переступаю через саму себя... Я никогда не была такой... Я никогда не соглашалась с тем, что считала неправильным... А сейчас уговариваю себя, что, наверно, так лучше...

Ты стал отказываться делать что-то для меня... Пусть даже это совсем пустяк для тебя, но важный для меня... Ты выбираешь между чужим мнением и моим... и выбор не в мою пользу... но главное для тебя - держать марку...

Перечитала "Укрощение строптивой", как ты когда-то просил... Страница не найдена... Всё более жестоко, чем там... Это жизнь... Как я раньше этого не понимала..?

Я такая, как все..? Быть может... Только нужно было сразу дать это понять... сразу... что я такая, как все... в жизни... Наверно это главное, что я должна была понять за эти три дня... три дня и 5 часов... трое суток... минуты считать не буду...

Каждый считает себя обиженным... Но спроси совета у кого-нибудь, кому ты доверяешь... Поймёшь... или нет..? Ты никогда не соглашался с теми, чьё мение расходилось с твоим...

Ты был не прав... Тебе ничего не стоило выполнить мою просьбу... А ты стал искать причины, чтобы не сделать... Ненавижу жить по указке... И фраза "ты просто сказала это не так, как мне бы хотелось" не принимается...

Разом навалилась куча проблем... И это тогда, когда мне особенно нужна поддержка... Ну да ладно... я всегда справлялась... Нужно только найти в себе силы... и я это сделаю...

Вместе с проблемами появилась куча соблазнов... Невероятно, но я научилась бороться и с ними... Единственное, на что я поддалась - концерт... Мы всё-таки пойдём туда... Но только из-за того, что громкая музыка будет вытеснять мысли... Хотя очень надеюсь, что до концерта исчезнут и мысли... Так же, как исчезли слёзы... Так же, как исчезла ревность... Так же, как исчезла жалость к себе... Так же, как исчезло стремление к чему-либо...

Надеюсь, ты никогда этого не прочитаешь....................................

Настроение сейчас - ................................
В колонках играет - Evanescence - Anything For You.mp3

как тяжело снова возвращаться в дневник... так долго не писала... было что писать... но проще было сказать... по телефону... и сразу слышать ответ...

остались последние месяцы... через 4 дня будет 9 месяцев, как мы вместе... ни разу не пожалела... ни разу не захотела уйти... ни разу не поддалась искушению... вот что творит со мной настоящая любовь...

совсем немного осталось ждать... но именно это короткое время тянется, словно вся жизнь... знать, что ещё совсем чуть-чуть... и не иметь возможности что-то сделать... больно... грустно.. обидно... страшно...

было много слёз.. не обид, а боли и безысходности... было много ссор... но раз они есть, значит, мы не безразличны друг другу... и это греет... заставляет жить... ждать...

слышать его голос... подобно живительной силе воды после долгой засухи... жить без него невыносимо... но мы сами выбрали это... мы сможем... мы вытерпим... вместе нам подвластно всё...

представлять себя одним целым с ним... и не мыслить поодиночке... прорываться, падая, вставая, через все невзгоды... рваться к нему, расталкивая локтями всех и вся, вставшее на пути... невыносимо больно... и эта боль практически физически ощутима... она давит, не даёт жить в полный вдох груди...

фото... не передаёт всего... но это та маленькая частичка, которая может сделать жизнь легче... фото, смс, звонки, чат... виртуал... может быть.... но иного не остаётся... любимые нежные слова... звук голоса... смех... улыбка... я живу... он со мной... любим... это главное...

Она старалась привести в порядок свои мысли, но они прыгали, путались и заглушали друг друга.
Неужели у всех так? Почему должны быть эти ссоры? Я люблю, а он? Кто прав? Почему он не звонит? Может, что-то случилось? Когда мы снова увидимся? Я за него переживаю, почему он этого не понимает?!
Путаница, страх, боль… Сознание туманится, выхода снова не видно, а ведь только что где-то впереди был проблеск спасительного света!
Слёзы… Просто солёная вода… Столько эмоций, но вслух нельзя! Нельзя!
Ночь… Жёлто-красная луна… Фонари… Много света… Похожа на волчицу. Белую, красивую, но одинокую. Тоска по ночам, борьба днём. Борьба с собой, чтобы не сорваться. И так до вечера. А вечером телефон. И снова слёзы. Он не услышит, да и не нужно.
Для него она девушка с мыслями ребенка. Он хочет научить её жить, помочь ей стать взрослой. А её пугает эта жизнь, эти решения, которые постоянно нужно принимать. Она просто хочет, чтобы он был рядом, держал её за руку, помогал идти. А он толкает вперёд, на середину глубокого озера жизни.
Она не похожа на тех, кто был у него до неё. И главное отличие – она не умеет жить. За неё это всегда делали другие. Сейчас она вырывается их этого круга, идёт, ошибается, падает. Но ей не больно. Её успокаивает то, что это её решения, она приняла их сама.
Но иногда она срывается. Ей очень тяжело оставаться взрослой. Но этого требуют все. В том числе и он.
Она умеет быть сильной. Она научилась быть взрослой. Но для него она хочет оставаться ребёнком. Она делает много ошибок только потому, что боится его потерять. Детство – лучшее прикрытие для этих ошибок.
Она не понимает, что он не уйдёт. Ей просто страшно. Она любит. И это чувство так сильно, что даёт силы терпеть и ждать. Она сможет. Она выдержит всё. Он научился справляться со всеми неровностями судьбы, и она сможет. Конечно сможет, ведь искру любви сквозь снега неудач должны нести двое. И наградой им будет яркое негасимое пламя, согревающее их души.
И снова звонок. Снова улыбка сквозь слёзы, но теперь уже слёзы радости. Радости оттого, что он есть, и он любит. Новый день даст новые силы, чтобы перешагнуть через пропасть тоски и идти дальше. К горизонту, где видна стелла нового счастья. Туда, где они всегда будут вместе.

4 декабря 2006г.

Львёнок, спасибо тебе за то, что ты понимаешь меня… не всё в этой жизни зависит от нас самих, и мы отчаянно с этим боремся…

спасибо за то, что уважаешь моё мнение и мнение моих родителей… для меня это очень важно…

спасибо за то, что ты никогда не торопишься сам и не торопишь с решениями меня… иногда так сложно сделать какой-то шаг или произнести фразу… (никогда не забуду наше первое «Люблю»)…

спасибо за то, что ты всегда и во всём меня поддерживаешь… приятно чувствовать, что кто-то – пусть даже виртуально – держит тебя за руку во время самых тяжёлых моментов…





Прости за то, что иногда я даю волю своим негативным эмоциям… просто для меня очень тяжело осознавать, что ты далеко…

Прости за то, что я пытаюсь контролировать твои приходы домой… это не потому, что я пытаюсь заставить тебя делать так, как нравится мне… а лишь потому, что я за тебя очень волнуюсь…

Прости за то, что у меня так часто меняется настроение… просто я сама не могу понять, радоваться мне, что ты со мной, или плакать, что мы не вдвоём…





Я не сомневаюсь, что тебе сейчас так же тяжело, как и мне… спасибо, что находишь в себе силы сдерживать себя… и прости, что я не нахожу этих сил в себе…




Я люблю тебя, Львёночек… люблю и очень скучаю….




За любовь твою душу отдаю,
За любовь твою на краю стою,
За любовь твою отдаю свою,
Пусть она будет рядом с тобой…




Тебя так мало и так много одновременно… чаще всего мало, потому что у нас нет возможности видеться каждый день… но если бы мы постоянно были вместе, ты бы никогда не сал для меня чем-то обыденным, будничным… ты всегда такой разный… но постоянно любящий и заботливый…

Сижу и думаю, как бы сложилась моя жизнь, родись я в Ате… были бы у меня такие друзья, была бы ли я сейчас с Андрюшей, сидела ли бы вообще в realchat’е… пожалуй, друзей бы таких, как Киса, у меня бы не было… это огромнейший минус… я бы не училась в этом классе… хорошо это или плохо, я сказать не могу… в чат меня привёл мумик, но в Ате он довольно-таки известен… вопрос остался без ответа… и, наконец, Любимый… я не знаю, что бы было… и вообще, я рада, что пусть мы далеко друг от друга, но он со мной… живи мы в одном городе, мы бы могли и не встретиться… от этой мысли становится страшно…

Львёнок… как же мне тяжело без тебя… скучаю по тебе жутко… пустота в душе… горечь… так хочется быть рядом с тобой…делить с тобой все радости и печали… видеть тебя утром, днём и вечером… обнимать, целовать тебя, когда я хочу, а не когда есть такая возможность… ты мне нужен всегда… ЯТЛ…

ну вот... опять.... приехал - уехал... как дальше? грустно.... одиноко....
месяц.... опять ждать.... ну не могу я так... жутко...

прогулка по воде =)) классно было... тепло... и ветра не чувствовалось даже... первый раз так спокойно.... и пейзаж соответствовал настроению...

да вообще эта неделя была самой лучшей... я так привыкла, что ты рядом... даже страшно становится, что ты из школы больше не встретишь....

идти последний раз в школу на первый звонок с тобой... класс.... чувствуешь, что тебя ждут... что сейчас продолжатся эти прогулки.... приятно...

ты сам понимаешь, как это всё было... как-то быстро время пролетело.... с тобой - быстро... без тебя - долго.... и так ещё год... а что будет зимой??

ладно, долой грусть... главное, что ты есть... и ты со мной....

ЯТЛ....



СКУЧАЮ.........................................................................

Настроение сейчас - грустное....
В колонках играет - D:\от _Dai$y$lika =)\Tri Star - Дорога.mp3

Вновь слышать его голос... Как же это приятно! слышать тон, которым он произносит казалось бы банальные слова "солнышко моё".... всё это обретает новый смысл, новые значения...

с ним хочется быть маленькой и беззащитной... а он говорит, что хочет защищать, оберегать меня... так спокойно не было ещё ни с кем... доверие просто витает в воздухе... этот аромат ни с чем не сравним... всегда хотелось жить так... даже эта нежность не однообразна, как казалось бы на первый взгляд... она постоянно меняется... постоянно показывается с разных сторон....

никогда не хотела так много о ком-то писать... влюблённость... или уже любовь? такая глубокая! пронизанная чувством великого счастья! счастье - это когда рядом с тобой такие люди..!

всегда хотела назвать сына Андреем... словно чувствовала, какими бывают эти самый парни... с такими именами... многим не нравится... ну и пусть... Андрей, Евгений - с этими именами связаны ничем не омрачнённые воспоминания...

Андрюша... сколько ещё записей будет о тебе..?! ты просто неиссякаемый источник вдохновения для меня... о тебе хочется писать и писать, говорить и говорить..! но слов не хватает... и нет дара рисовать, чтобы вылить все чувства в прикрасную картину...

я всегда умела красиво писать... но никогда даже не пыталась писать о личном... это не передаётся вымышленным героям... за последние дни появилось много замыслов для новых рассказов.. вот бы воплотить все их в реальность! просто излить эмоции так, чтобы это стало прекрасно не только в моей душе, но и на обычном листе бумаги... очень давно не писала.. надо попробовать...

грусть и радость... слёзы и смех... всё просто перемешалось... словно кто-то рассыпал разноцветные стёклышки эмоций... их не собрать воедино... за ними можно наблюдать по одному... и в каждом находить что-то прекрасное...

не знаю, что со мной происходит... так всё неожиданно... но вполне естественно... живо...

счастье подобно бабочке: чем больше ловишь его, тем больше оно ускользает, но если вы перенесёте своё внимание на другие вещи, оно придёт и тихонько сядет вам на плечо. (Виктор Франкл)
не искала... но нашла... он сам нашёлся... и я рада этому... глупо, по-детски рада... он есть... со мной... сейчас... далеко... но в сердце... есть... ЕСТЬ!!

в моей жизни появился новый герой... новое важное действующее лицо в пьесе моей личной жизни...
надолго ли? не знаю... да и не столь важно, как долго это продлится... хочу измерить глубину этих отношений, а не длительность...
измеряя, тону... тону в нежности... и рада, что её сейчас столько... столько, что хватило бы на всех... на всех, с кем бы я хотела ею поделиться....

здесь двое и там двое... далеко... но не важно... ждать... ждать месяц... а на протяжении этого времени получать СМС со стихами, поцелуями, нежными словами и просто маленькими глупостями... месяц - так много... выходные - так мало... но так нужно...

скучать... не находить себе места... злиться... ревновать... хотя нет... двум последним словам здесь нет места... считать километры... дни, часы, минуты до встречи... кричать от счастья... тревожно прислушиваться к биению сердца... ждать коннекта... прыгать до потолка при виде знакомого имени на экране сотки... судорожно хватать телефон при надписи "нет номера"... вслушиваться в голос, за мгновения ставший родным... не любить, но испытывать чувство глубокой привязанности... стремиться к нему...

как всё это похоже на глупость!! но несколькими днями ранее я убедилась, что в мире есть место для глупости... для слепой влюблённости, не поддающейся никаким рамкам разума... как хорошо, что всё это ещё существует в нашем безумном мире!!!

ЛЮ...?!

слишком много нового за последнее время... выбирать, о чём рассказывать... наверно, о самом главном... важном... теперь этого много... хорошо... радует...

Обнаружила у себя парочку новых ПЧ =) спасибо, что пришли =)) располагайтесь, чувствуйте себя как дома =)))

http://s2.bitefight.ru/c.php?uid=30035

прошу всех сюда =)) очень-очень интересная ссылка =))))

Уезжаю в Ату... и хочется, и не хочется...
буду стараться найти любую возможность вылезти в Инет и написать всем...
Аселька, йа бис тя скучать будю =)) пазваню те разочик-другой, лана? =)))
Пажелайте мне приятного пути...
Еду без фотика... млин... убила бы...
Всем пока =)) Всех люблю =))