каким то макаром в моей голове стоит такой странный фильтр базара который позволяет мне говорить людям гадости в лицо, нести несусветный бред, пошлить, хамить, ну и вобщем вести себя как последняя скотина, при этом огребая попутно пиздюлей с различной периодичностью и степенью вреда для здоровья, но этот же фильтр почему то запрещает мне говорить простые вещи простыми словами.
я почему то не могу просто так на протяжении длительного времени испытывать какие то сильные чувства и привязанность к конкретному человеку не подвергая все сомнениям и своего рода испытаниям, я просто напросто НЕ ощущаю близости, но это отнюдь не означает что её нету.
такие испытания в моей изощренной и извращенной жизни пренимают самую парадоксально гадкую и омерзительную форму. нет я не заставляю кого то гадить себе на грудь или, связавшись одним электрическим проводом в одну электро цепь, захуярить по гвоздю на разные клемы розетки на 220 (хотя тоже идея интересная).
я просто взял и сотворил в прошлую субботу один из самых плохих поступков в своей жизни, напившись взял и изменил своей девушке, держа у себя на коленях и целую свою знакомую. Сам не знаю что и кому я этим пытался доказать, но на утро я ощущал себя уже вполне сформировавшимся уродом и скотиной. Сразу же и без промедления было решено что в тайне я этот инцидент удерживать не стану. Наверное это странно, но когда я вспоминал этот поцелуй, я понимал что он был мне абсолютно не нужен, что самое искреннее и чистое я получаю только от Ани, тут дело в какой то духовной близости и все загоны по поводу общих интересов это только дело времени, я просто катастрофически ошибался в своих суждениях и это все могло привести к весьма и весьма дурным последствиям. В воскресенье поговорил с огромным колличеством своих действительно Очень хороших друзей и выслушал их мнение, понял что все что они мне говорили я в принципе знал и так, но мне нужно было чьё то подтверждение моих слов. В воскресенье вечером написал Ане, что предстоит серьезный разговор, дабы потом не пытаться замять все это.
понедельник стал переломным моментом, разговор прошел скорее в невербальной форме. Выложив свои похождения на чистоту, я просто старался не отводить взгляд, молчание было затянувшимся, но оно было более многословным чем какой ни будь многочасовой диалог. Опуская те подробности, которые вам будут не интересны, хочу сказать что это скорее всего было самым правильным что я в той ситуации смог бы сделать, искренность это краеугольный камень отношений. Людям порой нереально трудно сказать правду, но это спасает от многих тяжелых осложнений.
В нашей ситуации закончилось все тем, что порешили что это первый и последний подобный случай как с моей так и с её стороны, договорились и впредь не утаивать друг от друга ничего, так как в прошлом я например сталкивался с подобными событиями и ложь приводили лишь к невыносимо большим терзаниям ив конечном итоге к прекращению всяческого контакта.
Выходит все это и было той необходимой мне встряской в отсутствии которой я поначалу винил этого потрясающего и очень доброго человечка. В среду, когда ездил с ней в москву и гулял по курской пердяевке я ощущал такую необыкновенную и волшебную тягу к Ане, которой в моей жизни не было наверное лет с 14. И вы будете смеяться но тогда подобное ощущения появились у меня тоже после того как я повел себя не самым красивым образом, а теперь та девушка моя лучшая подруга.
И вот сейчас, анализируя все это, я понимаю, что фильтр о котором я говорил вначале позволяет мне не разбрасываться во все стороны и не делать еще больших ошибок.
Это нечто сродни изощренному инстинкту самосохранения, который ставя на карту все то что было и чего еще не было позволяет оценить человека в сложной ситуации.
Поставить себе вопрос нужен ли я кому то таким какой я есть, со всеми моими недостатками, моим мудацким характером, и на что этот человек готов пойти ради меня?
Кто-то скажет что это негуманно своими действиями буквально втаптывать человека в грязь. ДА. Это мерзко.
А теперь на секунду задумаемся что бы ощущали оба, столкнувшись с этим через пол года? год? больше? Я думаю этот эпизод расставил все точки над "и" тогда, когда это могло пройти наименне болезненно.
до чего же иногда полезно позаниматься самокопанием.
на винзаводе разговаривая об искусстве я понял что и мыслим и чувствуем мы с ней очень похоже, мы очень похожие люди несмотря на колосальные различия в наших жизнях.
Кто знает пришел бы я к таком выводу не произойдя той самой пресловутой встряски... Наверное нет
