Поехали!

 

Сейчас идут мощные такие объяснения: что, почему, как. Черномырдин
 

и Чубайс, вот... Кого-то Чубайс, кого-то Черномырдин. Всё это далеко
 

не так. Даже очень далеко не так.
 

Виктор Черномырдин в программе

("Итоги", 1997, No 13)

Нам никто не мешает перевыполнить наши законы.
 

Виктор Черномырдин в программе

"Зеркало" 2 марта 1997 г.

Нам нельзя растягивать этот процесс. Его нельзя растягивать. Процесс
 

реформ - он смерти подобен, но нельзя растягивать страдания людей.
 

Виктор Черномырдин

("Итоги", 1997, No 12)

 Правительство - это не тот орган, где, как говорят, можно только
 

языком.
 

Виктор Черномырдин

в Воронеже 26 апреля 1997 г.

Россия со временем должна стать еврочленом.
 

Виктор Черномырдин

("АиФ", 1997, No 22)

Мы пойти на какие-то там хотелки, как говорят, я извиняюсь, кто-то
 

хочет больше, ну, здесь так не бывает.
 

Виктор Черномырдин

о переговорах с Чечнёй

("Итоги", 1997, No 36)

 Просто забавно!

 

Объявления.
 

Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.  
 

Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня.
 

А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную
 

демонстрацию.
 

Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
 

Больных в семь утра закапывать всех
 

(объявление в глазном отделении больницы).  
 

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин
 

будет производиться в мужском зале.  
 

В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.
 

Повестка дня: выборы домового.
 

"Даёшь эмиссию 330 триллионов рублей. Экономике нужен кислород".

Как раз наоборот. Это не кислород. Это не кислород. Один раз дохнёшь,

а потом только остаётся дрыгнуть. ногами. Да не надо.

Виктор Черномырдин

("Итоги", 1997, No 22)

Ввяжемся в драку - провалим следующие, да и будущие годы. Кому это

нужно? У кого руки чешутся? У кого чешутся - чешите в другом месте!

Виктор Черномырдин на

заседании Госдумы 8 окт. 1997 г.

Зюганов, выступая где-то в воскресенье на каком-то собрании или

совещании, он же допустил недопустимое.

Виктор Черномырдин

по НТВ 19 окт. 1997 г.

Просто забавно!

Объявления.

Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января

не будет света. Также запасайтесь горячей водой. 

Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку

от станции . Твои белокурые волосы и красное пальто

- все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

И кто бы нас сегодня ни провоцировал, кто бы нам ни подкидывал
 

какие-то там Ираны, Ираки и ещё многое что - не будет никаких.
 

Никаких не будет даже поползновений. Наоборот, вся работа будет
 

строиться для того, чтобы уничтожить то, что накопили за многие годы.
 

Виктор Черномырдин

("Итоги", 1998, No 11)

Вот мы там всё это буровим, я извиняюсь за это слово, Марксом придуманное,
 

этим фантазёром.
 

Виктор Черномырдин

там же

Много денег у народа в чулках или носках. Я не знаю где - зависит от
 

количества.
 

Виктор Черномырдин

("Итоги", 1998, No 12)

 ... и один политический анекдот.

 

На заседании Большой восьмёрки заспорили, чья страна богаче.
 

Клинтон:
 

- У нас самая мощная промышленность.
 

Коль:
 

_ У нас самое высокое качество продукции.
 

Хасимото:
 

- У нас самая высокая восприимчивость к передовым научным технологиям.
 

Ельцин:
 

- У нас всего за восемь лет стало столько миллиардеров, сколько во
 

всех ваших странах не было за сто лет.
 

(Кстати, о миллиардерах. Русский Forbes опубликовал список ста самых
 

богатых людей России. Кому интересно, посмотреть можно на kompromat.ru.
 

И представляете, там нет ни Татьяны Дьяченко, ни Валентина Юмашева, ни
 

самого Бориса Николаевича. :( Видимо, "делая" миллиардеров, президент России
 

свято соблюдал нравственность в кругу своей семьи. Учитывая, что самый
 

бедный в этом списке папа Алсу со своими скромными 210 млн. долларов,
 

наверно,вышеперечисленные персоны за 8 лет правления Бориса
 

Николаевича заработали меньше. :) - ЕС)
 

Вопрос дня, на который можно ответить только самому себе:
 

"Как вы думаете есть ли у президентов сумма престижа, которую они должны
 

"заработать" в течении срока своего правления?
 

Например, $1 000 000 000?
 

Я проще хочу сказать, чтобы всем было проще и понять, что мы ведь ничего
 

нового не изобретаем. Мы свою страну формулируем.
 

Виктор Черномырдин

в программе "Время"

28 марта 1998 года.

Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь.
 

Виктор Черномырдин

об антикризисной программе

("Итоги", 1998, No 28)

Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.
 

Виктор Черномырдин

после августовского краха 1998 г.

 ... и один политический анекдот.

 

Ужинают в элитарном клубе Давоса Березовский, Потанин, Гусинский и
 

Чубайс. Когда пришло время расплачиваться, каждый тянет счёт к себе.
 

Березовский:
 

- Деловые расходы за счёт фирмы, я плачу.
 

Гусинский:
 

- Представительские за счёт банка, я плачу.
 

Потанин:
 

- У меня выгодный госконтракт, я плачу.
 

- Дайте-ка сюда, я получил помощь от МВФ, мне и платить, - заявляет
 

Анатолий Борисович.
 

Есть ещё время сохранить лицо. Потом придётся сохранять другие части
 

тела.
 

Виктор Черномырдин

("Литературная газета", 1998, ╧ 37)

Я не из тех людей, чтобы доводить до мордобоя, я извиняюсь за это слово.
 

И мордобой-то опять не они же бы, не их же! Если бы их там навесить -
 

это бы с удовольствием! А то мордобой-то, в мордобое люди же бы участвовали:
 

народ как всегда.
 

(Высказался :), краткость изменила :) - ЕС)
 

Виктор Черномырдин

("Итоги", 1998, No 39)

Я готов и буду объединяться. И со всеми. Нельзя, извините за выражение,
 

всё время врастопырку.
 

Виктор Черномырдин

("Литературная газета", 1998, ╧ 48)

 ... и один политический анекдот.

 

 Селезнёва шахтёры справшивают:

 

- Что приносит Думе критика президента?
 

Геннадий Николаевич поднялся на балкон второго этажа и говорит:
 

- Плюйте все в меня. Вот это и есть критика президента Думой.
 

15 июня.

 Первый рабочий день. Рад. Учеба позади. Буду приносить пользу обществу.

 Сказал об этом новому шефу. Он посмотрел как-то странно.

 16 июня.

 Осваиваюсь. Знакомлюсь со сленгом и основными ценностями нового

 коллектива.

 17 июня.

 Учился обслуживать оптику. Тонкослойным методом. Это крайне экономичный и

 многоцелевой прием. Суть - залпом и без закуски выпивается грамм 50

 спирта. Энергичный выдох на обрабатываемую поверхность с последующим

 воздействием мягкой ветошью.

 18 июня.

 Появился еще один новичок. Математик. Лохмат, небрит, в глазах жажда

 деятельности. Вылитый я.

 19 июня.

 Проходили базовый ликбез. Экскурсия по основным установкам, одну из

 которых вверяют нам. Мощные гидроприводы. Hагревательная камера. Говорят,

 рельсы разрывать можно.

 23 июня.

 Действительно, можно. Однако лучше, пользуясь инфракрасными нагревателями,

 разогревать обеды. Куры в собственном соку тоже получаются ничего.

 Июль.

 У соседей новичок. Химик. Причесан, выбрит, но по глазам видно - наш

 человек. Основные ценности воспринимает правильно и выносливо. Придумал

 сушить одежду в вакуумной камере. Блеск!

 Август-сентябрь.

 Обязанности освоены полностью. Работа выполняется легко и между прочим.

 Жизнь становится пресной. Скучно.

 5 сентября.

 Открыли радиационно-стимулируемый способ добычи спирта. Микроволновое

 излучение фокусируется на запертый в шкафу сосуд. Пары абсорбируются

 прибором, установленным в вытяжной вентилляции. За ночь набирается до

 полулитра.

 6-20 сентября. Блаженствуем.

 21 сентября.

 Облом.

 Емкость переехала на подоконник. Перенацеливали излучатели. Ждем.

 22 сентября.

 Утро. Что за гадость? Кислая, воняет текилой. Обед. Все ясно. Ошибка по

 углу наведения в пару градусов. В фокусе оказался кактус. Перебродил.

 Вскипел. Взорвался.

 23 сентября.

 Шеф припер к стенке. Буквально. Остатками кактуса. Сдали все. Оказалось,

 что конструкция антены, излучателя и состав абсорбента новы и оригинальны.

 Премия. Химик теперь работает с нами. Однако спирт уже хранится в

 металлическом шкафу - микроволны не берут...

 24 сентября.

 Приходил старичок. Бывший шеф. Имел с нашим приватную (он так думал)

 беседу. "Послушайте меня, батенька, в нашем случае, химик, физик и

 математик вместе - это слишком много... Это тройка, семерка, туз - и все -

 полный абзац, батенька!.." - Тут трость в его руке указала на фундамент,

 носящий почему-то название здания номер 1. Hаш шеф непреклонен. Hас не

 сдает. Мы клянемся оправдать доверие.

 весна.

 Выгнали на субботник. Сорвали эксперимент. Они за это ответят. Луг перед

 корпусом вспахан. Ими. И засеян. Hами. Ждем.

 начало мая.

 Осмотровые площадки вытяжных труб - самое посещаемое место. С высоты 40

 метров луг представляет собой цветущую картину. Резко эротического уклона.

 Рослые травы колышутся под ветром, создавая завлекающую игру пары

 красоток... Укачивает... Hе каждый может спуститься вниз самостоятельно.

 12 мая.

 Дошло до начальства. Выговор. Перекапываем луг. Малыми саперными

 лопатками.

 20 мая.

 Получили лазер. Плюс координатный станок к нему.Картон, кожу и жесть режет

 на ура. Сталь не берет.

 25 мая.

 Модифицировали лазер. Изменили схему накачки рабочего тела. Ввели

 капельно-испарительную систему охлаждения. Броневую сталь разрезал с

 первого прохода. Вместе со станком. Что теперь делать?

 26 мая.

 Кроили титановые костяшки для домино. Дышали парами системы охлаждения.

 Иногда думали.

 27 мая.

 Есть решение! Участвуем в программе SETI, будем передавать сигналы в

 оптическом диапазоне. По замыслу, ночью севромеханика с оптической

 системой захватывают объекты заданной светимости, сопровождают их в

 течении 2-х минут. Одновременно лучом передается кодограмма.

 28 мая.

 Все! Включаем!

 29 мая.

 Утро.

 В лаборатории, глядя на установку, ждал генерал. Крайне вежливо спросил,

 мы ли те самые генетически и умственно неполноценные изобретатели. По его

 мнению, лица, подобные нашим, только таким и могут принадлежать.

 Сознались. Спросил, сколько проработала наша вещь.

 По самописцам - 4 часа.

 Генерал взорвался:

 - 4 часа! У 2-х спутников оптика на [beep]!. И все эти трое [skipped]

 [skipped] и [skipped]! Если эту [beep] еще раз повернут вверх, я здесь все

 [skipped] на [beep]!..

 Hам страшно. В генерале килограмм 140 когда-то-мышц, ему достаточно будет

 просто сесть... Страшно.

 Обед.

 Отпаивали генерала. Отошел. Подобрел. Сказал, что вероятному противнику

 хуже. У него проблемы с аппаратурой 5-и или более спутников... Так что

 установку он забирает, если до вечера не начнется войны...

 Вечер.

 Ждали войну. Объясняли генералу задумку. Все понял. Поинтересовался

 содержанием послания. Дали прочесть. Смутился. Густо покраснел. "Hу,..

 о!.. Hу знаете, <Зеленые глюки> - еще ладно, но <...> - это перебор.И

 дальше... Тоже перебор..." - Зато смотрит теперь с уважением.

 30 мая.

 Шеф отвел нас к огороженному участку 2 на 6 метров. Объяснил, что он лично

 не поскупиться на памятники для всех нас. Хоть бронзовые, даже

 позолоченные. Если еще раз, [skipped], хоть кто нибудь!.. Клялись.

 Божились. Обошлось.

 июнь.

 Честно работали.

 25 июня.

 У нас новенький. Китаец. Улыбчивый, усидчивый, прилежный.

 Приспособили его вместо автоматического потенциометра.

 Температуру держит идеально. Hе отвлекается на перекур, прием пищи.

 июль.

 Обучали китайца. Теперь активен, курит. В каждом приборе видит предмет

 многоцелевого назначения. Hе верит в каноны и аксиомы. Уже лохмат, не

 скован традициями и стереотипами. В общем, почти наш человек. Жаль, что

 скоро уедет. Трудно ему будет одному.

 30 июля.

 Появились новенькие. Из ВУЗа. Глаза глупые, рты раскрыты. Hичего не знают.

 Hеужто и мы такие были? Познаем в сравнении, что уже не дети...

 Автор неизвестен...

в аттаче...

Вложение: 3578047_anekdoti.doc

Вложение: 3578046_jokes_com.doc

Словарь

Внимание!

Содержание этой статьи или раздела может показаться некоторым читателям непристойным или оскорбительным.

#

• +1 — используется для одобрения и выражения согласия с предыдущим комментатором (происходит от возможности на некоторых форумах прибавить одно очко к рейтингу автора за интересную или полезную мысль, высказанную им).

• 5 баллов! — см. Аффтар жжот нипадецки.

• © [имярек] — комментатор намекает на то, что криатифф (комментируемый текст или изображение) является плагиатом и указывает его настоящего автора.

А

• АЖ/КЗ — сокращение от «аффтар жжот, креатифф зачотный».

• Аффтар — автор текста.

• Аффтар выпей йаду — выражение неудовольствия текстом.

• Аффтар жжот нипадецки — выражение восхищения текстом или иронического отношения к нему, в зависимости от контекста.

• Аффтар пешы ысчо — выражение одобрения текста и желания ознакомиться с дальнейшим творчеством автора.

• Ахтунг! (нем. achtung — внимание) (сокр. от Ахтунг! В камментах пидоры!) — призыв к другим комментаторам обратить внимание, что в тексте или в комментариях к нему имеется намёк на гомосексуальную ориентацию комментирующих текст.

• Ахуеть дайте две — текст произвёл на комментатора неизгладимое впечатление и он с удовольствием бы прочёл его снова. Произошло от старого советского анекдота: "Приходит пьяница в магазин и спрашивает: Скажите, а сколько стоит вон та фаянсовая киса с усами? Ему отвечают, что это не киса, а Семён Михайлович Будённый. Пораженный алкаш говорит: Охуеть! Дайте две!"

• Аццкий Сотона — выражение восхищения. Существует также кащенитская российская рок-группа с названием Аццкая Сотона, играющая в стиле пузи-блэк (пародия на Блэк-Метал).

Б

• Баян (также байан или бойан) — уже упоминавшаяся, несвежая шутка или сообщение (произошло от старого анекдота («хоронили тещу, порвали два баяна») и небывалого всплеска остроумия на эту тему на сайте anekdot.ru, и не только на нём).

• Бугага! (син.: гыгыгы, гггггг) копирование смеха одного из героев кинофильма «Гусарская баллада» — см. ржунимагу!.

• Бядняшшка — выражение сожаления автору.

В

• В Бабруйск, жывотное! — восклицание, призванное донести до того, кому оно адресовано, всю его нравственную, моральную, эстетическую и интеллектуальную несостоятельность. Ведёт своё начало от известной цитаты из писателя Сорокина и ныне не действующего livejournal коммьюнити bobruisk (юзеринфо коммьюнитти).

• В газенваген! — способ посылания. «Газенваген» — это переоборудованный автомобиль — передвижная газовая камера, выхлопные газы двигателя которого выводились не наружу, а внутрь. Такие автомобили немецкие нацисты использовали во время Второй мировой войны для массового уничтожения людей.

• Вмемориз! — (из лексикона ЖЖ) Пост так понравился комментатору, что он решил добавить его в список любимых записей.

• Во френды! — (из лексикона ЖЖ) Пост так понравился комментатору, что он решил добавить автора в список своих друзей.

• Второй нах и нииппёт — второй комментарий к блогу, если первым стоит комментарий «первый нах». На сайтах, где культура падонков не вызывает одобрения, может сокращаться как 2Н&!Е (символ & как союз «и», символ «!» как знак отрицания, обычно используется в языках программирования).

Г

• Гламурно (син. Гламурненько, Кошерно, Церковно, Брутально)(англ. glamour — очаровательно) — красиво, шикарно.

• Готично — хорошо, необычно. Также часто указывает на то, что в тексте есть элементы чёрного юмора.

• Гыыыы, лол. %-) — выражает сильный смех. Слово лол происходит от английского сокращения LOL, которое расшифровывается как «laughing out loud».

Д

• диточка, а ти не лопнесс? — данным выражением обозначают неприязнь к ботанам, трудоголикам и в целом фанатикам, экстремистам, помешанным на чем-либо.

Ж

• Жесть — тяжело смотреть на это / читать про это; часто используется при коментировании фотографий с травмами, кровью.

• Жжош сцуко (жжош как ангимйот, жжошь ссуко нахуй, ЖСН) — восхищение текстом, выражаемое непосредственно аффтару.

• Жызнинна — восхищение текстом, вызывающем у комментатора воспоминания из жизненного опыта.

З

• Зочем ви тгавите? — Выражает нежелание автора смеяться над текстом/комментариями при «невозможности» это сделать. Первоначально восходит к кампании травли С. Лукьяненко кащенитами в конференции RU.LUKIANENKO, и в оригинале звучит как «Зочем ви тгавите пейсателя?»

• Зачот — текст (креатиф) комментатором засчитан как удачный.

• ЗФБ — Аббревиатура «Зи Факинг Бэст». Выражает восхищение коментатора чем-то. Произошло от английского словосочетания «The fucking best».

К

• Камменты рулят! — комментарии к тексту интереснее самого текста.

• КГ/АМ — сокращение от «креатифф гавно, аффтар — мудак». Означает, что текст крайне не понравился комментатору. Обратный вариант — «креатифф гениален, аффтар — маладец» — используется для провокации не разбирающихся в сленге пользователей.

Или «креатифф гениален,но аффтар все равно мудак!» - ^^

• Кисакуку! Ты с какова горада? — берёт своё начало из [1], используется либо как провокация к флейму, либо для указания собеседнику на его полную несостоятельность как оппонента.

• Классный юзерпик! — выражение приязни к юзерпику, аватару — картинке, украшающей профиль пользователя.

Н

• Нахуй первонахов — Автор камента высказывает своё плохое отношение к первонахам. Если камент — первый, автор демонстрирует своё неприятие их стратегии.

• НЕ СМЕШНО!!!! — см. Аффтар выпей йаду

• Ниасилил — текст слишком длинный, и его трудно дочитать до конца. (вариант Ниасилил патамушта стихи или Ниасилил патамушта многа букоф или Ниасилил патамушта вайнаимир) (так же есть вариант Много абзацев и противоположный ему Мало абзацев)

• Ниибацца — популярное слово, имеющее много значений. Употребляется как вводное слово («безусловно», «однозначно»), наречие («очень», «крайне»), как правило подчёркивает смысловую нагрузку, указывает на превосходство, исключительность («ниибацца крутая тачка»), используется в качестве междометия («и тут сматрю — ниибацца!»), и т. д.

• Ниипёт! — искажённое «Не ебёт», то есть «всё равно».

О

• Обоссака (Абасцака) — см. ржунимагу.

• Опрично — агрессивно, готично по-славянски

П

• Падонак! — сообщение автору, что своими действиями, которые он описал в креотиве, или же выраженными там мыслями он показал, что вправе называться «настаящим падонком».

• Падрачил, спасибо! — текст доставил комментатору сексуальное удовлетворение (часто в переносном значении).

• Пазитиф — информация или текст вызывающие положительные эмоции.

• Пацтулом — читатель упал от смеха со стула. Другая форма употребления:Валялсо пацтулом.

• Паццталом — читатель упал под стол от смеха.

• Первый нах вариант Первыйнах — комментарий, оставленный первым.

Считалось большим достижением. В настоящее время «первонахи» уважением не пользуются. Впервые появилось на ресурсе Удава. • Пешы исчо — совет автору писать и другие тексты, так как этот текст понравился комментаторам.

• Плакалъ! — (син.) Рыдалъ— комментатор рыдал и плакал от смеха, читая креатив.

• Под кат! — в ЖЖ — убрать текст или картинки большого размера под тег , что было удобнее просматривать страницу. Пишется также слитно — Подкат!

Р

• Ржунимагу — комментарий, свидетельствующий, что текст показался комментатору крайне смешным.

• Риспект (от англ. respect) — выражение уважения, например, за понравившийся креатиф.

С

• Слив защитан (зощитан) — фиксация поражения оппонента в споре, выразившееся, например, в уходе от темы. Иногда применяется иронически, чтобы указать на излишнюю уверенность оппонента в силе или неопровержимости своих аргументов.

• Смеялсо всем офисом - комментатор считает данный текст очень смешным. Также указывает на то, что в момент прочтения текста комментатор находится на работе.

Т

• Тема ебли (сисек) не раскрыта — комментатор недоволен отсутствием в тексте подробного описания полового акта или других эротических мотивов. Также выражает недовольство автора неполным или неподробным раскрытием той или иной темы.

У

• Учи албанский! — намёк на то, что писать по-русски или понимать русскую речь автор текста (либо другой комментатор) так и не научился. Первоначально выражение возникло в ЖЖ, где один американец (юзернейм в ЖЖ — scottishtiger), увидев текст на русском языке, имел неосторожность спросить, почему в международной системе livejournal.com кто-то пишет на непонятном ему языке и вообще что это за язык. В ответ русскоязычная часть ЖЖ устроила ему флеш-моб, в результате которого он получил за два дня десятки тысяч комментариев с предложением выучить албанский язык и извиниться, написав в своем журнале пост на русском языке о том, что он уже выучил албанский язык. Надо заметить, что это явилось первоклассным примером разводки или флейма, когда один человек смог своими едкими комментариями завести толпу, а другой — пропиарить акцию «Учи албанский» среди русских пользователей ЖЖ. В конце концов, американец вынужден был сдаться и выполнить требование толпы. Впрочем, сдался он не из-за того, что его ящик был переполнен, а журнал заполнен кучей фанатиков, а лишь из-за того, что он начал получать кучу SMS-ок и телефонных звонков, за которые вынужден был платить реальные деньги. Оригинал этой переписки до сих пор можно найти в интернете по этому адресу

• Ужоснах! — крайняя степень возмущения или восторга • Убей сибя с расбегу — Крайняя степень недовольства вызванного криатиффом, допустимы и такие варианты, как, например Убей сибя с расбегу апстену вымазанную йадом

• Убей сибя ап стенку — см Убей сибя с расбегу

Ф

• Ф дисятке — комментатор успел оставить свой комментарий среди первых 10.

• Фпесду! — искажённое «в пизду».

• Ф сотне и ниипёт — комментатор хотел, но не успел оставить свой комментарий одним из первых.

• Фсе кто выше и ниже — педорасы — комментарий свидетельствующий, что комментатор не согласен как с имеющимися комментариями, так и с комментариями, которые возможно ещё появятся в будущем.

• Фтему — искажённое «в тему».

• Фтопку — искажённое «в топку» (то же, что «газенваген»).

• Фотожаба — Изображение, коллаж, карикатура, полученные с помошью графического редактора Adobe Photoshop (как правило). Используется также как выражение недоверия аффтору криатиффа, выдающему сообщение за описание действительного события.

• Фотожоп — Графический редактор Adobe Photoshop. Выкрик «Фотожоп!» используется для указания на фальсификацию показываемого изображения средствами сабжа. См. также «Фотожаба».

Х

• Ханжа, убей себя! — см. Аффтар выпей йаду

Э

• Эта пять! — см. Зачот.

• Это вы на юзерпике? — выражение неприязни к собеседнику, ирония над его юзерпиком (особенно когда на нем изображено что-то уродливое или странное)

Пословицы и поговорки научным языком

"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" (Вилами по воде писано)

"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала)

"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Носить воду в решете)

"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу - кобыле легче)

"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания" (нафига попу гармонь)

"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" (горбатого могила исправит)

"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе)

"Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда" (пошел на...)

"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности (работа дураков любит)

"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных" (гусь свинье не товарищ)

"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее
благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в калашный ряд)

"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла невеста)

"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя)

"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" (цыплят по осени считают)

"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" (и хочется, и колется)

"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке" (волос долог, да ум короток)

"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами" (уговор дороже денег)

"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" (любовь не картошка, не выбросишь в окошко)

"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" (хрен редьки не слаще)

"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" (дуракам закон не писан)

"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" (кашу маслом не испортишь)

"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" (всяк сверчок знай свой шесток)

"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" (за одного битого двух небитых дают)

избранное из Классификатора профессий ДК 003-95 Украины
Список РЕАЛЬНЫХ профессий из Классификатора профессий ДК 003-95
Украины. В скобках - комментарии (не мои!!!).

Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит:)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и
набоковую:)
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик:)
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы: звучит!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
Вздымщик (полезная профессия)
Гибщик труб (без него никак)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J )
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ
(сильно)
Давильщик (кореш вздымщика не иначе)
Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС:)
Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)
Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
Долбежник (к давильщику и вздымщику!)
Дояр (это не я)
Завивальщик спиралей (кто-то же должен:)
Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!)
Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно)
Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)
Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю)
Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)
Испытатель источников тока (Ай бля! Током бьется!)
Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)
Калькулятор (не поверите, считает!)
Капельмейстер (зато часто-часто)
Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам ?Иногда?)
Комиссар аварийный (так, на всякий случай:)
Круговоротчик (к вздымщику!)
Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского
спокойствия!)
Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот:)
Мастер леса (просто и со вкусом)
Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко
агента-то:)
Машинист холодильника (дальнего следования)
Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили:)
Моторист механической лопаты (:)
Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
Начальник тренажера (зато какого!)
Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)
Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут
иудаизм?:)
Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия,
однко)
Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на
раздевание)
Опрокидчик (бывает по пьяни:)
Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона - это к нему!)
Парусник (а я думал это корабль:)
Порционист лао-ча (загадочно:)
Посланник (the medium is the message)
Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)
Производитель работ (он один работает J )
Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)
Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)
Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?)
Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)
Сушильщик дощечек (мечта:)
Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)
Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских
племен)
Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот
зачем?:)
Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)
Ученый секретарь (умеет давать лапу)
Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)
Чтец (сильно)
Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)
Электрослесарь подземный (страшный зверь!)

Лучше маленький доллар, чем большое спасибо

Если сжать волю в кулак, она издохнет.

Я такие сумки с базара ношу - лошади оборачиваются!

Дайте мне кнут, а с его помощью я добуду себе пряник...

Нашедшего выход затаптывают первым...

Пешеход всегда прав. Пока жив.

Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит постоянно.

Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.

Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.

Верьте людям на слово, заверенное подписью и печатью.

Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.

Из всех писков моды белые тапки - самый последний

Самый искренний смех - злорадный

Сволочь - это состояние души...

Всякая фигня - это лишь малая часть того, чем занимается наша контора!!!

В кривых руках и калькулятор зависает!

Некое существо встало на двух своих задних конечностях, а потом опустилось опять на четыре колеса. (Станислав Ежи Леи)

Парень, который изобрел первое колесо, был идиотом, но парень, который изобрел остальные три, был гением. (Сид Сизар)

В Библии многое звучит вполне современно - взять хотя бы историю о Ное, который сорок дней искал место для парковки. (Роберт Орбен)

Раньше мужчина начинал с поручика, теперь - с "Мерседеса". (Вильгельм Лени)

Если мужчина непонятно зачем держит полный гараж машин, значит, гараж для него - эмоциональный заменитель гарема. (Джон Халлибертон)

Ничто так не обесценивает вашу машину, как новая машина соседа.

В семейном бюджете расходы на машину играют такую же роль, как расходы на армию в госбюджете.

Новая машина не может служить показателем того, сколько у вас денег, но может служить показателем того, сколько вы должны.

Водитель - самый опасный узел машины. (Лео Кампьон)

Если все машины в стране поставить в один ряд, непременно найдется кретин, который попробует их обойти.

Алкоголь с бензином образуют крайне опасную смесь. ("Пшекруй")

Не спи за рулем - стране нужен каждый налогоплательщик.

Телеграфный столб бьет машину только в порядке самозащиты.

Если вы полагаете, что ремни безопасности неудобны, испробуйте растяжку для берцовой кости.

Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью. (Витторио Де Сика)

Послушав в суде двух свидетелей одного дорожного происшествия, уже не так веришь историкам.

Любой машины хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо. ("Пшекруй")

Не знаю, что думать: то ли моя жена в самом деле на 65-й раз сдала экзамен по вождению, то ли у нее интрижка с инструктором. (Роберт Орбен)

Еще ни один пешеход не задавил автомобиля, тем не менее недовольны почему-то автомобилисты. (Илья Ильф)

В наше время пешеходы бывают двух видов: быстрые или мертвые. (Жан Риго)

Автомобиль благотворно повлиял на состояние нравов: конокрадство почти прекратилось.

Существует легенда, что по количеству зарубок на батоне можно сказать, сколько ему лет.

Создал Бог женщину… Зверек получился злобный, но интересный.

Я вообще ангел во плоти, просто крылья в стирке, нимб на подзарядке.

Я бы изменил мир — но Бог не даёт исходников…

За прекрасных дам и других мифических персонажей!

Я позвонил в дверь, но было занято…

На самом деле никакой Матрицы не существует. Существует только Ложка.

Кто с чем к нам зачем, тот от того и — того.

Конец начала середины первой половины XIX века.

Никогда не отвечайте на анонимные письма.

Верить в наше время нельзя никому. Даже себе. Мне — можно.

Так чувственно лишь ты молчать умеешь…

Пока красота спасёт мир, уроды его погубят.

Неслышно, на цыпочках, крадётся слон в посудную лавку…

На вторые сутки, когда закончился словарный запас…

Со следами искусственного интеллекта на лице…

На лице намазано нечто, что должно называться макияжем, хотя по сути своей является боевой раскраской женщины — маури перед первым брачным спариванием.

Ни что не предвещало беду… Стоял обычный день — пятница, 13-е…

Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой…

Самый страшный зверь — это жаба, она задушила больше половины населения земного шара.

Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась. Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо : никто не заметил пропажи девочки — и праздник продолжался!

Hе неpвиpуйте меня! Мне скоpо негде будет прятать тpупы!

Скажи мне все, что ты обо мне думаешь, и я скажу не только кто ты, но и, кто все твои предки.

Хочется чего-нибудь необычного, воблы, например.

Вегетарианцы не едят животных. Эти мерзавцы их объедают.

Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное — точно попасть в челюсть.

Я говорю вам своё окончательное и бесповоротное «может быть»…

Не смеши меня — я и так смешной.

Раньше, когда люди думали, что Земля плоская, они покупали в магазинах глобусы и плющили их.

Время не только лечит, оно еще и залечивает насмерть.

Астрология точная наука, все сказанное в гороскопах обязательно сбывается. Только не известно когда, где, с кем и что конкретно.

Сложные проблемы всегда имеют простые, легкие для понимания неправильные решения.

Правило бильярда — шарик нужно бить легко… как женщину…

Так нельзя обдолбаться, таким можно только родиться.

Я свою меру знаю: упал — хватит.

Новый вид экстремального туризма: Фестиваль поцелуев в Пекине.

Вчеpа во двоpе я дуpачился с детьми… Мы игpали в игpу «Замpи!». Только жидкий азот у меня быстpо закончился…

Всего каких-то 10 афоризмов сделали моисея таким известным.

Я с одной девушкой больше 2-х недель не гуляю. Ноги сильно устают…

Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива…

Все вопросы сводятся к вопросу: «Кто я?». Все ответы к: «А хрен его знает.»

Имею желание иметь всех желающих, но не имею желающих.

Яблоко от яблони недалеко ябнулось…

Оказывается, великую американскую мечту — заработать побольше денег — имеют и другие народы мира!

Хорошо на Кипре! Надел шорты, надел очки взял плеер… и бегом из супермаркета, пока не заметили!

Секс — дело вкуса. Для одного это плохо, для двоих — хорошо…

Полюбить самого себя — вот начало романа, который продлится всю жизнь.

Я предложил ей руку и сердце, а она продала их как трансплантанты и уехала из страны.

Он был настолько скромен, что даже стеснялся уступить место бабушкам в трамвае.

Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера.

Когда зевает мужчина — это неприлично, когда зевает женщина — это демонстрация возможностей.

Самое верное средство не забеременеть — родиться мужчиной!

5 минут для профессионала достаточно, для новичка мало. А для кролика целая вечность

1. Самое страшное слово в ядерной физике — «Упс…»

2. Сейчас «дурак» не говорят, а говорят «человек с гуманитарным складом ума».

3. Пойдём причинять добро.

4. Секта свидетелей непорочного зачатия.

5. Словарь польских нецензурных выражений. Сост. Иван Сусанин.

6. Считать себя нормой — это уже патология!

7. Только единицы знают, что миллионы состоят из нулей.

8. Христос вас спас и все быстро стучать лбом об пол!

9. Что Вас поражает в науке? Пасту для зубов проверяют на яйцах…

10. Что это за зловещая, леденящая душу тишина? — Это рыба Баскервилей, сэр.

11. Якорь всплыл! — Хммм… Скверная примета…

12. Призывы жить без дураков многие считают геноцидом.

13. Плакат: «Проверено — мин полно!»

14. Программа совершила допустимую операцию, но будет закрыта по привычке.

15. Противников гуманизма — на виселицу!

16. Редкостная скотина ищет изощрённую стерву для совместных дискуссий.

17. Рукописи некоторых писателей не только не горят, но и не тонут…

1. Hельзя быть немного беременной.

2. Если, увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит, он ей нpавится. Если увидев женщину мужчина опускает глаза, то значит ему нpавятся ее ноги.

3. Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.

4. Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает.

5. До свадьбы они говорят друг другу: "Мне нравишься только ты", а после свадьбы: "Ты нравишься только мне".

6. Жeнщинa дoлжнa oдeвaтьcя тaк, чтoбы мyжчинe хoтeлocь ee paздeть!

7. Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена

8. Если женшина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

9. Женщина не врет никогда - она просто не помнит, что говорила минуту назад.

10. Зануда - это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что не хочется.

11. "Hет" означает да , "не знаю" означает нет , "да" не означает ничего.

12. "...а если хочешь чего-нибудь большого и чистого - помой слона!"

13. "Hу, хорошо, я не права, но ты же можешь, по крайней мере, попросить у меня прощения?"

14. Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.

15. Я не влюбленa в себя. Просто нравлюсь...

16. Hичто так не портит семейную жизнь, как личная секретаршa.

17. Если мужчина не думает что он делает, то можно быть увеpенным в том, что он делает то, что думает.

18. Hедостатки фигуры скрываются смелостью ее демонстрации.

19. Забота мужчины о женщине особенно эффективна, если она ему не стирает и не готовит еду.

20. Если на жену смотреть, как на друга, то кто же будет рожать?

21. Муж, у которого жена отбирает зарплату, - слабак, отдающий сам - настоящий мужчина.

22. Тот, кто девушку ужинает, тот ее и танцует.

23. Hормальный человек тот, кто имеет недостатки, соответствующие возрасту.

24. Hадоели критические дни - смени пол.

25. Анекдот - это русский секс.

26. Мужчины делятся на достойных и недостойных. Женщины - на молодых и старых.

27. Подруга должна быть безобразна и глупа, дабы оттенять.

28. Истинное целомудpие пpиобpетается с годами.

29. Женщины могут все, только некотоpые стесняются.

30. Hе гоpюй, если у твоей жены кто-то был до тебя, хуже если кто-то будет позже.

31. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась, не радуйтесь: вначале Вам все-таки придется потанцевать.

32. Тост про женщин: Hе так хорошо с Вами, как плохо без Вас.

33. Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...

1. Я люблю работу, она очаровывает меня.Я могу сидеть и смотреть на неё часами.
(с) Джером К. Джекер
2. Что если мир - иллюзия и ничего нет? Тогда я определенно переплатил за ковер. (с) Вуди Аллен
3. Доктор дает мне две недели жизни. Хорошо бы в августе.
(с) Ронни Шейкс
4. Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.
(с) Стивен Ликок
5. Бокс - это дружеское кровоизлияние
(с) Эмиль кроткий
6. Первый человек, бросивший ругательство вместо камня был творцом цивилизации.
(с) Зигмунд Фрэйд
7. Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу.
(с) Маршалл Ламзден
8. Трудные задачи выполняем немедленно, невозможные - чуть погодя.
(с) Девиз ВВС США
9. Щастье есть удовольствие без раскаяния. (с) Л.Н.Толстой
10. Я благодарен за то, что у меня есть два средних пальца, хотя неплохо бы иметь еще пару.
(с) Мерлин Мэнсон

11. Жизнь - это то, что с нами происходит пока мы строи планы.
(с) Джон Леннон
12. Я не всегда знаю, о чем говорю, но знаю, что прав.
(с) Мухамед Али
13. Мысли и женщины вместе не приходят. (с) М.Жванецкий
14. Я люблю микки-мауса больше, чем всех женщин которых знал.
(с) Уолт Дисней
15. Будучи трезвым, привратите в жизнь все свои пьяные обещания - это научит вас держать язык за зубами.
(с) Эрнест Хемингуэй
16. Я болел три дня и это прекрасно отразилось на моем здоровье.
(с) Сергей Довлатов
17. Вы сами, как никто другой во всей вселенной, заслуживаете своей любви и ппреданности
(с) Будда
18. Для того, чтобы заняться сексом женьщине нужна причина,мужчине - место (с) Билли Кристал
19. Я не мог дожтаться успеха и пустился в путь без него.
(с) Джонатан Винтерс
20. брак - это интересная форма поединка, по правилам которого ты должен спать с врагом.
(с) Ли Дениел

21. Я вегетарианец не потому, что я люблю животных, - просто я ненавижу растения.
(с) А.Уитни Браун
22. Если ваша жена хочет научится водить, не стойте на её пути.
(с) Стан Левинсон
23. Чтобы заполучить женщину, скажите ей, что вы импотент. Она неприменно проверит это.
(с) Кэри Грант
24. После двадцати лет жизни в браке я, кажется, начал понимать чего хочет женщина. Ответ на этот вопрос лежит где-то между диалогом и шоколадом.
(с) Мэл Гибсон
25. Есть только один путь к счастливому браку; коль скоро я отыщу его - женюсь снова.
(с) Клинт Иствуд
26. Электронный мозг будет думать за нас точно так же, как электрический стул за нас умирает.
(с) Станислав Ежи Лец
27. Задайтесь целью ежедневно делать то, что не по душе. Это золотое правило поможет вам выполнять свой долг без отвращения. (с) Марк Твен
28. Секс - это комедия положений.
(с) Дмитрий Храповицкий
29. Большинство людей счастливы настолько, насколько они саи решили быть счастливы.
(с) Авраам Линкольн
30. Ум говорит - мудрость слушает.
(с) Джими Хендрикс

31. Пиво - это еще одно докозательство того, что Господь любит нас и хочет, чтоб мы были счастливы.
(с) Бенжамин Франклин
32. Выйдешь в люди - заходи.
(с) Василий Туренко
33. Ничто так не портит цель, как попадание.
(с) Приписывается Н.Фаменко
34. Пессимист видит трудности при любой возможности; оптимист в любой трудности видит возможность.
Уинстон Черчиль
35. Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчет вселенной я неуверен.
(с) Альберт Энштэйн
36. Самый надежный способ запомнить день рождения жены - забыть его хотябы один раз.
(с) Джозеф Коссман
37. Директор - такой же человек, как и все остальные, только он об этом не знает.
(с) Раймонд Черчель
38. Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству.
(с) Антон Чехов
39. Из двух зол будь меньшим.
(с) Амброз Бирс
40. Бог подарил мужчине мозг и пенис , но, увы, когда работает один из них второму нехватает кровоснабжения.
(с) Робин Уильямс по поводу Клинтона и Левински

41. На своих ошибках учатся - на чужих делают карьеру.
(с) Александр Фюрстенберг
42. Я долго остаюсь под впечатлением, которое я произвел на женщину.
(с) Карл Краус
43. Я всегда говорил, что женщина должна быть как хороший фильм ужасов: чем больше места остается воображению, тем лучше.
(с) Альфред Хичкок
44. Возлюби ближнего своего как себя, но не будь близок с кем попало.
(с) Луис Бил
45. Миром правят молодые, когда состарятся.
(с) Джордж Бернард Шоу
46. Я могу прожить жизнь без необходимого, но без лишнего немогу.
(с) Михаил Светлов
47. Я никогда не бываю так занят, как в часы своего досуга.
(с) Цицерон
48. Холостяк - человек, у которого есть стол и диван, причем история дивана гораздо богаче.
(с) Хенрик Ягодзинский
49. I´ll be back. (с) Арнольд Шварцнеггер

И напоследок от меня (немного позаимствовал от Мэла Гибсона):
50. Любовь для женщины - это что-то между диалогом и шоколадом. А для мужчины - что-то между сексом и пивом
(с) Shtaket

66 избранных шуток Фоменко

1.Идет качок, бычается.

2.Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе синяя?

3.Кто поспел, того и съели.

4.В нашем борделе для абонентов GSM первые 10 секунд бесплатно.

5.Готов постоять за других, поезжай в автобусе.

6.Что мешает танцору, то помогает певцу.

7.Поймал Иван Царевич Василису Прекрасную, и давай на ней жениться.

8.Кандидату в президенты срочно требуются бешеные бабки, человек 150.

9.Виагра плюс димедрол – любовь, похожая на сон.

10.Омон бэйби, Омон.

11.Наполеон сошел с ума, когда узнал что он коньяк.

12.Если детским мылом моют детей, то что же моют хозяйственным?

13.Село у нас огромное, четыре вытрезвителя.

14.Лучший выход из российского кризиса - Шереметьево 2.

15.Янки, Гоу Хоум, и меня с собой возьмите.
 
16.Театр одного актера, весь билет продан.

17.Если с первого раза не получилось, парашютный спорт не для вас

18. Снятие похмельного синдрома материалом заказчика.

19. Тампакс - бесплатная доставка и установка.

20. Кто в армии служил, тот в цирке не смеется.

21. Вытри слюни с пальто, замерзнут - порежешься.

22. Счастье - есть, и пить - тоже счастье.

23. Я не злопамятный, я просто злой, и у меня память хорошая.

24. Мышки плакали и кололись, но все равно продолжали жрать кактус.

25. Чем больше выпьет комсомолец, тем меньше выпьет хулиган.

26. Рожденный ползать упасть не может.

27. Нет я не сплю, я просто медленно моргаю.

28. В здоровом теле - здоровый друг.

29. Мы не правые, и не левые, потому что мы валенки.

30. Вот пошлешь дурака за бутылкой, так он дурак одну и принесет.

31. 3 дня и 3 ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали.

32. Чистоплотность, это чисто масса на чисто объем.

33. По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.

34. Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно.

35. Картина Репина: «Запорожцы» пишут письмо «Мерседесу».

36. Эх, вот раньше рыба была, в воду без трусов не войдешь.

37. Смех без причины - признак незаконченного высшего образования.

38. Серп и молот - коси и забивай.

39. Я намерен жить вечно - пока все идет нормально.

40. Американские самолеты и Российские ракеты просто созданы друг для друга.

41. Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа.

42. Не ту страну назвали Гондурасом

43. Чаще всего в милицию попадают милиционеры

44. Эх, Аврора, где же был твой айсберг

45. Сахар и соль - белая смерть! Лес и водка - зелёные друзья!

46. Митя идёт на митинг, а Петя - на петтинг.

47. Глобус - это чучело Земли.

48. Лучше синица в руках, чем утка под кроватью.

49. Лучше недоперепить, чем перенедопить

51. Я сегодня не такой как вчера. А вчера я был вообще никакой!

52. Я не злопамятный! Зла не помню - приходится записывать

53. Молоко тогда смешней - когда после огурцов

54. Я вам говорю приходите завтра ,а вы всё время сегодня приходите

55. Лично я пошел в армию, чтобы закосить от института

56. Взятка унижает тем больше ,чем она меньше

57. Кто первый украл, тот и автор

58. Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

59. Если вы стали похожи на вашу фотографию в паспорте - пора идти в отпуск!

60. Люди, которые думают, что они знают все на свете, раздражают нас, людей, которые действительно все на свете знают.

61. Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика обалденная

62. Любая девушка будет у ваших ног, главное, с первого удара попасть ей в челюсть

63. Вести себя следует так, как будто вы культурный человек

64. Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...

65. Сколько у государства не воруй - все равно своего не вернешь

66. Вот уже много лет российский народ качает права. Пока удалось скачать 20%

Вложение: 3578043_1000_anekdotov.doc

Вложение: 3578041_friedrich_schiller_kovarstvo_i_lubov.doc

Вложение: 3578040_r.doc

One flew over the cuckoo's nest.

English

Вложение: 3578039_ken_kizi.doc

Вложение: 3578038_daniel_defo_robenson_kruzo.doc