Вам нравятся?

Что в этом случае делать?

В своих оценках и поступках исходите из того, что такими женщинами руководят ревность и зависть. Но не демонстрируйте недоброжелательнице своего знания подоплеки ее поведения. Иначе она превратится в вашего заклятого врага.
Вполне возможно, что кто-то из жен друзей вашего мужа (поклонника) может оказаться близкой подругой его бывшей жены или подружки. В этом случае поймите ее и не судите строго, если она к вам явно пристрастна.
Постарайтесь проявлять лояльность к женщинам из этой компании. Со временем они вас примут.
Быть может, вам даже удастся подружиться с кем-либо из этих ревнивиц. Не старайтесь завоевать расположение всех женщин. Выберите хотя бы одну-двух - тех, кто вам наиболее симпатичен, и держитесь лояльно, но ни в коем случае не заискивайте. Можете откровенно сказать: "Я пока чужая в вашей компании. Мне тоже хочется с вами подружиться, но я не знаю, как это сделать".
Женщины очень любят принимать участие в чужой судьбе, опекать и давать советы. Как только вы обзаведетесь такой "опекуншей" - считайте, что приобрели союзницу.
Вполне возможно, впоследствии ваша "покровительница" не позволит остальным обижать вас или будет выступать в качестве миротворца.
Даже если вы когда-нибудь расстанетесь с мужем (поклонником), вы сохраните этот круг, кто-то из женщин может остаться вашей подругой. В жизни все пригодится - а может быть, вы захотите после разрыва с теперешним спутником жизни утешиться с кем-то из одиноких мужчин из этой компании.
Если ваша недоброжелательница в своем злопыхательстве выходит за рамки приличия - постоянно унижает вас и прилюдно чернит, отпускает в ваш адрес ехидные замечания, можно решиться на крайний шаг.
В присутствии друзей мужа (поклонника) и ее супруга (любовника) скажите с не менее ехидной усмешкой: "Я знаю, почему ты на меня так злишься и так люто меня ненавидишь. Ты сама имеешь виды на моего милого, только тебе не "светит". Он тебя терпеть не может, просто ведет себя с тобой как хорошо воспитанный человек. Ты бы лучше не приставала к чужим мужчинам, а побольше уделяла внимания своему партнеру или занялась устройством личной жизни с более подходящей кандидатурой. Хотя вряд ли кто-то захочет иметь дело с такой злюкой..."
Будьте морально готовы к тому, что обзавелись смертельным врагом. Вы выставили ее на всеобщее посмешище, обнародовав то, что таилось у нее в душе, над нею все будут втихаря потешаться (особенно женщины), и этого она вам никогда не простит.
Но еще раз повторю: с хорошими людьми - по-хорошему, а с плохими - по-плохому. Не будьте безропотной овцой, не подставляйте левую щеку, когда вас бьют по правой. Никому не позволяйте обращаться с вами плохо. Всегда отвечайте на удар, если вас обидели, иначе заработаете невроз.

Пусть у вас появится заклятый враг в лице высмеянной вами женщины, зато остальные впредь поостерегутся с вами связываться и унижать вас. Пусть они и не станут вашими подругами (хотя вполне возможно, что и станут - сильные натуры всегда привлекают), но, по крайней мере, не решатся враждовать с вами.

Не бойтесь, что все женщины этой компании дружно сплотятся против вас. Они не захотят, чтобы подозрение в зависти и ревности пало и на них тоже, и постараются дистанцироваться от осмеянной приятельницы. Потом, без мужчин, они выразят ей сочувствие, будут поддерживать ее и чернить вас, но в душе будут злорадствовать. Тем более если есть весомые основания подозревать ее в ревности и особом отношении к вашему мужу (поклоннику).

Желательно, чтобы ваш супруг (бой-френд) не присутствовал при "умывании" злоязычной соперницы. Если он вам ничего плохого о ней не говорил, то может возмутиться и расценить это как стремление поссорить его с ней.

Потом приятели и приятельницы в красках расскажут ему, как вы "отбрили" свою недоброжелательницу, а их насмешки создадут у него негативное отношение к вашей сопернице. Вы убьете сразу двух зайцев - избавитесь от ехидных подколок соперницы и дискредитируете ее в глазах мужа (бой-френда).

Даже если потом, возмущенная, она примчится к вашему спутнику жизни с требованиями объяснить, почему он так неодобрительно о ней отзывался, - это не страшно. Шансов, что ваша соперница так поступит после публичного унижения, очень мало. А если она все же рискнет и вы об этом узнаете, то это дает вам крупный козырь в игре против нее.

Если ваш муж (бой-френд) упрекнет вас: "Зачем ты сказала, что я ее терпеть не могу? Я же этого не говорил!", - спокойно парируйте: "Пусть ты этого и не говорил, но ты явно относишься к ней без симпатии. Мне твое отношение понятно-она же приставучая, как банный лист. К тому же пытается встать между нами, черня меня. Зачем бы ей это делать, если она к тебе равнодушна? Если ты считаешь ее другом, то ошибаешься. Друзья так не поступают. Это еще одно свидетельство того, что она имеет на тебя виды. И как мне прикажешь себя вести, если она явно демонстрирует, что желает тебя заполучить? К тому же таким некрасивым способом - унижая меня. Я всего лишь пояснила подоплеку ее поведения. Возможно, она и сама об этом не подозревала. А впредь знай: я никому не позволю себя унижать. В ее хорошем отношении я не нуждаюсь, она мне с самого начала не нравилась, и я терпела только ради тебя, но насмешек и попыток нас с тобой рассорить не потерплю".

Будьте уверены - ваш любимый будет удовлетворен вашим объяснением. Ведь по-человечески ваша позиция понятна. Вы логически разъяснили мотивы своего поступка и поведения вашей соперницы, а логические доводы мужчины понимают лучше всего.

Теперь унижены не вы, а ваша соперница. И она уже для вас не опасна. Что бы она ни сделала, что бы ни сказала - все будут расценивать это как ее ревность и зависть. А так оно и есть на самом деле, так что ваша совесть чиста.

У меня тоже много друзей-мужчин. Но самый преданный ДРУГ У меня один. Дружим мы уже почти три десятка лет. Сергею я могу позвонить в два часа ночи, будучи "в растрепанных чувствах ", и мы проговорим два часа, хотя ему с утра на работу, а он - генеральный директор солидной фирмы. Притом, что Серега - очень сексапильный мужик. Любовниц - немеряно. Перед его обаянием трудно устоять (правда, мне это удалось, может быть, потому мы и остались друзьями).

Муж никогда не ревновал меня к Сергею. Будучи умным человеком и хорошо зная меня, он прекрасно понимает, что если бы у нас когда-либо были близкие отношения, я не стала бы делать из него друга семьи. Мой муж Валера и мой друг Серега замечательно уживаются. Они друзья. Сергей часто бывает у нас, обожает нашу дочку и мечтает стать ее крестным отцом. Кстати, до рождения моей дочери он не хотел иметь детей, а когда я родила, примчался одним из первых на нее посмотреть. И сейчас относится к ней почти по-отцовски. Если, не дай Бог, с нами что-то случится, он ее никогда не оставит. Проникшись чувствами к моей дочери, Сергей вскоре обзавелся двумя своими детьми.

Летом он приезжает к нам на дачу, и тогда у мужчин "баня". Это означает, что весь вечер они будут париться, пить пиво и вести "чисто мужские" разговоры. Периодически они вылезают из бани, закутанные в простыни, сидят в плетеных креслах под нашими старыми яблонями и требуют, чтобы я тоже с ними посидела. Без меня им скучно. Закуски и шашлыки они и сами прекрасно готовят. Время от времени Серега звонит: "Отпустишь Валеру со мной в баню?" "Гуляйте", - говорю я. Чаще всего он приезжает к нам один, чтобы иметь возможность поговорить и не обременять меня необходимостью развлекать его очередную подругу жизни.

Его жены и любовницы становятся моими приятельницами. Возможно, поначалу они немного ревнуют, но быстро понимают, что у нас чисто дружеские отношения и лучше не ставить палки в колеса, а подружиться со мной. Если честно, я к ним просто лояльна, помогу, если потребуется, но не более. Когда его жены или любовницы доверяют мне тайну, Сереге я ее никогда не выдаю, но когда кто-нибудь из них просит у меня совета, как воздействовать на него, то тут я "пас". Говорю: "Разбирайтесь сами", - потому что я не желаю терять друга и всегда буду на стороне Сереги.

Одну из его бывших гражданских жен я очень долго не знала - Сергей не хотел нас знакомить. Тогда я не понимала, почему. Он говорил, что она очень красива, и это и в самом деле так. Потом, познакомившись с ней, я поняла причину: жена прилюдно называла его ласкательно-уменьшительными прозвищами. Это совершенно не в его стиле, да и в нашей компании не принято сюсюкать и выставлять отношения напоказ. Сергей недовольно морщился, но не стал при всех делать ей замечаний. Перехватив недовольный взгляд, которым он одарил подругу жизни в ответ на ее очередное обращение "котик", я поняла, что нужно помочь ей адаптироваться в нашей компании. Характер у моего друга крутой, в женщине он может вмиг разочароваться, если его что-то не устраивает. Его единственное слабое место - я. У меня не менее крутой и вспыльчивый характер, порой я говорила ему не очень приятные вещи, но он никогда на меня не обижался - у нас уже давно сложившиеся отношения. Мы почти родные друг другу люди. Много раз я лежала в больницах, перенесла четыре тяжелые операции. В реанимации рядом была мама, а в послеоперационной палате в нарушение всех больничных правил первым оказывались муж или Сергей с букетом цветов, всякими соками-фруктами-витаминами. Сергей поил меня из поильника и ухаживал за мной, как сестра милосердия. И мой муж делал то же самое. Другие пациентки не могли понять: а кто из них мой муж?

Я очень не люблю показываться перед посторонними, когда я "не в форме" - больна или без макияжа. Сергей часто приезжает к нам без звонка - он знает, что мы ему всегда рады. Если друг застал меня врасплох (что бывает крайне редко), я чувствую себя не в своей тарелке, хотя он говорит, что ему наплевать, как я выгляжу, для него я всегда была и остаюсь яркой и красивой женщиной (полагаю, что это всего лишь лесть - он не может себе позволить испортить мне настроение). Он внимателен к мелочам, всегда отметит мою новую прическу или другой цвет волос, одежду, которая мне идет, скажет, что я хорошо выгляжу, и никогда не говорит ничего, что может доставить мне чувство дискомфорта. Год назад мы всей семьей отдыхали в Турции, и там, про дегустировав всевозможные десерты (обычно я не ем мучного), я разъелась до умопомрачительных размеров. Спохватившись, что ни одна юбка не мне не застегивается, я начала усиленно худеть. И только когда вернулась к своему 48-му размеру, Серега сказал: "Ну вот, тетерь ты такая, как раньше". А в то время, когда я с тревогой прашивала, действительно ли безобразно растолстела, он пожимал плечами: "Да нет, такая же, как всегда". Кстати, то же самое говорил мне и муж, отговаривая меня от диет, уверяя, что мое здоровье важнее и ему нравятся "пухленькие". В результате такого щадящего отношения моих близких я и потеряла бдительность - ведь сама-то не замечаешь, как раздаешься вширь. Теперь муж говорит: "Да-а, любимая, раньше ты была крупнее..."

Когда убили Влада Листьева, я рыдала два дня, потому что у меня возникли невольные ассоциации с Серегой - тот внешне очень похож на Листьева. Представив, что при крутом бизнесе моего друга с ним тоже может подобное случиться, я была вне себя. Как же я без него?! Мы столько лет дружим, что трудно представить, как будем обходиться друг без друга.

В любой сложной ситуации мой муж говорит: "Позвони Сереге. Он всегда все знает". И в самом деле, Сергей в курсе всего происходящего, всегда даст дельный совет и придет на помощь. Равно как и я всегда была для него опорой и советчицей, именно ко мне он приходил в сложных ситуациях.

Так что еще раз повторю, что дружба без малейшего намека на сексуальные отношения между мужчиной и женщиной возможна.

Если у вашего мужа (бой-френда) есть подруга, самое оптимальное - подружиться с нею. Если вы надумаете с ней бороться или соперничать - это будет большой ошибкой. Вам не удастся полностью вытеснить ее из сердца вашего любимого. От любовницы его можно избавить, а от подруги - никогда: другую любовницу он при желании легко найдет, а вот женщину-друга - вряд ли.

Между друзьями разного пола нет соперничества, нет и "перетягивания каната", как бывает между влюбленными или мужем и женой. Друзья разного пола не обижаются друг на друга и очень дорожат своей дружбой. Вспомните высказывание, которое я привела в начале этой главы: "Любовники приходят и уходят, а друг остается". Поэтому "оставлять" подругу даже ради любимой женщины мужчина не станет.

У мужчины и женщины, состоящих в дружбе, подчас бывают гораздо более близкие и доверительные отношения, чем у двух друзей-мужчин и тем более двух подруг.

К примеру, мой друг Сергей считает моего мужа своим другом (тот его тоже), но с ним он парится в бане, пьет пиво, треплется "за жизнь", а откровенничает Сергей со мной и совета ищет у меня. Порой мы до глубокой ночи сидим с ним тет-а-тет, беседуя о своих делах и проблемах. Это единственный человек, с кем я почти полностью откровенна (о своем отношении к подругам я вам уже говорила). Я на все сто процентов уверена, что он ни при каких обстоятельствах не выдаст доверенную ему тайну и не предаст. Точно так же Сергей уверен во мне - никогда не выдам, не предам, всегда буду на его стороне, даже если он будет кругом виноват, и защищать его буду до последнего. Таких же верных друзей среди мужчин у него нет (хотя друзей у него немало), равно как и у меня нет столь близких подруг. Даже мой муж, самый близкий мне человек, не знает обо мне столько, сколько мой друг Сергей. Причем друг знает многое из того, что меня не красит (я вовсе не ангел во плоти), но это не влияет на его отношение ко мне. Стать столь же близкой с подругой вашего мужа (бой-френда), как и она с ним, вам вряд ли удастся. Женщины есть женщины.

И все же у вас есть немалый шанс подружиться с подругой мужа (бой-френда). Присмотритесь к ней без предвзятости и наверняка увидите немало положительных черт (но не комплексуйте по этому поводу - ведь ваш милый любит вас, а не ее).

Женщины, способные дружить с мужчинами на равных, умны, лишены многих негативных черт (зависти, подлости, ревности к чужому успеху), потому что уверены в себе. Такая женщина не боится соперничества со стороны других женщин, потому что у нее иное отношение к другу-мужчине и она знает, что ей не нужно использовать никаких приемов, чтобы его удержать или иметь на него большее влияние, уверена, что никому их не рассорить.

Подруга мужа (бой-френда) может быть лояльна к вам и не будет использовать запрещенных приемов, потому что дорожит своим другом. И вы будьте лояльны к ней - от этого только выиграете, а ваш супруг (бой-френд) будет вас еще больше уважать.

То, что ваш муж (поклонник) открыто встречается со своей подругой, приглашает ее в ваш дом или бывает у нее, не скрывай этого от вас, подолгу свободно болтает с ней по телефону в вашем присутствии и не мнется, как делают неверные мужья, когда любовница звонит при жене, - говорит о том, что их отношения чисто дружеские. Если бы между ними был интим, он вел бы себя иначе - скрывал бы от вас встречи, реже упоминал о подруге.

Кстати, имейте в виду: если ваш супруг раньше весьма лестно отзывался об одной из ваших общих знакомых, а потом вдруг перестал о ней говорить, - это может свидетельствовать о том, что их отношения стали качественно иными. Но это не стопроцентно - ваш супруг (поклонник) мог просто забыть о ней или же, возможно, он попытался за ней поухаживать, а она поставила его на место. Получив удар по самолюбию, он вычеркнул ее из числа симпатичных ему людей.

Неверный мужчина бессознательно старается скрыть все, что связано с любовницей. А если он ничего не скрывает - успокойтесь и не ревнуйте. Ничего крамольного между вашим мужем и подругой нет.

Если получилось так, что вы познакомились с мужчиной сравнительно недавно, а у него есть друзья-женщины или постоянная компания, состоящая из приятелей, их жен и общих приятельниц, то вам придется нелегко. Завоевать мужскую аудиторию гораздо проще (нужно всего лишь играть по их правилам), чем смешанную: друзья вашего мужа, даже имея о вас определенное мнение, находятся под влиянием своих жен и подружек, а те могут негативно повлиять на их отношение к вам.

Будьте готовы к тому, что женская половина компании встретит вас настороженно. Если эти женщины умны, они способны изобразить лояльность и даже радушие, но исподтишка могут напакостить.

Женщины гораздо наблюдательнее мужчин, особенно в мелочах. Мужчина будет оценивать вас в целом и сразу составит определенное мнение, руководствуясь собственными критериями женской привлекательности (а вовсе не тем, какие чувства питает к вам ваш избранник и вы к нему). Если вы ему понравитесь, считайте, что приобрели союзника. Но особа женского пола обязательно подметит множество мелочей, в первую очередь отрицательных.

Умная женщина может в нужный момент небрежно бросить язвительную реплику, сделать меткое замечание, продемонстрировав тонкую иронию. Она может озадачить вашего милого двусмысленными вопросами, касающимися вас или ваших взаимоотношений, и он почувствует себя "не в своей тарелке". Или же она ехидно прокомментирует какой-то ваш промах, какую-то черту характера или внешности, и ваш спутник жизни будет испытывать за вас неловкость. Такие женщины опасны. Подчас ими руководят неосознаваемые ими самими ревность и зависть. А завистливый человек способен на некрасивые и даже подлые поступки. Приятельница вашего мужа (поклонника), жена его друга может весьма умело, планомерно и методично чернить вас в глазах вашего спутника наедине с ним или того хуже - в присутствии его друзей и приятельниц, выставить вас на посмешище и тем самым повлиять на его отношение к вам.

В таких случаях мужчина обычно винит не злоязычную приятельницу (ее он знает давно, отношения уже сложились), а свою спутницу: "Почему ты не умеешь себя вести, почему противопоставила себя моим друзьям и не сумела с ними подружиться?!"

Ваша недоброжелательница может незаметно влиять и на отношение к вам мужской половины компании и создать у друзей вашего мужа (поклонника) стойкое неприятие вашей персоны. Если женщина знает мужскую психологию, а особенно черты, которые обычно не нравятся мужчинам в женщинах, она может этим воспользоваться, приписав несвойственные вам недостатки.

Для того чтобы дискредитировать вас в глазах друзей мужа (бой-френда), ей достаточно даже самого примитивного и голословного утверждения: "Да она просто дура, двух слов связать не умеет" (хотя вы молчали из стеснительности или чтобы не переключать на себя внимания друзей любимого) или "У нее нет чувства юмора. Я всего лишь пошутила, а она почему-то расценила это как "наезд" на ее персону" (хотя на самом деле ее уколы были не столь безобидны и весьма болезненны).

Приведу здесь исповедь женщины, у которой много друзей мужского пола: "Многие мои друзья-мужчины когда-то были со мной близки. Для меня все они были всего лишь проходным вариантом, а я осталась в их жизни на многие-многие годы. Их теперешние жены знают, что если я звоню своим друзьям или хочу их увидеть, то ей лучше не вмешиваться. Как сказала жена одного моего друга: "Ты для него самая главная женщина на всю жизнь". Я оценила ее женский ум и никогда не внесу разлад в их семью, хотя и знаю, что для ее мужа я до сих пор "женщина номер один".

Лет двадцать назад один мой теперешний друг, а тогда кандидат в любовники, который мне безумно нравился, отказываясь от "интима", сказал: "Нет, я хочу быть твоим другом. Любовников у тебя было много. Я не желаю быть одним из многих". Я тогда обалдела - он меня не хочет?! И только потом я поняла, насколько он был прав. Потому что любовники приходят и уходят, а друг - это на всю жизнь".

Многим женщинам непонятны чересчур, на их взгляд, близкие отношения мужа с какой-то женщиной. Как и Марина, они подозревают тут нечто большее, чем дружбу, и изводят себя и супруга ревнивыми подозрениями.

Чаще всего такие подозрения безосновательны. Если мужчина и женщина любовники, между ними всегда существует особая интимность, которую жена, обладающая интуицией, легко уловит.

Скрыть незримую связь, если мужчина и женщина близки, от окружающих очень сложно. Такая близость проявляется в нечаянно брошенных или чересчур долгих взглядах друг на друга, многозначительности взглядов и слов, в стремлении чаще оставаться наедине, пользуясь для этого любой возможностью. Даже в большой компании им хочется хотя бы на минутку остаться вдвоем и перекинуться парой слов, которые посторонним могут показаться вполне невинными, но для них самих значимы. Или сказать друг другу нежные слова, чтобы никто не услышал. Как любящая мать хочет постоянно прикасаться к своему ребенку, так и любовники пользуются любой возможностью прикоснуться друг к другу, даже взглядами. Если вокруг много людей и у них нет возможности подойти друг к другу (например, ради конспирации), они издалека посматривают друг на друга. Меняется тембр их голоса, когда они обращаются друг к другу, даже если говорят о вполне невинных вещах. В любом прикосновении тоже ощущаются "интимные интонации".

Истинной женщине порой достаточно одного взгляда на мужчину и женщину, даже если те стоят в разных углах комнаты, чтобы понять, что они любовники. Как бы тщательно они ни конспирировались, незримую ниточку, которая их связывает, скрыть невозможно.

По тому, как разговаривают мужчина и женщина, всегда можно определить, любовники они или друзья. Существует так называемый язык жестов. Пусть словами любовники не выражают своих чувств (хотя интонации их порой выдают), но язык жестов говорит о том, что они близки. В этой серии выйдет книга, посвященная языку жестов, - как заинтересовать мужчину, как определить, заинтересован ли он вами, как передать на языке жестов свое отношение (все это воспринимается на бессознательном уровне). Прочтите ее и вы сразу поймете, является ли подруга вашего мужа (поклонника) просто подругой или они - давние любовники. Заодно и сами научитесь без слов выражать свою заинтересованность (все нормальные мужчины, даже не будучи теоретически подкованными, умеют воспринимать язык жестов).

Могут ли дружить мужчина и женщина? - об этом меня спрашивают многие. Отвечу: могут. Чаще всего дружеские отношения сохраняются после любовной связи.

Причем бывшие любовники уже никогда не вернутся к интиму - что прошло, то прошло; если отношения перешли на стадию дружбы, то назад возврата уже нет.

Может быть и другой вариант - мужчина и женщина никогда не были любовниками. Причем один из них когда-то питал к другому более нежные чувства (чаще всего это мужчина), а второй на них не ответил. Например, у женщины есть другой, а этот мужчина в нее влюблен тайно или не скрывает своих чувств. В ответ на его признания она говорит: "Я очень хорошо к тебе отношусь, но люблю другого. Давай останемся просто друзьями". Он либо уходит, если самолюбив, либо остается, надеясь, что со временем их отношения изменятся.

Если дружеские отношения длятся годами, чувства мужчины постепенно притупляются. Он уже не испытывает влечения и любви, но не хочет потерять женщину, которая стала ему дорога: например, у них общие взгляды или он высоко ценит ее как личность, как верного друга и единомышленницу; он доверяет ей свои тайны и сам является поверенным ее тайн. Да и просто привык ощущать ее частью своей жизни, постоянной собеседницей и наперсницей. Психологический аспект отношений для мужчин не менее важен, чем сексуальный.

Дружить с мужчиной проще, чем любить его. Друг не претендует на полное обладание. С любимым частенько ссорятся, с другом - редко. Поэтому дружеские отношения более прочны и более длительны, чем любовные.

Чем дольше мужчина и женщина дружат, тем меньше шансов, что они когда-либо станут любовниками. Отношения уже переходят в иной регистр, и через это трудно перешагнуть, чтобы оказаться в одной постели. Да и сексуальное влечение к подруге у мужчины со временем притупляется, даже если когда-то он ее страстно любил и желал. Теперь он не хочет ее терять, но уже как друга.

Так что не ревнуйте, милые женщины, если у вашего мужа (поклонника) в давних друзьях числится особа женского пола. Чем дольше они знакомы, тем менее она для вас опасна.

Я знаю очень много случаев дружбы между мужчиной и женщиной, которой их супругам вовсе не нужно опасаться, - никакого интима между такими друзьями нет. Или никогда не было, или все давно в прошлом.

"Я не верю, что мужчина может дружить с женщиной, - говорила мне 24-летняя Марина. - Мой муж часто встречается с Олей, с которой общается много лет, эта дружба была еще до нашей свадьбы. Он говорит, что между ними ничего не было, но я ему не верю. С какой стати он уделяет ей столько внимания? Когда она болеет, он мчится ее навещать, обегает все аптеки, чтобы купить лекарства. Даже ко мне он не так внимателен и не проявляет столько заботы, как к своей Оленьке. Ее мнение - это его мнение. Он все уши мне прожужжал: Оля сказала то, Оля сказала это.

Мне кажется, что раньше у них был роман, а теперь он никак не может окончательно расстаться с нею. А может быть, они и сейчас любовники. Как только я не старалась ее очернить! Но мой муж грудью встает на ее защиту и не позволяет и слова молвить о своей подружке. Мы десятки раз цапались из-за нее. Я даже как-то сказала: "Ну и уходи к ней, раз она так тебе мила!"

Может быть, он не уходит к ней, потому что она замужем? Его все устраивает - у него есть семья и есть почти официальная любовница, которая скрывается под маской подруги?"

ногие женщины ревнуют мужа к его подругам или к одной из них. Например, у него есть подруга еще со школьных лет или сокурсница, с которой он созванивается чуть ли не каждый день, встречается, бывает у нее дома, в курсе всех ее проблем. Он говорит, что они просто друзья, а вы не верите, что мужчина и женщина просто могут дружить, и периодически устраиваете ему сцены. А если ваш супруг (бой-френд) предпочитает встречаться со своей подругой без вас, то это еще больше усиливает ваши подозрения.

Настоящей подругой мужчины может
быть только женщина, которая для
него не подруга.

Тадеуш Гицгер

Друзья мужа порой становятся настоящими врагами жены. Обе враждующие стороны испытывают ревность. Будучи женой, вы претендуете на все (или почти все) время и внимание своего супруга. Друзья тоже. После развода с его первой женой они уже привыкли к его холостяцкому статусу. Когда он женится снова, друзья-приятели по-прежнему желают, чтобы он принимал участие в "мальчишниках", посиделках за рюмкой, походах в баню и на футбол-хоккей, рыбалку-охоту и прочих мужских развлечениях.

И вы, и друзья вашего мужа, заставляете его "разрываться" между вами. Его приятели, раздосадованные новым браком, могут оказывать давление на вашего мужа: "Старик, что ты держишься за бабью юбку! Раньше ты таким не был!" Или они напоминают ему, что, будучи женат в первый раз, он был компанейским парнем, а сейчас вдруг "откололся" от компании. Поскольку его статус изменился (был разведен, теперь снова женат), то неучастие в чисто мужских развлечениях они связывают с вами и переносят свое недовольство на вас, хотя, быть может, ваш супруг уже устал от безалаберной холостяцкой жизни и хочет спокойного времяпрепровождения в кругу семьи.

Приятели и друзья мужа могут быть непредсказуемы в своих действиях, сравнениях и мнении. Например, вы во всех отношениях замечательная женщина, а приятель вашего мужа скажет: "А у твоей бывшей половины ножки - закачаешься!" или "Фигурка у твоей "бывшей" лучше". При чем здесь ножки или фигура в целом, когда речь идет о браке, женщинам понять, видимо, не дано. Но для сильного пола такие критерии имеют большое значение.

Любому мужчине очень важно, как его подругу оценивают друзья и другие представители сильного пола. Если лучший друг скривится: "Парень, ну и лахудру ты подцепил! " - то отношение мужчины к женщине может резко измениться в худшую сторону. И наоборот. Если друг, прищелкнув языком, скажет: "Классная баба!" - то ее акции резко подскочат вверх.

Так что в отношении друзей мужа ваша тактика должна быть иной. Ехидные подколки его родни и неприятные для вас сравнения с предшественницей нужно просто оставлять без внимания, а с его приятелями нельзя пускать дело на самотек. Их благосклонность вам придется завоевывать. И здесь вам не помешает знание мужской психологии. В этой серии вышла книга " Заставь его влюбиться!" - из нее вы узнаете многие секреты мужской психологии. В данном случае ваша задача - не влюбить в себя, а понравиться друзьям вашего мужа, но общий принцип примерно тот же - не терять выдержки и чувства юмора.

Мужчины очень ценят остроумных женщин. И вместе с тем терпеть не могут обидчивых. Если вы будете дуться в ответ на их шуточки, болезненные для вашего самолюбия, они решат, что у вас нет чувства юмора, и тем самым поставят вам диагноз: "Зануда". Если хотя бы раз кто-то выскажется о вас плохо, а тем более даст обидное прозвище, то оно прилипнет к вам намертво.

Пусть они вас подкалывают, сравнивают с вашей предшественницей или даже поют ей дифирамбы. А вы подготовьтесь заранее (в идеале - уже к первой встрече с ними), запаситесь свежими анекдотами, шутками, остротами, афоризмами и вставляйте их к месту. (Не случайно здесь приведено много афоризмов и анекдотов - они могут вам помочь адаптироваться в любой компании. Запомните хотя бы некоторые смешные высказывания умных людей, и мужчины сочтут вас очень остроумной и эрудированной дамой, приятной во всех отношениях.)

Если вам удастся рассмешить друзей мужа - считайте, что вы выиграли первый раунд этого незримого поединка.

А в целом тактика должна быть такова. Абстрагируйтесь от факта, что эти люди - друзья вашего мужа, которые претендуют на его внимание. Расценивайте их как людей, расположение которых вам во что бы то ни стало необходимо завоевать. Пустите в ход все ваше обаяние и женские чары. Можете даже незаметно от мужа (бой-френда) немного пококетничать с одним из них (или с парочкой) - тот будет польщен.

Ни в коем случае не вмешивайтесь в их разговор (можно лишь небрежно обронить остроумную фразу и ждать их реакции), не устраивайте театр одного актера, стремясь рассказать о себе как можно больше. Мужчины считают женщин очень болтливыми и расценивают это как большой недостаток (хотя сами болтают ничуть не меньше, а то и больше). Самая интересная тема для мужчины - он сам. Поэтому, оказавшись наедине с кем-нибудь из друзей мужа, спросите своего собеседника о нем самом, его интересах, увлечениях, работе. Если он что-то спросит о вас, кратко ответьте и опять направляйте разговор в нужное русло (то есть о вашем собеседнике). Изо всех сил делайте вид, будто все, что он вам говорит, - до ужаса интересно, кивайте, поддакивайте, восхищайтесь, давая понять собеседнику, что считаете его очень привлекательным и умным человеком.

Запомните мудрую истину: путь к сердцу мужчины лежит через умение слушать.

Очаровать всех мужчин одновременно сложно. Непременно найдется хоть один закомплексованный или с сексуальными проблемами (а говорить плохо о женщинах свойственно именно таким мужчинам), который потом нелестно отзовется о вас. Поэтому лучше очаровывать их поодиночке и поочередно, улучая момент, когда можно отделить одного от остальной компании. Если вы изобразите искреннюю заинтересованность его персоной, считайте, что у вас одним врагом меньше.

Ревности мужа (бой-френда) не бойтесь - если он хорошо знает своего друга, то доверяет ему и не ждет подвоха. Но и вы держитесь в рамках - только дружеские отношения и не больше!

Если потом хотя бы один скажет: "Отличная баба!", "Умна!" или "С ней не соскучишься", - значит, вы выиграли все три раунда. Остальные друзья вашего мужа, скорее всего, присоединятся к этой оценке (мужчинам свойственно "стадное" чувство - оценка одного подчас влияет на мнение других членов компании).

После этого друзья мужа уже никогда не будут сравнивать вас с предшественницей, а если будут, то только в вашу пользу.

Никогда не судите о человеке
по его друзьям.
У Иуды они были безупречны.

Поль Валери

Порой люди рассказывают вам о предшественнице не из каких-либо корыстных побуждений. Они искренне убеждены, что если вы будете знать все ее достоинства и недостатки, то сумеете избежать ошибок во взаимоотношениях с мужем (возлюбленным), ведь с той он расстался, значит, если вы учтете ее негативный опыт, то сумеете удержать любимого. Это они так думают. И потому дают вам советы, как себя вести, как поступать. На самом деле вы совершенно не нуждаетесь в их советах, а эти сравнения вас раздражают.

Помните такое высказывание: "У нас страна советов"? Именно так и есть. Ни в одной цивилизованной стране люди не лезут со своими советами к другим - каждый оберегает свой душевный покой. Права личности там обозначены не только в конституции. Как личность вы имеете полное право распоряжаться собой и своей жизнью так, как вам того захочется, но таков уж менталитет наших сограждан - непрошеные советчики всегда находятся. Причем сами "доброхоты" порой доброго слова не стоят. Но они почему-то уверены, что имеют право учить кого-то жизни! Порой вам хочется сказать: "Да на себя-то посмотри! Если ты такая умная, что ж своего мужа не удержала?" Вашу добровольную советчицу бросил муж (или напропалую изменял ей), а она учит вас, как удержать супруга или наставить его на путь истинный! Каково?!

Императивные советы раздражают. Всем известно: советы легко давать, но трудно им следовать.

Психиатры тоже дают советы - такова наша работа, но, даже будучи профессионалами, мы осторожны в своих рекомендациях, всегда исходим из знания личности человека и его взаимоотношений с другими людьми. Да и то наши советы не императивны (если это не касается приема лекарств, но тут, понятное дело, не советы, а медицинские назначения - это разные вещи). Общаясь с пациентами и с вами, дорогие читатели, я неизменно повторяю: можете последовать совету, но можете избрать и свой путь, исходя из того, к чему лежит душа. Приводя истории своих пациентов, я не говорю - "делайте, как она", а - "учтите чужой опыт, примерьте на себя и сделайте выводы". То есть вы не пассивный исполнитель, а активный участник, который творчески подходит к процессу, осмысливая свою жизнь, обнаруживая ошибки и решая, каким образом устранить проблему.

Порой меня поражает, насколько слепо некоторые женщины следуют советам других людей. "Почему вы так поступили?" - спрашиваю я свою пациентку. "Мне подруга посоветовала", - отвечает она (или мама, или свекровь, или коллега, или соседка, или родственница, или "баба Маня из пятой квартиры"). Она что - несмышленый ребенок? Неспособна жить своим умом? Нет - взрослая женщина на третьем, четвертом, а то и пятом десятке. Так почему же нужно доверять чужим советам, чужому мнению?! Разве эти люди лучше знают вашу жизнь, ваши взаимоотношения с мужем, чем вы сами? Почему стоит доверять им и не доверять себе?

Эта преамбула - основа для построения взаимоотношений с навязчивыми советчиками, "ценные указания" которых вам вовсе не нужны.

Кто бы что бы вам ни говорил, что бы ни советовал, относитесь к этому критически. Для того, чтобы давать грамотные, конструктивные рекомендации, нужно быть профессионалом - психиатром или психологом. Это единственная категория людей, к советам которых можно прислушиваться. Все остальные - дилетанты, зачастую не знающие даже азов психологии, ни возраст, ни их личный опыт не дает им права учить других людей. Кто сказал, что с возрастом человек умнеет? Да, он приобретает определенный личный опыт. Повторю: личный! Дающий советы человек строил отношения со своим супругом и с другими людьми сообразно с собственными личностными особенностями, собственными представлениями и целями в жизни. Так что на своем опыте пусть учится сам (сама), но не учит других. Потому что все люди разные и отношения строят по-разному. С возрастом человек не становится психологом, он всего лишь становится старше. И не всегда мудрее.

Быть может, моя мысль покажется вам крамольной, но я профессионал и с уверенностью могу сказать: с определенного возраста человек не умнеет, а утрачивает многие ранее свойственные ему положительные качества. Я вообще не советовала бы вам прислушиваться к мнению людей, которые значительно старше вас. Пожилые люди порой эгоистичны и неумны - не в смысле интеллекта и эрудиции (хотя при атеросклерозе, гипертонической болезни и многих других заболеваниях страдает и эта сфера), а в смысле ориентировки в жизненных ситуациях, даже если в молодости были умнее. Почему? А потому что они живут по меркам своего времени. У них иные представления о цели в жизни, о нормах поведения и морали, да и о многом другом.

Пожилые люди, как правило, плохо ориентируются в быстро меняющейся ситуации, консервативны, ригидны (что означает упрямство, зацикленность на своем мнении, своих представлениях). Они навязывают свои устаревшие взгляды молодым, не понимая, что сейчас иное время и их мировоззрение уже неприемлемо. Даже разница в возрасте в десять лет дает существенное различие в мировоззрении. А тем более в наше время. Вспомните - десять лет назад мы были совсем другими. Молодые смогли быстро перестроиться, а пожилые остались все такими же ригидными.

С возрастом характер человека меняется, чаще все-то не в лучшую сторону. Сосудистые заболевания сейчас "помолодели". Уже на пятом десятке у многих людей есть проявления гипертонической болезни, а у некоторых - атеросклероза, хотя сам человек может об этом не знать. Сосудистые заболевания сопровождаются психическими нарушениями, так как уже не осуществляется полноценное питание мозга. С некоторой натяжкой можно даже сказать, что немолодой возраст - это психиатрический диагноз.

Тем не менее пожилые люди обожают поучать молодых и руководить их жизнью. Некритичность к себе - это тоже одно из следствий изменений сосудистых процессов в головном мозге и возрастных изменений характера.

Если родственники вашего мужа вмешиваются в вашу жизнь - относитесь к их советам с большой поправкой, принимая во внимание все вышесказанное.

Тому, кто может отличить хороший
совет от плохого, не нужны чужие
советы.

Лоренс Питер

Друзья и родственники руководствуются не столь эгоистичными соображениями, и все же их оценки порой пристрастны. Вашу предшественницу они, вполне возможно, недолюбливали, критиковали, намекали вашему мужу (бой-френду), что она ему не пара. А когда он с ней расстался, поддержали его в этом решении: "Ты поступил правильно!" Но как только у него появилась другая женщина, их мнение о "бывшей" вдруг кардинально изменилось.

В таком положении наверняка приходилось оказываться многим женщинам. Бывшая супруга может быть, говоря словами Виталия, "стервой из стервей", но когда она уходит, родственники, друзья мужа вдруг резко меняют к ней отношение и приписывают ей достоинства, которыми та вовсе не обладала.

Предшественница нередко идеализируется окружением вашего мужа (бой-френда). Она - уже прошлое, а потому опасности не представляет. Это первая причина того, что сравнение с "бывшей" всегда не в вашу пользу. К вам, поскольку вы рядом, его родственники и друзья относятся с преувеличенным вниманием, причем предпочитают выискивать недостатки, чем замечать достоинства. Стоит вам совершить промах - вас непременно ткнут в него носом, как бы между прочим заметив, что предшественница таких промахов не совершала. Может быть, она совершала другие, но это не принимается во внимание.

Вторая причина сравнения с предшественницей не в вашу пользу состоит в том, что люди забывают плохое и помнят только хорошее, как часто бывает, когда дело касается прошлого.

Третья причина - о ее мнимых достоинствах (или преувеличивая имеющиеся), опуская ее недостатки, говорят намеренно, чтобы сделать вам больно. Увы - люди злы, мои милые читательницы! Порой непонятно - ну какая человеку выгода от того, что он расстроит другого, доведет до слез или того хуже - до депрессии (как в случае с Наташей). Зачем говорить неприятные вещи? Причем их любят говорить именно наиболее близкие люди, а те, чье мнение вас не волнует, - ведут себя корректно. Парадокс? Да, пожалуй.

Подоплекой этого нередко является банальная зависть. Если вы моложе, красивее, умнее, вам скажут, что ваша предшественница хорошо пекла черничный пирог или мариновала помидоры. У вас может быть бездна достоинств, а в "бывшей" непременно найдут то, чего нет у вас, и представят так, будто это невесть как важно.

Казалось бы - им-то что с того, что в вашей предшественнице было то, чего нет в вас? Завистливые люди таким образом самоутверждаются.

Стремление обидеть, унизить, причинить другому человеку боль - свойственно людям, имеющим комплекс неполноценности (зависть - всегда следствие комплексов и аномалии личности), о котором сами они не подозревают, отыгрываясь на других, чтобы тем самым возвыситься над этим человеком (в собственных глазах и перед другими людьми). Если у самой женщины нет никаких достоинств, которыми она могла бы похвастаться, она избирает такой способ самоутвердиться, унижая и обижая других, указывая на их недостатки. К примеру, знакомой (родственнице) вашего мужа (поклонника) непонятно, что же есть в вас такого, что позволило вам занять место "бывшей", что нашел в вас ваш супруг (бой-френд). Вместо того, чтобы дать самый правильный ответ на этот вопрос: потому что ваш муж (поклонник) любит вас, - она пытается обидеть, унизить вас, потому что завидует вам.

Четвертая причина - в том, что окружающие, знакомые с вашей предшественницей, сравнивают вас с ней, а не ее с вами. Она первая, а вы - вторая и уже поэтому вы как бы в ее тени, и она невольно становится чуть ли не эталоном. Ваших достоинств могут и не заметить (или не отметить), но недостатки заметят непременно. Ваша предшественница может быть отнюдь не образцом для подражания, однако ее-то не с кем было сравнивать!

Что в таких случаях делать? А ничего. Просто не обращать внимания, руководствуясь тем, что вы теперь узнали. Если вы поймете подоплеку их отношения и предвзятости, вам будет гораздо проще жить. Переубеждать родственников и знакомых мужа, что вы ничем не хуже предшественницы и тоже достойны любви и уважения, - бесполезное занятие. Не тратьте на это время и нервы.

Даже если вы многое знаете о недостатках бывшей жены (подруги) вашего спутника жизни, не стоит вступать в дискуссию, кто из вас лучше. Ничего вы не докажете - те, кто ее знали, уже уверовали, что та лучше. Ну и Бог с ними!

Может быть, со временем они перестанут напоминать вам о "бывшей". А если не перестанут (бывает, что и двадцать лет спустя свекровь ностальгически вспоминает, какой покладистой была первая невестка, как хорошо готовила и какой у нее был замечательный характер) - то просто не обращайте внимания на это брюзжание. Выслушайте, не раздражаясь и не пререкаясь, и тут же выбросите ее слова из головы. Поступайте так, как считаете нужным, не обращая внимания на ее советы следовать примеру "бывшей". Хоть наизнанку вывернитесь, но все равно не "переплюнете" ее, потому что она - первая, а вы - вторая. Людей старшего возраста невозможно переубедить (дальше вы узнаете - почему). Так что поберегите свою нервную систему.

Родственники вашего мужа, особенно если их много, тоже могут попортить вам немало крови. Тетушки и дядюшки, двоюродные и троюродные сестры и прочая родня - "седьмая вода на киселе" будут с удовольствием смаковать подробности прежнего брака вашего супруга и сравнивать вас с его бывшей женой. В своих оценках они порой откровенны, категоричны и бестактны. Незамужние и разведенные тетушки и кузины - сущее наказание. Они любопытны, во все суют свой нос и страшно любят посплетничать. Одна радость - с родственниками вам не так часто приходится общаться. Но семейные торжества, на которых собирается вся родня, могут стать для вас тяжелым испытанием.

И уж совсем тяжелый случай, если знакомые и родственники вашего супруга (поклонника) считают своим долгом "открыть ему глаза". Например, они просвещают его, чего он лишился, расставшись с бывшей женой (подругой), кого на кого "променял". Дескать, та была гораздо лучше, а вы во всех отношениях - кандидатура недостойная. Или они уверены, что он в вас влюблен, ослеплен своей любовью, у него шоры на глазах и он не видит ваших недостатков, которые очевидны для всех, кроме него, не может объективно оценить вас и вашу предшественницу, и поэтому они считают своим долгом вмешаться, чтобы он не совершил "роковой ошибки".

Причины, почему люди так поступают, - приведены выше.

Одолеть родню мужа не проблема. Выдержка, хладнокровие, шутки в ответ на их замечания, оценки и выпады - и вся эта команда не будет представлять для вас опасности.

Вам вовсе не обязательно завоевывать их расположение - на всех не угодишь. Но если вы сможете изображать лояльность, не будете перечить и терпеливо выслушаете весь набор сплетен, домыслов и ехидных подковырок - то волей-неволей им придется отметить хотя бы ваш покладистый характер. А это уже хорошо.

"Как жаль, что Славик не женился на Леночке, - вздыхала мать Славы, когда он привел в дом Милу. - Такая интеллигентная девушка, из приличной семьи..." В подтексте звучало, что Мила - не интеллигентная и не из "приличной" семьи, хотя о ее родителях та почти ничего не знала. Она так "достала" девушку воспоминаниями о замечательной Леночке, что Мила в конце концов не выдержала и сказала своему бой-френду: "Слушай, а почему ты и в самом деле не женился на ней? Матери бы угодил, она от нее без ума". "А когда я встречался с Леной, она говорила, что нам еще рано жениться, нужно получить образование, - ответил тот. - Маман считала ее белоручкой и говорила, что она слишком занята собой, чтобы стать хорошей женой".

Мила до сих пор не решилась выйти за него замуж - Славик живет с матерью, она - с родителями. Жилищные условия ее семьи не позволяют выделить молодым отдельную комнату, а жить со свекровью, которая постоянно напоминает о предшественнице, Миле не хочется. Правда, и сам Славик пока не спешит купить ей обручальное кольцо.

Свекрови, как известно, вообще не угодишь. То, что является достоинством у одной снохи, становится недостатком у другой. С прежней снохой она, вполне возможно, жила "на ножах", а после развода вздохнула с облегчением - наконец-то ее любимый сын снова принадлежит ей и уже не нужно делить его с ненавистной невесткой. Но не тут-то было - вдруг появляется другая! И опять любимого сына приходится делить с его новой женой!

Наташе 24 года, ее мужу Виталию - 32, женаты два года. Молодая женщина пришла ко мне расстроенная, подавленная. Жаловалась на плохое настроение, чувство безысходности, тоску, бессонницу, плаксивость. В общем, депрессия налицо.

Ситуация довольно типичная. Виталий раньше был женат, развелся пять лет назад, от брака двое детей. У них с Наташей детей пока нет.

С самых первых дней Наташа почувствовала недоброжелательное отношение будущей свекрови. Когда Виталий привел ее познакомить с матерью, та с порога оглядела Наташу неодобрительным взглядом и заявила, поджав губы: "Вы слишком молоды, милочка. Мой сын уже зрелый мужчина, ему нужна зрелая подруга". Наташа, не зная, что ответить, растерянно оглядывалась на Виталия. А тот не пришел ей на помощь, сделал вид, что ничего особенного сказано не было. Вечер прошел напряженно. Будущая свекровь устроила ей форменный допрос, язвительно комментируя каждый ответ. "Зачем она меня так расспрашивает, - с тоской думала Наташа. - Будто хочет поиздеваться, унизить". Больше всего ей хотелось уйти и не видеть эту женщину, но она боялась обидеть жениха. Тот как ни в чем ни бывало разливал вино, время от времени добродушно бурча: "Да ладно, мам, чего ты к ней прицепилась", - но его слова не производили на мать ровным счетом никакого впечатления.

Наконец-то покинув ненавистную квартиру с не менее ненавистной матерью жениха, Наташа расплакалась. Виталий ее утешал: "Да не бери ты. в голову! Это она поначалу такая, потом смягчится. Мою первую жену она тоже встретила в штыки".

После свадьбы отношения со свекровью оставались натянутыми. Та почему-то считала молодость невестки огромным недостатком. "А если бы я была ровесницей Виталика - она наверняка считала бы меня слишком старой", - невесело думала Наташа.

Свекровь не забывала ей время от времени напоминать, какой умницей была первая жена Виталия - и диссертацию защитила, и двух детей родила, и в доме у нее все сверкало. "Чего же он с нею развелся, раз она такая расчудесная?" - хотела спросить Наташа, но молчала.

Друзья Виталия приняли ее хорошо. Невзирая на большую разницу в возрасте, она легко с ними подружилась. А вот с их женами у нее отношения были хуже некуда. Как и свекровь, они приняли Наташу в штыки - именно из-за ее молодости. Постоянно поучали, наставляли, давали советы. И бесконечно припоминали бывшую жену Виталия.

Вся беда заключалась в том, что Виталий не стал для Наташи поддержкой. Когда она жаловалась на жен его приятелей, он отмахивался: "Да что с них взять? Бабы есть бабы". Жаловаться на свекровь Наташа боялась - муж очень привязан к матери. Если Наташа слишком часто говорила, что ей надоели подколки, ехидные замечания, воспоминания о его бывшей жене и советы жен его друзей, супруг сердился: "Ну что ты как ребенок! Рявкни на них разок, они и отстанут". Но не тот у нее характер, чтобы "рявкать".

Ладно бы, если Виталий встречался с друзьями лишь изредка. Но у них сложилась дружная компания еще со студенческих лет, и встречаются они несколько раз в неделю, а той ежедневно. Когда Наташа не хотела идти в гости к кому-нибудь из его друзей, муж сердился. Ей приходилось соглашаться. Если она отказывалась, муж отправлялся туда один, поэтому, сжав зубы, Наташа шла с ним, чтобы не сидеть весь вечер дома в одиночестве. А вернувшись с вечеринки, частенько плакала, чем еще больше сердила мужа: "Ну ты и нюня! Ну чего ты опять рыдаешь?"

Общими усилиями ее так затюкали, что Наташа стала выглядеть как затравленный зверек, постоянно ожидая подвоха.

Свекровь Наташи, со слов ее мужа, цеплялась и к его бывшей жене, а когда появилась вторая невестка - стала ставить ей в пример первую. Позже, когда ко мне пришел Виталий, выяснилось, что его первая жена - отнюдь не пример для подражания. Да, она защитила диссертацию, о которой свекровь постоянно талдычила Наташе, но, по словам Виталия, "стерва из стервей" - амбициозная, эгоистичная, капризная. Мало того, она не нашла общего языка и с женами его друзей, считая их недалекими, примитивными и не утруждая себя тем, чтобы скрывать свое мнение. Тем не менее в разговоре с Наташей эти "недалекие и примитивные" ностальгически вспоминали экс-супругу Виталия.

Родители мужа зачастую бывают необъективны. Крах первого брака сына вынуждает их настороженно относиться к любой женщине, появляющейся в жизни их чада, они боятся повторения. Конечно, они не хотят, чтобы сын менял жен как перчатки.

Первое время родители пребывают в некоторой растерянности и не могут понять, с кем у сына отношения были лучше - с бывшей женой или с новой. При этом в оценке качеств обеих женщин они пользуются собственными критериями. Например, свекровь считает главным предназначением жены - создавать семейный уют, быть хорошей хозяйкой, растить здоровых детей, холить и лелеять ее сына. А свекор может полагать, что сноха должна содействовать служебному росту сына. Или кто-то из родителей (или оба) считают, что она должна быть под стать сыну - иметь такое же образование, достичь профессиональных высот, хорошо зарабатывать (чтобы не слишком утруждать их сына материальным обеспечением семьи).

Если прежняя невестка обладала чертами, которые импонировали родителям вашего мужа, то, разумеется, они оценивают ее выше, чем вас. Если его мать хотела, чтобы сноха фактически была работающей домохозяйкой, и прежняя супруга вашего мужа была именно такой, а вы женщина честолюбивая и хотите сделать карьеру, то даже если вы будете семи пядей во лбу, достигнете невиданных социальных высот - свекровь будет зудеть, что вы плохая хозяйка, запустили дом, забросили ее сына, а вот его первая жена... Если вы создали для своего мужа семейный оазис, любите его и пылинки с него сдуваете, то, даже если он счастлив и доволен своим браком, свекровь, желающая видеть сноху деловой дамой, будет ворчать, что у вас совсем нет честолюбия, а вот бывшая сноха умела и заработать, и дом содержала в порядке.

Обычно матери внушают свое видение всего сущего и навязывают свое мнение. "Ценные указания" и постоянное вмешательство в его жизнь порой мужчине так надоедают, что он выбирает вторую жену в соответствии с собственным вкусом. Естественно, матери это не нравится, и она винит во всем новую сноху. У матери свои критерии, свои цели в жизни, она намечает цель и для своего сына, а у него могут быть иные предпочтения. Мать не хочет понять, что взрослый сын уже сам в состоянии решать, как ему жить, и что ему нужна женщина, которая будет его любить, а не подвигать на какие-то свершения.

Если вы чувствуете определенную предвзятость со стороны родителей мужа, это может быть обусловлено тем, что они испытывают вину перед прежней невесткой, с которой их, возможно, связывает и привычка, и даже привязанность, а также любовь к внукам. Из-за любви к внукам они будут вынуждены общаться с бывшей невесткой, даже если прежде терпеть ее не могли. От нее зависит позволить или не позволить им видеться с внуками; она может настраивать своих детей против родителей отца, если те не будут к ней лояльны. Поэтому нередко бывает так, что, когда сын был женат, его родители не ладили со снохой, а когда развелся, вынуждены, скрепя сердце, ладить с ней ради внуков.

Когда у сына появляется другая женщина или он женится повторно, родители оказываются меж двух огней. То, что бывший муж женился снова или обзавелся дамой сердца, - дело житейское, и экс-супруга сознает, что не может существенно повлиять на ситуацию, единственное, чем она может "насолить", - это препятствовать бывшему мужу общаться с детьми. А на бывшую свекровь и свекра она порой переносит свою злость, которую не хочет показать бывшему мужу (самолюбие не позволяет). Вот и вынуждены свекор со свекровью врать про вас, что вы такая-сякая, они, дескать, были против нового брака сына, но разве запретишь...

Пока в новой семье сына не появится ребенок, сердца бабушки и дедушки там, где внуки. Ведь известно, что к внукам относятся порой более трепетно, чем к собственным детям. Да и бывшая сноха становится другой. Скандалить ей уже не с кем, муж сам по себе, а свекровь, с которой она раньше враждовала, теперь старается ее умаслить. В итоге отношения после развода налаживаются. Или бывшая супруга заинтересована в свекре и свекрови, например, они помогают ей материально или соглашаются взять внуков к себе на вечер, на неделю. Так что у них получается взаимовыгодное общение - бабушка с дедушкой имеют возможность видеться с любимыми внуками, а сноха имеет определенные преимущества.

В этом многоугольнике нет места для новой подруги сына. К ней родителям еще придется привыкать, их еще ничто не связывает. Поэтому, если вы состоите в браке недавно и пока у вас нет детей, не судите родителей мужа слишком строго. Их предвзятое отношение к вам - вынужденное. Со временем вы сумеете завоевать их расположение. Да и бывшая жена вашего супруга примирится с тем, что он женат, и не будет ревниво выспрашивать у экс-свекрови, какая вы. Но бывает так, что со свекровью трудно построить отношения и первой, и второй снохе.

Мне неважно, что обо мне говорят за
моей спиной, пока обо мне говорят
неправду.

Авраам Линкольн

Что делать, если ваш муж (поклонник) сравнивает вас с предшественницей, причем эти сравнения не в вашу пользу?

Лучше всего с самого начала поговорить с ним и поставить все точки над i: "Прошлое - это прошлое. Ты не будешь вспоминать своих бывших женщин, а я - своих бывших мужчин". Вполне возможно, этого окажется достаточно, потому что даже упоминание о "бывших мужчинах" подруги жизни крайне болезненно для мужского самолюбия. Впредь он постарается оградить собственное самолюбие от подобных уколов, дабы сохранить душевный покой.

Но если это не помогло, и он по-прежнему при каждом удобном случае вспоминает вашу предшественницу, можно сказать: "Что же ты не ужился с такой замечательной женой?" или "Почему же ты на ней не женился, раз она кладезь достоинств?" Быть может, он поймет и больше не повторит свою ошибку. Но будьте готовы к тому, что он вам ответит что-нибудь вроде: "Молодой был, неопытный" . Кстати, это свидетельство небольшого ума. Сравнения теперешней подруги жизни с предыдущими - это и следствие комплексов, стремления самоутвердиться, придать себе вес, более выигрышно выглядеть.

Если ваших слов оказалось недостаточно, то можно решиться и на более жесткие меры по принципу: раз ты вспоминаешь свою "бывшую", то и я не буду щадить твоего самолюбия. Как только он что-то скажет о вашей предшественнице, тут же парируйте: "А вот мой бывший (муж, поклонник, любовник)..." - и далее приведите какие-то качества, которыми ваш теперешний партнер не обладает. Если он еще раз ее вспомнит - тут же ответьте в том же духе.

Нескольких таких ударов по его самолюбию будет вполне достаточно. Если даже у вас до него не было поклонника, ничто не мешает вам его придумать. Не называйте имени, говорите общими фразами. Мужчины очень не любят сравнений с другими, в чем-либо их превосходящими. Самолюбие - самое уязвимое место сильного пола.

Ваши отношения с мужчиной должны быть на равных. Человек не имеет права заставлять другого человека измениться ему в угоду. Тем более что сам он далеко не идеален. Если он хочет изменить что-то в межличностных отношениях - ради Бога! Но пусть начнет с себя. Вся беда в том, что все хотят, чтобы изменялись другие, однако не хотят меняться сами.

Ваш муж (поклонник) сам выбрал вас, не так ли? Следовательно, должен принимать такой, какая вы есть, со всеми вашими достоинствами и недостатками. Равно как и вы должны принимать его таким, какой он есть. Только так можно построить равноправные партнерские отношения.

Женя вышла замуж в 34 года. В молодости у нее были поклонники, но ни один из них почему-то не спешил на ней жениться. Несколько месяцев или полгода длился ее очередной роман, а потом поклонник тихо исчезал.

В возрасте 23 лет она влюбилась в женатого мужчину. Как водится, тот говорил, что жена некрасивая, немолодая, давно его не привлекает, в браке он одинок и поэтому ищет родственную душу. На такие же слова купилась не одна тысяча женщин и девушек. Купилась и Женя. Она верила, что любовник вот-вот разведется с опостылевшей супругой и женится на ней.

Шли годы, а тот все морочил ей голову обещаниями. Постоянно находились отговорки - то у детей какие-то проблемы, и он должен помочь, то жена заболела и он не может оставить ее, когда она совершенно беспомощна. Женя ждала. Как и многие любовницы женатых мужчин, она скучала в выходные и праздники - любовник проводил их с семьей. В отпуск он тоже ездил с семьей, каждый раз обещая Жене, что на будущий год они непременно поедут отдыхать вместе. Встречались они преимущественно днем, в ее квартире. Любовник на пару часов убегал с работы, Женя тоже (она работала рядом с домом).

Женя жила вдвоем с матерью, та была в курсе любовных дел дочери и на время свиданий уходила к соседке. Поначалу она тоже верила, что любовник дочери женится на ней, потом стала говорить, что напрасно Женя тратит на него свои молодые годы - раз тот сразу не развелся, то уже и не разведется. Его все устраивает - у него есть и семья, и молодая любовница. Но Женя, как и многие обманутые своими любовниками женщины, возражала: "Ты ничего не понимаешь! Толя любит меня, очень скучает и хочет почаще видеться, но у него нет возможности. А жену он презирает. Она ужасная женщина, скандальная и эгоистичная. Они давно чужие друг другу". " Чего ж он от нее не уйдет? - задавала мать резонный вопрос. - У него есть куда и к кому уйти. Ты молодая, красивая, он может создать новую семью". "Толя просто ждет удобного момента, чтобы не выглядеть подлецом перед детьми", - оправдывала любовника Женя, повторяя его слова. "Так ведь дети-то уже взрослые. Поймут". "Толя уже все решил и скоро подаст на развод", - уверяла Женя.

Так шли годы. Мать стала часто болеть и уже не могла уходить к соседке, чтобы предоставить дочери квартиру для свиданий с любовником. Да и не хотела. "Разве ты не понимаешь, что он использует тебя? - горько спрашивала она Женю. - Ему от тебя нужен лишь секс. Может быть, он и привязался к тебе за эти годы, но ведь тебе уже скоро тридцать, а у тебя ни семьи, ни детей. Скоро потеряешь молодость и красоту и тогда вообще не сможешь устроить свою судьбу. И мне на старости лет не удастся порадоваться, глядя на внуков. У меня сердце за тебя болит. Если меня не станет - ты останешься совсем одна". Женя плакала, оправдывалась, в очередной раз заводила разговор с любовником, что пора бы определиться с их отношениями, ей надоели эти кратковременные встречи, хочется иметь семью, свой дом, детей, приглашать гостей и ходить вместе с мужем в гости, бывать на людях, а она сидит затворницей в четырех стенах. Работа и дом, редкие свидания - вот и вся ее жизнь. Любовник же приводил очередную причину невозможности развода именно в этот момент, обещал, что вот-вот решит этот вопрос. И опять ничего не менялось.

Потом мать умерла, и Женя чувствовала себя очень одинокой. В их отношениях с любовником ничего не изменилось. Она думала, что Анатолий станет более внимательным, поддержит ее, будет чаще приходить и наконец разведется. Но все получилось наоборот. Может быть, он испугался, что теперь, когда любовница осталась одна, она возьмется за него всерьез. Анатолий стал реже приходить, отговаривался то болезнью, то занятостью, а потом перестал даже звонить. Женя звонила ему домой, но он мялся, обещал перезвонить и не звонил. Она звонила на работу - с тем же успехом. Любовник говорил, что сейчас очень занят, как освободится - сразу позвонит. И - ни слуху, ни духу. Наконец Женя поняла, что он просто избегает ее. Сознавать это было тяжело.

Прежних подруг она давно растеряла - те были замужем, у них были свои заботы. На работе она тоже ни с кем не сблизилась - сослуживицы были значительно старше ее. Да и не хотелось ей ни с кем откровенничать, выслушивать чьи-то советы, ловить сочувственные взгляды.

Через полгода, устав от одиночества, она дала объявление в газету. Звонили многие, но у нее складывалось ощущение, будто ее опять хотят использовать. Так оно и было. Отдельная квартира, материальная самостоятельность Жени привлекали многих мужчин, но она чувствовала, что их намерения дальше любовной связи не распространяются. Больше она не обращалась к официальному сводничеству.

Как-то раз родная тетка предложила племяннице познакомить ее с приличным разведенным мужчиной. Женя согласилась. Николаю было 42 года, ей - 33. Они не испытывали особой любви друг к другу, но Женя уже так устала от одиночества, что была согласна на брак без любви. Через год они поженились.

С самого начала знакомства Николай постоянно вспоминал бывшую супругу. Иногда просто так, к слову, иногда ставил ее Жене в пример. Женю раздражали его бесконечные: "А моя Катерина Павловна..." Она тихо ненавидела эту Катерину Павловну, порой хотелось ядовито сказать: "Так и жил бы со своей обожаемой Катериной Павловной!", но, вспомнив годы, проведенные в одиночестве, изо всех сил сдерживалась.

Она очень хотела ребенка, но у нее было подряд два выкидыша. Прежний любовник настаивал на аборте, когда Женя беременела (сама она была не прочь оставить ребенка, но шла на поводу у него); она сделала три аборта, после одного из них у нее развился эндометрит.

"Наверное, Николай так часто вспоминает бывшую жену, потому что у нас с ним нет детей", - решила Женя и стала усиленно лечиться. Потом она забеременела, весь срок лежала на сохранении, родила сына и была безмерно счастлива, решив, что наконец-то у нее сложилась полноценная семья. Николай тоже был рад рождению сына (от предыдущего брака у него две дочери), но теперь он изводил Женю опытом бывшей жены по уходу за детьми. Измученная бессонными ночами Женя как-то не выдержала и взорвалась: "Ты. осточертел мне вместе со своей Катериной Павловной! У меня ощущение, что мы живем вместе с ней. Если она тебе так мила, убирайся к своей ненаглядной!" Николай опешил - по простоте своей он даже не предполагал, что Женя так болезненно воспринимает его слова. Он стал следить за собой, стараясь не упоминать бывшую жену, но через некоторое время все вернулось на круги своя. Не раз Женя требовала, чтобы в ее присутствии муж не произносил ненавистного имени. На некоторое время тот утихал, а потом снова брался за старое.

Женя пришла ко мне на прием взвинченная до предела. "Доктор, я его убью, - сказала она. - Если он еще раз про нее скажет, то я его огрею чем-нибудь тяжелым". Убивать супруга я ей, понятное дело, не советовала, порекомендовала поговорить и разъяснить свою позицию. "Да я ему уже сто раз говорила! - сердито сказала Женя. - Как об стенку горох. Он по жизни тупой. Если бы я по собственной дурости не позволила Анатолию столько лет морочить мне голову и не осталась одна как перст, я бы никогда не вышла замуж за Николая. Но сейчас я за него не держусь. У меня есть ребенок, я у же не одинока". "Но если причина только в этом, не стоит из-за такой мелочи расставаться с мужем", - убеждала я Женю. Мы договорились, что в следующий раз она придет вместе с Николаем.

Он и в самом деле произвел на меня впечатление недалекого человека. "А что я такого сказал? - пожимал он плечами. - Женя больно высоко себя ставит".

Вот и вскрылась причина подобного поведения Николая: они с Женей разного интеллектуального уровня - у нее высшее образование, у него - 8 классов, она - преподаватель вуза, он - водитель. Общих интересов никаких. Чувствуя собственную ущербность, Николай компенсировал ее таким образом - дескать, ты не очень-то о себе мни, до тебя у меня тоже были вполне достойные женщины. Неумно, конечно, и недостойно мужчины.

Поговорив со своей пациенткой, я выяснила, что в целом муж ее устраивает. Хоть и не умен и не образован, но домовит, не пьет, заработанное отдает жене, любит сына. Она его не любит и никогда не любила, именно поэтому ей так трудно строить с ним отношения, а вовсе

не из-за разницы в социальном статусе. По моему совету супруги поговорили по душам. Женя сказала, что ей неважно его образование, человек он хороший и ее не устраивают лишь сравнения с бывшей женой (кстати, выяснилось, что никакими выдающимися достоинствами та не обладала, все ее достижения - плод фантазии Николая). Николай тоже успокоился, поняв, что жену не смущает разница в их образовании. Женя не работает, растит сына, так что в статусе они уравнялись. На будущее я порекомендовала ей быть осторожнее в высказываниях, не задевать самолюбие мужа, чтобы он не ощущал своей ущербности.

Раньше Володя был плохим отцом, но когда он оставил семью, ему было всего двадцать лет - возраст, когда молодые мужчины (в отличие от женщин-ровесниц) порой не осознают ответственности, которую возлагает на них отцовство.

Бывает и так, что, став отцом в юном, возрасте, мужчина не испытывает нежных чувств к ребенку; плач младенца, необходимость уделять ему много внимания и времени раздражают. У многих мужчин даже более старшего возраста отцовские чувства и привязанность к ребенку возникают гораздо позже, например, когда с ним уже можно играть, разговаривать, когда это уже маленький человечек. А по прошествии времени отцовские чувства могут стать достаточно сильными.

Так что Володя в юные годы еще в полной мере не осознавал, что стал отцом, а познакомившись с дочерью, понял, что она - плоть от плоти его и дорога ему. Вполне возможно, задаривал он ее подарками, чтобы загладить чувство вины, а не для того чтобы "подкупить" ее. Не стоит ревновать мужа к детям от первого брака. Отец - такой же родитель, как и мать. Расставшись с женой, он не расстается с детьми. И самое оптимальное - наладить с ними отношения. Тогда вы будете избавлены от семейных сцен. Принимать детей мужа от предыдущего брака у себя дома порой обременительно, однако это оптимальный путь завоевать уважение мужа. К тому же тогда он не будет ходить к бывшей супруге (нередки случаи, когда мужчина имеет интимные отношения с обеими женами и фактически живет на две семьи).

Если вы перетянете его детей на свою территорию, то тем самым "оттянете" мужа от экс-супруги. Если вы вместе с его и своими детьми будете гулять, ходить в зоопарк, в цирк, на детские спектакли, то не усложните, а облегчите себе жизнь - ваш муж будет с вами, а не с бывшей женой. Самое главное - не ревновать его к детям от предыдущего брака, не сравнивать, кого он больше любит - ваших общих детей или рожденных в первом браке. Разве может родитель сказать, кого из детей он больше любит?!

Есть старая притча: "На руках десять пальцев. Отрежьте тот, который не любите". Все пальцы нужны, не так ли? Ни одного не хочется лишиться, хотя их целых десять.

Не стоит ревновать супруга и к бывшей жене. Но дети - это одно, а жена - совсем другое.

Один мужчина сказал мне: "Любят детей от любимой женщины" (кстати, такое мнение я слышала от многих). Это не всегда так. Порой бывает, что мужчина ненавидит жену, но любит детей. Но у некоторых мужчин даже чувства к детям охладевают, когда они оставляют жену. Формально мужчина исполняет отцовские обязанности (обычно стараясь компенсировать недостаток внимания материально или всего лишь выплатой алиментов), но больше для того, чтобы не испытывать чувства вины. Бросить не только жену, но и детей - недостойно для мужчины. Однако немало таких, кто после развода почти не видится (или совсем не видится) с детьми. Так что вышеприведенное мнение мужчин имеет под собой основания.

И все же это ненормально, если отец забывает своих детей и равнодушен к их дальнейшей судьбе. Я бы советовала вам настороженно относиться к таким мужчинам. Хотя многие жены довольны, когда супруг вообще не видятся ни сбывшей женой, ни с детьми от предыдущего брака, - радоваться тут нечему. Точно так же муж может поступить и с новой женой, и с их общим ребенком. Это дефект нравственного чувства. Разлюбить детей невозможно. Родительская любовь иррациональна, детей любят не за то, что они плохие или хорошие ("плохих" любят ничуть не меньше). Это любовь не только на психологическом, но даже на биологическом уровне.

Для того чтобы упорядочить взаимоотношения с мужем, лучше всего сразу договориться: "Я не против того, чтобы ты виделся с детьми. Пусть приходят к нам. Если ты захочешь, мы можем вместе с ними проводить какое-то время, возить их куда-нибудь. Но я против того, чтобы у тебя были какие-то отношения с бывшей женой. Знай: если мне станет известно, что ты опять с нею близок, мириться с этим я не стану".

Даже если ваш супруг и будет время от времени поддерживать с ней интимные отношения, то обставит все так, чтобы вы об этом не узнали. Самое оптимальное - не знать о неверности мужа. Меньше знаешь - спокойнее живешь.

Очень неприятна ситуация, когда с предшественницей вас сравнивает муж (любовник). Подобное может быть свидетельством недостатка такта, плохого воспитания, "толстокожести", отсутствия чуткости, неспособности понять последствия своих слов и поступков. Или это - желание вас уколоть, ткнуть носом в ваши "недостатки" путем сравнения не в вашу пользу. Или ваш мужчина недостаточно умен, чтобы понять недопустимость подобных сравнений, и полагает, что если он будет говорить о положительных качествах своей "бывшей", то это поможет вам "исправиться" и "соответствовать" его требованиям. В любом случае такое поведение недостойно мужчины.

У Зои с Володей детей не было, она еще училась в институте и планировала родить ребенка после окончания учебы. Слова свекрови ее всегда больно задевали. Зоя ревновала мужа к бывшей жене и даже к дочери.

Володя оставил семью давно, его дочери тогда было всего полтора года, все это время практически с нею не виделся, лишь платил алименты. Причем его мать не жаждала исполнять обязанности бабушки. До развода она навестила молодых всего несколько раз, невестке не помогала, в ответ на просьбы побыть с ребенком, неизменно заявляла, что работает, а после развода не виделась с Оксаной и даже не поздравляла внучку с днем рождения. А тут вдруг воспылала горячей любовью. Причем лишь на словах. Сама она так и не удосужилась навестить ее, но когда Володя женился на Зое, стала напоминать ему об отцовском долге. То ли в нем пробудились отцовские чувства, то ли ему стало стыдно, то ли слова матери возымели действие - Володя стал часто навещать бывшую жену и дочь. Экс-супруга была давно замужем и не пришла в восторг от реанимации его отцовских чувств. "Дочери уже 13 лет, она тебя совсем не помнит. Отец ты никакой, не помогал нам в самое трудное время, она считает отцом отчима, так что нечего бередить девочке душу", - заявила она.

Но свекровь не успокоилась и постоянно подзуживала сына. Приходить в ее дом бывшая супруга запретила, но Володя стал поджидать дочь возле школы. Та отнеслась к появлению папаши без энтузиазма. О его существовании она знала, знала и то, что отец бросил их, когда она была маленькой, не подавал о себе вестей, и обида на него в ее душе осталась. С отчимом же девочка была в хороших отношениях, тот растил ее с малых лет, относится как к собственной дочери, поэтому появление отца-родителя было для нее как гром среди ясного неба.

Чтобы завоевать расположение дочери, Володя стал делать ей дорогие подарки, давал деньги на карманные расходы, постоянно приглашал вместе куда-то сходить. Постепенно девочка привыкла, охотно брала подарки и деньги, ходила с отцом обедать или на концерты популярных молодежных ансамблей.

Зоя мучилась бессильной ревностью. А что она могла сделать? Запретить мужу встречаться с дочерью? Это его законное право. Ее возмущало, что он столько лет не вспоминал о своем ребенке, а потом вдруг стал судорожно наверстывать упущенное. Зоя стала раздражительной, часто плакала, сердилась, когда муж чуть ли не ежедневно вечерами уходил из дома, чтобы отвести дочь в театр или какое-либо другое интересное место.

Она пришла ко мне "подлечить нервы" и посоветоваться - что делать? "Вы любите его?" - спросила я. "Уже не знаю, - пожала плечами Зоя. - Сейчас во мне больше зла, чем нежных чувств. Мы постоянно ссоримся, хотя я понимаю, что не имею права запретить ему встречаться с дочерью. Иногда мне стыдно, я чувствую себя виноватой и злюсь на себя". "А если бы не было такой ситуации, хотели бы вы сохранить мужа?" "В целом он меня устраивает, - ответила Зоя. - Единственное, что меня настораживало, - это то, что он бросил маленького ребенка. Я задумывалась, а не поступит ли он так же и со мной. Поэтому и не спешила обзавестись ребенком". "Если бы у вас был общий ребенок, то муж изменился бы. Но решать вам. Не стоит обзаводиться ребенком лишь для того, чтобы удержать мужа. Дети не должны быть заложниками разлада взрослых".

Зоя сказала, что все обдумает, Я посоветовала ей более спокойно относиться к тому, что муж встречается с дочерью, поговорить с ним, обсудить ситуацию спокойно, без упреков и договориться, что он будет навещать дочь не каждый вечер, а в определенные дни, может быть, даже иногда приводить девочку к ним домой.

Зое удалось договориться с мужем. Он не против рождения ребенка, и она решила не ждать окончания учебы. Зойка мать не работает, она пообещала свою помощь по уходу за малышом. С дочерью мужа Зое удалось поладить. Хотя ее мать не в восторге от того, что девочка бывает в доме бывшего мужа, но, будучи женщиной разумной, она не стала чинить препятствий.