Вот положил надысь в холодильник шоколадку(название не упоминаю из-за отсутствия оплаты со стороны фирмы производителя рекламных площадей моей "Амбарно-дневниковой жалобной книги"). Хорошую такую шоколадку положил, вкусную, такую, где больше шоколада, а не коричневого парафина. А работнички родного же холдинга тыранули её. Наверное это бы неизвестный тыритель шоколадок, который есть бич(от слова bitch) всех любителей сладкого на сём предприятии.

Вот интересно как работает отдел ФСБ по мониторингу и вычислению опасных элементов через сеть Интернет.

Сидит значит такой дядька толстый, с толстыми пальцами в полном обмундировании Джеймса Бонда: чёрный галстук, пинджак чёрный, и чёрные плавки с чёрными ластами. Сидит он за компьютером: монитор значит у него белый, клава- синяя, мыша-красная. Про постеры на стене я уж и не говорю. Как и будет вскоре прописано указом "О повешении в серьёзных заведениях типа ФСБ разного рода вырезок и вырванок из печатной продукции отечественного и зарубежного производства", помимо голых девушек, проверенных сотрудниц того же учреждения, где сии постеры висят, будет располагаться самый главный Постер «Пу на Черном море изображает заботу о рыбе, которую сейчас будет глушить эскадрилья «Крылья президента» торпедами системы воздух-вода-пиздец». Этот дядька, потея, набирает в системе «Фсяндекс»:  Путмрпт…а т.к. его жирный палец по одной клавише не попадает, а нажимает сразу все рядом стоящие, приходится  стирать буквы и набирать карандашом «Путин». Нажимает «Найти» и ждёт, вытирая потную шею и без того мокрым платком, когда же всё загрузится. Всё как по маслу. Вылетает статистика: Результат поиска: страниц — 2925506, сайтов — не менее 5844,  Статистика слов: Путин — 14640374,  Запросов за месяц: путин — 125773.  

«Вот ни хуя себе!» - думает он – «просмотреть-то придётся сколько». А посмотреть действительно придётся, потому как всякие недобросовестные граждане пишут всякую мутотень и ненароком вставляют в неё имя светлейшего, Божием знамением указанного Папика России Пу Первого. Да-да патриарха, потому как рядом с ним все остальные матриархи или мамки-няньки и прочая чернь. Вот так и любое упоминание каждого веслоухого гражданина в своих записях имени всевладычного фиксируется. Вот и стоит думать, когда перст указующий, Око Сауронова глянет в нашу бескрайнюю свободную степь. Хотя если вдруг появилось желание внимание Ока привлечь, т.к. в штанишки давно не делалось стоит написать сразу перечень вкуснопахнущих слов, на которые виртуальный нюх и жирный палец охотника ФСБ будет в первую очередь направлен. Теперь, посчитав в своей статье, сколько раз упомянуты любимые гражданами нашей РэФэ субъекты-объекты повседневной жизни, могу прийти к выводу, что наткнуться на статью могут вполне скоро. Также ниже приводятся несколько вариантов для индексации, дабы не обижать остальных членов общества, чтобы и они могли наткнуться на сию крамольную статеищу:

- для озабоченных: секс, порно

- для верных своему делу иностранных разведчиков: Bush, bomb.

- для верующих: патриарх, крест

…продолжаем

 

Путь вверх и путь вниз - один и тот же путь.

Есть - сказала Анаами Баба - есть такое слово "надо"! Но я им не пользуюсь.

www.livejournal.com/~daim/

Всё больше перестаёт быть медитацией. Поглощение текстом сменилось поглощением текста.

- flash-mob
- down-shifting
-...

В главных ролях:
- никому не известные нарисованные сисястые, ротастые, глазастые японские девочки;
- никому не известные мушшины латентно-педерастического вида, оМУЛЬТИтворяющие собой как общемировое зло, так и сторону добра и спасения;
- никому не известные роботы-танки, хуячащие в капусту всё, что можно, с ловкостью кухонного комбайна...вот бы так помидоры научиться резать;
- никому не известные Ангелы смерти - монстры которым досталось больше всего и вроде бы только за их собственную глупость, что пошли за никчемным предводителем старороботства.

Сдался нам твой мультик, скажете вы. Да и мне он сдался... Просто нравятся мне мультики системы манга и хентай, ну вот хоть тресните. Посмотрите "Манускрипт нинзя" и вы их тоже полюбите. "Сэйлор мун" по сравнению ним, равно что цифра калькулятора в сравнении с мультиком компании Pixar. Этот мультик конечно не шедевр, даже не 107-я копия с шедевра, скорее так, проба карандаша пьяного японца мультипликатора-педофила.
Японцы и америкосы друг на друга давно в обиде, и не только по военным счетам, но и ПО ХУдожественно-творческим. Да, японский ящер Годзилла был угловат, как снеговик у накурившихся дошколят, но так откровенно спиздить, да и ещё и трэйд марку "Годзилла" в морду ткнуть каждому японскому зрителю - уже наглость. Назвали бы Громозилла или Громозека (хотя, тогда бы мы обиделись).

Посему тут столица мира не Нью-Йорк, а близкое нашему минимально-японскому сердцу Токио (кстати, самый дорогой город мира). Главный враг и Тьма во плоти - Америка... Подсылает периодически всяких монстров, которые больше похожи на бедных динозавров пойманных насильно, с нахлобученными шлемиками, чтобы чуть умнее голубей были... Тёмные эти зверюги даже шагу к городу сделать не успевают, как перед ними, оказывается зондер-отряд "Саженцев Садовых" . Особенно мне понравилось, как они собирались - минут десять от всего мультика их заталкивали в поезд, чуть ли не на паровом котле ездящий... Чувак дёргал рычажком для пущей важности, хотя у такого города как "самый процветающий город мира Токио" можно было и поэлектроннее чё-нить отколоть, например поставить кнопку. Представляю, что тогда должно твориться в России, в это цветущее для Японии время. Ну колесо-то, наверняка, изобрели...
За то время пока зондер-команда пыхтела, натягивая железные трусы, можно было схавать весь Токио и ещё Мадагаскаром закусить. Нет, зря зверюшкам прицепили шлемики - уж очень они медлительны стали, когда начали мыслить... Да и мыслить они стали не сильно хорошо. Совсем не по-Матрински: "Теперь я знаю кунг-фу". Эти ещё кубики в правильные отверстия совать не научились. Бросились было на разноцветных ботов, а те стояли вроде такие неуклюжие, а тут как повытаскивают ножницы, как давай подстригать... Руки и ноги у цветоботов не в трёх основных частях (кисть-локоть-плечо) сгибаются как у нормальных людей (гы-гы), а так, как Брюсу Ли (земля ему пухом) не снилось. Только и слышно как мечь самурайский марки "Капут-Катана" произносит своё воинственное "хуям". А мечь не протыкает, так ракетой "пиздыххххх", так зверьки кто от взрыва, кто от радиации, кто с пересраху (так сказать "оБделался лёгким испугом") попередыхали. Осталось ещё цветочки нарисовать на бортах за каждого убитого темномордика...
Были и предатели, и, как в лучших играх на ПэКа, так называемый босс. Мясистая такая сволочь с непонятно для чего прилепленными заклёпками на груди... Сразу стал кричать "Я болею за Спартак, становись-ка Токио в позу "РАК". Ну а дёвчонки-цветики (которые не "похорошели", а "распустились") со страху полную кабину такой вони напустили себе, что это уже не "Отряд цветов", скорее "Доставка удобрений". В такой, значит, пахучей суматохе позабыли про свои ракеты, пулемёты, катюши, "грады" и даже про папины парабеллумы и давай мечами махать, а глаза-то режет от своего же "добра", так и не попадают... "Вдруг откуда ни возьмись, маленький комарик и в руке его горит, пятидесятимегатонная, бля, ракета российского производства "Сатана". Звезданул в лобешник тварюге, тот на спину, ура, наши победили, девчёнки додумались кабины открыть, чтобы хоть проветрить, да повылить всё накопившееся...Ну, грянули и замочили Бяку.

Мультик о борьбе добра и зла, и, что больше всего мне нравится в этих мультиках налёт магической такой изюминки в виде ...
Ну конечно не обошлось без драм, конечно кто-то в ком-то узнал кого-то...Плачут, смеются, танцуют. Всё заканчивается песней "Орлят-свинопасов".

«Уран», - пояснил Карлсон, доставая из двигателя светящийся цилиндр.

Music: Shivaree "Goodnight moon"

- Он шёл по улице толстый.
- Ты выглядишь красным.

что ещё?

...И в Сену...

Ом.

За рабочий день, бывает, чего только не скажут и именно про меня, нежного, бля, и ранимого. И шефф, и коллеги. Нравится мне из сказанного:
- пижон
- гастролёр
- интриган
- что за дерьмо ты мне написал...
- да пошёл ты...
- ты хроническая кокетка
- нахуй
- кондрашка
- ...

- цыганом Микки (из к/ф "Большой Куш")
- режиссёром
- депутатом
- фотографом
- горным козлом
- василиском
- Гарри Поттером
- самураем-ронином
- Ганнибалом Лектером
- Фиделем Кастро
- кроликом
- маленьким ребёнком со взрослыми мозгами
- супермоделью
- волшебником
- президентом/царём/диктатором
- снайпером
- киллером
- пистолетом
- сперматозоидом
- женщиной
- птичкой-невеличкой
- кондором
- китом
- медведем гризли
- секвойей
- порнозвездой
- Властелином колец
- ...пр. сл. Ту би континьед!..

Любовь приведшая к браку называется бракованной.

В детстве я любил:
- эфиопские жвачки с переводилками
- свою воспитательницу
- майских жуков

- когда ширинка моих брюк "на болтах"
- слово "пижон" обращённое ко мне

- Улучшается обоняние. После секса возрастает производство гормона пролактина. Это, в свою очередь, заставляет стволовые клетки в мозгу образовывать новые нейроны в центре обоняния.

- Уменьшается риск сердечных заболеваний. У мужчин, которые занимаются сексом три раза в неделю или чаще, вероятность инфаркта и инсульта снижается вдвое.

- Снижается вес, улучшается общее состояние. Секс - это те же физические упражнения: один страстный половой акт сжигает 200 калорий - примерно столько же, сколько 15 минут бега на беговой дорожке. Кроме того, сокращения мышц во время полового акта разрабатывают таз, бедра, ягодицы, руки и грудную клетку. Занятия сексом также увеличивает производство тестостерона, что ведет к укреплению костей и мышц. Журнал Men's Health даже назвал постель "самым лучшим спортивным снарядом, который когда-либо был изобретен".

- Уменьшается депрессия. Таков результат исследования, проведенного в 2002 году среди 293 женщин. Американский психолог Гордон Гэллап выяснил, что сексуально активные женщины, чьи партнеры во время половых актов не пользовались презервативами, были менее подвержены депрессии, нежели те женщины, чьи партнеры использовали презерватив. Одно из возможных объяснений такой зависимости заключается в том, что простогландин - гормон, который содержится в сперме - впитывается в женские половые пути, регулируя тем самым производство женских гормонов.

- Обезболивание. Непосредственно перед оргазмом уровень гормона окситоцина повышается в пять раз, по сравнению с его обычным уровнем. Это, в свою очередь, приводит к образованию эндорфинов, которые оказывают болеутоляющий эффект при любом типе боли, начиная от головной и кончая болями при артрите и даже мигрени. У женщин занятия сексом также приводят к производству эстрогена, который может подавлять боли, связанные с предменструальным периодом.

- Уменьшается вероятность гриппа и простуды. В Университете Уилкс (Wilkes University) в штате Пенсильвания была произведено исследование, согласно результатам которого у людей, занимающихся сексом одни или два раза в неделю, количество антител под название иммуноглобулин А на 30% выше, чем у тех, кто занимается им реже. Эти антитела известны тем, что они укрепляют иммунную систему.

- Улучшается состояние мочевого пузыря. Слышали об упражнениях доктора Кегеля для мышц половых органов? Мы совершаем их, даже не осознавая этого, каждый раз, когда останавливаем мочеиспускание. Так вот, те же самые мышцы работают и во время полового акта.


- Улучшается состояние зубов. В спермоплазме содержатся цинк, кальций и другие минеральные вещества, которые, как доказано, замедляют разрушение зубов. Заботясь о детях, не станем уточнять, каким образом эти минеральные вещества достигают своей цели. Скажем лишь, что такой способ, быть может, является более эффективным, а главное - более приятным, нежели традиционное выдавливание зубной пасты. Кстати, ученые выяснили, что правила гигиены требуют чистки зубов до или после полового акта, что само по себе уже способствует сохранению здоровья зубов.


- Здоровая предстательная железа. Некоторые урологи полагают, что существует зависимость между частотностью эякуляции и развитием рака предстательной железы. Исследование, опубликованное недавно в British Journal of Urology International, утверждает, что мужчины в 20-летнем возрасте благодаря эякуляции более пяти раз в неделю снижают вероятность заболевания раком предстательной железы на треть.

Профессор философии, стоя перед своим классом, взял пятилитровую
стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее 3-х см вдиаметре.
В конце спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна.
Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немногопотряс её. Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна.
Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку.
Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всёзакрыл.
Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.
Тогда из-под стола он ещё вытащил 2 банки пива и вылил их в банку до
последней капли, размачивая песок. Студенты смеялись.
А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что банка - это ваша жизнь; камни -это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети - всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется; горошек - это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль; песок - это всёостальное, мелочи.
Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы
разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить всё время и всю энергию за мелочи, не остаётся места для важнейших вещей.
Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми,
уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё
время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль.
Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в
жизни; определите ваши приоритеты: остальное - это только песок.
Тогда студентка подняла руку и спросила Профессора, какое значениеимеет пиво?
Профессор улыбнулся. Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал
просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята,
всегда есть место для пары банок пива.

Я вчера мишку заказала, а мне какое-то дерьмо пришло.

"Я здесь стою.Я не могу иначе."