Заебово,наверное,вот так вот сидеть и оставлять каждый день записи в дневнике. Даже не знаю зачем мне это надо. Кто то пишет,от того что ему некому или незачем рассказывать о своих тайнах,радостях,переживаниях,кто то публикует тупые анекдоты и рассказы собственного сочинения. А что пишу я? Короткие посты на тему пьяных посиделок или иногда о любви? Ах да,я еще добавляю сюда кучу великого русского мата. Концепция хромает,нет времени писать,да и незачем,все,что возможно уже произошло: нашел свою вторую половину,изменил взгляды на мир,приобрел настоящего лучшего друга,даже двух,если таковое возможно. Все это переросло в обыденную рутину повседневной жизни. Не спорю конечно,многое во мне осталось прежним и этого не изменить никакими средствами. Например,никогда я не перестану пьянствовать и буянить..хотя это не самое главное в жизни,от этого не избавишься...теперь часто сижу и смотрю на небо,на то как идет дождь и думаю о всем,что происходит вокруг,хотя нет,даже не думаю,а отрицаю процессы мира,как то насрать на окражающее,есть я, и есть моя любовь,любовь к женщине и любовь к жизни. Жизнь-дерьмо,но как же пиздато все-таки жить и знать,что ты еще кому-то нужен. Трудно наверно верится людям,которые знают меня лично,что из такого "напонтованного кАзла",как говорит одна моя знакомая(Даша,привет =) ,подрос ну,скажем не совсем идеальный,но как бы уже получше чтоли,чувачок. Бля,я теперь даже книги читаю,особенно по ночам,когда отходняк от пива...теперь типа я уже Фрозлослый и БЕСПЕСДЫ...кому что то не нравится ИДИТЕ на ХУЙ,товарищи..адиос..

С уважением Энрико..он же пенги,он же Макс...

Жизнь банальна и однотипна - опять пил пиво ....

ох...чую скоро пьянка..бля..мега пьянка....

>

Сижу я значит сейчас перед компом и пишу всю эту поеебень..с одной стороны я должен там думать о смысле написанного,текст должен содержать какую то мысль и вся хуйня..но башка забита другим..все извилины моего мозга почему тА тянуться в сторону бутылки и поэтому сегодня я и хочу писать про это дерьмо..
Пить я соответственно начал давно,причем первая проба была,когда мне было шесть лет,тогда я впервые спер у деда в деревне заныканную бутылку самогона,о чем потом долго сожалел,так как две капли этого гавна жгли полость рта отнюдь не божественно..прошло около четырех лет и пристрастился к пиву.....его вкус вызывал отвращение и я клялся перед друзьями,что когда вырасту ни за что не попробую его..но продолжал делать это....потом был период так называемого баночного пива,когда завод "Балтика" стал бадяжить хуйню с разными вкусами и продавать под видом пива,сие дерьмо надолго отбило у меня охоту бухать...водка..пришла как то незаметно лет в 14-15..как нажрался не помню..потом дискотеки,на них наверное впервые я смешал основные виды спиртного:водка,пиво,коньяк с горла,шампанское и джин-тоник,все в один вечер,и после такого могу с гордостью сказать что не извергал содержимое желудка...был случай,когда на днюхе у моего друга,мы нажрались с ним вхлам,после этого я просто тупо забыл как дышать и пришлось учиться снова..Замечу еще одну поебень в черте русского человека,что когда пьян,все кажется таким бля выебистым вокруг,что хочется всему и всем подряд давать пЕсды..герои типа...А..есЧе забыл,последний этап моего спиртного путешествия это текила..самое хуевое,что по вкусу она напоминает тот самый деревенский самогон с которого все начиналось...вот типа если кто прочитает эту статью и начнет говорить типа,что я алкоголик,могут быть заранее посланы на ХУЙ =))

Сегодня вроде вторник..вроде 8 июня..что то я заучился...

Читаю дневники малолетних дЭбилов-суицидников....все как один..под копирку..в один день пишут как им херово,на другой как было весело и забавно с друзьями..сами не понимают с чем играют..не знали еще плохого..хотя хрен его знает,может все эти записи оставленны ими для того,чтобы их жалели и обращали внимание..пиздец...





Когда то уже публиковал,но больно я сам себе нравлюсь...

Больше всего меня бесит молчание в трубке,когда уже нечего сказать....

за окном опять дождь..пойду проветрюсь...

В колонках играет - KREC - Пятое солнце
Настроение сейчас - Странное

Проснулся от звонка в дверь..минуты три втыкал где я и что за волосатая рука лежит на мне..минутный шок..оказывается моя..подошел к домофону..женский голос..Настя..открыл..легли досыпать вместе..потом она ушла..проснулся снова от звонка,уже телефонного..звонил друг..предлагал опять по пиву.. отказался...спал дальше..день сегодня прошел как то туманно и быстро..вроде что то делал,подвел итоги,оказалось что почти весь день тупо просидел перед компом...
За окном сегодня весь капает дождь,в доме нет отопления..кароче пиздато,обожаю такие вещи..когда все мрачно,сыро и пусто..да и вообще мне сейчас все остопиздело,хочу побыть один,ну или со своей девушкой..как сказала вчера Даша: "Хочется просто идти с кем то рядо и молчать ",или что то в этом духе...вчера думал по другому,теперь с ней согласен,теперь как то совсем по-другому на все реагирую,какой то спокойный...*пьет крепкий черный кофе и сидит с умным видом

Сегодня четверг или уже пятница...Прогремели последнии звонки,выпито пиво,заблеваны все тансполы нашего города и жизнь опять потекла своим чередом...Сегодня в девять утра пришла Настя...немного поспали..сходили за пивом..смотрели звездные войны...пили...секс...пили..секс..проводил Настю домой..встретил Кабана..пили...пошел в конус...встретил всех остальных..поехали в Ледакол на последнюю r'n'b пати перед летом,попутно провожали Стэпа в Мосву..поет он хуево..тексты ничего,но исполнение..две темы на которых держится..пили...приехал домой..пью сок....День прошел так как я хотел,даже лучше...

Вот для чего служат теперь детские песочницы..теперь сижу там курю...

Настроение сейчас - Авторское

Каждый наверное в своей жизни встречался,да и знаком не по наслышке с проблемой суицида...недавно вступил в дневниках в сообщество "Клуб самоубийц"..создан он не для поддалкивания к смерти,а наооброт,чтобы помочь вытащить голову хоть на немного из потока дерьма..Очень занятно вот так сидеть и читать..типа "сегодня мне было фигово,в школе поставили два-пойду вены вскрою"..и так почти в каждом сообщении..но бывают такие,кому уже действительно нечего терять, у них было все,но то или иное обстоятельство лишает всего..было дело я сам баловался таким дерьмом,резал вены,в порыве ревности или просто от скуки..но только сейчас,почитав всю эту ахинею,вникаю в суть проблемы..жизнь-гавно и с этим не поспоришь..скажу больше..я если честно не знаю зачем живу,наверное,чтобы любить и быть любимым,сейчас любовь есть,а потом её может не быть..найдешь новую,скажете вы..найти то найду,а что потом,опять разлука боль и страдания?..у меня нервная система и так ушатана алкоголем и нечастым применением легких наркотиков, иногда медицинских препаратов типа демедрол..
Часа два назад наткнулся на дневник Dreary_Night ..девочка-подросток с упоением описывает как она стояла и плевала на церковь или как пинала ногами в составе группы своего беззащитного ботана-одноклассника. У меня сразу возник вопрос: кто же довел её так...основная проблема скорее в том,что индивид,не получив свою долю признания обществом и будучи отторгнутым им,стал эдаким "чужим",тем кто презирает обыкновенные устои общества,преступая через нормы морали..потом описываются её попытки покончить с жизнью..тут и классика-резание вен(поперек..),принятие яду(который она застремалась принять) ну и конечно же феноменальные полеты с крыш..это терь модно у самоубийц..типа я ангел,все казлы,пойду полетаю над ними...
К чему я всё это пишу..подростковый суицид тема наболевшая, говорить и писать о нем можно до бесконечности...но если до копаться до сути проблемы,то она в нас..может стоит что то менять..нахуй все..заебало писать...

Сегодня была какая то репетиция..посидел минут пять и свалил...погода наиотстойнейшая..+20 ..ненавижу жару...а для наших краев это жара..
Сегодня еще переться надо в кучу мест,а так впадлу выходить...нахуй все..

На улице солнце..птички за окном..заебали чирикать и петь свои ебучие мотивы,в часа два то ночи..а все потому что у нас этот полярный день...
Могу поспорить,что день сегодня по любому будет еще хуевей чем все предыдущие,это даже уже как то все входит в привычный круговорот моей жизни..чувствуешь типа себя маленьким челом,в маленькой лодке по канализации,а вогруг плавает одно дерьмо..ну это типа мое конструирование модели жизни,может быть у кого то сейчас по-другому..посмотрим надолго ли это....