Что можно сделать из пельменей

Берем пачку пельменей из холодильника – обычных, магазинных. Их можно запечь в духовке, соорудив такую себе пельменную запеканку, приготовить пельмешки в горшочках или сварить из них суп. Будет действительно вкусно. На авторство нижеприведенных рецептов не претендую, что-то подобное можно легко отыскать в рунете. Каждый из рецептов можно изменить до неузнаваемости по своему вкусу и усмотрению.
несколько рецептов и ЕО4

Объявление в лифте

Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»

Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»

«Петя, ты мудак. Более того – ты м*дак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был м*дак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»

«Что вы, что вы? Был бы мой папа м*дак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»

«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»

«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»

«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»

«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»

«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»

«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»

«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.»

«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»

На новом листе

«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»

«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»

«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»

«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»

«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»

«Ага. Так я вам и дался на слаб.....»

«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.

украл у спряталась, очень клево)))

- Так, - подвёл итог Разум, - мы влюбились. Это прекрасно, но кого мне за это благодарить?
- Нас, конечно, - сказали Глаза, - мы его первые увидели!
- Ха, - сказали Уши, - по-вашему, был бы он слепой - не влюбился бы? Нееет, это именно через нас он услышал нежный голос!
- Дураки, все дело в феромонах или как их там! - хмыкнул Нос. - Современная химия доказала, что именно через запах...
- А зато мы его первые потрогали! - перебили Руки.
- А не будь нас, он бы попросту не смог к ниму подойти, - важно заключили Ноги.
- А ты что в это время делало? - обернулся Разум к Сердцу. Оно покраснело:
- А я... да ничего... я так растерялось...
И Разум улыбнулся

Самые большие сиськи ЛИРУ. Фотоконкурс.

Итак, затишье в Абасаке кончилось. С этого момента трах и ненависть будет в полном объеме.
Начинаем конкурс, которого еще не было.
У кого из лирушниц самые большие сиськи?
Сразу же хочу оговориться, что идею конкурса придумал TooYoungToLove, а судить его будем мы с ним вдвоем.
Итак, правила:
-Выставить СВОЮ фотку, где виден настоящий размер груди. Чем она больше, тем больше шансы на победу.
-Написать размер груди вида буква-цифра. то есть объем и обхват или что там... короче то, что пишут на лифаках, в которые ваши сиськи влезают.
-Фоток может быть несколько.
-Фотки должны быть без монтажа. Никакого искусственного увеличения сисек в фотошопе. Только у хирурга.
-На фотках должно быть видно лицо конкурсантки. Если лицо идентифицировать не удается, фотка признается контрафактной.
-Степень одетости тоже учитывается. Все прекрасно понимают, что объем груди можно искусственно увеличить разными подкладками, накладками и вкладками.
-Если у вас нету больших сисек, не расстраивайтесь. Мы выберем также самые большие сиськи первого, второго и третьего размеров.

Таким образом, становится понятно, что сиськи должны быть хотя бы частично обнажены, должны идентифицироваться как личная собственность и должны быть внушительными.

Победительнице будет присвоено звание "Мисс самые большие сиськи ЛИРУ"

ВНИМАНИЕ! Флудерасты и порнолюбители будут добавляться в бан.