Есть во Франции такой борец за экологию, ведущий телепередачи "Ушуайя", Николя Юло. Вроде бы даже собрался баллотироваться в президенты на следующий год. Так вот, эта Юла собрала во вторник пару-тройку звезд кино и эстрады (Паскаль Обиспо, Флоран Паньи, Люк Бессон, и иже с ними), на праздник "Пакта за экологию". Числится в этом пакте и борьба с загрязнением воздуха джипами 4х4.
И все бы хорошо, да вот дотошные журналисты раскопали, что Обиспо рассекает на способном удушить пол-Парижа Хаммере, Паньи выпендривается на пафосном Порше 550 Спайдер (и держит в гараже на крайняк еще с десяток спортивных тачек и мотоциклов), Бессон продюсировал три пропагандирующие мощь и скорость "Такси", а сама Юла имеет домик в Патагонии, куда регулярно летает, в то время, как Пакт призывает сократить полеты авиалайнеров, разрушающие озоновый слой...
Вы бы определились, господа, вам шашечки или ехать?..

В колонках играет - ABBA "Thank you for the music"

Вчера с походом на "Аббаманию" закончилась напряженная культурная неделя, начавшаяся в прошлую пятницу фестивалем русского кино в Париже. Итак, посмотрены:
"Изображая жертву" (****.) - очень прикольно и жизненно. Если убрать псевдогамлетовские страдания, и снять фильм только о работе группы следственных экспериментов - был бы вообще шедевр;
"Питер ФМ" (***..) - не жизненно, но миленько, и красивые картинки Питера;
"Связь" (****.) - неясно чем, но понравилось;
"Точка" (****.) - сильный фильм, респект;
"Эйфория" (*....) - тоска зеленая, не рекомендуется;
"Остров" (***..) - и все бы хорошо (особенно игра актеров, отдельные комические моменты), да что-то нехорошо (слишком явно сделано "для Запада", вроде "Сибирского цирюльника"). Лунгин на закрытии произвел несколько зажратое впечатление, в частности, отказался сфотографироваться с какой-то поклонницей. Продюсер Сергей Члиянц ("Бумер") лишний раз доказал, что ему все равно что продюсировать - фильм о бандюках ли, о монахах ли...

"Аббамания" (английская группа, поющая песни "Аббы") порадовала; собрали почти полный зал Grand Rex (2700 мест); приятные голоса, красивые костюмы, в общем стилистика 70х на месте. Один раз можно посмотреть и послушать.

СтарО, но скопировал, чтоб не забыть.

В ходе теста каждый испытуемый должен придать ленинским
высказываниям правильный, со своей точки зрения, смысл,
выбрав один из прилагаемых вариантов.

1. Мы пойдем:

другим путем - 100 очков,
Северным морским путем - 10 очков,
к чертовой бабушке - 0 очков,
на дискотеку - 3 очка.

2. Рабочая и крестьянская революция, о необходимости которой
все время говорили большевики:

совершилась - 100 очков,
вы будете смеяться, но совершилась - 10 очков,
провалилась - 0 очков,
состоится 25 октября в музее "Эрмитаж", приглашаются все желающие - 3 очка.

3. Декабристы разбудили Герцена. Герцен развернул:

революционную агитацию - 100 очков,
знамя социалистического соревнования - 10 очков,
флаг Ливийской Джамахирии - 0 очков,
наступление на Курской дуге - 2 очка.

4. Товарищ Сталин, сделавшись генсеком, сосредоточил в своих руках:

необъятную власть - 100 очков,
рыболовную снасть - 10 очков,
товарищa Крупскую - 0 очков,
рычаги управления комбайном "Колос" - 1 очко.

5. Профсоюзы - школа:

коммунизма - 100 очков,
бюрократизма - 10 очков,
бихевиоризма - 0 очков,
N3 Бабушкинского района города Москвы - 2 очка.

6. Из всех искусств для нас важнейшим является:

кино - 100 очков,
вино - 10 очков,
домино - 0 очков,
искусство резьбы по кости и моржовому клыку - 1 очко.

7. Партия - ум, честь и совесть:

нашей эпохи - 100 очков,
вашей эпохи - 10 очков,
эпохи Великих географических открытий - 0 очков,
малого ледникового периода - 3 очка.

8. Дайте нам организацию революционеров, и мы перевернем:

Россию - 100 очков,
памятник Екатерине II - 10 очков,
кастрюлю с борщом - 0 очков,
автомобиль ГАЗ-24 - 2 очка.

9. Отберем все земли, все фабрики у помещиков и капиталистов и устроим:

социалистическое общество - 100 очков,
общество ДОСААФ - 10 очков,
именины товарища Калинина на 700 человек - 0 очков,
турнир по городкам на призы газеты "Водный транспорт" - 1 очко.

10. Учение Маркса всесильно, потому что оно:

верно - 100 очков,
вроде бы верно - 10 очков,
скверно - 0 очков,
Маркса - 5 очков.

Если вы набрали 0 очков, то вы обыкновенный человек.
Если вы набрали от 1 до 99 очков, то вы либо левый уклонист,
либо правый оппортунист.
Если вы набрали от 100 до 999 очков, то волноваться уже бесполезно:
вы полный коммунист.
Ну, а если Вы набрали 1000 очков, то нам остается вам только
позавидовать: вы - Ленин.

Оказывается, Большой Босс (директор фирмы, где я консультирую, 200 человек) ездит на работу на метрЕ, как и простые смертные работники.

А сегодня Джо Дассену исполнилось бы... страшно подумать... 68 ЛЕТ!
В связи с чем у нас будет вот такой (http://www.salut-joe.com) спектакль:

Меня часто спрашивают, где в Париже можно попробовать сие национальное французское лакомство.
Отвечаю: в ресторане Minim's (рядом с Maxim's) на rue Royale (между площадями Concorde и Madeleine). Стоит это удовольствие всего 10 евро.

В колонках играет - Paul Mauriat "Piano sur la vague"

Во Франции на 81-м году жизни скончался известный композитор, аранжировщик и дирижер Поль Мориа (Paul Mauriat), сообщает AFP.
Мориа умер в пятницу поздно вечером в своем доме в городе Перпиньян (Perpignan) на юге Франции, сообщили представители семьи известного композитора.
Поль Мориа приобрел известность во Франции в начале 1960-х годов в ходе сотрудничества с певицей Мирей Матье. Мориа также активно сотрудничал с другими звездами французской эстрады, такими, как Шарль Азнавур и Далида.
Всемирная известность пришла к композитору в 1968 году, когда его работа "L'amour est bleu" ("Love is Blue") возглавила чарты в США и Западной Европе. В России Мориа в первую очередь известен как автор музыки, сопровождавшей долгие годы прогноз погоды в программе "Время" (композиция "Манчестер и Ливерпуль") и заставку программы "В мире животных".
Особой популярностью творчество Мориа пользовалось в Японии и Южной Корее, где оркестр под его управлением дал, в общей сложности, более 1200 концертов.

Кто перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! Папа

Почему невозможно? Можно поджечь рулон туалетной бумаги. Будет много
света.
Кирюша, Саша

Кто вчера поджег рулон туалетной бумаги?!? Всех [цензура]! Мама

Не увидишь. Они делают это по ночам. Люша

Люшка, хочешь по ушам - продолжай в том же духе! Кирюша, Саша

Мама, папа! Необходимо починить шкаф в комнате мальчиков. Он почему-то
упал на левый бок сам. Дети

Сам? Хм. Перезрел, что ли? Люша

Мама, папа! Необходимо починить Люше уши. Они у нее чересчур. Кирюша,
Саша

Дети!
Во-первых, прекратите все время драться. Шкаф в вашей комнате мы
починим, но если он еще раз упадет сам, я лично починю уши всем, кто тут,
разумеется, совершенно ни при чем. Во-вторых, котлеты в холодильнике -
на неделю! На неделю, я подчеркиваю. Если их опять съедят за один день,
до конца недели виновные будут есть остатки упавшего от перезрелости
шкафа. В-третьих, лампочка в ванной снова не горит. Невозможно мыться!
Мама

Марина, не волнуйся, я спрятал все рулоны туалетной бумаги. Антон

Папа, лучше оставь хотя бы один в туалете. Саша

Папа, ты бы лучше лампочку ввинтил! Люша

Будете мне указывать, что делать — ввинчу в ванной вместо лампочки. Папа

Кто поджег мочалку??? Мама

А кто виноват, что папа спрятал всю туалетную бумагу? (без подписи)

Если тот, кто вчера поджег последнюю мочалку, не ввинтит новую лампочку
в ванной и не купит новую мочалку на свои карманные деньги, все дети
будут лишены карманных денег на неделю. Папа

А я то-то причем??? Люша

Папа, я поменял лампочку в ванной. Саша

Папа, я поменял лампочку в ванной. Кирюша

Черт, так это была уже новая лампочка? Саша

А ты не заметил? Кирюша

Он был занят — он жег новую мочалку. (без подписи)

Дети! Еще одна сожженная мочалка — и я за себя не ручаюсь. Мама

Мамочка, я сегодня купил пять мочалок. Саша

Неправда, восемь, но три зачем-то оставил у мальчиков в комнате. Жечь,
что ли?
Люша

Мама, мальчики залили водой мою постель! Люша

Поделом. Ябеды мне в доме не нужны. Кстати, кто треснул раковину на
кухне? Папа

Кирка! Еще раз развинтишь мой микроскоп на свои идиотские оптические
эксперименты — придушу! Саша

Саня, брат! Вот те крест — не брал!!!! Кирюша, возмущенный

Не брал? А кто тогда брал? Саша, озадаченный

А ты ему верь больше, хихи. Люша многомудрая

Марина, пожалуйста, завяжи мне на завтра галстук. Люблю. Антон

Антоша, завязанные галстуки висят в шкафу справа. Возьми один оттуда.
Обожаю.
Марина

Мариша, в шкафу нет завязанных галстуков! Не понял. Антон

Мариша, в шкафу вообще нет никаких больше галстуков!!!! Совсем оборзели.
Антон

Антоша, не волнуйся. Я разберусь. Марина

Мама, мы больше не будем! Кирюша, Саша

Мама, ну мы правда-правда больше не будем! Кирюша, Саша

Мама, я тоже больше не буду... Люша

Антон, я тебе купила новый галстук. Люблю. Марина

Марина, он синий!!!! Возмущен. Антон

Папа, синий тебе очень идет, честно! Люша

Людмила, имей совесть! Отдай папин бордовый галстук! Кирюша

Сначала отдай ему его три коричневых. А бордовый слишком удобно
раскраивать, да его уже и нет. Люша

Коричневые нужны мне. Они как раз нужной длины. Кирюша

Марина, пожалуйста, приготовь мне на завтра ремень потверже. Так жить
нельзя.
Антон

Антоша, я купила тебе три новых галстука. Два коричневых и бордовый.
Извини.
Марина

Папа, я вкрутил в ванной новую лампочку. Мойся на здоровье. Кирюша

Папа, я починил ручку двери в туалете и начистил картошки. Саша

Папа, я тебя люблю! Люша

Антоша, сегодня на ужин будет жаркое. Твое любимое. Марина

Александр! Я тебя торжественно предупреждаю! Еще одна крыса в
холодильнике - и ты переезжаешь жить в зоопарк! Папа

Папа, но в комнате крысы быстро портятся! Саша

Александр! Мне плевать, с какой скоростью портятся крысы!!! Папа

Папа, ты не прав. Саша

Папа, у тебя нет ни малейшего уважения к науке. Ты ренегад. Кирюша

Кирилл! У тебя нет ни малейшего уважения к отцу! Папа

Антоша, но в холодильнике нет никаких крыс. Марина

И слава Богу. Закрыли тему. Антон

Мама, мальчики опять играли в бадминтон в коридоре. Теперь там надо
починить абажур, а у мальчиков в голове — мозги. Люша

Ябеда. Саша

Мозги надо не починить, а заменить, и не нам, а Люшке. Кирюша

Нельзя заменить то, чего нет. Саша

Мама, я уйду из дома!!! Люша

Люшенька, солнышко, не уходи никуда. Я всю жизнь мечтала, что у меня
будет дочка. Мама

Помогло? Саша

А как же мы??? Кирюша

Вы — первый блин комом. Люша

Дети, не ссорьтесь. Мама

Тот, кто куда-то дел мои зимние тапки, будет отвечать со всей
строгостью. Папа

Антоша, я носила их в химчистку. Они уже на месте, стоят и ждут тебя.
Марина

А зачем было носить в химчистку тапки??? Не понял. Антон

Папа, есть вещи, которые тебе лучше не знать. Но мальчики поклялись, что
они больше не будут. Люша

Людмила, еще одна подстава, и ты будешь жить вместо крысы в
холодильнике! Папа будет в восторге. Кирюша, Саша

Марина, тапки стали жесткими и чем-то пахнут. Что это было? Антон

Антоша, я купила тебе новые тапки. Такие же, как старые, только мягче и
без запаха. Главное — это мир в семье. Марина

Мне вчера сказали в школе, что я некрасивая. Это правда? Люша.

Люшка, ты скажи, кто сказал. Мы с ним поговорим — и ему тут же станет
все равно, красивая ты, или нет. Саша

Люсяндия, ты — копия мама. А мама у нас красавица, это только слепой
может не заметить. Кирюша

Люша, ты уроки уже сделала? Папа

Люшенька, ты будешь очень интересной женщиной. Вот увидишь. А тот, кто
сказал, что ты некрасивая, просто ничего не смыслит в женской красоте.
Мама

Мама, можно мы начистим ему [цензура]? Саша

Александр, "[цензура]" — это неинтеллигентное слово. Папа

Антоша, ты считаешь Люшу некрасивой? Марина

Мариша, Люшка — вылитая ты в молодости. Я перед этой внешностью не
устаиваю. По-моему, комментарии тут излишни. Антон

Убедительно. (без подписи)

Люшенька, когда закончишь пользоваться моей помадой, пожалуйста, положи
ее на место. Спасибо. Мама

Мама, нам нужны деньги. Готовы отработать по хозяйству. Кирюша, Саша

Марина, не давай! Они потратят их на крыс. Антон

Это не крысы, это — материал для научных экспериментов! Кирюша

Марина, я не готов жить в лаборатории. Антон

Антоша, не волнуйся. Я проверила, деньги нужны на другое. Марина

Мама, я вымыл все полы, убрал в шкафу и вымыл ванну. Саша

Мама, я почистил балкон и починил в ванной зеркало. Кирюша

А зачем было чинить зеркало? Оно же было целым! Люша

Люшка, это — последнее предупреждение! Кирюша, Саша

Мальчики, деньги на столе, не забудьте помыть посуду. Всех целую. Мама

Марина, что случилось? За последние три дня в доме ничего не сломалось!
Я заглянул в холодильник — он полон еды. Я проверил лампочку в ванной —
она горит. Пыль вытерта, посуда вымыта. В чем дело? Сознавайтесь, а то
хуже будет.
Папа

Антоша, у нас просто прекрасные дети. Марина

Папа, ты не волнуйся. Вот сегодня, например, я случайно разбила твою
любимую чашку. Люша

Лучше бы ее случайно разбил твой брат Кирилл. Мне было бы спокойней —
это бы означало, что он ничего не затевает. Папа

Никто меня не любит! Люша. Ушла бить чашки.

Людмила, прекрати бить посуду! Я беру свои слова обратно. Папа

То-то же. Гляди, хуже будет. (без подписи)

МААААМА!!!! ПАААААПА!!!!! У МЕНЯ ПОД КРОВАТЬЮ КРЫСЫ!!! МНОГО!!!! (без
подписи)

Люшка, не волнуйся, они замороженные и в портативном холодильнике. Они
не испортятся. Кирюша, Саша

Марина, у нас под кроватью тоже крысы! Тоже замороженные и тоже в
холодильнике! Что будем делать? Антон

А что тут делать? Тебе же сказали — они в холодильнике, они не
испортятся.
Марина. Устала.

Дети! Если до завтрашнего дня в доме останется ХОТЯ БЫ ОДНА ЗАМОРОЖЕННАЯ
КРЫСА, я лично придушу всех в этом виноватых. Папа

Одна точно останется. Люшку-то ты не дашь выбросить. (без подписи)

Ты хочешь, чтобы мы их разморозили? Саша

Антоша, не волнуйся, пожалуйста. Крысы свежие, они не пахнут. Они нужны
мальчикам для экспериментов по биологии. Мальчики обещают все выбросить
немедленно после прекращения экспериментов. Марина

Марина, они уже могут выбрасывать. Эксперименты уже прекращены: я их
прекращаю.
Ненавижу дохлых крыс. Антон

Мамочка, в доме больше нет дохлых крыс. Мальчики все выбросили, я
видела. Люша

Ну-ну. Папа

Антон, у нас прекрасные дети. Марина

Марина, меня вызывают в школу! Саша избил одноклассника. Идти? Антон

Папа, этот козел обозвал Кирку чмом вонючим и спер его кроссовки. Саша

А почему его тогда бил не Кирка? Папа

Били оба. Марина

В школу не пойду. Антон

Молодец. В жизни есть дела гораздо интересней, чем таскаться в школу.
(без подписи)

Марина! Я шел по коридору, и мне перешла дорогу крыса! Живая! Антон

Папочка, но ты же сказал, что ненавидишь дохлых крыс... Кирюша, Саша

Марина, я их [цензура]. Честное слово. Антон

Уезжаю на курорт на месяц. Больше сил нет не могу. Не скучайте. Мама
Марина

Марина, нет! Я повешусь! Антон

Марина, я купил продукты и вымыл балкон. Антон

Марина, я больше никогда в жизни не надену ни одного галстука. Антон

Марина, я больше никогда в жизни не повышу голос на детей. Марина, я
согласен год питаться макаронами. Марина, я обожаю крыс.
Антон-безутешный

Мамочка, не уезжай! Мы вернули всех крыс откуда взяли. Кирюша, Саша

Мама, я положила твою тушь на место, там еще много осталось. Люша

Мама, я купила тебе новую помаду вместо твоей старой. Она такая же,
только лучше, потому что в ней еще есть помада. Люша

Мама, я поняла: ты права, твоя новая кофточка идет тебе гораздо больше,
чем мне.
Люша

Мама, в портативном холодильнике можно хранить котлеты. Много. Кирюша,
Саша

Марина, мы пропылесосили ковер и вымыли окна. Антон, дети

Подлизы. Уговорили. Но учтите: еще одна неприятность — любая! — и я
месяц катаюсь на горных лыжах. Нет, два месяца. Мама Марина

Марина, я тебя люблю. Антон

Мамочка, мы тебя обожаем. Кирюша, Саша

Мама, ты у нас молодец. Люша

Антоша, вот видишь, я же тебе говорила - у нас прекрасные дети. Марина

Кто опять перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! Папа

Почему невозможно? Можно поджечь зубную щетку. Горит красиво. Кирюша,
Саша

А рулон туалетной бумаги все равно горит лучше. (без подписи)

В колонках играет - Joe Dassin "Bip-bip"

Оказывается, вы еще моего фотокалейдоскопа с Парижского автосалона не видели:

В колонках играет - Верка Сердючка "Харашо"

А это я в Киеве в ресторане "Вареничная" с местным живым запасом стратегического украинского продукта по имени Варька. (с)Cat-Bagira

Тридцать тысяч сорокалетних японских мужиков ежегодно уходят из дома и исчезают без следа. Предположим, что после пропажи они живут ещё лет двадцать, то есть шестьсот тысяч постоянно в бегах. Где ж они там в Японии прячутся?

* * *

Я холост. Я свободен. От жены, от постоянных любовниц, от себя… Постоянные любовницы ещё хуже жены. Хуже пропорционально их количеству. Хорошо, что я не японец. Не надо прятаться. Просто ушёл и всё. Всё.

* * *

И запах… Никогда не думал, что столько женских запахов я ненавижу.
Кензо, япона мать, что ж ты в сорок не пропал?..

...А кстати, в Киев я летел вместе с кандидаткой конкурса Мисс Европа-2006 Вроде бы вот эта блондинка, что на переднем плане с украинским флажком, но я не уверен.

...(не задев ни прическу, ни белую рубашку), насрала мне сегодня утром парижская птица мира на воротник кожаной курточки (Хуго Босс, естественно).
Возможно, это хороший знак, ибо за пять минут до этого события я купил лотерейный билет на розыгрыш 80 миллионов евро в ПЯТНИЦУ 13-ГО!

Теперь, посылая неприятного вам человека в пешее эротическое путешествие, вы можете снабдить его картой, чтобы он не заблудился.
А если вы послали его еще дальше - карта в комментах...

"...Я, признаться, не ожидал
такого результата!.."

(с)"Собачье сердце"

Вчера посмотрел "Парфюмера". Отличный фильм. Просто отличный. Некоторые, читавшие книгу, сетовали на то, что фильм, дескать, не совсем ей соответствует. Я тоже окончил эту шко... то есть, я тоже читал эту книгу, и возможно пропускал при чтении те же занудные описательные места, которые пропустили и создатели фильма, к которым у меня, соответственно, никаких претензий. Что забавно, те же самые критики отступления от книги критиковали фильм за затянутость, то есть по существу сами себе противоречили.
Два отрицательных момента: во-первых, в начале фильма от быстрой смены планов и резких движений камеры у меня чуть не заболела голова. Видимо, режиссер Тыквер решил тряхнуть своим клипмейкерским прошлым. Но минут через десять он вспомнил, что снимает исторический фильм, после чего фильм потек вполне даже нехотя и плавно.
Во-вторых: как Греную в тюрьме удалось сохранить флакончик? Его не обыскали, когда в тюрьму сажали, что ли? Или он его спрятал... страшно даже подумать, где... Хотя такой безжалостный убийца и на это, пожалуй, способен...

В колонках играет - Joe Dassin "Les joies de la cuisine"

Итак, сходили мы в пятницу с друзьями в ресторан L'Arpège; типа понтанулись, ага!
Резервировать надо, однозначно, желательно за неделю. Мы были в пятницу вечером, и все было занято (ресторан в принципе небольшой, человек на тридцать).
Блюда от 50 до 150, меню 340, вина от 200... красиво жить не запретишь.
Чуть ли не единственный ресторан в Париже, входящий в высшие категории по всем справочникам (три звезды у Мишлена, четыре вилки у Пудло, и еще до кучи). Шеф - бретонец, специализируется на овощах с бретонским уклоном.
Для начала нам подали КОПЧЕНЫЕ куриные яйца. Обычное яйцо со срезанной верхушкой, но внутри невообразимо вкусная однородная копченая масса.
Это было уже не слабо, но потом принесли АБСОЛЮТНО БЕЛУЮ СВЕКЛУ. Издали легко можно спутать с картошкой. Пока не попробовали, отказывались верить, что это свекла. Как они изымают из нее бордовый цвет - секрет фирмы.
Основные блюда: я брал лангуста (ну лангуст, он везде лангуст) с КОПЧЕНОЙ КАРТОШКОЙ - эффектно. Приятель взял ris de veau, поведясь на слово veau (телятина). Оказалось, что это... хм... телячьи ГЛАНДЫ. К счастью, это выяснилось уже после еды.
Десерт не брали - не осилили бы. Закуска и основные блюда (не в пример другим понтовым ресторанам в Париже) - очень обильные. Бретонцы не дураки поесть.
В общем, раз в жизни надо сходить, однозначно. Бон ап!
Адрес: 84 рю де Варенн (напротив музея Родена).

В Севилье я купил веер; на его упаковке - рисунки "языка вееров", которые приводятся ниже:

В колонках играет - Joe Dassin "Tellement bu, tellement fumé"

Je n'me souviens même pas de la couleur de ses yeux,
Je crois bien qu'ils était verts, j'parie qu'ils étaient bleus...
Je me rappelle seulement que je les aimais, -
Tellement bu, tellement fumé.

Dans ma mémoire brouillard, je ne retrouve plus son prénom,
Dans mes idées fumées j'fais à peine son brouillon...
Je n'sais plus c'qu'elle disait, sauf que j'y ai cru, -
Tellement fumé, tellement bu.

L'oubli, ça tient à quoi? Des glaçons dans un verre.
Un halo de tabac dansant dans la lumière...
Ça tient à rien du tout, l'oubli,
C'est comme la vie.

Je revois vaguement un studio mal meublé.
Mais qui pourrait me dire la couleur du papier?
Y avait sûrement un lit, puisqu'on s'est aimés...
Tellement bu, tellement fumé.

L'oubli, ça tient à qui? Une inconnue qui passe.
Qui s'égare une nuit au fond de mon impasse.
L'oubli ça tient à rien du tout,
Mais pas à nous.

Une fugue en Normandie, pour arroser le beau temps,
Un retour à Paris, je n'sais plus trop comment,
Sauf la vague impression que c'était foutu...
Tellement fumé, tellement bu.

Qu'est-ce que je suis con d'avoir déchiré sa photo;
J'aimerais bien la revoir, j'ai plus son numéro...
De toute façon je n'sais plus téléphoner, -
Tellement bu, tellement fumé...

Попиарю-ка я свои любимые парижские рестораны.
Сразу оговорюсь: это те, куда я хожу достаточно регулярно, так что выборку можно считать репрезентативной.

Chez Costa (греческий), угол rue Mouffetard и rue du Pot de Fer, в старом Латинском квартале.
На каждый день. Меню из трех блюд вечером до 8 часов - 10 евро. Дешевле только даром. Милая пожилая греческая пара держит этот ресто уже 25 лет. Кухня прямо в зале, все домашнее.

Les Argonautes (греческий), rue de la Huchette, новый (туристский) Латинский квартал.
Квинтессенция греческих ресто "для туристов": битье посуды, живое сиртаки, прикольные официанты, заставляющие девушек танцевать на столах. На двоих с вином 60-70 евро.

Русский (забыл, как называется), 4 rue Nicolo в 16 районе (угол rue de Passy).
Маленький (желательно резервировать, так как часто сдается целиком под праздники). Приличная русская домашняя кухня и недорого для Парижа (30-40 на двоих с парой рюмашек водки).

Тут же недалеко (угол rue de Passy и площади, от которой идет улица к Трокадеро) японский (тоже забыл, как называется). Один из немногих действительно японских (в Париже около 600 "японских" ресторанов, но лишь 10 процентов из них принадлежат японцам). Прикольный конвейер вдоль суши-бара: вы сами берете с конвейера что хотите, цена определяется по цвету ободка тарелочки с блюдом. Недешево (на двоих с напитками меньше 70 у нас никогда не выходило).

Chartier (традиционная кухня с небольшим уклоном в еврейскую), 7 rue de Faubourg Montmartre (в подворотне). Находится в зале то ли бывшего банка, то ли почты - в зале много старинных шкафов с ящичками. Официанты сплошь пожилые мужики. Единственный ресто, где я видел ОЧЕРЕДЬ на входе. На удивление недорого, в 30 на двоих можно уложиться.

La Taverne (морепродукты и эльзасская кухня), 31 bd des Italiens, недалеко от Оперы. Я вожу туда всех своих парижских гостей. Очень красивая обстановка, белый рояль, часто играет живой мужик. Блюда все подаются с выкрутасами, расписные пейзанские тарелки, вертикальные подвески для шашлыков и т.п. Турагентства любят засылать сюда туристов, так что очень желательно резервировать. 70-90 на двоих по полной схеме.

Bistro Romain (итальянская, но не пиццерия). Сеть ресторанов, их около десятка по всему Парижу. Декор китч в псевдоримском стиле. Обслуживание часто не на высоте. Еду тоже критикуют, но в любом случае я там никогда не беру ничего, кроме карпаччо а-волонте ("халява") за 16.90 + что-нибудь выпить (рекомендую Вальполичеллу). А сырое мясо испортить трудно.

Chez Laurent (гурман), avenue Gabriel (в павильоне напротив Елисейского дворца). Место говорит само за себя. Приводите хороших друзей или ту, на которую хотите произвести впечатление. От 100 и больше на человека, но стОит того, однозначно.

- на золоте едал: