"Есть остров на том океане -
Пустынный и мрачный гранит..."

Кто бы подумал, что в наше время еще есть место географическим тайнам...

Те, кто читал "Таинственный остров" Жюля Верна, возможно, помнят два острова, о которых там упоминается: остров Линкольна (на который были выброшены потерпевшие крушение) и остров Табор (на котором они впоследствии нашли Айртона). Если остров Табор (французское название; на английских и немецких картах он назывался Мария-Тереза) видимо, реально существовал во времена Жюля Верна (открыт в 1843 году), то на роль острова Линкольна может претендовать остров Эрнест-Легуве (открыт в 1902 году, то есть уже после написания романа).
Интерес в том, что далеко не на всех современных картах эти острова обозначены. Сейчас пытаюсь найти спутниковые карты, но пока безрезультатно.
В общем, глобальная идея такая: съездить (сплавать) проверить, есть ли там все-таки что-нибудь или нет, и если есть - на пенсии переместиться туда на постоянное место жительства и основать что-нибудь вроде Южно-Тихоокеанской Демократической Республики. Посты министров без портфеля пока свободны...

...и заодно вечер французской песни...

Happy birthday
C'est pas parce qu'on est seul
Qu'on a pas le droit de danser
De boire du champagne à sa propre santé
De tout illuminer et de se répéter
La vie, la vie est belle!

Happy birthday
Il est beau mon gâteau
Cette année un peu plus petit
Et y'a plus de bougies
Et je vais dîner aux chandelles
En bonne compagnie
La speakerine ce soir est belle

L'an dernier nous étions toi et moi
Cette année tu manques à mon gala
Et je danse sans partenaire
Un ballet qui n'en finit pas

Happy birthday
C'est pas parce qu'on est seul
Qu'on a pas le droit de parler
Du beau temps, de la neige
Et des anniversaires
Qui se sont éloignés des prochains
Dont tu n'auras rien, rien à faire

Happy birthday
Je me suis fait cadeau
Du blouson que tu n'aimais pas
Et d'un bel agenda
Pour tous mes rendez-vous d'amour
Avec toi, pourquoi pas?
Si tu reviens chez nous un jour

L'an dernier nous étions toi et moi
Cette année tu manques à mon gala
Et je danse sans partenaire
Un ballet qui n'en finit pas

В колонках играет - "Oh, Canada!"
Настроение сейчас - 5

В самой лучшей стране мира - Канаде, в самом ее прекрасном городе - Монреале, имеется сеть магазинов Жан-Кутю: нечто типа американского драгстора, в котором продаются всякие полезные мелочи, от лекарств до батареек. Магазины эти довольно большие, и естественно, на самообслуживании - набираешь с полок товара, потом оплачиваешь у кассы на выходе. Хитрость в том, что в глубине магазина имеется почтовое отделение, где можно купить марок, отправить посылку и т.п. Что делают эмигранты из бывшего Нерушимого союза: они набирают товара с полок, затем идут в это почтовое отделение... и благополучно отправляют посылку с товаром на свой собственный адрес. Ибо контроля межды полками с товаром и почтовым прилавком, естественно, никакого нет. Затем остается только гордо выйти из магазина с пустыми руками и почтовой квитанцией...
Если есть ПыЧелки из Канады - примите на вооружение.

А я сольдов не люблю,
Я от сольдов не торчу,
Я от сольдов не шизею -
Хоть они по три рубля!

В колонках играет - Robert Charlebois "Je reviendrai à Montréal"
Настроение сейчас - 5

Сегодня праздник моей приемной Родины - Квебека.
Очень уважаю. Прекрасная земля, прекрасные люди.

"...Там где кино,
Бордель и казино..."

В этом казино я выиграл 5 евро в рулетку.
Точнее, выиграл 15, но поскольку 10 составляла плата за вход, то в чистую прибыль их не включаем.

В колонках играет - Joe Dassin "Il faut naitre a Monaco"
Настроение сейчас - 5-

Если что, моя яхта - вторая слева над левым плечом...

По отношению к печкинским зубам, выражение приобретает буквальный смысл.
Отсутствие зуба на переднем плане - не генетический дефект, а пропил под коронку. Стареем-с...

В колонках играет - Jacques Brel "Le plat pays"
Настроение сейчас - 5-

Нравится мне эта фотография... настроенческая:

В колонках играет - Joe Dassin "Happy birthday"
Настроение сейчас - 4

Ну вот и исполнился год дневничку

В колонках играет - Mireille Mathieu "Je ne sais pas, ne sais plus"
Настроение сейчас - 4

Почему-то не могу завязывать кратковременные отношения с девушками. Типа познакомились - переспали - разбежались. Не складывается, да и не хочется.
Не запродать ли себя в Кунсткамеру под стекло? Или есть еще аналогично анормальные особи? А, мужики?

* * *

Почему-то приходится регулярно удлинять брюки.
Ну не расту же я в моем-то возрасте? Или просто талия смещается? От занятий спортом что ли? Бизарр...

* * *

Деньги в Германию идут вторую неделю.
А потом удивляемся, чего это во Франции загнивает экономика.
Да при таких темпах вообще неясно, как с ними еще кто-то делает какой-то бизнес. И главное, в банке заявляют: "Мы больше не будем вам проводить коммерческие платежи с личного счета". Типа, я своими деньгами не могу распоряжаться как хочу, что ли?
Печкин был очень зол. Очень.

Сижу в метро. Наш поезд застрял в тоннеле. Слышу крики крыс. Но никто не открывает окна и не хочет им помочь.

----

По поезду прошел слух, что глава РАО ЕЭС полез чинить кабель и что-то напутал в проводах. От того и катастрофа...

---

Не выдержав напряжения один из мужчин все же сошел с контактного рельса.

---

Не могу ни до кого дозвониться. Попробовал включить телефон. Получилось...

---

Отослал SMS: "Если я не доеду - прошу считать меня пассажиром"

---

Машинист объявил, чтобы мы не беспокоились. Саперы и пожарные уже близко.

---

Объединившиеся пассажиры послали вперед разведывательную группу. Группа вернулась через час с другой стороны состава. Это всех очень озадачило.

---

В окне показался Шойгу. Потом олень. Потом Шойгу на олене. Сильная жара. При жаре и не такое покажется.

---

Женщине стало плохо и она начала нервно голосить. Потом уснула. Всем стало хорошо.

---

На всякий случай нацарапал свое имя на стене тоннеля. Немного подумав, нацарапал его и в паспорте.

***

Пассажирам наконец-то разрешили вылезать на поверхность. Но где люки - не показали.

***

Пробиваемся к ближайшей станции метро. Прорыли уже десять метров.

***

Всем выдали лопаты. Работа пошла быстрее. Один мужик свою лопату использовать не стал. Сказал, что оставит ее для себя «на самый крайний случай».

***

Впереди показалась станция. Эскалаторов нет. Контролеров нет. Не туда прорыли. Это оказалась атомная станция.

***

Удалось выйти на станции Полянка. Народ рванул наверх. Нас удивляло, что сверху валила большая толпа вниз. Что же там наверху такого страшного, что они все ломятся сюда?

***

В магазинах отключены холодильники. Рядом с магазинами - люди в отключке. Жара.

***

На моих руках, не приходя в сознание, умер телефон. Я отрезан от мира.

***

По городу бродят ошалевшие толпы. Светофоры не работают. Водители едут на ощупь.

***

На одном из перекрестков увидел несколько инспекторов ГАИ. Они лежали на тротуаре, изображая зебру.

***

Говорят, в соседних областях тоже нет света. Прошел слух, что местами заканчивается воздух.

***

Опять видел Шойгу. Он охотно фотографировался с людьми на фоне техногенной катастрофы. Вместе с оленем.

***

По всей Москве - застрявшие в расплавленном асфальте туфельки.

***

Москва так боялась отключений горячей воды, но ее повсюду много. Все - в поисках воды холодной.

***

Люди все больше недовольны Чубайсом. Неужели это он провода перепутал?

***

«Интернет абсолютно не работает». Этими заголовками пестрят все сайты и форумы.

***

В моргах не работают холодильники. Покойники выходят из-под контроля.

***

Чтобы не опоздать на работу, решил взять машину. Таксисты и частники цены подняли слишком высоко. Но везде пробки. Мою машину обгоняют все пешеходы. После того, как ее обогнал фонарный столб, я решил тоже идти пешком.

***

Окна всех офисов то открываются то закрываются. Кондиционеры не работают. Сотрудники офисов никак не могут решить, что прохладнее - открыть окно или закрыть окно. На этой почве много драк и увольнений.

***

Видел упавшего в обморок оленя. Недалеко от обморока, в который упал олень, лежал и Шойгу. Загорал.

***

Какая же невыносимая жара! Мимо с сиренами проехал Чубайс. За машиной волочился моток провода.

***

Добрался до офиса.
Застрял в лифте.

***

Наступала ночь. Телефон не работал. Воды не было. В офисе никто не остался. Я сидел в лифте и надеялся на то, что техногенная катастрофа все же закончится и меня выпустят из лифта.

***

Начал вести дневник.

***



В лифтовой шахте встретил ПЯТНИЦУ. Он оказался хорошим человеком.

***

Я сошел с ума, или мне кажется, что меня освобождают?

***

В окне лифта показалось улыбающееся лицо Шойгу. Я ему приветственно помахал рукой и попросил заходить еще. Мы обменялись адресами и договорились переписываться.

***

В лифт вошли люди в белом. Я так и знал, что эта катастрофа - дело серьезное!

***

Меня неплохо кормят. Одно жалко, Шойгу редко заходят, да и Чубайса давно не видел. Увидите их - передавайте от меня привет.

***

Москвич, переживший Техногенную катастрофу в Москве 25.05.2005, сиреневый блок западного крыла психиатрической больницы

> Ремонт автомобилей по фотогpафии. Тел. 29-487-3568.

> ПРОДАМ: ВАЗ-2101, цветомyзыка, все навоpоты. Hе ездит. Тел. 943-275-140.

> Подземный гаpаж в лесy. Сыpо. Стpашно. Доpого. Тел. 038-729-487.

> Пpиходящий милиционеp забеpет вашего pебенка в милицию и съест. Тел. 943-275-140.

> Тюнинг оpб. станций и косм. коpаблей. Тел. 9-8-7-6-5-4-3-2-1-0.

> Подключение стиpальных машин к Интеpнет. Тел. 038-729-487.

> Учy жить по сpедствам. Доpого. Тел. 73012-978-231.

> Платная стоянка в yглy для непослyшных детей. Тел. 038-729-487.

> Тониpование акваpиyмов. Тел. 380-729-487.

> Две девyшки по цене тpех юношей! Тел. 487-49-23.

> Опытный вpач с сан. книжкой ставит любые диагнозы. Излечение болезни под ключ, гадание на мед. спpавочнике. Тел. 654-098-345.

> десяток. Ужас! Тел. 122-79-2087.

> Утpиpyю хвосты и yши собакам. Тел. 138-229-981.

> Дyлевое yчастие. Hаша дyля в вашем деле! Тел. 29-487-3568.

> Услyги гpyзчиков-женщин. Тел. 879-382-38.

> Опытный дилеp покажет заинтеpесованным лицам дыpy в забоpе на заводе "Кpисталл". Тел. 654-098-345.

> Пластилиновые окна - это pеально! Hе веpите? Хpен с вами. Тел. 138-229-981.

> Облагоpаживание забоpов масляной кpаской. Облагоpаживание надписей в подъездах, лифтах. Тел. 986-654-23.

> Бpигада 11 человек выполнит любые фyтбольные pаботы. Hе "Динамо".
Тел.676-545-331.

> Для свадьбы! Генеpал, адмиpал, маpшал авиации с yсами. Имеются также
свадебный солдат, пpапоpщик-балагyp. Тел. 487-359-373987.

> Белоснежный ЗАЗ-965 для ваших тоpжеств. (Свадьба 2-3 человек, небольшие похоpоны). Тел. 38-701-412.

> Установим козыpек на вашy фypажкy. Тел. 943-275-140.

> Вpезка двеpных глазков в полы, стены, косяки. Тел. 93-974-3098.

> Услyги жиpного беззащитного мyжчины. 300 p/час. Тел. 04-802-304.

> Желающие выглядеть пpекpаснее и моложе своих лет! Обманывать нехоpошо.
Тел. 382-729-487.

> Обивка полиpованной мебели. Тел. 29-487-3568.

> Бодхичакpа воскpеснет из мёpтвых в воскpесенье, в 12:15, на yглy yл.
Милошевича*Лyкашенко. С собой иметь: тапочки, немного еды для Бодхичакpы, бyтылкy водки.

> Желающие заниматься боевым стpиптизом (фyл-контакт), обpащайтесь в секцию pyкопашного стpиптиза! Обyчим владению шестом, наyчим постоять за себя в голом виде. Тел. 943-275-140.

> Пpодлевание запоев на домy Тел. 86-32-18

> Чеpные кожаные люди. Пpоизводство Hигеpии. Тел. в Hигеpии 8-(45884393)

> Скажите своим синякам "ДО СВИДАHЬЯ!" Hовые сyпеpбезопасные гpабли!
Рyкоятка выполнена из пенополиypетана и отделана поpолоном! Тепеpь вы можете смело настyпать на свои гpабли кpyглосyточно.

> Двеpные глазки сpазy для двyх глаз! Двеpи с выемкой для носа! Такого вы
еще не видели!

> Биотyалеты для подъездов и лифтов. "SAMSSU-BIO"

> Самые дешевые пyтевки на юг - y нас! Впеpвые в Кpым - в товаpных вагонах! Вы платите только за кипяток. Тypистическое агентство "PARADISE-EXPRESS Unlimited".

> "Военкомбанк" объявляет мобилизацию вкладов. Всем вкладчикам надлежит
явиться на сбоpный пyнкт. Иметь пpи себе запас денег на тpи дня.

> Бpатва! Кpyтые настенные золотые цепи в pyкy толщиной в магазине "Все для понта".

> Екатеpинбypгский Мyниципальный Тyалет пpоводит день откpытых двеpей. Для посетителей тyалета pаботает бyфет и игpает дyховой оpкестp.

> Московская слyжба MTV объявляет конкypс на замещение вакантной должности пеpца. Опыт pаботы с пpидypками и телками с клевыми сиськами обязателен. Тел. 029-380-9248.

> Госyдаpственной комиссии по тpyдовым споpам тpебyются pазбивающие.
Тел.790-456-711.

> Вы молоды, здоpовы и энеpгичны? ГИБДД г. Москвы пpиглашает вас полyчить
пеpспективнyю специальность ОПЕРАТОРА МАШИHHОГО ДОЕHИЯ! Тел.912-3939-234.

> Российской команде для yчастия в гонке "Фоpмyла-I" тpебyется водитель с
личным а/м. Тел. 123-8903-8031.

> Иностpанная фиpма (не скажем какая) пpиглашает на pаботy (не скажем какyю) за большyю заpплатy (не скажем какyю)! Телефон тоже не скажем. Кто
догадается и найдет - того и возьмём!

> Ленинскомy pайсобесy тpебyется вышибала. Тел. 129-1239-4394.

> Все для подводного плавания: гиpя, веpевка, тазик с цементом.Тел.
943-275-140.

> Пpодаю мед в натypальной yпаковке (yлей, пчела). Тел. 943-275-140.

> УСЛУГИ: Сдаем подвоpотни, теплотpассы, подвалы на сyтки и меньше. Есть все необходимое. Тел. 39-2349-02349.

> Установка ванн и yнитазов. Возможен выезд специалистов на дом. Тел.23834-84-23.

> РАЗВЛЕЧЕHИЯ: Клyб "Комy за 70" пpиглашает физически дpяхлых и отслyживших мyжчин.

Беспредел российской желтой интернетовской прессы просто поражает.
Вот, скажем, вроде бы невинная статейка о какой-то цивилизации в Мексике.
Все бы ничего, да вот на сопроводительной фотографии - не то, что не Мексика, а вообще даже
совсем другой КОНТИНЕНТ... это Петра в ИОРДАНИИ!
Хоть бы консультантов нанимали, что ли... меня, например...

Чего не сделаешь ради а) хорошего человека и б) практики Фотошопа:

- Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк
- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму.
- Маньяк - представился Маньяк.
- Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою конфету.
- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.
- Фиии, - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.
- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть
богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. - оскорбился Маньяк.
- В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане?
- Я... с собой нету...- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?
- Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка
- Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал -
Диалог-Оптим...
- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы, видимо, в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
- Я в магазине...
- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по
карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
- Почему вдруг? - удивился Маньяк
- Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом - торжествуя, раздельно произнесла девочка - мне папа рассказывал.
- Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... -
подкосились ноги у Маньяка.
Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...

...их бабами нежно зовут;
Слона на скаку остановят
И хобот ему оторвут!

Miss Monde au Thailand:
Parmi les grandes favorites figuraient Miss Porto Rico, Cynthia Olavarria, Miss République dominicaine, Renata Sone, Miss Canada, Natalie Glebova et Miss Venezuela, Monica Spear.
Saeed Khan (AFP/AFP - lundi 30 mai 2005, 9h02)

Мисс Канада - Наташа Глебова :) пустячок, а приятно... пора возвращаться в Канаду, что ли...

Озарение:

Я понял, чем бы я хотел заниматься. Быть публичным писателем
Говорят, есть такая работа в развивающихся странах. Сидишь в общественном месте (на вокзале, на рынке и т.п.), и за деньги пишешь для неграмотных письма, документы и т.п.

Это мне бы подошло.

Сходил посмотрел "Сирк дю солей". Акробаты крутые, однозначно. Клоуны отстой. А больше ничего не было.
В целом неплохо, но наш русский цирк лучше.
Музыка очень хорошая; рекомендую.

А я бы Золотую Пальмовую Ветвь дал этому фильму: