"С вашим ростом в самолете
Неудобно быть в полете:
Ноги будут уставать -
Вам их некуда девать!"

("Дядя Степа")

- Вам, наверно, в самолете ногам тесно?
- А я ботинки снимаю.
- Тогда я вам дам место рядом с аварийным выходом, там расстояние между креслами больше!
- Се тре жантий.
- Простите?
- То есть, если можно, то было бы здорово, спасибо!
- А вы знаете как действовать в аварийной ситуации?
- В смысле?
- Ну раз вы будете у выхода сидеть, то если что случится, вам же его открыть придется...
- А, ну да, выдернуть шнур, выдавить стекло...
- Нет, это вы с автобусом путаете.
- Точно! В самолете надо ручку вниз дернуть, и выбросить крышку люка наружу!
- А откуда вы знаете?
- Да я ваще спасатель. Чип и Дейл, Брюс Виллис и Спайдермен в одном флаконе. Отвожу девушек в аэропорты, даже когда это чужие девушки, и перевожу старушек через бульвар периферик, даже когда эти старые клюшки собирались совсем в другую сторону...
- Вы такой положительный?
- Не говорите; меня от себя иногда просто тошнит.
- Ок, выход номер 7, посадка в 19:05. Счастливого полета!

... а тут две новые симпашки. И текст сопроводительный такой... доброжелательный.
А от кого, не знаю. Об одной немного догадываюсь, а о другой ну ващи никакой идеи... Абыдна, да!
Остальное завтра - сейчас устал.

В колонках играет - Joe Dassin "L'amour etc"
Настроение сейчас - 4

Меняю лекарство ОТ забывчивости на лекарство ДЛЯ забывчивости.
СРОЧНО.

* * *

На работе, кажется, наклевывается командировка на Таити.
ХОЧУ.

* * *

Казавшиеся устойчивыми разнополые пары друзей разваливаются на глазах.
КОШМАР.

* * *

L'amour, c'est comme un oiseau -
Ca voyage très loin, ca tombe de très haut...

L'amour, c'est comme le vent -
C'est tout chaud, c'est tout froid, ca change tout le temps...

L'amour, c'est comme un poker -
Et c'est presque toujours le moins menteur qui perd...

L'amour, c'est comme un refrain -
Tu le chantes aujourd'hui et tu l'oublies demain...

L'amour, c'est comme l'été -
Il nous faut un automne pour le regretter...

L'amour, c'est comme un enfant -
On lui a tout donné, il part quand il est grand...

1. Ты должен верить, что каждый что-то собой представляет.
2. Ты должен верить, что каждый человек так же ва­жен, как и любой другой.
3. Может быть, ты и поумнее некоторых, но это еще не значит, что ты лучше их.
4. Ты должен верить, что любой человек так же хо­рош, как и ты.
5. Ты должен верить, что каждый человек знает что-то, что стоит знать.
6. Ты должен думать о каждом человеке, как о рав­ном тебе.
7. Ты должен верить, что каждый человек может что-то сделать хорошо.
8. Ты не должен смеяться над другими.
9. Ты должен думать, что всякий человек заслужива­ет заботы и внимания.
10. Ты можешь у каждого чему-нибудь научиться.

Несмотря на официально-паспортный характер фотки, www.faceanalyzer.com с упорством, достойным лучшего применения, продолжает считать меня юго-восточным азиатом. Правда, на этот раз с небольшой примесью самурайской крови - вероятно, из-за чрезмерного потребления суши...
Ну хоть за бабу не принял - и на том спасибо.

Текст праздничного выступления можно прочесть здесь:

http://www.exler.ru/novels/space.htm

Портфейлер. Собака из натуральной кожи (в результате эволюции
портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались).

Русская самогончая. Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям
поноситься, поорать. Hезаменима на охоте, рыбалке.

Секонд-хаунд. Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою
довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев.

Стой-терьер. Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый
раз - в воздух, а второй - на поражение.

Эстоонская гоончая. Выведена для загона раненых черепах и улиток.
Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут
после подачи.

Почеширский терьер. Этих собак используют в основном для разведения
насекомых (блох, клещей и т. п.) в домашних условиях.

Пудельман (таки-терьер). Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит
рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим
собакам.

Барсеттер (прибамбассет). Электроповодок. Самоподнимающаяся нога.
Тонированная шерсть. После 10 км пробега требует замены коврика.

Среднеазиатская гюрзая. Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или
полиз смертельны. В то же время отличается добродушным нравом, любит
играть.

Брандспойнтер (московская пожарная). Окрас - ярко-красный. Хвост
напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает.
Может задирать ногу на уровень второго этажа.

Массадав. Был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом же деле
годится лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую
снизу морду, подвержен пролежням. Бывает злобен, если не выспится.
Любит, когда ему приносят кофе в подстилку.

Хаудуюдог. Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается.
Старается во всем угодить хозяину, так как боится потерять место.

Американский хот-дог. Очень красивая собака - вытянутый корпус,
оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой.
Распространяет по квартире прекрасный запах.

И напоследок моя любимая....
Цербернар. Просто очень добрая собака...
Я бы сказал - душевная.

Но я бы, правда, от себя добавил еще одну. Самая редкая. Единственный
экземпляр.
Буль-бультерьер Муму.

Есть еще почтовая соб@к@ - верная псина, специально выведенная для
разноса почтовых сообщений. В настоящее время единственная форма связи
юзера и домена. Чрезвычайно доверчива, вследствии чего стала объектом
нечистоплотных пользователей, распостраняющих СПАМ и другой заразы даже
в форме вирусов.

Оказывается, я стопроцентный юго-восточный азиат... да еще и женщина вдобавок. Ну надо же, а я и не знал...

Холода

Холода, холода... от насиженных мест... нас в другие зовут города...
Где же наша звезда? Может здесь... может там...

Халява

Кто не знает, это такая рыба. Большая довольно, похожа на камбалу. Висит в Питере в Зоологическом музее, недалеко от скелета синего кита.

Хладнокровие

Полезное качество. Оно у меня есть, кстати. Вывести меня из себя ну очень сложно.

Хоккей

Любимый спорт (тот, который с шайбой и на льду). О, Канада!

Х..

Часть тела, требующая много внимания (и вынимания), содержащая буквы Х и У. УХО? Неправильно!

Хорремшехр

Город такой в Иране. Название красивое. А так больше ничего не знаю.

Хонда

Машина японская. Моя третья в Канаде была. Хонда Аккорд. Первая и единственная с автоматической коробкой - Вероника с ручной не водила. Коробка, кстати, полетела один раз.

Хамство

Ненавижу.

Хвост

Это то, что у зверей сзади. Корова кончается, и начинается ОН (с).

Хорошо

Все будет хорошо!

В колонках играет - Georges Brassens "Misogynie à part"
Настроение сейчас - 5

Холостяцкий кворум пришел к консенсусу:
1) Нормальным русским парням (нам) устроить личную жизнь в Париже практически невозможно (с)KissLe
2) Выход 1: ехать в Россию, искать дефффачку <= 20 лет, и воспитывать ее конкретно под себя. Шаг вправо, шаг влево - ликвидация без предупреждения
3) Выход 2: искать бабу >= 28 лет, прошедшую огонь, воду, и всякую медную сантехнику с другим
4) Избегать категорически: промежуточную возрастную категорию. Сплошные шатания, разброд и разврат. Оно нам надо?

Наконец-то понял смысл выражения "мерцал закат, как блеск клинка".
Знатоки парижской географии спросят: "Какой же нафик закат на востоке?"... и будут правы; на самом деле это восход :)
Но важен принцип!

Интуиция:
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять
(Федя, 8 лет)

Телесериал:
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу.
(Арина, 7 лет; Оля, 8 лет)

Аристократы:
Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди.
(Юля, 7 лет)

Бортпроводница
Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно.
(Даша, 7 лет)

Бессонница:
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: "Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?"
(Маша, 7 лет)

Жених:
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.
(Аня, 9 лет)

Влюбленный:
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен.
(Марина, 8 лет)

Джентльмен
Это то же самое, что и леди. Только мужчина.
(Толя, 6 лет; Максим, 6 лет)

Жена:
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком.
(Андрей, 4 года; Андрей, 6 лет)

Муж:
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот... Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.
(Кирилл, 7 лет)

Еда:
Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет!
(Вера, 7 лет)

Круиз:
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться
(Лена, 7 лет)

Манекенщица
Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду.
(Ира, 9 лет, Маша, 9 лет)

Псевдоним
Eто артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя.
(Женя, 7 лет)

Хвост:
Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он.
(Оля, 4 года)

Удовлетворение от хорошо сделанной работы, любимое вишневое пиво и футбол по телевизору - что еще нужно для славного холостяцкого вечера?

В колонках играет - Eagles "Hotel California"
Настроение сейчас - 5

"Так вот, Шурику удался этот опыт!"
("Иван Васильевич")

Если кто помнит, в декабре печкинская фирма стала дистрибьютором кой-чего ненужного.
Так вот, мы наконец купили и продали с наваром первый экземпляр этого самого ненужного!
Собственно, продали еще полтора месяца назад, но только сегодня все окончательно завершилось.
Потрачено много времени и нервных клеток, набита куча шишек - плата за приобретенный опыт.
Зато в виде награды - первые бабки, полученные не зарплатой от дяди, а непосредственно трансформированные из личных усилий.
Так что в пятницу перед Марсовыми полями милости просим на чашечку коньячку ХО!

"Да-а-а, Иван... не любит тебя Ерофеич!"

...Значит, будет нам всем ЩАСТЕ!

"Везунчик."

Вы смотрите на мир глазами пофигиста. Вас не волнует ваше будещее, на него вам сильно наплевать. Но вот удача! Судьба улыбается вам широкой улыбкой, с помощью нее вы добиваетесь хорошей работы и положения в обществе. Быть бы вам менее равнодушным, а то вдруг удача решит вам изменить?!


Пройти тест "Ваша целеустремленность."

(c) Kadets:

из одних токо яитц , мозно приготовить и дессерт и блиуди :
2 ресепта ))

а:

jaishnitsa ; как блидо
всбить блан посипая немношко сахару , и сварить в микроонде ,

б: желтки оставшиеся , всбить с сахором , получится гогль-могль

зварит в крутуиу яса

ц: без десерта на етот раз , ; порезать хлебушек и обмакивать в " растворе " яитц ь сбитие белок с желтком ; и жатить ети вкусние крочьки на сковородке

д : если останется " раствор " помить голову ; волосы становятся очень супль

ПС ; если яица есть надоиесть , поити в гости )))

----------------

...я плакаль...

Многоразовые трусы-подгузники "Baby-Печкин" - впитывают со свистом!

Голосуйте за партию " Жириновский и Печкин" и вас ждет светлое будущее! "Жириновский и Печкин"-правильный выбор!

Печкин - стирка без кипячения!

Конфликты с начальством? Проблемы с родителями? Поссорился с любимой девушкой? Не переживай! Ты не один! Ты - Печкин!

"НейроПечкин" - лекарство против инсультов

Мороженое "Печкин" из натуральных компонентов - вкус счастья!

Новый мобильный телефон "Печкин 7650" - форма говорит о содержании...

Печкин! Теперь с ванильным вкусом!

Достаточно одного залпа. Водка "Печкин".

И наконец, хит сезона:

Красота форм. Совершенство функций. Печкин.

В колонках играет - "На Петровском на базаре..."
Настроение сейчас - 5-

"Есть вода - холодная вода!
Пейте воду, воду, господа!"

Вот с таким названием продается у нас минеральная водичка...

Всем хороших выходных, а я в Джермани!