Много рассказывать не буду.. Пришли специально пораньше, постояли где то полтора часа, поморозили носы - зато потом замечательно размялись в давке, которая образовалась на входе. Народу - тьма!!! Мы уже были внутри часа два, а народ все заходил.. Ну ладно, зашли.. Смотрю Максим Игоревич уже хомякает пирожок и так, жуя: "Ага.. а потом не будет!" )))) Ну и мы тогда тоже принялись ))) Съели по 3 пирожка и потопали к стендам. Темно и нифига не видно - ну не музей же? Ну и ладно - потусили там маленька и начали протискиваться наверх. К сцене. Народ машет флагами.. кое где мелькают пьяные рожи )) Все в клановых майках.. А мну такой серенький весь.. ))) И тут пришла в голову великолепная идея!! А не сходить ли мне за пивом?! Лена идею поддержала. Ну и я, балбес такой, поперся.. Ну не учел я, что на всю эту дичайшую ораву народа всего одна точка с пивом!!! Можно было купить в другом месте, но и там тоже очередь. Причем так - народ оккупировал стойки и к ним могли кое как пробиться только их друзья. То есть мне, малознакомой личности, пробиться к бару - без вариантов ))) Когда стоял в очереди особенное впечатление на меня произвел какой то молодой клановый боец.. Он почему то решил, что мне будет приятно и я только рад буду тому, что он рявкнет мне в ухо какую то ср..ю речевку и начнет кого то звать, перекрывая весь шум и музыку )) Вот жеж луженая глотка )) Ну слава тебе Господи, наконец то я набрал 2 бокала пива и отправился назад к своим. Кому то на спину пролил маленька пивка.. Извинился, а ему собственно уже было пофег. )) Кое как пробился - путь был долог и опасен )) - постояли посмотрели Камеди клаб. В общем нам надоело толкаться и мы решили сваливать оттуда. Забрали подарки (пакет с книжкой, дисками, шоколадкой в виде медальки и газеткой, кстати, некоторым достались футболки и бейсболки. Но не нам )) ) и потопали на улицу. Постояли там немного и решили продолжить в "Контрабасе". И вот там все было значительно лучше... Но это отдельная тема. Итог вечера такой: Лена меня познакомила со своим кланом (не со всеми конечно) - Максим Игоревич, Уважаемый, YOSHINOBU, Писатель. Хорошие парни. В принципе этого достаточно.

Сложно, но можно )))

Недавно узнал, что Гришковец еще и поет. Вернее не поет, а говорит под музыку.. Скачал. Впечатлен. Потом как нибудь выложу тексты. Поразительно.. Он говорит и пишет так же, как думаю я. Только я не могу это все в слова оформить.. собачоног )))

Сегодня был свидетелем и, в общем то непосредственным участником одной очень неприятной сцены.. Две тетки подрались за место - караул. А я разнимал, ну и конечно тоже немного выхватил ))) Сейчас смешно, а тогда было не очень. Одной под 50, другой лет 35. Подробности описывать не буду - незачем. Очень неприятно.. А вообще все нормально. Учусь потихонечку, вернее даже не потихонечку, а даже очень быстро. Громадный объем информации падает на голову. Все, естественно, не умещается. За 5 дней изучить полностью Линукс.. И не на уровне пользователя, а на уровне сисадмина. Ладно, бывало и повеселей в институте. ))

Устал.. Реально устал.. Под глазами синие круги. Отвык я от этого дела. Весь день над тетрадкой. Почти во всем разобрался, только вот скрипты - ну не мое это! На электричку опоздал. Приехал домой на час позже. Хорошо хоть завтра к 10. На 40 минут можно больше поспать.. Нужно ложиться уже, а не усну наверняка. Посижу еще немного за компом.

Я подключил адсл. теперь в сети!! уррааа!!!

Первое, что приходит на ум, когда читаешь заголовок: «Нууу… опять будет дудеть про любовь..». Да, любовь несомненно самое сильное чувство. Самое сильное.. Но, оно ведь не одно. Есть масса других чувств, о которых можно рассказать. Одиночество, радость, счастье, нежность, боль, ну много.. очень много.. Вот например грусть.. Вот такая грусть, знаете.. с полуулыбкой. Когда приятно вспомнить и становится грустно и в то же время легко и свободно. Ну конечно знаете.. Вот представьте - ночной костерок.. еле слышное потрескивание огня, дым, поднимающийся вверх.. Роса, от которой вокруг все становится мокрым и промокают ноги.. Бессонная ночь.. Друзья, которые дрыхнут в машинах без задних ног.. И ты. Ты сидишь у костра и слушаешь.. Слушаешь ночь. И не хочется спать, хотя знаешь – завтра на работу.. И не будешь спать. Пусть завтра будешь как вареная морковка, но это будет завтра.. А сейчас так хорошо!! Хорошо… И никто не нужен, ну вот совсем никто! Вот совсем.. Поднимешь голову вверх и посмотришь на звезды.. Их много и некоторые мерцают. И приходит такое чувство.. Не знаю, как объяснить. Ну вы то конечно знаете.. А вокруг огня светлый круг и, если посмотришь вбок, то не увидишь ничего. Ну вот абсолютно ничего. И даже как то немного страшно и кажется, что ты совсем совсем один. И не только здесь, а вообще! И сидишь и смотришь на огонь.. А когда он начинает чахнуть, подкинешь ему несколько дров и опять садишься, поджав ноги к груди. И смотришь.. И нет мыслей.. И такое чувство.. Не знаю, как объяснить. Но вы то понимаете.. Ты посмотришь под ноги и увидишь, что рядом с тобой лежит твоя пачка сигарет, твоя пачка Муратти и зажигалка. Откроешь пачку, а там осталось только две штуки.. И пусть.. Пощелкаешь зажигалкой.. А потом закуришь, затянешься глубокой затяжкой и.. хорошо.. И хочется есть. И ведь не просто хочется, а так, как будто всю жизнь ходил голодный. А рядом лежит на пластмассовой одноразовой тарелке несколько кусочков недоеденного шашлыка. Он остыл и уже не очень вкусный, но это все равно.. Ты берешь нож, затачиваешь веточку и нанизываешь пару кусочков этого шашлыка и держишь его над огнем.. Он разогревается и с него начинает капать жир и идет пар. И ты чувствуешь запах вот этого самого шашлыка. И у тебя побежали слюнки и ты уже не можешь больше терпеть и ждать, когда же он окончательно разогреется и начинаешь его есть.. нет, отрывать куски зубами и жевать и.. хорошо… И ты один. И никто не нужен. Ну вот совсем никто. И хочется, чтобы так было всегда. Так хочется, чтобы эта ночь не кончалась.. Ну вот такое чувство.. Понимаете..И вот из темноты появляется с шумом какое то мохнатое облезлое существо.. Это собака. Ты не знаешь, чья это собака, но ты видел ее вечером и уже угощал куском шашлыка еще тогда горячего и свежего. И вот сейчас она пришла к тебе, потому что помнит вкус этого куска мяса. Она шумно дышит и смотрит на тебя преданными глазами и ты кидаешь ей последний кусок. Она проглатывает его и, обнюхав все вокруг, уходит.. А ты молчишь и тебе хорошо. И ты один.. И так и надо.. А потом начнет светать, а ты сидишь. Тебе холодно и ты весь мокрый, потому что роса, но это не имеет сейчас никакого существенного значения. Тебе хорошо и не хочется, чтобы всходило солнце. Тебе хорошо.. А любовь.. Любовь это несомненно сильное чувство, очень сильное и даже самое сильное.. Но ведь есть и другие чувства и о них тоже стоит говорить. Они ведь тоже заслуживают, чтобы о них говорили. Разве я неправ?

Вот одна из песен. Одна из Настоящих. Которой достаточно. Конечно, она не одна и под нее не потанцуешь, но ее достаточно. И нельзя сказать, что от нее становится ясно все.. Не все. Но многое..

Я выключаю телевизор
Я пишу тебе письмо
Про то, что больше не могу смотреть на дерьмо
Про то, что больше нет сил
Про то, что я почти запил,
но не забыл
тебя!
Про то, что телефон звонил
Хотел, чтобы я встал
Оделся и пошел
А точнее побежал.
Но только я его послал
Сказал, что болен и устал
И эту ночь не спал.

Я жду ответа…
Больше надежд нету..
Скоро кончится лето
Это…

Ты понимаешь, что мы сейчас с тобой в очень смешной ситуации? ))) Санта - Барбара какая-то... )))))

Вот объясните мне, зачем она нужна эта гордость? Зачем нужно отворачиваться от человека, если он тебя предал? Ведь он может в принципе исправиться. Сделать что нибудь такое, что сразу станет ясно и понятно, почему он так раньше поступил. Да, конечно, может так и сделать. Может исправиться. Только надолго ли? Стоит ли верить человеку, если слова его расходятся с делами? Неужели сиюминутное удовольствие важнее долгого спокойного счастья? Или дело не в этом? Может дело во мне? Может быть во мне что то не так и я чего то не понимаю? Тогда объясните мне, что во мне не так. И тогда я может быть наконец то хоть что то пойму. Хотя нет.. Я такой.. Исправляться поздно, да и нет желания. Да и незачем.. Как же хочется не искать.. Не метаться.. Просто жить хочется. Просто приходить домой, зная, что тебя там ждут. Ждут с нетерпением, с любовью ждут. Казалось бы – ну чего сложного? Так ведь хочется, чтобы не кто- нибудь, а определенный человек ждал. Так хочется, чтобы верили. Верили так, как я верил.. Безгранично. Любое слово – аксиома. Вот так верили. Неужели это так трудно? Разве вот именно это все нереально? Реально.. Но не в этой ситуации. И дело уже не в этом человеке, а во мне. Появляется гордость, появляется сомнение и безверие. Лучше быть одному, чем сквозь прищуренные сомнением глаза смотреть на человека. Проверять каждое его слово. Каждое действие проверять.. Вот для этого и нужна эта чертова гордость.. Чтобы не допустить ТАКОЙ жизни..

…Как можно танцевать под лирическую песню? Ну только с женщиной.. Но при этом я ведь понимаю, что я ведь не танцор и даже не юный человек. Я просто человек с высшим образованием. Вот и все. Танец человека с высшим образованием. Просто смешно.. Но очень хочется. Даже просто необходимо! И так важно, чтобы и песня была настоящая! Ну НАСТОЯЩАЯ! Правда от этой песни становится все только яснее и соответственно больнее. Но хочется, чтобы песня была настоящая, потому что от плохих песен становится никак. И если песня будет настоящая, то на какой-то момент может даже вот этого достаточно, что песня настоящая. Хотя бы песня настоящая.. И тогда может стать не хорошо, а достаточно. Вот смотрите, какое дело странное, вот такая ситуация, вот, допустим, есть песня. Прекрасная песня, которая мне очень нравится и есть прекрасная женщина и есть какой-то я. Что вот в этой ситуации не хватает? А не хватает как раз вот этого танца! Дурацкого, нелепого, смешного танца, то есть моего танца с этой женщиной под эту песню. А что становится ясно пока звучит эта песня? Как раз и становится ясно, что этого танца не будет никогда. НИКОГДА. А пока звучит эта песня, все становится так ясно, что можно увидеть всю свою жизнь насквозь, до самого конца и увидеть что в этой жизни могут быть реализации разных твоих амбиций, какая то карьера, деньги. Пусть даже неплохие деньги. Но все это нахрен! Вообще! Ну потому что вот этого танца, нелепого и смешного, не будет.. никогда.. И тут возникает вот такой нормальный человеческий вопрос - Если этого танца никогда не будет, то зачем тогда нужна эта песня, зачем нужна женщина и зачем нужен я? И почти сразу возникает нормальный человеческий ответ – Пусть будет! Ну если эта песня такая прекрасная, пусть она конечно будет. Без всяких вопросов. Эта женщина пусть будет. Обязательно пусть будет! Без всяких вопросов. Пусть побуду и я. Какой бы там ни был. Извините. Я, конечно, знаю, что я буду танцевать и с другими женщинами, причем в очень широком смысле этого слова – танцевать. Но не под эту песню. Потому что эта песня для того танца, которого не будет никогда. И в этой фразе что самое страшное? Как раз это слово «никогда». И при этом, что такое «никогда», ну что это такое? Ведь если я смог это сформулировать, значит я что-то такое знаю и значит смог такое пережить и жить с этим дальше, хотя казалось, что жить-то дальше не смогу. Но смог. И теперь знаю, что бы со мной ни творилось, все равно знаю, что в конце концов успокоюсь и жизнь свое возьмет. Но так не хочется успокаиваться! Так не хочется. Что это значит – жизнь свое возьмет? А где мое? Ну где мое!? И еще, даже если будет совсем уж лихо, совсем уж ясно, совсем плохо, если бы была бы такая таблетка, которую бы ты мог принять и жизнь брала свое сразу.. Но ведь стыдно пить такую таблетку. Ну стыдно.. Ну что бояться? Ведь взрослые люди.. Знаем о чем идет речь. Уже что-то смогли пережить. Значит стыдно бояться. И еще так хочется, так ХОЧЕТСЯ, что было достаточно. Чему нибудь порадоваться, ну например новым шторам порадоваться, хорошему весеннему дню, свежим фруктам. Или например тому, что приехал старый друг. Ненадолго. И с ним вместе выпить водки, поматериться. Или еще чего другое полезное сделать. И тогда может быть достаточно и тогда не страшно. А иногда бывает песня настоящая и пока она звучит, все ясно. ВСЕ ЯСНО. И уже этой песни достаточно и тогда не страшно. Не страшно, ну чего бояться? Взрослые люди.. Стыдно бояться. Не страшно… Нет. (с) Гришковец

Сегодня мне перечислили денежки. Смотался в банкомат – забрал. Так что я при деньгах, конечно не особо много, но до ЗП хватит. После работы поступило предложение попить пива, а я не захотел.. Как подумал, что потом пьяному еще в электричке трястись и что то сразу перехотелось ))) А завтра по идее будем наконец то отмечать Андрюхину днюху. Опять пить… Я уже устал бухать ))) Хотя.. Чего это устал то? Ладно, завтра будет видно. Скорее всего обойдемся пивом. А вообще то хочется обычной, простой жизни.. Без выкрутасов, без суеты и нервотрепки. Откуда у меня такая усталость? Не физическая, нет.. Все, черт возьми, надоело. Мне говорят – тебе жениться нужно, чтобы времени думать не было. )))) Я поменял все!! Радикально изменил свою жизнь. Поменялось абсолютно все – место жительства, работа, социальный статус, семейное положение… Но мне все это не нужно. То, что мне нужно – невозможно. Мда.. наверное все таки – пить! )))
Позвонила Лена. Предложила билет на пятилетие БК. А и пойду!
Узнал, что у Атома проблемы.. Серьезные..

Вчера был забавный случай ))) В электричке. Сидит кривенький субъект, лопочет что то… У меня что то спрашивал, я так и не разобрал, что ему нужно. ))) И вдруг отчетливо на весь вагон: «А ккккакая щас астановка буит?!! » И сразу же, буквально через секунду из динамика: «Электроугли.» Блин…))))) Я валялся )))
А еще мне вчера подарили корпус для компа. Новый, маленький. Можно собрать машинку для инета. Обещали еще подогнать мать, проц и писалку. Останется купит винт и память. В 100 баксов можно уложиться, даже меньше.
А сегодня ничего заслуживающего внимания не происходило. Стоп. Как это не происходило? Вот дырявая голова )) Практически кончились наличные. Отпросился в банкомат. Иду значит, в предвкушении.. Мурлычу себе что то под нос.. Вставляю карточку, а там – фиг! На Вашем счете -0 RUR. Во блин.. Расстроилсо… Денег 130 рублей ))) ( все пропил ))) ) Пришел к шефу, говорю – эта.. ексель-моксель.. как же так? Он – разберемся сейчас. В итоге выяснилось, что это ошибка банка и деньги будут в понедельник. Ну что ж.. Ладно, подождем. Не привыкать. ))))

The wretched desert takes its form, the jackal proud and tight
In search of you I feel my way, through the slowest heaving night
Whatever fear invents, I swear it makes no sense
I reach out through the border fence
Come down, come talk to me

In the swirling, curling storm of desire unuttered words hold fast
With reptile tongue, the lightning lashes towers built to last
Darkness creeps in like a thief and offers no relief
Why are you shaking like a leaf?
Come on, come talk to me

Ah please talk to me
Won't you please talk to me
We can unlock this misery
Come on, come talk to me
I did not come to steal
This all is so unreal
Can't you show me how you feel now
Come on, come talk to me
Come talk to me, come talk to me

The earthly power sucks shadowed milk from sleepy tears undone
From nippled skin as smooth as silk the bugles blown as one
You lie there with your eyes half closed like there's no-one there at all
There's a tension pulling on your face
Come on, come talk to me

Won't you please talk to me
If you'd just talk to me
Unblock this misery
If you'd only talk to me
Don't you ever change your mind
Now your future's so defined
And you act so deaf so blind
Come on, come talk to me
Come talk to me, come talk to me

I can imagine the moment
Breaking out through the silence
All the things that we both might say
And the heart it will not be denied
Till we're both on the same damn side
All the barriers blown away

I said please talk to me
Won't you please come talk to me
Just like it used to be
Come on, come talk to me
I did not come to steal
This all is so unreal
Can you show me how you feel now
Come on, come talk to me
Come talk to me, come talk to me

I said please talk to me
If you'd just talk to me
Unblock this misery
If you'd only talk to me
Don't you ever change your mind
Now your future's so defined
And you act so deaf so blind
Come on, come talk to me
Come talk to me, come talk to me

Думал - писать или нет.. Напишу. Неужели ты думаешь, что я прибегу к тебе, стоит тебе свистнуть? Ты ошибаешься. Не понимаю, зачем ты вызываешь во мне ревность? Неужели это что либо изменит? Оскорбляешь зачем то.. И сама же обижаешься. Смешно. Это просто удивительно. Я не понимаю тебя совершенно - что ты хочешь? Чтобы я тебя любил, зная, что ты с другим? Невозможно. И даже если ты уйдешь от него - я не вернусь. Общаться мы можем - почему нет? Но не более.. Если не хочешь и общения - ну чтож, ладно, переживу. В общем - все. Мда.. хотел сохранить дружеские отношения, но видимо и это для нас неприемлимо.

Полдня играл в «Героев 5». )) Аж устал. ))) Помылся наконец-то.. Да! Вчера же дали воду и отопление.. Не помню – писал или нет об этом.. Включил Гэбриела – никогда не надоедает, как и INXS. Главное в настроение попасть.. В самом деле, слушаю с удовольствием. Надоел этот «транс». Бум – бум.. А это – спокойная, расслабляющая музыка – самое оно. Воспоминания приятные сразу нахлынули.. Только вчера разговаривали с Андрюхой по поводу музыки. Я говорил, что меня уже не цепляет музыка так как раньше и если сегодняшнюю музыку попытаться связать с какими либо событиями, то вряд ли что то получится. А старое еще действует. И это странно – у меня сейчас очень насыщенная жизнь, даже слишком насыщенная. По сравнению с тем, что было раньше просто ураган. Ну вот например – если мне сейчас включить «Тату», вспомнится что нибудь? Не-а.. Да потому что «Тату» мне не нравится. Вот и все. И в то же время, если услышу Кузьмина, хотя он мне тоже не нравится, вспомнится многое.. Непонятно. Зависит от событий? От состояния души в тот момент? От чего? Почему так? А может это потому, что я стараюсь забыть последние события? Вряд ли..
Peter Gabriel – «Come Talk To Me» - е-мае, вот цепляет то!! Блин… Чего я жду? Кого? Хочется выть…

Сегодня в 8 утра разбудил... шеф! Звонит - какие у тебя планы на сегодня? Я - мммм... болеть буду. Ну тогда ладно, а то экран на Тверской поломался, надо срочно чинить, но раз болеешь - ладно, не вопрос. Ладно, поднялся я.. пошастал по квартире - Андрушко дрыхнет. Скучно.. Чаю попил.. Еще пошлялся.. )) Начал чихать, кашлять, полами скрипеть - разбудил! ))) Он немного подулся на меня, но ниче - отошел ))) А потом ему пришла смска: "Родители уехали, возвращайся". Ну и все.. собрался и на такси. Так что я опять один. В привычный ритм буду входить. Может вечером еще чего напишу. Пока вроде все..

Отключили отопление. И горячую воду. И ничего, что мороз.. ))) Нормально ) На доме бумажка - ведутся работы..

Заболел начальник ремонтного отдела. И сегодня я выполнял еще и его обязанности. Хорошо хоть у меня работы немного сейчас, а то бы вообще караул кричал )) Вроде разрулил. Все, что было поручено – сделал. Да! Зарплату получил. В конверте. Посчитал – прослезился ))) Думаю – ну вот же лажа то.. Мало.. Пошел к шефу.. Он говорит, что это часть зп. Остальное на карточке, а карточку дадут в понедельник. И даже сумму знаю сколько там. Так что – нормально. Даже с учетом квартирной платы получаю больше чем в Ставрополе. Баксов по 200 – 300 можно откладывать. Но не сейчас.. Сначала нужно нормальную жизнь организовать. В конце концов должен испытательный срок пройти. Еще полтора месяца.. Даже чуть больше.
А летом поеду на море.. Хоть на 3 дня, но поеду! По любому… Или на Волгу, в Зеленгу или в Астрахань. Лучше в Зеленгу…

Выходные прошли как минута.. Как, блин, и не было. Но зато яркие и насыщенные.. Началось с пятницы – приехал помочь готовиться к субботнему ДР.. Вместо этого накидались пива )) И в общем то пьяным я не был – просто хорошо посидели, пообщались. А в субботу готовки, уборки, походы на рынки и прочее )) А потом опять накидались и тут уже несколько посерьезнее.. Дядя Ваня в самый разгар праздника прикорнул на диванчике ))) Через час проснулся и давай плясать! ))) Раскрепощаюсь потихонечку и это гут. ) Скоро при всех наверное петь начну ))) А в воскресенье засобирался было домой и… не поехал ))) Остался. Посмотрели телевизор, залез в БяКу – повоевал разок. Не, даже 2 раза. )) Опять же поговорили. Все.. Спать пойду.. завтра может еще чего допишу. Да!! Вот еще что! Лен, ты самая классная сестра в мире!! Я безумно рад, что ты у меня есть!

Про работу писать неохота. Опять беготня и проблемы. Аська то работает, то нет )) Даже и думать сейчас о работе не хочу.. Да вообще думать не хочу! )) Горло болит – зараза такая! )) Говорю шефу – Заболел я… Машет руками – И думать не моги! На выходных отлежишься )) Шутит конечно, но.. Пришлось больному ходить. Ну и ладно, ерунда.
Андрушко у меня пока живет. К его другу приехали родители и он ненадолго переехал ко мне. А я и не против. У него вчера был ДР. Он пил пиво, а я молоко горячее )))) Пасидели – атдахнули! )))
А сегодня мне наконец-то выдали карточку зарплатную. Теперь нужно банкоматы искать, а таких немного. В Электростали нету например. )) И в Москве там, где я бываю тоже нету. Засада )) Ну и ладно – оформлю Андрушке выезд какой нибудь, он смотается и снимет – не проблема. )) Ну или себе оформлю. ))
А на сегодня новостей больше нет. )

Сегодня не хочу ничего писать... Просто в лом. А написать есть чего, просто не хочется )))) Морген, морген... ну и так далее )))