В колонках играет - Сергей Наговицин
Настроение сейчас - .......

хочу написать про себя, про жизнь, про то чего я достиг и про то чего я хочу достичь...
но не знаю смогу ли всё это написать...
мне двадцать лет и достиг я в жизни не так и много но и не сказал бы что очень уж мало... образование у меня девять классов, не смотря на пту... справку я так и не забрал, ну и чёрт то с ней, мне от неё не горячо не холодно, я работаю, работа нормальная в принципе меня это устраивает... лет до семнадцати я был маленьким зашуганным мальчиком которого обижали все кому было не лень с самого детства. сейчас всё не много поменялось, я могу постоять за себя, и сейчас меня не обижают и не докапываютсявот как раз таки с семнадцати лет когда я нашол в себе силы ударить в ответ... страх быть избитым у меня пропал. у меня до 20 лет были постоянные дипрессы, сейчас от них не осталось и следа, наверное потому что мне очень сильно помогли морально, за это я благодарен человеку который знает что я что он мне помог и как помог. в моей жизни было много знакомых людей с которыми я сейчас не общаюсь, некоторые из них были моими друзьями и просто близкими мне людьми, из них я хорошо помню только трёх и всё девушки... в моей жизни было много разочарований не смотря на несолидный возраст, намного больше чем радости, но я не жалею об этом потому что знаю что радости в моей жизни мне хватит а разочарования это просто опыт... жизненный опыт и его у меня ещё маловато, будет больше опыта а следовательно и разочарований, а я этого не боюсь. я знаю что я не так уж хорош но и не плох, я стараюсь стать лучше, выделится из общей массы... иногда это получается, иногда нет... очень часто я произвожу негативное впечатление на малознакомых мне людей, со временем это негативное впечатление трансформируется в позитивное, но дело в том что я не всегда этого хочу... я вообще всегда хотел производить негативное впечатлени и практичесски всегда мне это удавалось, я держал людей на расстояниии и сам держался отдельно, конечно у меня были и есть друзья но всё же... я всегда держался и держусь обособленно. мне этого хочется и я это делаю... почему я это пишу? да наверное потому что это скорее всего моя последняя запись если не произойдёт что то что изменит моё мнение... вот вроде бы и всё...хотя нет. я не написал чего я хочу достичь, хочу достичь равновесия внутреннего и найти ответ на вопрос... что будет потом...

В колонках играет - Азъ "пошли вы на..."
Настроение сейчас - заипца

хм...неделю не появлялся))) а всё из за компа))) опять сдох))) реанимировал часа три четыре назад))) кароче Н.Г. прошол на ура! пришли с Алексадрой в компьютерный клуб где работает мой друган и где устраивалась пьянка)) нашол там пять шесть панков и начали буянить)) пили шампанское вино и пиво, слэмили под сектор газа))) обливалась пивом)) дошло даже до того что малую нужду оправляли прямо в клубе на пол)) народ был в шоке,ещё бы.. пьяный народ скачат и слэмит под сектор газа вписывая друг друга в стены и роняя на залитый пивом и мочой пол и всем весело))) и плюс по всему клубу летают петарды и взрываются)) ну это ли не весельё??? кароче ушли мы с Сашулькой оттуда в пять часов причём я шол в одной футболке накинув на себя свою косуху которую уже успел разорвать в клочья))) даже не застегнул её и не замёрз))проводил Сашу до дома и пошол обратно в клуб, потом нашол там свои балахон и шарф нормально оделся и воняющий пивом пошол домой.. поспал и весь день был с гудящей головой)) на дняхпришол к Саше домой и познакомился с её семейством)) странно но я всем понравился и теперь её мама хочет что бы летом я поехал с ними в поход на остров на Вуоксе на целых три недели... я свихнусь... хотя я же с Сашей буду))) целых три недели в одной палатке с любимой девушкой))) кайф)) кароче всё у меня круто и я люблю жизнь а ещё я классно провёл НОВОГОДНЮЮ НОЧЬ!!!!

С НОВЫМ ГОДОМ ВАС ВСЕХ!!!!!!!!!!!!!!!!! УРРРРРРРРРРААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

В колонках играет - Ленинград
Настроение сейчас - отличное

С НАСТУПАЮЩИМ ВСЕХ И ВСЯ!!!!!!! кароче итоги года, диплом об окончании ПТУ не получил, на права не выучился, устроился на работу, влюбился по уши и счастлив, карочь всё отлично, сегодня днём встречусь с Сашулькой, надо будет ей подарочек задарить, подарок уже готов)) ночью пойду к другану на работу в комп. клуб где буду пит минимум двое суток, а третьего числа на работу выходить, ещё я с 8 числа ухожу в отпуск... в общем всё замечательно, дипресняки и загрузы исчезли и не достают недели три уж так точно, даж как то не по себе без них))). ладно пойду я спать, а всем желаю удачи счастья и любви в новом году ну и конечно же успехов во всё))) С НАСТУПАЮЩИМ))

пришол с ночной уставший как ...уй знает кто... спать хочу жутко чем наверно и займусь... пашол я спать. всем удачи и спокойной ночи))

всё реже и реже тут появляюсь... плохо, надо навёрстывать упущенное, хотя это затруднительно, свободного времени практичесски нет, уставать стал сильно.работа, девушка и сон. сегодня весь день после ночной смены проспал, пришол в девять утра, спать лёг в 11 и проснулся тока в пол девятого вечера вот и сижу не знаю чем занятся, завтра надо встретить с курсов любимую, пойду как на праздник, нарядно одетый во всё чистое, то есть и косуха и берцы и джинсы и балахон будут сиять чистотой. не привык я к этому, когда я был один я мог позволить себе практически всё. а сейчас... курить мне запрещают, выпить можно тока по праздникам и то малость самую, капюшон на бошку надевать низя, ругатся матом низя, вчера днём мне даже из мобильника удалили практически все женские номера, из сорока контактов осталось семнадцать... но всё это перекрывает лишь одно... то что я СЧАСТЛИВ. и мне этого хватает, это то что необходимо. странно но почему то я думал что практически всё в жизни у меня было нормально, как же я ошибался... мне сейчас ничего не нужно кроме осознования того что есть люди которым я нужен и которые мне нужны. не зачем то нужны не для чего то, а просто нужны, мне от них ничего не нужно кроме того что бы они были рядом. на днях я осознал самое главное, Я ОЧЕНЬ БЛАГОДАРЕН ОДНОМУ ЧЕЛОВЕКУ КОТОРЫЙ ПЕРЕВЕРНУЛ МОЮ ЖИЗНЬ, КОТОРЫЙ ПОСТАВИЛ ЕЁ С ГОЛОВЫ НА НОГИ. и этот человек не моя любимая девушка а человек которого я называю братом, он перевернул мою жизнь в момент знакомства, в тот день он мне многим помог, и продолжает помогать, я понял что если бы не он я не встретил бы свою любовь, а всё просто. в день когда мы с ним прощались, надолго прощались, на полгода. он сделал мне подарок, всего несколько листов с писаниной, но это не простая писанина, эта писанина стала МОИМ ТАЛИСМАНОМ который принёс мне счастье. там было много чего написанно, и герой этого текста был списан с меня, там была моя жизнь, хотя и написанно про неё там не было но она там БЫЛА! мы с этим человеком попращались, он уехал. через некоторое время я встретил Сашу, девушку всей моей жизни и понял что без этой "писанины" я бы её не встретил никогда и продолжал бы "прожигать свою жизнь в поисках подстилки на одну ночь" в безуспешных поисках... БРАТ, ЗНАЮ ЧТО ТЫ ЭТО ЧИТАЕШЬ И ХОЧУ СКАЗАТЬ ТЕБЕ СПАСИБО. ТЫ ИЗМЕНИЛ МОЮ ЖИЗНЬ! Я ТЕБЕ МНОГИМ ОБЯЗАН И ОЧЕНЬ БЛАГОДАРЕН. ТЫ ЗНАЕШЬ ЧТО Я ТЕБЯ НИКОГДА НЕ ПОДВЕДУ И ВСЕГДА БУДУ В ЛЮБОЙ ПЕРЕДРЯГЕ С ТОБОЙ. МЫ С ТОБОЙ ПОМОГАЛИ ДРУГ ДРУГУ И БУДЕМ ПОМОГАТЬ. СПАСИБО

УРРРРААААА!!!!!!!! НАШОЛ СВОЮ ЛЮБОВЬ!!! КОНКРЕТНО!!! причём получилось так что с помощью одного чата, сначала познакомились и заболтали, в процессе общения появилась взаимная симпатия, потом ОНА дала мне свой домашний номер, я позвонил... в тот же день мы поняли что нам необходимо встретится, потом симпатия начала переростать в нечто большее и мы с НЕЙ поняли что любим друг друга. потом встретились и теперь мы вместе, мы любим друг друга и мы счастливы!!! АЛЕКСАНДРА!!!!!!!!!!! Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!!!!!!!!!!!

В колонках играет - Владимир Асмолов

БЛЯ!!!!!!!!!! ЕБИСЬ ОНО В РОТ!!!!!! ЧТОБ Я ЕЩЁ РАЗ В ПЯТЁРОЧКЕ ВОДКУ КУПИЛ??? ДА Я ПИТЬ БЛЯ БЫСТРЕЕ БРОШУ! СУКИ БЛЯ УРОДЫ НЕДОЁБАНЫЕ ТАКУЮ ХУЙНЮ ВМЕСТО ФЛАГМАНА СУНУЛИ.... ТРИ ДНЯ БЛЕВАЛ... УЁБКИ БЛЯ!!!!! а так всё замечательно))) ща пойду встречусь с классной девушкой)))

тут
кароче комп у меня сдох капитально, на оживление ушло три дня. какой то говёный вирус сожрал 30 гигов отборной музыки!!! среди которых был ПУРГЕН, Cradle Of Filth, Begemoth, и ещё до хера классного метала рока и панка!!! кароче заебусь заного качать всё это((( плюс ко всему я ещё приболел и сижу щас на больничном. хоть это хорошо. сегодня ещё днюха у девушки знакомой, поздравил))) когда я ответил словом нет на её вопрос соскучился я или нет она отчего то обиделась, хотя в принципе обижатся то не на что. я же правду ей сказал)) на улице уже который день плюсовая температура, такое ощущение что зимы ваще не будет что не может не радовать. всё.

В колонках играет - Сектор Газа
Настроение сейчас - да какое на хуй настроение....

хех.... приветствую... севодня навсегда попращался с сестрёнкой двоюродной а она не знает что мы больше не увидимся.... бедняжка, хотя это к лучшему что не знает, лично я бы не хотел знать что скоро меня не станет... кароче настрой голимый, хочется рвать и метать, посрался с матерью капитально, поздравил сестрёнку родную с днюхой и чем теперь занятся я не знаю, на днях на работе был праздник, у мужика одного днюха была отмечали её в раздевалке. кароче что там было рассказывать не буду скажу лишь то что без ментов не обошлось как обычно ну плюс одного чувака с пробитой башкой в больницу забрали. карочь повеселились на славу, кого то уволили а кого то нет, это хорошо, надо будет ещё как нибудь повторить так... что ещё случилось? да вроде и ничего больше ну кроме того что начинаю потихоньку понимаь что такое жизнь, для чего она дана и почему ею нужно дорожить, или не нужно это уж кому как нравится. а сейчас я вот сижу смотрю за окно и вспоминаю как хорошо было летом и очень хочу что бы побыстрее наступило лето хотя знаю что как тока наступит лето я захочу чтобы пришла зима. хотя мне всяко лето нравится больше зимы, но и в зиме есть плюсы, например можно посидеть в депресняке подольше а то летом больше двух недель не получается. а сейчас хоть зима и не наступила но стабильно месяц я уже не вылезаю из дипресняка, мне даже почемуто нравится грузится... какой то кайф непонятный в этом есть. а ещё хочу лето потому что можно будет пойти на залив с друзьями и парой ящичков пивка и просидеть хоть сутки спокойно))) ну и плюс девушки красивые в мини, и летом ещё знакомится с ними намного лучше чем зимой или осенью) а ещё мне нравится лето потому что люблю сидеть где нибудь на улице на травке пить пиво и смотреть на чистое ночное лето, ещё люблю закаты летом а рассветы наблюдать вообще обожаю особенно за городом. только редко получается. очень хочу как нибуть летом выплыть с друзьями и подругами на катере на финский залив и провести ночь под чистым небом, да под пивко, шашлычок и приятные дружесские беседы обнимая какую нибудь прелесную девушку и просто на этот короткий промежуток времени забыть обо всём плохом, о том что есть работа, о том что есть ещё какие то заботы, о грязи которая нас всех окружает, о говёных политиках, о попсе которая проела все уши, кароче обо всём негативным, и просто наслаждатся сплошным позитивом. интересно, сбудется ли эта моя маленькая мечта?

Хм.... пришол таки... давно тут не был, нашол таки время появится, наверно не зря нашол. за всё время что я тут не появлялся, ничего хорошего практически не произошло кроме одного... кароче недавно узнал что у меня умирает двоюродная сестра... осталось ей буквально 3-4 месяца и всё... дальше я потерял двух друзей, а ведь я считал их братьями и не знал что они на такое способны... оказывается способны, теперь знаю это точно. хреного... зато буду умнее в дальнейшем. эмоции просто переполняют, и причём эмоции ну оченть нехорошие, только начал думать что хороших и нормальных людей становится всё больше и больше как понял что всё это не так, по крайней мере вокруг меня становится всё больше говна от которого приходится избавлятся, причём говном становятся близкие мне люди... всё чаще хочется нажратся чтоб хоть ненадолго забыть всю эту хуйню и все эти проблемы, и так же всё чаще нажираюсь, только забыть не получается даже на минуту. радует только то что я теперь знаю в ком быть уверенным и этих людей не так и мало и надеюсь меньше их уже не станет.на днях опять расстался с девушкой... эмоций вообще никаких по этому поводу. только что поговорил с девчёнкой знакомой, очень близкой знакомой, услышал в свой адрес кучу всего не особо приятного и хорошего, типа у меня самооценка слишком завышенная, причём настолько что я из за этого и потерял друзей, плюс оказалось что я предатель и говнюк и придурок и урод и мудак и козёл и ещё много очаровательных гадостей. в том числе и то что я эгоист и не замечаю как делаю близким мне людям больно и обижаю их...плюс ещё ко всему по её словам у меня началась шиза ну не виноват я в том что меня многие не понимают))) ну ладно не буду больше мучить днев этим бредом, пошол я спать.

В колонках играет - Lake Of Tears "Forever Autumn@
Настроение сейчас - тоскливое

приветствую... вот нашол в себе силы зайти, написать что нибудь. хотя писать то в общем то и нечего, разве что только про то какой я долбоёб... а долбоёб я ну очень уж большой, никак не могу разобратся в девушках которые мне нравятся, а было их пять... до сегодняшнего дня, сейчас осталось четыре, одну отбраковал. вот какого хуя я морочу им головы??? найти бы одну девушку и не парится, так нет же! мне ведь мало одной! мне надо побольше и сразу!! ненавижу себя за это веду себя как последний мудак((( даж друзья начали называть бабником(( хотя мне хочется только одного, счастья! а для счастья нужна девушка, одна единственная, которую я полюблю и которая полюбит меня, а получается всё совсем по другому... знакомлюсь чуть ли не совсеми подряд и начинаю морочить каждой девушке мозги, типа она одна единственная, и мне без неё не жить... кароче говнюк я полный((( кароче я решил! завтра расказываю всем четверым про то что я просто ебу им мозги, получаю за это пиздюлей и начинаю новую жизнь... а новая жизнь у меня начнётся с грандиозной пьянки, будем с народом праздновать моё двадцатилетие которое наступит в понедельник. в понедельник отметить не сможем, т. к. все работают так что отмечать будем с суботы на воскресенье. а потом начнётся новая жизнь, без пьянок, гашика, гулянок и т. д. полностью посвящу себя работе, закончу с распиздяйством, найду одну единственную девушку которую полюблю и которая полюбит меня и заживу счастливо. по крайней мере я надеюсь на то что всё будет так как я только что написал)) на улице дубак ещё жуткий, даже за сигаретами выходить в магаз неохота. всё чаще и чаще я стал обращать внимание на мир который меня окружает, всё сильнее и сильнее в нём разочаровываюсь, да и в самом себе тоже разочаровался не хило... но вместе с этим есть что то во всём этом, что то манящее к себе и притягивающее как магнит, что то, что зачаровывает. интерес ко миру что меня окружает растёт и растёт с каждым днём, всё чаще и чаще смотрю по сторонам и замечаю что люди могут не только ненавидеть и причинять боль но и любить и дарить счастье. вижу это невооружённым взглядом, просто мельком взглянув на человека понимаю счастлив человек или нет, любит он или нет и любят ли его... странно... никогда за собой такого не замечал... причём я это понимаю не по выражению лица а вот просто знаю и всё, откуда знаю непонятно но знаю.... ну вот и всё на сегодня, пошол я спать

не буду ничего говорить... просто читайте
взято у SUMMERBABY
Посвящяется покойной Юле.

Пожалуйста, скопируйте этот текст и вставьте к себе в дневник.

возможно,ВЫ начнете ценить жизнь....





Меня зовут Юлия. 2 июня мне исполнится 17 лет. Три года я больна раком. С того момента, когда медицина отобрала у меня последнюю надежду, я жду смерти. Дневник я начала вести для себя, это единственное место, где я могу выкричаться, выся. Это для меня.





2003-05-15 17:26:53 >> Иногда плачу





Даже часто. Когда мне уж очень плохо. Когда боль не позволяет мне дышать Думать Мечтать Тогда я плачу. Жалею себя Это такое человеческое





Часто когда уже нет сил Сквозь слезы я разговариваю с Богом Только ему я могу выразить все что чувствую Я просила Кричала Обижалась Спрашивала: Почему именно я?





А почему кто-то другой? Сегодня я знаю что так должно было быть.





Теперь кроме Бога у меня есть еще этот дневник Тут я могу покричать Позлиться



--------------------------------------------------



2003-05-15 20:06:54 >> Сегодня уже не смогу



нет силы



даже .



--------------------------------------------------



2003-05-15 23:40:36 >> 2 часа сна



это только 2 часа 120 минут а так помогает спасибо тебе Боже за мои 2 часа!



-----------------------------------------------





2003-05-16 05:40:33 >> Интернет – весь мой мир





Интернет это единственный выход в мир который у меня остался Не считая больниц. Докторов. Мед-сестер. Ну и мамы. Сижу и пишу этот дневник Не для того что бы кто-то меня жалел Этого мне хватает в жизни Не хочу даже что бы кто-то комментировал то что я тут пишу. Ведь что здесь комментировать? Я сегодня не в настроении. Мне хочется кричать. Но не могу - нет сил. Опять эта мед-сестра не попала в вену когда ставила капельницу! Кретинка!





Это именно тот момент когда я больше не могу! Или умираю от боли или мучаюсь потому что не могу спать хоть так этого хочу!





Сейчас сижу возле компьютера и я разъярена просто! Хожу по этим разным блогам и читаю как они не хотят жить. Бля****!! Я с вами поменяюсь!





Меня захарил компьютер. Зачем он мне?





Зачем?







И так я не с кем не общаюсь. А о чем? «привет! Что у тебя?» «привет, все классно, я болею раком. Никто не может мне помочь. Я скоро умру хоть так люблю жизнь, а вообще все ок»







Хорошая перспектива! Еб** я это все! У меня возникает желание побыстрее умереть и перестать ждать.





--------------------------------------------------





2003-05-16 21:39:14 >>





редставление о смерти





Мама обиделась на меня, что я с ней уже не разговариваю. Что я закрылась всебе Я ее понимаю. Я знаю что когда я страдаю, ей тоже больно. В конце концов она моя мама А мне все тяжелее. Все хуже переношу каждый разговор о болезни.







Все больше боюсь смерти. Даже одно слово: смерть вызывает у меня сильный всплеск эмоций.





Мама говорит что бы я не боялась. Что у каждого такая смерть как он провел жизнь. Я этого не понимаю. Ведь не могла же я за эти 17 лет так нагрешить, что теперь мне приходиться так страдать. Я хотела бы умереть во сне.





С улыбкой на лице.





Мама знает что я боюсь. Она тоже боится, но не показывает.





Сегодня ко мне приходил давний классный руководитель. Рассказывал о друзьях, подругах, о школе. Лучше бы он совсем не приходил. Как я им завидую.





Завидую что они могут ходить в школу, на party, кататься на велике, а больше всего того что они могут жить.





Он улыбался мне, но я видела его страх преблизиться ко мне, боялся чего-то непонятного, просто боялся.





В такие минуты чувствую себя чудовищем, но ведь я не заразная, Я просто умираю.





-----------------------------------





2003-05-17 02:40:51 >> Плачь мамы





мама опять из-за меня плакала. Теперь мне грустно. А когда я извиваюсь от боли, я говорю вещи о которых потом жалею. Почему я это делаю, ведь я так не думаю. Я Люблю мою маму. У меня есть только она.





Я лежала на кровати и орала. В комнату зашла мама и хотела меня обнять, ведь кроме этого она ничего не может сделать. Она сказала что очень меня любит. А я орала что если она так сильно меня любит то пусть мне это докажет и убьет меня. Она вышла из комнаты вся в слезах. Почему я такая вредная? Ведь она столько для меня сделала. Я ненавижу себя.





У меня есть желание взять нож и закончить это Я перестаю верить в Бога Перестаю верить во что бы то ни было





Когда я наконец умру?



----------------------------------------------------



2003-05-17 06:24:42 >> Сон





Я редко сплю. Почти никогда. Но еще реже мне снятся сны Сегодня я спала целых 3 часа. Мне снилась бабушка. Я почти ее не помню, только с фотографий Она умерла, когда мне было 3 года.





Это был спокойный сон Бабушка меня обняла. Сказала что бы я не боялась. Что она будет со мной. Что ч не буду сама Немного мне легче Я чувствую себя спокойнее. Может это знак? Может я наконец-то перестану мучаться.





Вообще я уже немного привыкла к боли. Иногда я ее даже переношу.





Но бывают моменты когда я больше не могу. Как вчера





Сейчас только чувствую себя такой слабой, уставшей. Я мечтаю что бы проспать это время, которое мне осталось К сожаленью со сном хуже всего.





Жаль, что Бог меня не хочет выслушать. Но мне надо ожидать. У каждого свое время.





Завтра опять приходит мед-сестра, опять буду весь день злая.





Сегодня хочу попробовать улыбнуться маме. Так мало улыбок дано мне уще будет ей подарить Знаю что это приносит ей огромную радость.





Немного мне плохо, пойду, лягу.





---------------------------------------------





2003-05-17 09:19:49 >> Я сама





Я сидела на балконе. Так прекрасно светило солнышко. Мне было хорошо. Неожиданно я увидела Катю. Я почувствовала что-то странное в животе. Как бы жаль. Как бы претензии. Мы были лучшими подругами. Почти с песочницы.





Она так прекрасно выглядела. У нее были красивые волосы. У меня тоже такие были. Черные. Подкрученные. Недавно я смотрела старые фотографии. Но это только память о моих буйных локонах. Сейчас у меня только шляпа. Голубая. Подходит к моим черным грустным глазам.





У кати есть волосы, есть друзья, есть жизнь впереди.





У меня нет.





Я даже хотела ее позвать. Помахать ей с балкона. Но зачем?





Она же меня боится.





Она даже была у меня 2 раза в гостях. Когда я еще была в больнице. Потом когда бессильные врачи выписали меня домой, твердя что дома мне будет лучше, я позвонила ей но у нее нет времени. Завтра, послезавтра, через месяц, все время не времени. Я даже ее понимаю. Зачем кому кто-то как я? Зачем кому-то растение? Которое с каждым днем вянет? Которая усыхает?





Сегодня первый раз за такой большой промежуток времени я смотрела на себя в зеркало и не странно что люди меня боятся. Выгляжу отвратительно Сама себя боюсь Хотя и так никто на меня не смотрит Кроме мамы, но она за это время привыкла к чудовищу.





Опять плачу. Опять зжаливаюсь над собой. Почему я не могу быть сильнее Ведь не только я одна болею раком. Не только у меня нет





волос





Силы





Веры





Надежды





Не только я умираю!!!





-------------------------------------------





-------- 2003-05-17 23:33:45 >> Когда





Когда я умру мне будет легче.





------------------------------------





2003-05-18 01:41:53 >>Жаль себя





Факт. Это дневник служит для того чтобы я могла жалеть себя. Кричать от боли. от бессилия Но это мне помогает Не могу держать этого в себе У меня нет человека которому я могу пожаловаться





Когда я вою от боли, сжимаю зубы Не хочу что бы мама знала. Она и так превратилась в подобие человека. Вечно она плачет из-за меня. Из-за этой сраной болезни!!!





Именно поэтому я сделала эту страничку





Сегодня я чувствую что угасаю Что теряю последние силы





Хочется кричать Но зачем? Это ничего не изменит





Ели хватит сил





Буду себя жалеть.





-----------------------------------





2003-05-18 02:04:26 >> Сегодня





Сегодня мама была в церкви. Я бы тоже хотела пойти. Но мне не хватит сил. А жаль. Когда врачи от немощи расставили руки. Осталась только боль и бог. Я часто молюсь. Разговариваю с богом. Прошу его. Видно так должно быть. Я сказала маме что б она попросила батюшку прийти ко мне. Хочу исповедаться. Сбросить с себя груз. Батюшка дал мне книгу с подписью: «Юлии силы, веры и надежды»





Осталась только вера. Хотя иногда она тоже куда-то пропадает.





Сегодня я подумала что умру не узнав своего отца. Я даже не знаю как он выглядит. Я хотела бы его узнать. Дотронуться до его руки. Мама не хочет о нем говорить. Сказала только что он нас очень обидел. Может.





Но, в конце концов, это мой папа.





Жаль, что мама этого не понимает.





------------------------------------------





2003-05-18 04:56:04 >> Мне так трудно





Мне так трудно принять факт что скоро меня не будет. Что не посмотрю уже в окно. Не посижу уже на балконе. Не обниму маму.





Часто я говорю себе о том что я смерилась. Но все больше и больше боюсь. Все чаще кричу:» это несправедливо! У меня было столько планов! Столько мечт и желаний.





Боюсь.





Очень.





А одновременно жду с нетерпением конца этого мучения.





Сегодня опять приходит мед-сестра. Опять я буду злая. На нее и весь мир. Опять плачу. Это мне немного помагает. Ничего больше не могу сделать. Никто не может.





Я так сильно хочу пойти в парк. Сесть на лавке под деревом. Этого я тоже не могу сделать.





Иногда я жалею что не родилась кем-то другим. Кем-то без рака. Знаю это ужасно. Но я часто жалею что я - это я. Что не доживу до выпускного. Свадьбы Некогда не почувствую как это быть матерью Не многое я могу еще сделать.





Мне так сложно с этим. Каждый день вечером я боюсь, что не будет больше завтра. Что не будет при мне мамы. Что не будет меня.





Хорошо, что так сильно болит. Хорошо, что я не могу спать. Хорошо, что у меня нет больше сил терпеть. Мне не будет жалко умирать.





----------------------------------------------------------------- 2003-05-18 09:18:44 >> Крик души





Помогите мне кто-нибудь!!!!!!!!!!!





Я уже не хочу!!





Не могу!!





У меня нет сил!!!





------------------------------------------------





2003-05-19 04:33:26 >> Слабею





Становлюсь все слабее. Мама подвинула мне стол с компьютером ближе к кровати Чтобы я не вставала. Теперь хватит только присесть.





Интересно сколько мне будет дано сделать записей в этом дневнике. Можнт несколько а может это последняя.





Я так сильно полюбила этот дневник. Жалко будет его оставлять. Такое ощущение что каждый день разговариваю с кем-то мне близким. С кем-то кто меня знает Кто понимает Кто знает что я сейчас чувствую





Сегодня не будет жалости. У меня нет на это сил Вчера у меня был батюшка Чудесно было поговорить с живым человеком У него такой красивый голос Я исповедалась Мне уже лучше Чувствую себя такой…более готовой.





---------------------------------------------------------------





2003-05-19 09:22:26 >> 09:22





Мама болеет. Наверное от бессилия, от жалости, от печали. А у меня нет сил ей заняться. Опять эта невыносимая боль. Все время рву. Уже не могу. Так плохо еще не было. Чувствую что конец все ближе. Немного жалко. Но я не хочу больше страдать.





Знаю что мама тоже устала. Она не может из-за меня работать. Не может спать.





Я не хочу что бы она так мучалась.





Я предпочитаю уйти.





Я уже готова- почти.



------------------------------------------------------------------------



2003-05-20 03:17:08 >> День рождения



Я так хочу его дождаться. Это уже скоро Мама обещала взять меня на такси в парк, Мы сядем на лавочке под каким –нибудь красивым деревом. Только надо спросить разрешения у врача. Я знаю что он не разрешит А жаль.





Последнее время я не могу даже встать с кровати. Все меня мучает Все время болит





Наверное я никогда уже не увижу лавочку, Дерево, Солнышко.





Мама обещала, что когда меня уже не будет она купит собаку. Я всегда мечтала о собаке К сожалению я не могла ее завести У меня аллергия.





И будет с ним гулять по парку. Садиться на лавочке под деревом. Тогда она будет думать обо мне.





Сегодня я сказала ей о этом дневнике. Я не должна была говорить. Но сказала Я тоже плакала Она хотела его прочитать Я не разрешила Сказала что бы прочитала его когда уже будет «после» Она плакаля





Мы часто вместе плачем.





Я попросила маму молиться Богу что бы он разрешил остаться до дня рождения. Может разрешит



------------------------------------------------------------------------------------------





2003-05-20 09:02:02 >> Часто вспоминаю





Люблю вспоминать У меня много воспоминаний: хороших Плохих и очень плохих Но хорошо что я помню.



Детство у меня было счастливое. Хотя мама воспитывала меня сама и иногда нам было тяжело Но вдвоем мы были счастливы Мама работала учительницей Часто нам приходилось во многом себе отказывать чтобы было на что жить Но все равно нам было хорошо вдвоем У нее была я, У меня была она.





Помню наши прогулки в Повсино Ночное наблюдение неба Счет точек падающего дождя Так немного нам было нужно для счастья.





И так мы жили вдвоем счастливо до момента когда выяснилось что я больна Что у меня пак.



Как сейчас помню ее лицо Она не Вери что это случилось именно со мной Ее любимой дочкой Которая для нее все, У которой столько планов, мечтаний , которой всего 14 лет «как это возможно? У нас в семье никто не болел раком. От куда это взялось?» Однако возможно.





Сначала была химиотерапия. Это был самый страшный период в моей жизни. На короткий промежуток времени я поправилась. Очень корткий. Врач решил «хирургическое вмешательство» Как я тогда боялась. Больше всего я боялась не проснуться. Не увидеть больше маму.





Проснулась. Врач сказал что операция прошла успешно и надо быть хорошей мысли.





И мы были.





Целых 2 года





мы опять были счастливы думая что кошмар закончился. Мама работала, я ходила в школу. Думала о будущем. Я хотела стать врачом.





Жаль…





Через 2 года оказалось что у меня (не могу перевести дословно, но что то в организме)





Я кричала что бы мне их вырезали, Что хочу операцию, Что хочу жить





Возможно если бы я могла уехать в Америку, в специализированную клинику у меня был бы шанс К сожалению у нас нет столько средств





Мама пробовала собирать деньги Хотела взять кредит в банке Но никто не мог нам помочь. Каждый соболезновал но этого было мало.









Мое состояние ухудшалось Мы перестали появляться на людях Мы знали что не можем ничего сделать





Я сказала маме что знаю что умру и что знаю что она тоже это знает





Мама просила прощенья что ничего не может сделать Что не может подарить мне жизнь.











Но к ней у меня нет жаля, У меня жаль к судьбе, к болезни, к этому грому миру в которому властвуют деньги но не к маме.







Теперь мы вместе ждем этот день Стараемся быть так близко друг к другу как никогда прежде Мы радуемся собой Все время говорим друг другу о своей любви.









Потому что я знаю что в моем случае каждый день может быть последним.



--------------------------------------------------------------------------------------





2003-05-21 06:32:37 >> Все хуже и жуже







Все хуже мне на этом свете. Ночью у меня возникли проблемы с дыханием. Лекарства перестали помогать. Организм вырабатывает на них иммунитет. Как я устала. Я хотела бы заснуть. Хоть на миутку. К сожаленью боль не позволяет.







Мама поехала к доктору. Я осталась сама. Начинаю бояться. Что она не успеет вернуться.







Вчера я пообещала одному человеку Что когда у меня не будет сил тут пмсать Поставлю точкув знак того, что я еще есть. Сегодня какраз такой день





Нет сил:



----------------------------------------------------------------------



2003-05-21 16:08:30 >> Клубника





Какой вкус у клубники? Не помню.



-------------------------------------------------------------------





2003-05-22 10:53:10 Для тебя Войтек, что бы ты знал что я еще есть:



...





---------------------------------------------------------------------



Сегодня ночью, после долгой болезни и огромных мучений ушла от нас любимая Юлия. Хоть я знал ее только из Интернета, я чувствую что ушел кто-то очень мне близкий и очень вазный.





Царство ей небесное.





Окутанный болью Войтек.



-------------------------------------------------------------------------------------------------



2003-05-23 16:51:37 Последняя просьба Юльки



Oд: julkaa1@op.pl





Для: Wojtek27@o2.pl





Копия для:



Тема:



Дата: 19 мая 2003 03:21



Дорогой Войтек!(имя)







Спасибо тебе за те месяцы когда ты был со мной. Мне так это помогало. Благодаря тебе и маме я боролась до конца и благодаря вам я не отобрала себе жизнь, благодаря Вам я была. Ты уникальный человек. Я никогда тебя не видела но чувствую что ты мне очень близок. Я очень тебя полюбила и доверилась тебе. Чувствую что конец все ближе. Немного жаль, что мне не дано узнать такого замечательного друга которого я приобрела благодаря знакомству с тобой. Если я попаду в рай, я стану твоим ангелом.









У меня к тебе огромная просьба. Я дала маме твой телефон. Когда все кончится, она тебе позвонит. А ты тогда поблагодари всех людей, которые приходили на мой дневник и извинись от моего имени, что я не отвечала на их письма. Я очень хотела, но знаю, что люди слишком быстро привыкают к другим, даже таким виртуальным друзьям, я не могла позволить, что бы кто-то из-за меня страдал. Скажи им от меня спасибо. В конце этого письма я дам тебе пароль дневника. Прошу дай его человеку, который хотел его сделать клубничным. Я так люблю клубнику.







Обещай что иногда будешь звонить маме и спрашивать как дела. Я очень за нее переживаю. Я так сильно ее люблю.





Извини Войтек что это письмо не сильно длинное но у меня заканчиваются силы. Скаждой минутой я становлюсь слабее.





Спасибо за все-Друг.



Юлька.

1. Кто ты мне - знакомый? друг? враг? так, мимо проходил?

2. Тебе нравится всю эту бурду читать?

3. Если я позову на помощь, придешь?

4. Если помощь понадобится, позовешь?

5. Ты назвал(а) бы меня умным человеком?

6. Ты бы смог(ла) меня убить, если бы я очень попросил?

7. Если нужно будет, напьешься со мной?

8. В разведку пошел(ла) бы со мной?

9. При необходимости ложе со мной бы разделила?

10. А приставать стану - убежишь или поддашься?

11. Во мне больше радости или грусти?

12. Я что-то значу в этом мире?

13. На какую неофициальную встречу или куда ты хотел(а) бы пойти со мной?

14. Опиши меня одним словом.

15. Каково твое первое впечатление?

16. Все такого же мнения обо мне?

17. Если бы смог(ла) отдать мне что угодно, что бы это было?

18. Поместишь такой пост себе в дневник чтобы посмотреть что я о тебе скажу??))

этот день будет похожим на тысячи дней оставшихся позади, почему? потому что он будет таким же пустым и банальным как и прошедшие... надо менять, надо менятся, надо сделать этот и последующие дни отличными друг от друга, иначе просто сойду с ума. хотя я уже стал замечать что что то меняется, во мне самом. надеюсь что это к лучшему, в противном случае через полгодика-годик приходите ко мне в гости, буду ждать вас в красивой белой палате в замечательном жёлтом доме))) а так вродь всё совсем неплохо, депресняк был небольшой, но это ерунда. прорвёмся сказал презерватив.... и порвался... не порватся бы мне

-ты меня раздражаешь
-чем?
-враньём
-каким?
-ты сказал что бросил курить, а на пьянке курил...
-глупая претензия, любой бросивший курить по пьяне покурит
-ты меня бесишь!
-и чем же?
-не знаю...
-а кто знать то будет?
-кто угодно только не я!
-глупенькая...
-а ты дурак!!
-почему?
-о боже как много вопросов!!!
-каких?
-тупых!
-хм....
-я другово люблю!!!
-люби
-я запрещаю тебе любить меня!
-не запретишь
-почему?
-это невозможно
-тогда уйди!
-хорошо
-навсегда
-совсем отлично, прощай
-прощай

и никто ей не скажет что она разговаривала с призраком...

-Ты живёшь?
-да
-почему ты так думаешь?
-потому что я чувствую, а ты чувствуеш?
-нет
-значит ты мёртв
-но почему?
-потому что жив тот кто мыслит, а мыслит только тот кто чувствует...

к чему бы я это написал? не знаю, может кто нибудь подскажет?

В колонках играет - Гражданская Оборона

прожиты зря... хотя может кто то скажет что и не зря.... у каждого своё мнение... точнее у каждого умного человека оно своё, к сожалению таких людей всё меньше и меньше.... видел скинов полчаса назад... они пиздили очередного кавказца и так слаженно при этом орали свою нацистскую хуйню что появилось ощущение будто это не люди а зомби... конкретные зомби, которым хорошенько обработали мозги и внушили что они лучшие и самые сильные, что они на войне, на войне против так называемых "чурок" хотя не понятно что им они сделали... типа кавказцы суки окупировали все рынки... а кто будет на рынках работать кроме них? сами скины что ли? копатся в гнилье по двеннадцать часов всутки в любую погоду круглогодично? предложи это любому скину, так он морду за это набьёт... никто не хочет на рынках работать только кавказцы, потому что они тоже люди и тоже жить хотят... и самое поганое что скины сильны только тусой. человек десять против двух трёх и естесно с битами, цепями и арматурой в руках... ладно речь не о псих. больных людях... речь просто о людях... сегодня ещё решил что надо валить из дома навсегда и не только из дома но и вообще из города... решил даже куда... в июле собираю манатки и уезжаю никого не предупредив... всем будет легче...

и последняя