После того, как завхоз районной больницы по ошибке купил рабочую одежду для медсестер в магазине "Интим", заболеваемость мужского населения в районе выросла вдвое.

***

Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих страдающих параличом ног и еще двоих избавил от запоров...

***

В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет: Доктор у меня %%% не встает! ! Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает: А кого вы здесь е%%%ь собрались?

***

— Или вы немедленно бросите пить, или ослепнете, — категорически заявил врач пациенту. — Понимаете, доктор, я старый человек и, мне кажется, видел уже все...

***

Отчёт медика-практиканта:

- Принял трёх пациентов. Первый был с поносом. Я ему дал слабительного. Так он бежал по коридору, а потом махнул рукой и пошёл спокойно.

Hаверно помогло...

Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного. Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли

отбросил и побежал. Помогло наверное...

Третий с сильнейшем кашлем. Само собой я опять дал слабительное. Ему тоже помогло. Вон он в углу жмётся, кашлянуть боится...

***

Приходит молодой человек к венерологу. Очень смущается и говорит:

— Доктор, один мой знакомый подозревает, что у него венерическое заболевание…

Доктор:

— Ну-с, снимайте штаны, показывайте своего знакомого!

***

Приходит бабуля к врачу.

— Доктор, у меня проблема. Я постоянно пержу. Но на самом деле это не большая проблема, потому, что газы у меня без запаха и без звука. В доказательство этому я, находясь у вас в кабинете, раз 20 пукнула и ничего.

Доктор, выслушав, говорит:

— Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите.

Через неделю...

— Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять!

— Вот и отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух.

***

У невропатолога:

- Так,внимательно следим за молоточком глазами,

не надо руками закрываться, не надо, не надо !!

Оп-па ! Просто не мог удержаться, извините.

***

Молодая колхозница, пышная, румяная, на приёме у гинеколога.

Смотрит в только что выписанную ей справку:

- Доктор, ну шо вы тут написали? Ну написали бы «маленька» или «как у всех». А вы пишите «здорова»!

***

- Сколько стоит рентгеновский снимок?

- Вам обыкновенный?

- А какие же еще бывают?

- Ну, например, с обезьянкой на плече

***

- Дайте презерватив.

- 18 есть?

- Не знаю, не измерял.

***

Мужик приходит к врачу. Врач:

- Что вас беспокоит?

- А вы смеяться не будете?

- Что вы! Я же врач!

Мужик снимает штаны, а у него член размером с мааааааааааленький огурчик.

Доктор не выдержав заржал. Просмеявшись, он сквозь смех выдавливает:

-Так что вас беспокоит?

-Да вот, писька опухла....

***

Источник

<a href="https://www.liveinternet.ru/users/pazl-2011/post365759854/">Р‘РµР· Р·Р°РіРѕР»РѕРІРєР°</a><br/>РњР•Р”РР¦РРќРЎРљРР• РђРќР•РљР”РћРўР«.РџРђР¦РЎРўРђР›РћРњ!!

&nbsp;
	
		
	
		***
	
		&nbsp;
	
		Р РѕРґСЃС‚РІРµРЅРЅРёРєРё Р·Р°Р±РѕР»РµРІС€РµРіРѕ Р±РѕРіР°С‚РѕРіРѕ РµРІСЂРµСЏ РѕР±СЂР°С‰Р°СЋС‚СЃСЏ Рє РґРѕРєС‚РѕСЂСѓ: &mdash; РЎРєР°Р¶РёС‚Рµ, РґРѕРєС‚РѕСЂ, РЅР°РґРµР¶РґР° РµСЃС‚СЊ? &mdash; РќРµС‚, СЌС‚Рѕ РѕР±С‹РєРЅРѕРІРµРЅРЅР°СЏ РїСЂРѕСЃС‚СѓРґР°.&nbsp;
	
		***
	
		РџРѕСЃР»Рµ С‚РѕРіРѕ, РєР°Рє Р·Р°РІС…РѕР· СЂР°Р№РѕРЅРЅРѕР№ Р±РѕР»СЊРЅРёС†С‹ РїРѕ РѕС€РёР±РєРµ РєСѓРїРёР» СЂР°Р±РѕС‡СѓСЋ РѕРґРµР¶РґСѓ РґР»СЏ РјРµРґСЃРµСЃС‚РµСЂ РІ РјР°РіР°Р·РёРЅРµ &quot;РРЅС‚РёРј&quot;, Р·Р°Р±РѕР»РµРІР°РµРјРѕСЃС‚СЊ РјСѓР¶СЃРєРѕРіРѕ РЅР°СЃРµР»РµРЅРёСЏ РІ СЂР°Р№РѕРЅРµ РІС‹СЂРѕСЃР»Р° РІРґРІРѕРµ.
	
		***
	
		Р—Р°Р±РµР¶Р°РІС€РёР№ РЅР° С‚РµСЂСЂРёС‚РѕСЂРёСЋ Р±РѕР»СЊРЅРёС†С‹ Р±СѓР»СЊС‚РµСЂСЊРµСЂ РІС‹Р»РµС‡РёР» С‚СЂРѕРёС… СЃС‚СЂР°РґР°СЋС‰РёС… РїР°СЂР°Р»РёС‡РѕРј РЅРѕРі Рё РµС‰Рµ РґРІРѕРёС… РёР·Р±Р°РІРёР» РѕС‚ Р·Р°РїРѕСЂРѕРІ...
	
		***
	
		Р’ РєР°Р±РёРЅРµС‚ СѓСЂРѕР»РѕРіР° РІСЂС‹РІР°РµС‚СЃСЏ... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/pazl-2011/post365759854/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

Комментировать

« Пред. запись — К дневнику — След. запись »

Страницы: [1] [Новые]

LiveInternetLiveInternet

-Музыка

-Поиск по дневнику

-Подписка по e-mail

-Статистика

Без заголовка