"Is there anything I can do for you dear? Is there anyone I can call?"
"No and thank you, please Madam. I ain't lost, just wandering"

я тут узнала, что Эйзенштейн задумывал свой "Бежин луг" как аллюзию на евангельскую историю. 
поясню: кинокартина Сергея Эйзенштейна "Бежин луг" вовсе не является, как может показаться, экранизацией рассказа Тургенева, а, в свою очередь, рассказывает историю Павлика Морозова; ссылка на Евангелие очевидная: и там, и там отец убивает своего сына (в последнем случае сказано, конечно, грубо, но суть ясна). Так вот, вопрос к вам такой, считаете ли вы поступок Морозова геройским или нет и считаете ли сравнение допустимым. Ну и вообще буду рада любому вашему мнению по теме. 

2 недели вообще никак не общались, только что приходит сообщение:

 

 

Я вляпался в говно и выкинул свои кеды, и отрезал джинсы до шорт :-(

сегодня проводила вступительный экзамен на мехмат в рамках педагогической практики. Вариант просто наипозорнейший, куда как проще ЕГЭ. Грустняшка и печалька.

я про механико-математический факультет МГУ, если что

сегодня к нам пришла новая сотрудница. Она пока еще не принесла свою чашку/чай/кофе, да и вообще в основном сегодня решала бюрократические вопросы. Наконец, она села почитать умные книжки, которые ей дал начальник.
Леша: Насть, хочешь, может быть чай или кофе?
Настя: да, кофе, если можно
Я: хочешь, бери еще печеньки
Настя: нет, спасибо, не хочу. Хотя как это не хочу печеньки? Конечно, я хочу печеньки!

Все началось с того, что сейчас моя бабушка очень себя плохо чувствует. Переезжать она категорически отказывается, а живет при этом не где-нибудь, а в Новогиреево. А мы на Университете. А работаю я на Калужской. Для тех, кто в Москве не очень ориентируется, то это примерно 1.15 добиралова в одну сторону с 2 пересадками на метро, плюс трамвай до бабушки. В случае поездки с работы там попроще, но не сильно. Видя, что мама устала от этого совсем, я отпустила ее на дачу, а сама осталась тут к бабушке разъезжать. От прекрасной этой жизни у меня начала идти кровь из носа, причем в воскресенье вечером (с третьей попытки в тот день) она лила так, что бедный мой папа чуть от ужаса не решил помирать со мной за компанию. Сопровождается все это действо, пардон, месячными, так что мне совсем хорошо. В ночь с воскресенья на понедельник я поняла, что на работу пойти не в состоянии и надобно мне полежать, а сон ко мне шел крайне прерывистый и беспокойный - у меня, к слову, под окнами на проспекте по ночам асфальт меняют, чтобы трассу днем не останавливать. Заснула я только в 6 утра, а в 11 проснулась от четкого осознания, что до сих пор телефон не звонил. Звонки же мои - а я говорю про бабушку - оставались без ответа. Вытирая локтем глаза, я оделась и поехала. За час пути в мою голову попали все варианты событий, и поворот ключа у нее в замке был, пожалуй, одним из самых жутких событий за последние полгода. Все оказалось довольно неплохо, в смысле бабушка просто лежала в другой комнате и не могла встать, а телефона там нет. У нее я провела несколько часов, после которых, дико разбитая, поехала домой. На следующий день, то есть сегодня, когда на работе у меня во второй раз пошла кровь, я плюнула и пошла ко врачу. Терапевт оказался довольно приятным дядькой, но сделать он толком ничего не мог, ему нужен был осмотр ЛОРа. А ЛОР где? Правильно, в отпуске. Вкатив мне два ужасно больных укола, он мне сказал, что если совсем будет плохо - поезжай в 1 городскую больницу. Вечером, после пятого кровотечения, я плюнула и доехала до нее. Отсидев час в очереди, я узнала, что у меня, конечно, там ад какой-то, но сделать что-то могут только в КДЦ, КДЦ уже не принимает, так что нужна госпитализация. Так что ты езжай домой, если еще раз пойдет - вызывай скорую, мы тебя госпитализируем, а если нет, завтра с 8 до 20 приезжай сама. 

Ну объясните мне, ну что не так, я же уже вот, сама приехала, цвета нежной болотной тины, ну почему нельзя меня на месте оформить? Почему я должна ехать домой, а потом возвращаться обратно? А главное, я же просто устала. Ну оформите вы мне больничный. А все руками разводят. Причин, говорят, нет. Нечего писать. 

Не болейте, пожалуйста. 

Все идти и думать – когда, когда, у меня не осталось сил. Мама, для чего ты меня сюда, ведь никто тебя не просил.

Самое тяжелое - это донести до своего мозга, что если у тебя не клеится, то остальной мир не рушится от твоих клоповых проблемок, массовых бедствий не происходит, и нет причин ему давать тебе какие-то скидки. И люди понятия не имеют о том какая ты там вся несчастная, тем более, что это не так, тебе просто жалко себя, детка, это же так приятно себя жалеть. А этот странный мир почему-то не ходит вокруг тебя на цыпочках и не шикает громко на вновь входящих, посмевших вдруг нарушить тихое таинство, не смотрит гневно да укоризненно. И это не ты делаешь одолжение, когда говоришь с людьми и пытаешься вникнуть в то, что они от тебя хотят, а они тебе, что еще с тобой разговаривают и пытаются как-то продолжать общение, потому что, дорогая, говорить с унылым мутным раствором крахмала в 100 миллилитровой баночке это точно никому не в радость.

 - у меня есть кальвадос, виски, мартини и вино
 - ...хорошо быть тобой

славка в моих ушах поет, что все будет добре, и у меня в общем-то нет оснований ему не верить, просто сегодня утром хочется мыслить другими категориями. Вдох-выдох, вдох-выдох

Сашенькина маленькая уютная Санта-Барбара, или "Саша, прекрати заводить друзей среди хипстеров, эмо и прочих уродов. Ну ладно, среди эмо все-таки можно" (Лиза)

что-то тут вспомнилось, что у моей соседки по даче мерой бестолковости бабьей была фраза "все книжки читает". Все читаю, да)

 

Самым младшим участником Ютландской битвы был юнга британского флота Джон Корнуэл. Он имел звание даже младше рядового матроса. Корнуэл входил в расчет носовой пушки маленького крейсера «Честер». Он был помощником наводчика. Ну, то есть, крутил такое колесико, и пушка поворачивалась.

Стоило «Честеру» вступить в бой, как с первого же попадания всех матросов расчета носового орудия убило. Джон получил смертельное ранение осколком в грудь, но остался на месте, и продолжал крутить это колесико, и наводить орудие на врага… А потом умер.

Он отлично видел, что пушку никто не зарядит, и никто не выстрелит из нее, но он продолжал выполнять приказ… Потом королева лично вручила матери героя медаль, сказала, что-нибудь вроде… дескать… спасибо за такого сына. А что она могла сказать?

Я не осуждаю королеву и далек от того, чтобы как-то преувеличивать подвиг этого мальчика, или наоборот, говорить, мол, это была невинная жертва пропаганды, и несчастный юноша был только винтиком империалистической машины, и жалкой щепкой в том костре… Нет, совсем нет.

Я ничего не знаю, и знать не могу о нем ничего.

Может, ему было так больно, что он от болевого шока крутил колесико своей пушки, а может быть совсем наоборот, он даже не заметил раны и исполнял инструкцию. Бог его знает.

Просто я знаю наверное, что вряд ли сам сделал бы так. Потому что у меня уже есть мое сраное высшее образование. Я уже знаю историю, понимаю разные смыслы, умею их находить, или в нужной ситуации не находить. Вот окажись я у той пушки, вряд ли я нашел смысл ее наводить куда-то… Я же знаю, чем закончилась Ютландская битва и Та война, и следующая тоже… Все, в общем-то, находится на своих местах: в Англии – королева, в Германии… канцлер, немцы, поля… Я это уже успел узнать. Книжек много прочитал.

Нет! В смерти того мальчика ничего хорошего не было. Это было ужасно, страшно, и обидно. Но иногда нужна возможность делать что-то, не задавая вопросов, и не иметь возможности их задать.

Несколько знаменитых ученых-раввинов не соглашались со взглядами Равви Елиазара насчет ритуального закона. "Равви Елиазар сказал им: "Если закон таков, как я полагаю, пусть это дерево даст нам знать". После чего дерево перенеслось на сто метров (некоторые говорят, что на четыреста). Коллеги сказали ему: "Дерево ничего не доказывает". Он сказал: "Если я прав, пусть этот ручей даст знать". После чего ручей потек вспять. Коллеги сказали: "Ручей не доказательство". Он настаивал: "Если закон таков, как я полагаю, тогда стены этого дома во свидетельство". После чего стены начали падать. Но Равви Иосия закричал на стены: "Что вам за дело падать, когда ученые обсуждают вопрос о законе?" Тогда стены остановились из уважения к Равви Иосии, но из уважения к Равви Елиазару не выпрямились. И так они стоят до сих пор. Равви Елиазар продолжил доказательство: "Если закон таков, как я полагаю, небо будет во свидетельство". После чего раздался небесный глас: "Что вы имеете против Равви Елиазара, ведь закон таков, как он говорит". Тогда поднялся Равви Иосия и сказал: "В Библии записано: закон не на небесах. Что это значит? Согласно Равви Иеремии, это означает, что с тех пор, как на горе Синай дана Тора, мы более не внимаем небесным голосам, ибо записано: принимайте решение по мнению большинства". Так вышло, что после этого Равви Нафан (тоже участвовавший в споре) встретил Пророка Илию (сошедшего на землю) и спросил его: "Что сказал Бог, когда у нас случился спор?" Пророк ответил: "Бог улыбнулся и сказал: "Мои дети взяли верх, мои дети победили".

Дин вытащил другие снимки. Я понял, что это такие фотокарточки, которые наши дети однажды станут рассматривать с удивлением, считая, что их родители прожили гладкие, упорядоченные, хорошо сбалансированные – в рамках картинки – жизни, что они вставали по утрам, чтобы гордо пройти по жизненным мостовым, – и никак не представляя себе драное безумие и буйство наших подлинных жизней, нашей подлинной ночи, ее преисподней – бессмысленной, кошмарной дороги. Всю ее внутри бесконечной и безначальной пустоты. Жалкие формы невежества.

послушать мою маму,так это я родила гитлера,изобрела водородную бомбу и убиваю котят каждое утро.

---

Сегодня я вернулась к трудовым будням после недельного отпуска, и, читая напутственное письмо, который Алексей оставил мне перед отъездом в командировку, вдруг поняла, что люблю свою работу.

- ...я так страдал...а тебя не было рядом... чтобы сказать: "хренли ты ноешь,урод?"

моя деванька пришла, а у меня впервые даже выпить нечего.

В последнее время у меня происходит странная история с самоосознанием и прочей фигней. Периодически мне кажется, что я некий ученый. У меня есть странное неизведанное существо - я же (почему-то оно мне представляется этакой разумной желеобразной массой непонятной формы) - и я тыкаю в него иголочкой. В разные места. И смотрю на реакцию. 

В смысле я очень концентрируюсь на эмоциях и на вещах их вызывающих. Я не даю себе пропускать ни одно из сколько-то затрагивающих меня чувств, начинаю анализировать эмоцию, задерживаю, гиперболизирую, ищу истоки. Возвращаюсь спустя некоторое время и пережевываю опять. И все мысли по миллиону раз. Куда эти полученные знания о неизведанном выливать пока не знаю, пишу заметочки на айподе, может потом напишу гениальный роман "Эскапизм в общественных местах" или еще какую лабуду с заумным названием. Хотя нет, не напишу, конечно, но, впрочем, это не важно. Я не знаю, что важно. В этом и беда.