Надо же иногда и о талантах своих писать, тем более о таком. Не заметить его просто невозможно, настолько он велик, поэтому отложим на время ненужные скромности и воздадим дань Дару. Сегодня с утреца я умудрилась (а, как знают мои близкие, я вообще особенно нежна с кипятком и прочими горячими жидкими субстанциями)  получить ожог внутренней стороны ноздри. Как, спросите вы? Да как, на чай подула, капля вылетела и, плюнув на Ньютона, его яблоки и прочие гравитации - все от лукавого - полетела прямиком наверх, то бишь мне в нос. Там бы она, конечно, продолжила свой доблестный путь наверх, к седьмому небу, да вот только я коварно начала чихать и сморкаться. А как с такой махиной бороться маленькой, но смелой и гордой капле? Никак, конечно. Вот и сидим мы с ней - она в платок впиталась, у меня ноздри обожжены, - и обе страдаем. Но, конечно, очень талантливо.

в последнее время начала у себя около кровати разные кости. Сегодня проснулась от того, что кошечка решила, что моя постель - самое удобное место, чтобы съесть свою вонючую рыбу. Я, конечно, понимаю, что 15 лет приличный возраст и все такое, но омг! ЭТО МОЯ ПОСТЕЛЬ!
Любители есть в кровати, я вас приветствую!

 Моя кошка не признает преград на своем пути, поэтому утром я проснулась с царапиной через все лицо и расцарапанной губой)

Все уже, наверное, в курсе, что у меня в комнате зимой градусов 15 - это уже успех, а тут еще и похолодало. А Тема на днях подарил мне лилии. Все казалось бы довольно мило, но некоторое ощущение склепа не пропадает.

Меня так накрывает сезонными кризисами, что страшно подумать, что случится в кризис среднего возраста. Видимо, стану лесбиянкой, заведу огромную волосатую собаку и уеду жить в Камерун. 

Коробка от бампера для айфона говорит мне, что он "Размещенные и восхитительным мастерством, из красивой, высококачественной случае, дизайн oftailored полную защиту и легкий доступ ко всем контроль". Ну да, как раз то, что мне и нужно.

Год назад я собирала вещи в Испанию.

Почти год назад я там, наконец, сообразила что мне делать.И дальнейшая жизнь виделась в таких прекрасных и ярких красках, что она с перепугу такой и пробыла несколько месяцев.

Прошел год, и я не очень понимаю, куда он меня привел. Но явно не туда, куда хотелось бы. 

А теперь и вовсе ничего не хочется. 

Нет, ну в смысле да, сменить работу, отрастить обратно волосы, прочая фигня, но все это не то. Это не то, ради чего хочется прыгать через лужи и улыбаться в метро. Это когда ты зависаешь в чем-то невероятно сильно и пытаешься выскочить. Хорошо осознаешь, что почти ничего из "я могла бы..." и "я скоро..." не сбудется, и жизнь представляется ничуть не плохой, но вполне себе однородным вязким дерьмом. 

Всегда тешишь себя чем-то, чем ты якобы займешься в ближайшее время/при удачных обстоятельствах/в ближайшие годы; фантазия рисует тебе красивые картинки, ты на вершине успеха, и все это очень скоро, как только руки дойдут. А потом вдруг внезапно на тебя снисходит осознание "никогда". Я никогда не научусь нормально петь. Я никогда не стану опять хорошо играть на пианино. Я никогда не смогу хорошо танцевать. Я никогда не научусь в своем стремлении сделать всем хорошо помнить, что мое хорошо, которое я выстроила себе в мечтах и планах, и чужое хорошо - порой радикально разные, а понимать чего хотят даже самые близкие люди, я, кажется, разучилась. 

Вот помню лет в 16 я была уверена, что найду слова для любого, кто захочет мне высказаться. Позже - что только для близких. Сейчас я ни для кого не найду слов, потому что я все хуже понимаю, что происходит. Я могу сочувствовать, кивать, но понимать все по-своему, слишком что ли по-своему. И не ясно что делать. И не ясно что говорить. Хочется махать и улыбаться, как пингвины в том мультике, но не выход же. А жаль.

в ашане такое ненормальное количество разнообразных искусственных цветов, что я невольно почувствовала себя на похоронах кого-то очень важного и серьезного. купила бутылку курвуазье -помяну с честью хорошего человека

Пожалуй нет ничего в этом мире, что бы я ненавидела больше, чем этот мерзкий серый уродливый город

Такие контрастные капли крови на ярко-белом снегу - как замерзшие гвоздики у памятника Ленину, - что невольно думаешь об умирающем Пушкине. Завтра завью волосы, так что останется глупость - стать гением русской поэзии. Как раз день памяти на днях. 

час ночи, четверг, метро университет, центр в общем-то москвы. трое парней прямо у выхода курят траву из жестяной пивной банки. глупые. неудобно же.

Сегодня в метро передо мной шел дядя с таким очаровательным кудрявым пшеничным хвостиком, столь контрастирующим на фоне черного пальто, что очень тяжело было побороть в себе желание дернуть за этот самый хвостик

 

Есть люди, которые начинают играть свою роль только тогда, когда «включаются». «Включаются» разные люди по-разному. Как-то я смотрел по телевизору, как один молодой актер получает премию «Эмми»: он поднялся на сцену, сразу «включился» и вошел в роль: «Я хочу сказать спасибо, спасибо моей жене»… Он наслаждался. Я начал думать, что вручение награды – это просто фантастический момент для человека, который может «включиться» только перед скоплением публики. Если именно это его заводит, то, получая этот шанс, он, наверняка, чувствует себя там, на сцене, великолепно и думает: «Я могу сделать, что угодно, все что угодно, ВСЕ!» Так вот, я думаю, у каждого есть свое время и место для того, чтобы «включиться». Где я включаюсь?

Я включаюсь, когда отключаюсь и иду спать. Это тот великий момент, которого я всегда жду.


Энди Уорхол. "Философия Энди Уорхола (от А к Б и наоборот)"

Столкнулась тут с прекрасной цитатой Надежды Мандельштам: "ведь есть же люди, которые пишут стихи не хуже поэтов, но что-то в их стихах не то, и это сразу ясно всем, но объяснить, в чем дело, невозможно".

Пожалуй, это то, что хочется сказать некоторым знакомым, глядя на их потуги в стихосложении. Дело ведь не в искусстве версификации, совсем нет. Дело в таланте; когда строки льются, складываются сами собой, когда ты не искусственно их подгоняешь друг к другу и возводишь искусственные смыслы. Естественность стихов молодого Пастернака сменяется искусственностью после 1940 года, когда он, в погоне за точностью, стал ломать собственный удивительный поэтический язык, - и тут же пропадает волшебство. А если волшебства нет вообще - то незачем и писать. Чувства ритма и рифмы очень близки к музыкальному слуху, но ведь его наличие не делает человека музыкантом. А желание писать стихи - поэтом. Но это сейчас так модно. Увы.
 

Услышав строки "В кабаках, в пере­улках, в извивах, / В электрическом сне наяву / Я искал бесконечно красивых / И бессмертно влюбленных в молву", Куприн почтительно спро­сил Блока: "Почему не в халву?"

Пожалуй, самое неприятное в педагогической работе - это то, что родители, да и ученики, зачастую воспринимают тебя за сферу обслуживания. Тот факт, что они тебе платят деньги переводит тебя как бы на ступень ниже, а то, что по сути это я им оказываю услугу и помогаю сделать то, что они сами сделать не в состоянии, - это не котируется.

У меня пять лет блин высшего образования, да еще и не какого-нибудь, а мехмата МГУ, вы правда думаете, что мне интересно сидеть и выяснять, какие ребра в кубе скрещиваются?.. И откуда эта искренняя уверенность, что если ничего не делать и нанять педагога - тут же начнутся результаты? Дурдом. 

Сегодня у нас с дашей случился острый приступ характерного для нашей работы заболевания - послеобеденной депрессии. Мы поели настолько невкусно, что после этого стало ужасно грустно и совсем не хотелось больше работать. Даже ванильная сушечка не спасла. 

Если поздно не спать, а потом вставать пораньше, то вроде высыпаешься, а с другой стороны не снятся сны, в которых приходит какое-то неимоверное количество разных людей. Полузнакомых, совсем незнакомых, странных, не тех, не тех. Чувство собственной значимости необходимо, кажется, любому, оно вообще пришло с христианством и, кажется, вгрызлось в нас с корнями. Почему за секунду до какого-то события, происходящего пока ты спишь и должного тебя разбудить, просыпаешься и помнишь все с особой ясностью, не само событие а именно некоторое время до? Когда чего-то остро не хватает, начинаешь скучать с собой, а, бывало, так гордишься тем, какой ты занятой человек. Жалко времени. Длинные посты нечитаемы, особенно когда не содержат большого количества переносов и картинок, так что это уже никто давно не читает, большинство даже не начали. Приезд Ланы дель Рей событие, верно, ненужное к посещению, но так много связано, что и слушать ее иногда невозможно. Хотя состояние прострации иногда позволяет даже не отличать ее голос. Острое чувство фальшивости современного кинематографа совершенно не отпускает, мешаясь с общим чувством пустоты. Девочки и мальчики, когда влюбляются очень сильно, очень удивляются потом, что все проходит, и новые чувства не такие яркие, и не дают себе труда. Чем не повод все крушить. Глупые девочки. Глупые мальчики. 

забавно, но теперь каждую ночь я сажусь на кухне и, включив светильник, делающий кухню уютной и сделав чаю, читаю. Читаю много, жадно, как раньше, еще до университета. Потом у меня завертелась какая-то новая, более яркая жизнь, новые люди, общение, а главное - у меня появился интернет. И вот, спустя 7 лет, я читаю в том же объеме как и раньше. Смешно, но только сейчас я, наконец, сполна ощутила ущербность этого общения и времяпрепровождения, а главное - его бесполезность. Я в общем-то давно поняла, что на обзор интересных страниц мне нужно около 10 минут, но сейчас все это: обновлять, смотреть новости, думать куда зайти - меня не удерживает. Третий по посещаемости мой сайт livelib.ru, и я безумно рада, что наконец оторвалась от праздного интернетоскучания. Место для морали, но я его опущу. Просто захотелось написать сюда, вот. Привет!