- Ты чё такой весёлый?
- А я вчера развёлся. Как рога с плеч!

Любовник пристаёт к любовнице:
- Давай трахнемся.
- Не могу, голова болит от телевизора.
- Ты смотрела телевизер?
- Нет, мне его муж на голову уронил.

- Мы женаты всего два дня, а ты уже начинаешь на меня ругаться?
- До тебя у меня было уже пять мужей, поэтому мне лучше знать, когда начинать ругаться!

- А этот памятник гусару-девице, которая открывает шампанское. Пробка во рту символизирует невинность.

Подруга уехала на юг Европы и шлёт СМС-ки, а ведь знает, что у меня этим летом не получилось выбраться на море:
- Я в Ницце, погода супер, купаюсь и загораю, познакомилась со сногшибательным французом.
- Подумываю завтра о поездке на шоппинг в Париж, но пока я в Ницце, купаюсь и загораю, француз в ударе.
- Я уже в Италии, в Римини, погода супер, купаюсь и загораю, познакомилась со сногсшибательным итальянцем.
- Подумываю завтра о поездке на шоппинг в Милан, но пока я в Римини, купаюсь и загораю, итальянец в ударе.
- Я в Монте-Карло, познакомилась с каким-то иностранным красавцем, он сразу в ударе, зовёт завтра на шоппинг.
- Мы с Лапусиком в Каннах, погода супер, а шоппинг просто нет слов.
Пишу ответ:
- А у нас погода говно, на шоппинг денег нет, но зато кручу роман с твоим московским мужем. Что ему передать по поводу твоих заморских кавалеров?
И тишина...

Женщина - как почтовая марка: если уж на неё плюнул, то отодрать её практически невозможно.

Марьванна:
- Вовочка, кто такой Колумб?
Подсказка с задней парты: - Первопроходец...
Вовочка: - Первый проходимец, открыл Америку!

Уходить пораньше с работы - плохая примета. Один вот ушёл, и развёлся.

Поспорили как то любители пива и любители водки, чей напиток лучше.
Спорили-спорили, спорили-спорили и пришли к выводу что истина в вине.

На встрече одноклассников один из пришедших гордо рассказал о своем многомиллионном бизнесе, но тут же спалился: подняв руку вверх и выкрикнув: "Свободная касса".

Вчера лежачий полицейский догнал эстонского гонщика.

В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не пёрнуть. И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
- Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно повезли?

- Владимир Владимирович, может еще 500 миллиардов дадим на стабилизацию фондового рынка?
- Зачем это? Прошлые не помогли, пропали куда-то.
- Так чиновники просят, экономику поднимать дальше хотят, говорят понравилось.