LiveInternet <a class="gl_Topv2-logo-lnk" href="//www.liveinternet.ru/" title="LiveInternet.ru">LiveInternet

CTPOKA
Полезные ссылки
Просто АННЕгдот

Комментарии (6)

gthtgtxfnrf перепечатка блин...хозяин тобишь афтор блин рыло ненамылит?!!!

Воскресенье, 11 Сентября 2005 г. 02:55 + в цитатник

http://www.liveinternet.ru/users/s_zoid/ это откуда зделано

15:28 Земля. 2047 год
Вдруг в небе начинается какая-то глобальная свистопляска. Одна звёзды гаснут, новые зажигаются, всё начинает двигаться. Люди в панике. Через некоторое время на небе выкладывается из звёзд надпись: КТО ВЫ?
Люди собрали все спутники, все самолёты вертолёты, всё, что светиться, и высветили на небе прожекторами и прочими лазерами: МЫ ЗЕМЛЯНЕ!
Проходит несколько дней. Все в напряжении ждут. Тут опять начинается свистопляска на небе, и появляется надпись: ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ В ЖОПУ, НЕ ВАС СПРАШИВАЛИ!

08:49 48 апреля
Сегодня 48 апpеля.
Тот мешок конопли, котоpый я утянул у соседа, пуст уже на четвеpть...
Хватит ли его до лета?
12:27 по памяти с трудом, но вопщем тема такая
осень настала, холодно стало...
выйдешь бывало, откроешь ебало
думаешь - холодно стало.
пора закрывать

не в рифму, но смысл понятен надеюсь

14:22 поржал с утра
Согласно данным социологического агентства "Пара вопросов" - если в любой опрос или тест в качестве одного из вариантов ответа включить "пошел на х$%", то большинство респондентов (более 80%) склоняется именно к этому варианту.

Мужик в сексшопе:
- Покажите мне эту куклу...
- Пожалуйста...
- А дата производства какая???
- Январь 2005.
- Козерог??? не подходит...

Грузины в бане.
- Гоги, ти что там, др@чишь?
- Нэт, просто бистро мою.
14:42 Из сборника стихов, написанного футболистами
Вася пошел покупать себе кеды, но как назло возле бани «Торпедо» бедного Васю хуйнуло трамваем, на хуй безногому кеды не знаю

14:38 Сказки народов мира
1. Монгольская народная сказка.

Кат-то один раз один монгол сосал хуй у другого монгола, а тот ему и говорит: Да ты брат , хуесос! С тех пор и появилось выражение Моногольский хуесос.

2. Мексиканская народная сказка: «Как дон Педро дочь замуж выдавал».

Как- то решил дон Педро своей дочери жениха найти, собрал всех молодых парней в деревне и говорит у кого хуй больше тому моя дочь и достанется. Парни сразу погрустнели и стали расходиться, потому что хуев у них не было…

3 .Армянская народная сказка «О мудрости».

Собрались как-то в горном ауле старейшины и стали в мудрости состязаться. Я 100 книг прочитал, - сказал Ашот, а я 200, - отвел Саркис. Спорили мудрецы три дня и три ночи пока мощный селевой поток не смыл весь аул к хуям собачьим.

4. Чукотская народная сказка «Как чукча за дровами ездил».

Решил как-то чукча дров в чум привезти, сел на оленя и поскакал по тундре, разогнался песню запел. Да вот только скорость не рассчитал и переебался с отвесной скалы прямо на острые валуны…

5. Венгерская народная сказка «О царе и трех сыновьях».

Жил был царь и было у него три сына, собрал он их и говорит: старый я стал пора вам страной править. Да пошел ты на хуй старый уебок!! – проорали хором сыновья и пошли мутить на героин.

6. Китайская народная сказка «О неразделенной любви».

Жили в одной деревне две семьи, в одной росла красавица дочь Яо Ши, а в другой мальчик Най Ли. Выросли дети и решили родители их поженить. Да ничего из этой затеи не вышло, поскольку Най Ли с раннего детства пристрастился сосать хуй у кого попало и стал пидорасом.

7. Бурятская народная сказка «О вечной жизни».

В одной Маленькой деревушке как то изобрели элексир вечной жизни. Узнал об этом Царь и отправил своего гонца за элексиром. Приехал он в деревню, просить элексир. Но жители в ответ послали его на хуй и пиздюлей надавали.

8. Японская народная сказка «О военном искусстве».

Как то раз один самурай решил всем доказать, что он самый искуссный воин, ушел он тренироваться в горы на 10 лет. Прошло 7 лет , началось извержение вулкана и все горы сгорели, а самому самураю пришел пиздец.

9. Нигерийская народная сказка «О сыне царском».

Решил один раз Царь своего сына на заморской красавице женить, снарядил он корабли с подарками и отправил сына за 3 моря к заморской красавице. Увидала его красавица и говорит: Иди ты хавай бананы, ебаная негретянская обезьяна. И ушла.

10. Еврейская народная сказка «О волшебной палочке».

Как то раз еврейский мальчик нашел волшебную палочку. От радости он побежал к папе и стал делиться своей радостью. Папа похвалил сына и отправил его к маме, а сам довольный принялся пихать палочку себе в жопу (Он был голубым).

14:29 Научное пособие на тему: Основы выбора профессии
В жизни каждого подростка наступает такой момент когда приходится подумать о том кем ты станешь в этой жизни. Иными словами определиться с будущей профессией.

В данной статье будут рассмотрены преимущества наиболее распространенных и популярных профессий:

1. Токарь- в основном по специфике своей деятельности токарю приходится точить. Что само по себе занятие неплохое. Например можно заточить под хуй руки и этими руками делать всякую хуйню.

2. Крановщик- работать крановщиком еще пиздатей чем токарем. Можно поднимать и опускать краном всякую хуйню. С другой стороны отсутствует возможность заточки рук под хуй. Но с другой стороны крановщик может опустить токаря в обмен на заточку рук.

3. Баянист – специфика работы баяниста резко отличается от работы токаря и крановщика, баянисту приходится по роду деятельности хуярить на баяне всякие ебанутые музыкальные композиции.

4. Электрик- работа электрика опасна и трудна - в любой момент может уебать током. Зато не приходится как баянисту играть всякую хуйню.

5. Штукатур-маляр. Люди этой профессии в основном штукатурят и красят. Одним словом все они долбоебы.

Дорогие подростки, делайте правильный выбор!!!!!!!!!!!!

20:29 Знаете ли Вы...
... что Муму был кобелем?
А вот сукой оказался Герасим.

20:08 цитатник рунета
(задумчиво) Портланд, Орегон, 60 тысяч русских. Местные жители уже знают, что рассол от огурцов нельзя выливать
но еще не знают, почему

рпц отрубать винде - все равно что отодрать либц у никса
эрoтическая фантазия одмина - отодрать либц
драть
нещадно.
маленькую пищащую либц

я те в сто тыщ раз сожму инфу.
попроси меня рассказать сюжет СантаБарбары - я тебе отвечу - херня.

скоро я неудивлюсь когда на улице подойдешь к девушке спросить сколько время а она ответит "выпей йаду" - пицот минут.
а люди на тротуаре скажут: лол чуваг: убей сибя.
и бабушка проходящая подумает: "слив защитан"

долго думали - чего котенку в организме не хватает, если оно ест полиэтилен
решили, что мозгов..

вот мне по 30 майлов в день приходит
на тему увеличения пениса
обещают 2 дуйма в неделю
это в год 127 метров

скучно
угу
о, давайте в города поиграем развеемся
<рain> бобруйск
угадал

Блин, придется аванс брать. %}
О! СМ уже стал выбирать: брать ему аванс или не брать... жирует блин :-)
Дааа.
Жирую.
* REal_SM[beer] взял за ногу рябчика, окунул в соус и сожрал, закусив ананасом
Гм... ты знаешь про время? :-)
В смысле?
В смысле час... последний... он-то неумолимо приходит :-)

http://bash.org.ru
499333_blue050325135321big.jpg (485x398, 17Kb)

499333_blue050325135321big.jpg (485x398, 17Kb)

Рубрики:

чуть менее но тоже свежий свежак

Воскресенье, 11 Сентября 2005 г. 02:33 + в цитатник

Заседание Думы. Разгоряченный депутат на трибуне:

- Да половина нашей Думы состоит из негодяев и взяточников!

Спикер:

- Немедленно извинитесь и возьмите свои слова обратно.

Долгая пауза... Депутат:

- Извините. Беру свои слова обратно: половина нашей Думы не состоит из негодяев и взяточников...

Майор - солдату:

- Вы уже пятый раз в этом месяце просите увольнительную

из-за неожиданной болезни дедушки!..

- Так точно, товарищ майор, я уже и сам начинаю подумывать -

уж не симулирует ли дед!...

Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету - объявление давать. Заплатил по минимальному тарифу и дает текст: "Сара умерла". Ему говорят:

- Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова.

- Тогда добавьте: "Продам Москвич".

Рубрики:

свежак

Воскресенье, 11 Сентября 2005 г. 02:20 + в цитатник

Однажды Ньютону пожаловались его гости, что у него плохо открывается входная дверь, и попросили его сделать получше.

- Но это невозможно! - Ответил Ньютон. - Куда уж лучше, и так, каждый входящий наливает в бак для дома не меньше галлона воды.

- Почему раньше клавиатуры были простые, как кирпич, а теперь какие-то искривленные пошли?

- Говорят, это Microsoft первой выпускать такие начала.

- Это потому, что у Microsoft все кривое?

- В пресс-службе Microsoft решительно опровергли эту версию. Как заявил нам представитель компании, «искривленный дизайн клавиатур разработан специально для удобства наших покупателей - пользователей с кривыми руками».

Перед судом стоит бродяга с бородой.

- Если вы совершили все, в чем вас обвиняют, - говорит судья, - то совесть у вас должна быть такой же черной, как ваша борода.

- Если судить о совести по бороде, - возразил бродяга, - то у вас ее нет совсем.

Рубрики:

предохранительные средства(резинки)

Пятница, 09 Сентября 2005 г. 03:16 + в цитатник

http://www.kaspersky.ru/downloads

Рубрики:

Комментарии (1)

jxtymmm оченььь полезная

Пятница, 09 Сентября 2005 г. 03:10 + в цитатник

http://www.kaspersky.ru/scanforvirus
Проверить на вирусы
Как проверить файл на вирусы
На вашем компьютере завелись подозрительные файлы - не заражены ли они? Вы получили по электронной почте или скачали из интернета программу - а вдруг это "троянский конь"? Давайте проверим.

Вы указываете файл, он загружается с вашего компьютера на специальный "санитарный" сервер, его сканирует (проверяет) Антивирус Касперского - лидер в обнаружении вирусов и других вредоносных программ (по данным многочисленных тестов, проводимых независимыми международными организациями и компьютерными изданиями).

Даже самые свежие вирусы не останутся незамеченными: антивирусные базы данных обновляются каждые три часа.

За один раз можно проверить один файл, размер которого не превышает 1 МБ (при попытке загрузить слишком большой файл сервер выдаст техническую страницу с сообщением об ошибке). Введите имя файла в окно вверху страницы или выберите файл, воспользовавшись кнопкой "Обзор" ("Browse"). Затем щелкните по кнопке "Проверить".

Если вам "не нравятся" несколько файлов, проверьте их по очереди, или создайте из них архив (zip, arj и т. п.) и проверьте его. Размер архива также не должен превышать 1 МБ.

Рубрики:

"Лаборатория Касперского" устраняет уязвимость антивирусного сканирования

Пятница, 09 Сентября 2005 г. 03:06 + в цитатник

"Лаборатория Касперского" устраняет уязвимость антивирусного сканирования архивированных файлов

Ошибка в системах антивирусного сканирования архивов формата ZIP предоставляла вирусописателям возможность дезориентации систем антивирусной защиты.

Компьютерное сообщество встревожено опубликованной недавно информацией об ошибке в системах антивирусного сканирования архивных файлов популярного формата ZIP. Уязвимость была обнаружена компанией iDefence, специализирующейся в области электронной безопасности, и затрагивает антивирусные продукты ведущих разработчиков, включая McAfee, Computer Associates, Kaspersky, Sophos, Eset и RAV.

Эксперты "Лаборатории Касперского" подтверждают верность представленной iDefence информации. Действительно, вирусописатели могут воспользоваться особенностью применяемого в формате ZIP метода архивации. Дело в том, что информация о реальном размере находящихся в ZIP-архиве файлов хранится в двух заголовках (local и global header). Если злоумышленник в обоих заголовках укажет значение размера какого-либо файла равным нулю, то антивирусные сканеры указанных выше разработчиков ошибочно посчитают такой обьект слишком маленьким для проверки и пропустят его. В то же время, утилиты архивации не используют указанный в заголовках размер файла и успешно распаковывают модифицированные подобным образом ZIP-архивы.

"Обнаруженная iDefence уязвимость методики антивирусного сканирования архивов ZIP-формата предоставляла потенциальную возможность дезориентации систем антивирусной защиты за счет изменения данных, содержащихся в заголовке архива. Антивирусные эксперты "Лаборатории Касперского" оперативно устранили найденную ошибку, вызванную несоответствием механизмов работы архиватора ZIP и антивирусного сканера", - сказал Евгений Касперский, руководитель антивирусных исследований "Лаборатории Касперского".

"Теперь при анализе архивированного объекта антивирусный сканер полностью повторяет действия архиватора, сначала распаковывая файл, и только затем подвергая его анализу. Это обеспечивает полную защиту пользователей Антивируса Касперского от попыток использования данной уязвимости. Мы благодарны компании iDefence за своевременное обнаружение данной проблемы и рады, что фактов ее использования в деструктивных целях не было зафиксировано", - подчеркнул Евгений.

22.10.2004
6_2.jpg (400x556, 59Kb)

Рубрики:

Без заголовка

Пятница, 09 Сентября 2005 г. 02:54 + в цитатник

Прапор спрашивает:
-Кто поедет на картошку два шага вперед.
Выходят два солдата.
-Остальные пойдут пешком.

Рубрики:

Рассказал(а): General

Пятница, 09 Сентября 2005 г. 02:50 + в цитатник

Испания.Побережье.И захотелось мне испить кока-колы ( пиво у них как-то не очень ).
Захожу в первую попавшуюся кафешку. За барной стойкой стоит официантка. Прикидываю по ней , что ее английский на уровне моего ( чуть выше плинтуса ) , поэтому компилирую
фразу на испанском ( ака в разговорнике ).
Я : - Куанто куэсто уно стакано де кока-кола , пор фабор ?
( Сколько стоит стакан кока-колы ).
Она смотрит на меня и глазищами так хлоп-хлоп.
Ну думаю все - каталонка.( наречие в Испании ) Объясняться придется на пальцах , тыкая в бутылку , затем в стакан , а потом придется придумывать как изобразить процесс
наливания.
НО в этотмомент сзади проходит еще одна официантка и произносит с акцентом : - Мозжно по руссски. ( Заметьте кроме фразы на корявом испанском я ничего не произнес. )
Я ни на что не надеась обращаюсь к первой :
- Почём стаканчик кока-колы ?
И , что удивительно , она отвечает , наливает стакан , протягивает его мне , говоря фразу от которой я начинаю медленно выпадать в осадок :
- Так шош ты зразу не сказал......
У меня перед глазами пронеслись : лето , Волга и бочка с квасом. ;-)

Рубрики:

про ВОВОЧКУ

Пятница, 09 Сентября 2005 г. 02:47 + в цитатник

Учительница:
- Неправильно!
Ася Зосимова тянет руку:
- Я думаю, что Буратино был ИТАЛЬЯНЕЦ!
Учительница:
- Молодец ПЯТЬ!
Вовачка, гневно орет на весь класс:
- НЕ СОГЛАСЕН! НЕ СОГЛАСЕН! Буратино был ГРУЗИН!
Учительница:
- ПОЧЕМУ?
Вовачка размахивая книгой:
- Здесь, по-русски написано "Папа Карло взял чурку и зделал из него
Буратино!"

Рубрики: