Оказывается, нам осталось ждать всего тридцать четыре года до того времени, когда все человечество обретет бессмертие. По прогнозам Реймонда Курцвайля, это произойдет в 2045 году.

Дело в том, что компьютеры каждый день становятся все более мощными. По прогнозам ученых, скоро они смогут сравняться с человеком: решать задачи, сочинять музыку, водить автомобили, писать романы, даже шутить и делать сложный моральный выбор, если потребуется. Не говоря уже о том, что компьютеры будут... разрабатывать сами себя! Ведь люди будут гораздо медлительнее в этом плане. К тому же, компьютер во время работы не станет отвлекаться на раскладывание пасьянса.

Одна из гипотез состоит в том, что людям придется скреститься с компьютерами, чтобы не потеряться в мире умных машин. Таким образом, человек превратится в сверхкиборга. Мы останемся людьми, но увеличим наши интеллектуальные способности. Вполне возможно, что это приведет к открытию лекарства от старости. Люди научатся жить бесконечно! А даже если лекарство не будет найдено, человек будет копировать свое сознание в компьютер. Это тоже будет вечная жизнь, только вместо тела - механизм.

Есть еще один прогноз. Компьютеры восстанут против людей и уничтожат нас всех. Но это слишком грустный вариант, и лучше о нем не думать.

МОСКВА, 27 января. На Королевских чтениях, состоявшихся в Москве, сотрудник Санкт-Петербургского государственного университета Леонид Соколов заявил, что сближение гигантского астероида Апофис с нашей планетой может состояться 13 апреля 2036 года.

Правда, как сообщает 7D, вероятность его удара о Землю небольшая, и сейчас еще рано готовиться к этому. Однако, если Апофис пройдет на достаточно безопасном расстоянии от Земли, то в последующие годы опасность столкновения все-таки сохранится.

Соколов в своих выводах ссылается на данные NASA. Согласно им, в 21 веке насчитывается одиннадцать возможностей столкновения, четыре из которых вероятны до 2050 года.

Апофис — астероид, сближающийся с Землей, открытый в 2004 году в обсерватории Китт-Пик в Аризоне, собственное название получил 19 июля 2005 года. Назван в честь древнеегипетского бога Апопа (в древнегреческом произношении — Апофиса), огромного змея, разрушителя, который живёт в темноте подземного мира и пытается уничтожить Солнце в течение его ночного перехода. Выбор такого названия не случаен, так как по традиции малые планеты называют именами греческих, римских и египетских богов. В результате сближения с Землей астероид Апофис изменит свою орбитальную классификацию, поэтому имя древнеегипетского бога, произнесённое на греческий манер, весьма символично. Существует версия и о том, что открывшие астероид учёные Tholen и Tucker назвали его в честь персонажа из сериала Звёздные врата «Апофиса».

В колонках играет - Глюкоза
Настроение сейчас - послеобеденное

Друг - другу:
- Как звали твоё первое домашнее животное?
- Маша. Но потом я поменял её на Дашу.

Начальник отдела принимает на работу секретаршу. Рассказывает о порядках в отделе:
- В 9 приходишь на работу, сразу варишь мне кофе, в 10 заносишь почту, в 11 у тебя сексуальный час, в 12 у меня сексуальный час, в 13 обед, в 14 я надиктовываю тебе письма. Пока все понятно?
- Нет!
- А что не поняла?
- Да вот про ваш и мой сексуальные часы? Разве это не одновременно?
- Что же тут непонятного? В 11 я тебя, а в 12 меня высокое начальство!

На американских мальчишниках девушка выскакивает из торта тогда, когда взрывается хлопушка, на русских - тогда, когда начинают резать торт.

- Меня зам подсидел.
- А меня секретарша подлежала!

Друг - другу:
- Я с Машей расстался.
- Почему?
- Она ультиматум поставила: или свадьба, или разрыв.
- Почему отказался жениться? Красивая же.
- Её мать - судья, отец - адвокат, брат - полицейский, сестра - прокурор. Не дай бог развод!

- Девушка, спорим, я угадаю, девственница ты или нет?
- 50 баксов, мужчина, и ты не прогадаешь.

- Ладно мужики, я домой пойду. Хорошо посидели! А вы-то когда домой?
- Ну мне ещё трояк сидеть, Серёге пятёрик!

Парень - девушке:
- Поехали ко мне?
- Неа.
- Не бойся. Я не такой.
- Слушай, "не такой" это Борис Моисеев, остальные все такие.

При попытке поработать был обнаружен интернет.

Молодой коллега - зрелому:
- Всё сделал, как ты говорил: поцеловал, предложил встречаться. Она согласилась. Что мне делать с ней дальше?
- Ну, для начала займись с ней тем, чем ты занимаешься каждый день с подаренными тебе дедушкой "Жигулями".

В обычных квартирах - сосед с дрелью, в частных домах - с газонокосилкой.

- Что тебе сказал доктор?
- Он сказал, что альтернатива презервативам - прерванный секс.
- Ага, с его слуховым аппаратом, мне кажется у него большой опыт: по телефону.

Чем сложнее ситуация, тем меньше заряжен мобильный телефон.

В аське. Парень - девушке:
- Мне так хочется под тёплую одеялку... И тебя радом.
Ой, пардон, буковкой ошибся.
- Это я поняла. А теперь уточни, какой именно: Я или К?!

Прозорливая жена дарит мужу на 23 февраля подарочный сертификат ювелирного магазина на скидку, действующий до 7 марта.

- Cадись, в ногах правды нет.
- Неужели вся правда в жопе?

Секретарша - боссу:
- Господи, да куда же Вы, а если будут спрашивать?
- Если будут спрашивать атеисты - меня нет!

По телефону:
- Алло, ты где?
- В туалете.
- Что делаешь?
- Танцую блин.

В синагоге еврей молит Бога:
- Всевышний, дай мне выиграть в лотерею, половину выигрыша я отдам бедным!
Но ничего не выиграл. Тогда он пошёл в церковь. Поставил свечку и пообещал пожертвовать церкви половину будущего выигрыша. Помогло! Но еврей сказал:
- Признаю, что христианский Бог отнёсся ко мне благосклоннее. Зато наш Бог умнее: Он таки догадался, что я соврал и никому не дам ни копейки.

Пообедал шаурмой. Ничто так не помогает проснуться, как послеобеденный ободряющий понос.

Рынок. Покупатель - продавцу:
- Какая у вас себестоимость кило картошки?
- Себестоимость - коммерческая тайна, а тебестоимость - 60 рублей за кило.

В десять вечера зазвонил телефон. Отец услышал в трубке:
- Пап, мы придём домой попозже. Можно?
- Конечно. Самое главное, что вы позвонили и предупредили.
Когда он повесил трубку, жена спросила:
- Кто звонил?
- Один из наших мальчиков. Я разрешил им прийти попозже.
- Это не наши мальчики, наши оба уже спят в своей комнате.

- Почему вдруг полиция?
- Во время последней встречи Медведев с Обамой в карты на желание неудачно сыграл.

Русский политик - избирателям:
- Через 5-10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии, сомнений в этом никаких нет!
Голос из толпы:
- Я не понял, чего это вы с Германией сделать хотите?

Горбачёва наградили не орденом Андрея первозванного, а орденом Михаила первоизгнанного.

={баян}=
Приходит муж домой и говорит жене:
- Раздевайся!
Жена думает:
"Так давно ничего не было, а тут на тебе!"
Бегом не теряя времени раздевается и в спальню. Муж:
- Не, к зеркалу давай и на руки стань.
Жена думает: "Небось порнухи насмотрелся, вот это клас!"
Муж подходит, кладёт голову ей между ног, долго и задумчиво смотрит в зеркало и говорит:
- Не, борода мне не пойдёт.

={баян}=
Приходит Вовочка домой, смотрет - отец онанирует. Вовочка:
- Что ты делаешь?
- Гномика одеваю и раздеваю.
Вовочка пошёл в свою комнату. Через пару минут из комнаты дикие крики. Отец забегает:
- Что случилось?
- Да я гномика одевал и раздевал, он в меня плюнул, а я ему за это шею свернул.

В колонках играет - Ленинград
Настроение сейчас - up

В офисе раздаётся телефонный звонок. Мужик снимает трубку:
- Алло!
В трубке женский голос:
- Поздравляю, у тебя будет дочь!
Расширенные глаза, учащённое сердцебиение. Коллега:
- Вспоминай, Вася, вспоминай...
Оказывается, номером ошиблись.

Тайная вечеря. Иисус разламывает хлеб и раздает апостолам:
- Ешьте. Се есмь тело моё.
Достает бутылку вина и разливает ученикам:
- Пейте. Се есмь кровь моя.
Затем достает леденцы на палочке и раздает ученикам:
- Сосите. Се есмь...
Апостолы в недоумении переглядываются. Иисус:
- Се есмь просто десерт!

Друг - другу:
- Интернет - это зло!
- Да ладно, я по интернету женился.
- А я тебе о чём говорю?

Вчера принесли братика из роддома. Он такой маленький, такой лапочка... А уже гад поглядывает на мой компьютер!!!

Он: - Давай встречаться.
Она: - У тебя что, проблем мало?

8 Марта. Снова приходится врать тёще, насчет того, что я ей желаю.

- Чем отличается несчастный случай от несчастья?
- Если ваша тёща упала в реку, то это - несчастный случай. А если ее спасли, то это - несчастье.

Любой лес может стать волшебным, если жрать все случайно собранные по пути грибы.

Муж уехал в Крым, в Судак. Жена ему звонит:
- Как отдыхается? Какморе?
- Море? Не знаю. Отстал от экскурсии на новосветский завод шампанских вин.

У пары потерялась собака. Муж - жене-блондинке:
- Дай объявление в газету.
Жена дала. Проходит неделя, никаких сообщений. Муж:
- Что ты написала в объявлении?
- "Бобик, ко мне!"

В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира.
Человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира имени человека, придумавшего динамит.

Масленница. Объявление:
"Тренажёрный зал приглашает всех на блины! В наличии блины 5, 10 и 25 кг."

- А правду говорят, если на тебя нагадила птичка, то это к деньгам?
- Да, а что?
- Вчера попал на машине под пролетающую стаю ворон. Судя по машине, следующим владельцем "Челси" буду я.

К Олимпиаде Сочи-2014 Чубайс разработает нано-снег. Он будет сам определять, кто по нему едет. И всех чужих - тормозить!

- Что тебе хотелось бы на 8 марта?
- Хотелось бы яблочко... надкусанное... и желательно на задней стороне нового телефончика...

Дмитрий Медведев неожиданно приехал во Владивосток. Он по своему навигатору с ГЛОНАСС домой ехал.

{расширение старого анекдота}
Мужик - мужику:
- А я вот рыбачить люблю, но не умею.
- А что там уметь? Наливай да пей.
- Это может перерасти в походный туризм.

В колонках играет - коррозия металла
Настроение сейчас - суппер

Только девушка может позвонить парню в час ночи со словами "я не хочу с тобой говорить", выносить мозг час и бросить трубку.

Бывший парень звонит бывшей девушке:
- Дорогая я так хочу чтобы ты вернулась ко мне, мне так плохо, я уже две недели не занимался сексом.
- Я ушла МЕСЯЦ назад!!!

Раньше девушкам стихи писали. А теперь что? "Спокойной ночи, двоеточие, тире, скобка закрывается".

В аське. Она - ему:
- Слушай, может уже трахнешь меня?!
(через 30 секунд, она:)
- Ой, извини, не тебе!
Он:
- Нет мне!!!

Очень опасно встретить женщину, которая полностью тебя понимает.
Это обычно кончается женитьбой.

Маньяк забегает в автобус:
- Сейчас всех изнасилую!
Девушка:
- Ну хоть пожилых не трогайте!
Бабка:
- Будь мужиком! Сказал всех - значит всех!!

Вы думаете 8 марта международный женский день?! 8 марта в 22:45 Барселона играет с Арсеналом. Обломитесь девчонки!

По лесу шел ёжик с грибком на спине, генитальным герпесом и опрелостями в промежности.

Жена - мужу:
- Ты даже не заметил, что я покрасилась!
- Да заметил я.
- А я не покрасилась!!!

Мужик - мужику:
- Ого! А у тебя крепкое рукопожатие!! Давно один живёшь?

Студентка-блондинка археологического института после летней практики пишет отчёт:
"При раскопках в Древнем Новгороде мы выяснили, что древние новгородцы жили под землёй, ходили лёжа и выглядели как скелеты."

Однажды крокодил Гена сильно напился и остался ночевать у Чебурашки.
Так появился на свет Шрек.

Ну почему ни один террорист-смертник не догадался стать участником Дома-2?

- Глянь, как Серёга о своей тёще заботится, сетки ей на окна поставил, чтоб комары не залетали.
- Конец августа, комары уже кончаются. Так что, это, чтоб не вылетали.

Студентка перед защитой диплома сильных успокаивающих наглоталась.
Зашла в кабинет, поздоровалась, постояла немного, попрощалась и ушла.

Как можно называть Мiсrоsоft Wоrd русифицированным, если он не знает даже как слова русского мата пишутся?

Мальчик хочет завести шиншиллу, и пытается подкатить к маме:
- Мама, что если я принесу домой такую пусечку, что ты сделаешь?
- Шапку.

Недавно вычитал, что человек - это единственное живое существо, которое может провести карандашом прямую линию.
Так вот, оказывается, я не человек.

Лучшее письмо - это конверт с деньгами.

Только не пытайтесь меня убедить - что прям таки ВСЕ выкинули ёлки! Вот не надо...

- Вот вроде дурак-дураком, а поёт-то как хорошо!
- Так в пустой голове акустика хорошая.

- В "Газпроме" сообщили, что тарифы на поставляемый в Армению российский газ определятся к концу марта. Почему так поздно?
- По окончании футбольного матча Армения-Россия.

Иногда на динамику автомобиля влияют не двигатель, трансмиссия и прочие умные штуки, а сгоревшая лампочка индикации затянутого ручника.

Если пьешь кофе за компьютером, помни, любое твоё слово может быть последним.

- Почему умный человек молчалив?
- У него так много извилин, что мысль в этом лабиринте блуждает и никак не может выйти наружу.

Поддержка рассылки (на доступ в интернет на апрель):
ЯндексДеньги:
4100139456795
WebMoney:
R964641651552

- А это что за салат?
- Французский!
- И как называется?
- "Нуневыбрасыватьже"!

150 лет назад в России отменили крепостное право.
Но прогресс не стоит на месте, и теперь в России не существует никакого права вообще.

- Как поддержать кандидатуру Путина на выборах?
- Развесить листовки с его обещаниями.
- Как утопить кандидатуру Путина на выборах?
- Развесить листовки с его обещаниями, оставшиеся с прошлых выборов.

Гидроид Turritopsis nutricula - медуза, имеющая в диаметре всего 4-5 мм, - уникальное животное, которое способно омолаживать себя.

Обычно медузы гибнут после размножения, однако Turritopsis умеет возвращаться из "взрослой" стадии медузы к "детской" стадии полипа. Теоретически, этот цикл способен повторяться до бесконечности, что делает данное существо потенциально бессмертным. Turritopsis nutricula обнаружили в теплых тропических водах, однако ученые подозревают, что этот вид распространяется и в других регионах.

Медузы и гидры давно уже попали в поле зрение биологов и генетиков, которые надеются с помощью этих существ раскрыть секреты процесса старения. Теория о "биологическом бессмертии" гидры была выдвинута еще в XIX веке, а в конце 1990-х было экспериментально доказано, что гидры не умирают из-за старения.

Отметим, что биологам также известны "бессмертные" клетки, способные при благоприятных условиях делиться бесконечное число раз. К таковым относятся, например, стволовые клетки.

Понятие "Фондовый рынок" может казаться обычному обывателю далеким, непонятным и сложным. Почему?

Потому что кажется, что в этом сложно разобраться. Данный он-лайн учебник должен развеять эти сомнения и просто объяснить "что есть что". Играть на бирже можно. Более того -это доступно многим: как с финансовой, так и с "умственной" точки зрения.

С какой суммой можно начать работать на фондовом рынке?

Ответ на этот вопрос краток - практически с любой суммой, допускающей покупку одного лота самых дешевых акций и оплат все комиссионных. Теоретически это может быть сумма и в двести рублей. Тем не менее, такой ответ если и верен, то только в с академической точки зрения. Большинство брокеров предусматривают минимальный размер денежных средств, необходимый для открытия брокерского счета.

Давайте попробуем оценить минимальный размер суммы денежных средств, с которой можно начинать работать на рынке игроку, желающему каждый день совершать операции или хотя бы присутствовать на рынке.

Будем считать, что компьютер с модемом и телефонная линия уже имеются. Ниже в таблице суммированы возможные статьи косвенных затрат в месяц и в год соответственно.

Статьи косвенных затрат при работе на фондовом рынке№ пп Статья затрат В месяц В год
1 Плата за Интернет От 10 до 150$ От 120 до 1,800$
2 Подписка на информационные ресурсы От 25 до 250$ От 300 до 3,000$
3 Плата брокеру за пользование брокерской системой От 0 до 50$ От 0 до 600$
4 Плата депозитарию за ведение счета-депо От 0 до 50$
Итого От 35$ до 450$ От 420$ до 5450$


Очевидно, для того чтобы торговать на фондовом рынке через Интернет необходимо иметь подключение к сети Интернет. Здесь не годятся условно-бесплатные способы подключения к Интернет, когда связь осуществляется по городским линиям не слишком высокого качества к модемному пулу бесплатных номеров провайдера.

Вторая статья расходов включает в себя получение дополнительной экономической и фондовой информации.

Она бывает крайне необходимой для игрока, торгующего внутри дня, при условии, что брокер не предоставляет такой информации. Любой он-лайновый брокер предоставляет своим клиентам текущие рыночные котировки.

Зачастую этого оказывается недостаточно, чтобы ориентироваться в поведении рынка и эффективно реагировать на рыночные движения.

Третья статья затрат - плата брокеру за брокерскую систему - присутствует не у всех брокеров. Она относительно невелика. Это плата за удобства он-лайнового сервиса, предоставляемого брокером, иногда сюда также бесплатно входят некоторые минимальные потоки дополнительной информации.

Наконец, четвертая статья - это плата депозитарию за ведение Вашего счета депо. Не все депозитарии взимают такую плату. Как правило, это самая минимальная статья расходов дающая возможность хранить свои собственные бумаги на личном счете-депо в престижном депозитарии и быть уверенным, что с активами ничего не случится.

Очевидно, что работа на фондовом рынке должна как минимум покрывать все вышеперечисленные затраты.

Следовательно, иметь первоначальную сумму на брокерском счете менее 400$ возможно только в том случае, если у инвестора имеется бесплатный доступ в Интернет, либо он не пользуется подпиской на платные информационные ресурсы.

Двинемся далее.

Помимо косвенных затрат на возможность работы с ценными бумагами существуют еще прямые затраты, связанные непосредственно с совершением операций. Эти статьи и примерные расценки, действующие на рынке приведены ниже в таблице.

Статьи прямых затрат при совершении операций на фондовом рынке№ пп Статья затрат От объема сделки От стоимости бумаг
1 Биржевые комиссии От 0.01 – 0.05%
2 Брокерские комиссии От 0.01 – 0.15%
3 Депозитарные комиссии за перерегистрацию ценных бумаг (изменение остатка по счету) От 0 до 1.50$ (за изменение позиции на конец дня)
4 Плата депозитарию за хранение ценных бумаг От 0.1-1% в год от рыночной стоимости


Таким образом, удовольствие игры на фондовом рынке не бесплатно. Каким образом эти расходы могут быть понижены? Есть несколько путей по которым идут инвесторы для снижения своих издержек.

Во-первых, игрок может пойти по пути минимизации брокерского обслуживания и найти брокера с минимальными комиссионными, удовлетворяющего его требованиям. Во-вторых, многие брокеры, обладая лицензиями на ведение депозитарной деятельности предлагают клиентам хранить бумаги не в независимом депозитарии, а непосредственно на счетах брокера, который таким образом является номинальным держателем бумаг клиентов. Это несколько дешевле, чем пользоваться услугами отдельного депозитария. При этом, правда, инвестор, "складывая все яйца в одну корзину", несет дополнительные риски, поскольку обычно надежность независимых депозитариев выше, чем надежность депозитария брокера.

Далее, инвестор может отказаться от использования платных информационных каналов, а также отказаться от хранения бумаг в депозитарии вообще и "уходить" с рынка каждый день в деньгах.

Выше обсуждалась теоретически минимальная сумма стартового капитала, необходимая для работы на фондовом рынке. Тем не менее, эти оценки должны быть увеличены. И вот почему. Необходимо иметь "запас прочности" на случай непредвиденных потерь. Практика показывает, что 90% начинающих трейдеров теряют в первые три месяца работы от 30 до 50 процентов стартового капитала. На эту величину должна быть увеличена минимальная сумма счета для ведения операций. Человеческая психология устроена таким образом, что люди делают ошибки. Делают и учатся на них.

Итак, нужно ли вам это, можете вы себе позволить рискнуть? Читайте далее и вы, возможно, точно это решите.

Настроение сейчас - переменное

18.02.2010 16:50 | Журнал "Финанс."
Инициатива принадлежит конгрессмену-республиканцу Майку Питтсу, он предлагает заменить долларовые банкноты золотыми и серебряными монетами, передает CBS News.

Майк Питтс считает, что такая замена позволит спастись от возможного крушения федеральных казначейских билетов. По мнению республиканца, федеральное правительство с недопустимым размахом тратит деньги и печатает их. Майк Питтс напомнил, что в свое время немцы считали, что их система не рухнет, однако в 1930-х годах для покупки куска хлеба им пришлось занимать деньги. СССР тоже не думал, что настанет коллапс, но это произошло. "Наша система тоже способна рухнуть", - предостерегает конгрессмен.

Напомним: в начале кризисного 2009 года новые валюты - местные деньги появились сразу в нескольких американских штатах. Псевдодоллары начали использовать примерно в 12 местах по всей стране. Местные деньги появились в Детройте, Нью-Йорке и Массачусетсе - Detroit Cheers, "итакские часы" и BerkShares соответственно.

Несмотря на заявления экономистов и политиков о начале выхода из кризиса, в мире звучат все новые призывы о замене доллара как мировой резервной валюты. Страны - члены альянса Боливарианская инициатива для Америк (ALBA) начали использовать с 2010 года для взаиморасчетов условную денежную единицу - сукре. Первая транзакция была совершена между Венесуэлой и Кубой. За поставку венесуэльской компанией 360 тонн риса кубинские импортеры через Банк ALBA перевели 108 тыс. сукре. Курс сукре по отношению к доллару установлен в размере 1,25.

Ряд стран, включая Китай и Россию, уже не раз критиковали мировую финансовую архитектуру, которая базируется на долларе в качестве резервной валюты. В частности президент Казахстана Нурсултан Назарбаев предлагал сформировать новую мировую валютную систему с новой единой денежной расчетной единицей. Казахстанский лидер предложил ввести единую валюту Евразийского экономического сообщества (ЕврАзЭС). Казахстан и Китай готовы ввестигосударств - участников Шанхайской организации сотрудничества (ШОС). единую наднациональную резервную валюту

ООН выступила за введение новой мировой резервной валюты взамен доллара США. Эксперты ООН полагают, что сложившаяся в мире валютная система неэффективна, тормозит развитие мировой экономики и является одной из основных причин финансового и экономического кризиса. Доклад конференции ООН по торговле и развитию (UNCTAD) - первый случай, когда к аналогичным выводам и рекомендациям пришел многонациональный институт.

В 2009 году мировые ЦБ активно закупали евро, и многие аналитики - от Barclays в Лондоне до Alletti Gestielel в Милане - прогнозировали, что центробанки реализуют свою давнюю угрозу и сократят вложения в доллар, положив тем самым конец его мировому господству. Однако с ноября 2009 года евро подешевел на 8,4% из-за опасений, что обремененные долгами страны еврозоны, прежде всего Греция, не смогут выполнить свои долговые обязательства.

Финанс.-онлайн
Журнал "Финанс."