Сидит разнополая компания. Выпивают, всем весело, всем хорощо. Тут один замечает:
- Блин, водка закончилась!
Девушки тревожно переглянулись.
Кризис. Начальник вызывает симпатичную менеджершу, даёт ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка: "Ебать нельзя уволить".
- Запятую поставь сама.
Мужик с потрясной телкой заходят в один из самых дорогих меховых магазинов на Беверли Хиллс.
- Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, - говорит мужик продавцу.
Тот приносит на всю длину прекрасную шубу из подстриженой норки. Телка ее надевает. Кайф.
- Эта шуба стоит 85 тысяч долларов, - говорит продавец.
- Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.
- Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке.
Мужик с телкой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине. Увидев его, продавец вспыхнул:
- Как вам не стыдно появляться здесь?!! На вашем счету ничего нет!!
- Я лишь зашёл поблагодарить вас за один из лучших уикэндов в моей жизни.
Иногда для женщины лучший способ взять - это не давать.
Мужик секретаршу искал. По объявлению явилось чудное мгновение. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока мужик не спросил:
- А как у вас обстоят дела с экселем?
- Да ну, на меня иксэль большой. Я обычно эмочки ношу.
Специально обученные педофилы будут выявлять несовершеннолетних среди лиц, пришедших на киносеансы "кроме детей до 16".
Попугай в самолёте стюардессе:
- Эй, шлюха, виски и побыстрее!
Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
- Коза драная, виски мне и побыстрее!!
Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает:
"Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед:
- Приёбок, пива мне и поживее!!!
Терпение стюардессы лопнуло и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:
- Мужик, для нелетающего ты слишком выёбистый.
Женщины-биатлонистки внесли предложение заменить им стрельбу лежа на животе стрельбой лежа на спине, так как эта поза для женщин более привычна.
Первоначально Герасим планировал крестить Муму...
- Сын родился, Герасимом назвали!
- Почему?!
- Потому что не мой!
- Ну как прошли твои новогодние праздники?
- Как набор конфет. Сначала "Карнавальные", потом "Мишка на севере", ну а потом "Белочка".
- Как посмотреть фильм, не скачивая его?
- В кинотеатре.
- А замечали, что когда вы за рулем, каждый кто едет медленнее вас - мудак бля,
а каждый кто едет быстрее вас - шумахер ёбаный?
На повторных экзаменах на права у женщин первый билет такой:
Почему Вы пересдаёте экзамен?:
А) Завалила теорию;
Б) Завалила практику;
В) Завалила пешехода.
В Корее прошла выставка собак. С дегустацией.
Работа, работа, перейди на Федота, с Федота на Якова, с Якова - на всякого...
Эстонские видеопираты выпустили в продажу экранку "Титаника".
Тариф "Мандарин" от "Мегафона". или просто "Мандафон".
Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. "Самец" - догадался Иван.
В нашем городе есть переулок с красивым названием "Лесной". И есть в этом переулке дом номер три. На нем так и написано: "3 пер. Лесной".
Дед Снегур и Морозочка! Горячее новогоднее поздравление для лиц нетрадиционной ориентации.
Подходит Путин к зеркалу и видит, что в зеркале он не отражается. Спрашивает у зеркала:
- Ты почему меня не показываешь?
- Да понимаешь, ты же дефакто первое лицо государства, а деюре первое лицо государства у нас Медведев, я и не знаю, кого из вас показывать.
... Просыпается Путин в холодном поту, думает, "На фиг, здоровье дороже, в отставку Медведева."
В этом году мы последний раз увидим новогоднее обращение президента к народу, потому как в следующем году президент возложит эту обязанность на премьер-министра.
Иран провел успешные испытания новой ракеты класса "земля - земля", сообщает Reuters со ссылкой на местные СМИ.
Запуск ракеты Nasr-2 был произведен с военного корабля в субботу, 6 декабря. Теперь Ирану насрать на США и Израиль.
Военный городок. К генералу приходит жена капитана:
- Товарищ генерал, я нашла в кармане у мужа лифчик. Как быть?
- Давайте мне, я сам разберусь.
Вечером генерал возвращается домой, забытый в кармане лифчик находит жена:
- Дорогой, ты такой шутник, а я всё думаю, где я его оставила?
Махнул случайно гаишник палкой. Хотел подойти извиниться. Только подошел, водитель:
- Я права забыл!
Жена рядом:
- Врёт он всё! Пил вчера!!
Тёща сзади:
- На краденой машине всегда поймают!!!
Голос из багажника:
- Границу уже переехали?
