Парень подвозит девушку. Девушка:
- Ну чё, поехали из этого леса? Чё стоим?
- Понимаешь - в карбюраторе конденсат.
- Блин, у тебя Пежо на инжекторах, а мой натуральный цвет - русый! Поехали, говорю.
Ющенко:
- Юлия Тимошенко заболела, по долгам за газ платить не кому!
Путин:
- Одну минутку, я только позвоню главе "Газпрома" Миллеру, узнаю как здоровье у наших газовщиков.
- Дорогой, посмотри, какую я себе кофточку купила, с ума можно сойти!
- Было бы с чего.
Новый русский тискает грудастую блондинку на заднем сиденье Мерседеса. Мимо проходят два прыщавых подростка.
- Счасливчик, - говорит первый, с завистью глядя на холёного мужика.
- А трусики? - с надеждой спрашивает второй.
На даче мужик зовёт жену:
- Белочка моя!
- Что, мой зайчик?
Протягивает ей пилу:
- По веточкам попрыгай, пожалуйста.
Жизнь - это долг, который очень не приятно отдавать, но очень приятно передавать по наследству.
Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит:
- Кто расскажет новый анекдот - того отпустим. Предупреждаю сразу - интернет есть!
Учительница классу:
- Тема следующего занятия "Устройство мозга человека". Принесите завтра с собой молоток, зубило и зел?нку.
Сказка "Репка":
- Ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!
- Чпок!
Молодая цыганка гадает парню:
- Вижу возле тебя девушку... ох и разведёт она тебя на бабки.
Более старшая цыганка толкает её в бок и шипит:
- Не надо ему говорить о том, что происходит сейчас, ты ему о будущем говори.
Забастовка польских таможенников. В многокилометровой очереди стоит водитель-дальнобойщик и возмущается. К нему подходит один из польских таможенников и спрашивает:
- А пан знает, в каком году фашисты напали на Польшу?
- Знаю - отвечает дальнобойщик - в 1939 году.
- А знает ли пан в каком году фашисты напали на СССР?
- Конечно, знаю, - отвечает водила - в 1941.
- А знает ли пан что фашисты делали все это время?
- Нет.
- Стояли на польской таможне!
Тамаду приглашают не для того, чтобы он веселил гостей, а для того, чтобы он своей болтовнёй увеличивал паузы между тостами и экономил хозяевам водку.
Тараканы, поселившиеся на кухне более года назад, имеют полное право называть её своей исторической родиной и требовать самоопределения.
Феншуй - это когда холодильник стоит рядом с компом для удобства и красоты.
Он сказал, - а сейчас помузицируем, - и ударил его в бубен.
Вчера в троллейбусе нигде не работающий пенсионер Сидоров 78 лет избил пенсионным удостоверением другого нигде не работающего пенсионера Иванова 69 лет за то, что тот, старый козёл, не уступает место старшим!
Садоводы и огородники! Идите в ногу со временем! В нашем магазине вы можете приобрести черенки пальм бананов и кокосов, а также манго, киви, кофе, какао, и многое другое. Встретим глобальное потепление достойно!
Если хорошо отремонтировали дорогу - значит скоро будут менять трубы.
Криминальная хроника.
Вчера произошла кровопролитная стычка между членами шотландской и еврейской организованных преступных группировок. Шотландские братки были вооружены волынами, а еврейские - обрезами.
- В окно глянул - куча девок почти в чём мать родила.
- В крови и слизи?
Осенью в бордели города поступает то, что летом не поступило в ВУЗы.
Клуб одиноких "Пиздец".
Кто-то видел Путина пьяным. Ну что пристали к человеку. Дембель у него.
- Почему Жириновский зарегистрировался на Одноклассниках.Ру?
- Пришло время подбирать премьер-министра, министров и губернаторов областей.
После посещения паспортного отдела неожиданно вырвался вперед в президентской гонке Противвсех Остап Харитонович.
Вчера в Госдуме от нечего делать приняли поправку к закону 1861 года об отмене крепостного права.
Омен-Знакомства:
- Уникальная база анкет, а не та, которая клонирована на многих сайтах;
- Бесплатное поднятие анкет наверх просто фактом захода на сайт;
- Бесплатный расширенный поиск;
- Возраст от 10 лет;
- Просмотр фото без регистрации;
- По желанию у некотрых открытые ICQ или email или телефон - с ними можно общаться без регистрации на сайте;
- Жестокое уничтожение путан модераторами. Оставшееся честное спонсорство легко фильтруется в поиске.
