It's sort of public, but actually it's absolutely private. It's like having met in the big indifferent world of ours someone very close and understandable. Sort of meeting another ME in the place full of strangers.

Nice.

Comfortable.

Loneliness.

Дурацкий дневник! Заебал светить мне надписью, что не обновлялся очень давно.

Меня всё вот что поражает... всегда думаешь, что всё плохое, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ПЛОХОЕ, случается с другими.... что когда ты возвращаешься ночью одна с вечеринки и проходишь темным переулком - ничего не может случиться, потому что...потому что это ты, потому что то, что показывают в криминальных новостях - это другой мир, другие люди! Всегда думаешь, что можешь за себя постоять. Что жизнь длинная и интересная, и будет не только сегодня, но и завтра, послезавтра...и еще много-много дней впереди... Иногда хочется умереть, да, но так, не сильно - просто чтобы другие чуть пожалели, а на самом-то деле планируешь прожить до 100 лет, встретить большую любовь, поездить по странам, куча впечатлений, опыт, слезы, радость, счастье, ЖИЗНЬ.....

Наверное У НЕЕ тоже была подруга, которая говорила ей, что всё еще БУДЕТ. Строили планы... Я иду вечером домой, а самой так страшно, что чуть не плачу. Чертов мир, в котором........................ И мне страшно, страшно, страшно.

Все эти мелкие повседневние проблемы - они действительно ничего не стоят. Ты жив...пока ты жив... и дальше заглядывать просто бессмысленно, потому что... потому что. Мне хочется сказать что-то важное, что вертится в голове, но в слова не оформляется... А может мне ничего не хочется говорить, просто мне действительно страшно впервые за очень-очень долгое время. И со сколькими бы я не делилась - легче не становится, страх не уходит.

 

Мне всё чего-то хочется, просится, плачется и стучится обиженно ногами по полу...  Смотрю на всех требовательно, жду ответа... Может ты мне дашь покой? Может ты пригладишь взъерошенную шерсть? Нет, не то, ошибка, дальше...

И опять по пять минут стою босиком на обдуваемом всеми ветрами балконе, вглядываюсь вдаль, рисую мысленно знакомые с детства очертания...

Знаете, мне опять вас не хватает.

Почему, даже после стольких ран, сердце все еще стремится кому-то принадлежать, о ком-то заботится..?

Почему можно общаться с кем-то на протяжении нескольких месяцев  и оставаться вменяемо-невлюбленной, а потом потерять покой от случайно упавшего взгляда, небрежно брошенного слова, нескольких напечатанных слов незнакомого человека?

 Мы говорим, что ищем покоя и защищенности, а на деле часто пускаемся в различные авантюры и завязываем отношения, с самого начала не имеющие ни перспективы, ни будущего. Кричим о любви, а сами клянемся, что больше никогда - никогда! не позволим себе так слепо кому-то доверять и любить...

А потом вновь влюбляемся...как бы глупо и безнаджено это не звучало...

я кричу о нелюбви...Не люби меня, не заставляй любить тебя, не будь таким милым со мной, не причиняй боль разочарованием, не оставляй меня, не оставляй меня...

В колонках играет - Christina Aguilera - Hurt
Настроение сейчас - задумчивое

         – Когда-то играл хорошо. Это была единственная область, где я мог чем-то гордиться.
         – А я вообще ничего не могу.
         – Значит, тебе и терять нечего.
         Она снова задумалась. Я тем временем доел спагетти. Потом достал из холодильника джинджер-эль.
         – В том, что может когда-нибудь потеряться, большого смысла нет. Ореол вокруг потери – ложный ореол.
        – Кто это сказал?
         – Не помню, кто. Но это правда.
         – А разве в мире есть что-нибудь, что не может потеряться?
         – Я верю, что есть. И тебе лучше в это верить.

**********

Иногда вчерашний день воспринимаешь как прошлый год. А иногда прошлый год воспринимаешь как вчерашний день. Бывает еще, что будущий год кажется вчерашним днем – но это уже совсем худо.

**********

Ведь в конце концов человеку ничего не остается – только справляться с этой жизнью в одиночку.

**********

Почему все должны быть такими одинокими? Почему это необходимо – быть такими одинокими? Столько людей живет в этом мире, каждый из нас что-то жадно ищет в другом человеке, и все равно мы остаемся такими же бесконечно далекими, оторванными друг от друга. Почему так должно быть? Ради чего? Может, наша планета вращается, подпитываясь людским одиночеством?

*********

Иногда мне приходило в голову: а не игра ли все это. Не участвуем ли мы в каком-то непонятном спектакле, где у каждого своя роль? И потому, даже лишившись чего-то очень важного, проживаем день за днем как прежде, без серьезных ошибок и промахов, лишь за счет техники и усвоенных ловких приемов.

*********

– Иногда я смотрю на тебя и думаю, что вижу далекую звезду. Она так ярко светит, но свет от нее идет десятки тысяч лет. Может статься, и звезды-то уже нет. А он все равно как настоящий. Такой реальный... Реальнее ничего не бывает.

*********

– Вот только бить человека за рулем категорически запрещается. Тут я уже не шучу, – сказал я. – Иначе все умрут – и ты, и он. Вот тебе Второе Правило Классического Свидания. Не умирай. Живи дальше во что бы то ни стало.

*********

Кошку звали Селедка. Жизнь она прожила, что и говорить, не очень счастливую. Никто ее не любил, да и сама никого особенно не любила. В глаза людям смотрела всегда с какой-то тревогой. Таким взглядом, будто хотела сказать: “ну вот, сейчас опять что-нибудь потеряю...” Вряд ли на свете найдется еще одна кошка с такими глазами. И вот – сдохла. Сдохни всего один раз – и больше никогда ничего не потеряешь. В этом, надо признать, большое достоинство смерти.

*********

– Значит, скоро начнется! – произнес он тускло, без выражения и быстро-быстро потер руки в перчатках. – Ты уж поберегись. Не хочешь быть убитым – держи ухо востро. Война обязательно будет. Всегда. Не бывает, чтоб ее не было. Даже если кажется, что ее нет, она все равно есть. Люди в душе любят убивать друг друга. И убивают, пока хватает сил. Силы кончаются – они отдыхают немного. А потом опять продолжают убивать. Так устроено. Никому нельзя верить. И это никогда не изменится. И ничего тут не поделаешь. Не нравится – остается только убежать в другой мир...

Это только мой гон, или у вас тоже так - мои первые записи совершенно не видно? Кто поменял у них шрифт на белый, признавайтесь!) Зато прикольно - делаешь выделение, и буковки все появляются...чудеса!:)  Тоже фишка) пока не буду менять)

У меня новый читатель) приятно) еще не успела почитать его дневник, но сделаю это вечером, а то щас убегать пора..то есть меня сами убегают, моя бы воля я бы сейчас это сделала...а хотя...если бы речь шла о МОЕЙ воле, я бы пошла спать!) по ходу еще долго буду оправляться после того, как мне 10 дней в 6 утра приходилось вставать..такое насилие над моим организмом, привыкшим засыпать в 3, а просыпаться в обед, - тяжелый удар по всему моему существу:)

А еще спасибо кому-то за симпотяшку%) этот кто-то остался для меня неизвестным, но от этого я не менее ему признательна)

Ты говоришь, что мы рядом. Но что такое "рядом", если даже расстояние в миллиметр между пулей и виском - огромное расстояние, ценою в жизнь? Расстояние между пропастью и ее краем - расстояние между "быть"  и "не быть никогда". А между нами сотни, тысячи километров... Тысячи пуль, не достигших целей, тысячи шагов до края... Это как если бы никаких пуль и пропастей не существовало и в помине. Как если бы не существовало тебя.

Но ты у меня в сердце. Прямо в сердце, и часть моей души - твоя часть. А значит мы всё же вместе...

Вот бы застрелить всех этих певцов и певичек, которые демонстрируют весь свой лексикон в 5 слов на протяжении 4 минут песни, а  знание двух нот - на протяжении всех семи. Честное слово, ничто так не доводит до осатонелости в 7 утра, как однообразное бумс-бумс-бумс-бумс и примитивные повторяющиеся слова. Лучше убейте их, а не Кенни, сволочи!

Настроение сейчас - предосенне-депрессивное

В общем так, Вика!) Я  не знаю, что тут писать! Это называется насильственные меры, ты в курсе?)) У меня мозг щас в другом месте, и я НУ ПРОСТО НИКАК не могу написать что-нибудь толковое! В общем из новостей - с работой обломилось! делать здесь нечего! жду когда подруга приедет из Казахстана! Хочу домой! Хочу домой! хочу ДОМОЙ!

Они не способны тронуть сердце, не причинив ему боль.

Стендаль "Красное и черное"

Болит.

В колонках играет - Scott Matthew - Upside Down
Настроение сейчас - назящее

Меня бесит, когда люди медленно печатают, и в окошке ICQ три часа светится надпись "печатает", а ты сидишь и ждешь, как дура, ладно бы, если бы дождалась какой-нибудь умной мысли, но нет...."привет! как дела?ты откуда?"..фу блин)

Бесит, когда очередной идиот посылает запрос об авторизации и, конечно, пихает туда какую-нибудь идиотскую ссылку, типа сексвтроем.ру. Мне нужен автоответчик на асе!!! Чтобы всем таким назящим автоматом посылать фразу "все идут нах.."

И вообще я сама себя бешу сегодня! Дайте мне кто-нибудь по голове и скажите, чтобы я перестала столько думать!!!

Опасаюсь идти спать.

Короче, я скорее повешусь, чем нормально отредактирую этот дневник. Картинки нихрена не грузятся, сволочи. Какого черта? Ваще конечно похуй, главное ж, чтоб читалось, да?

Мне сегодня три кошмара снилось, так что я теперь сама как маленький кошмарик и спать хочу(

В колонках играет - Enrique - Don't You Forget About Me
Настроение сейчас - опухшее-бессонное

А знаете что? В честь меня назвали котенка!!! Где-то ходит котенок Патчи и не знает, в честь какой сволочи его так назвали и за что ему это...

 

А фффсё равно приятна=)

В колонках играет - Jamiroquai - Cosmic Girl
Настроение сейчас - ушатанное)

Прикиньте, еле вспомнила свой пароль. Вот что значит редко сюда заходить.

Вот сижу и думаю-нафиг я здесь пишу?

В очередной раз заглянула на сообщество, никто не пишет. По ходу умерло оно, несите цветочки на могилу=) А может это потому что все в Ате (эээ-х. почти все), че вам там писать, в любое время встретитесь, поговорите) Я, конечно, тоже давно там не отписывалась, но вы наверно и сами заметили - я больше читаю, чем пишу)

И вообще, позаходила на дневники тех, кто раньше здесь сидел. Гурла, Ленчик. Грейнджер. Никто уже не пишет. Это удел всех дневников, да? Брошенные и забытые?)

Короче, зачем пишу - не знаю! Чат висит уже третий год, от безнадеги полезла сюда) Сегодня звонила мама, я в начале говорила исключительно на повышенных тонах, опять какие-то там непонятки у нее с моими... А потом в который раз обнаружила , что мама как всегда меня во всем убедила и успокоила. Как она это делает? Гипноз какой-то) Не зря столько психологии начиталась, думаю - тож может почитать) Научусь так говорить с людьми, что они потом думать забудут, что хотели мне сказать, а тока молча соглашаться))

Хотя всегда думала, что тратить время на изучение психологии - геморрой. И так живем один раз, еще и тратить это драгоценное время на изучение того, как лучше жить, думать, работать, отдыхать. Так вся жизнь и пройдет. СТранно, да?

Ромашка=) Чет я не могу с мыслями собраться, чтоб тебе письмо написать)  Щас еще чуть-чуть потерплю, как сильно наболит, так и позвоню, выскажу тебе всё)))) Так что готовь нервы)

Завтра еду в Бероун, ура. Вставать в 6 утра. Нарадоваться прям не могу. Повезут меня в полицию сдавать=) Поскорей бы уж сделать эту визу и забыть о ней, как о страшном сне)

В колонках играет - пронзительная тишина осеннего вечера, правда не в колонках
Настроение сейчас - бешенное

Впервые за не знаю сколько времени зашла в свой дневник! И аватара у меня нет, и записей нет, зато постоянные читатели откуда-то берутся...У меня вопрос к моим постоянным читателям - что вы там всё читаете у меня??)))))))

Люблю апельсиновый сок, рассветные часы, тишину утренних улиц, небо вперемешку с облаками, шумные кофейни и своих друзей... Иногда ленивая, иногда шумная, временами задумчивая и всегда немножко сонная...)