Не хочу быть рядом с нелюбимым человеком.
Вся беда в том, что как только я добиваюсь цели, весь мой интерес проходит.
Я чудовище.

Всю неделю хожу с распущенными волосами, люди оборачиваются мне вслед, а мне все равно, честное слово.
Если я побреюсь налысо, вслед будут оборачиваться мои знакомые, и слухи о том, что я неизлечимо больна, распространятся еще больше.
А что, идея неплохая.. только вот у меня некрасивая форма черепа, увы-увы.

Кому-то дарят на восьмое марта букет роз и плюшевого медведя, а ко мне на площадку приходят металлисты и поют мне свои песни.
Кому-то пишут по 15 раз в день "зайка, я тебя люблю, очень скучаю, жду вечера", а мне только "давай не сегодня".
Кому-то просто встать с утра, поставить чайник, пойти умываться, а я просыпаюсь в холодном поту, щупаю подушку, понимаю, что тебя рядом нет и сжимаюсь в один болезненный комок - не до чая тут, знаете.
Кому-то звонят друзья: "Поехали на вписку к Мите/Ане/Стиву", а я курю в туалете, разгоняя сердце до 200 в минуту.
Кому-то не больно.
А мне.. ничего не чувствую уже.

Безразличие убивает.
С каждым днем я умираю все больше.

8 часов обнимать и обниматься, не спать, пить зеленый чай, говорить "ты мне нравишься" и гладить худое, изможденное алкоголем тело.
- Подумать только, мы даже не целовались.
- Угу.
- Это так странно.. но не интригующе.
Зачем нужны такие ночи?

вот и я также

Я так много вру - кажется, что ложь уже проникла в каждую клеточку тела, и поселилась там навеки.
И самое-то смешное, что я вру не для того, чтобы получить какую-то выгоду или спасти свою шкуру.
Нет, все для того, чтобы окружающие были спокойны и счастливы.
Хреновый я альтруист.

Загадала ему загадку, он сидит, не может ее решить, и так прикидывает, и так, вдруг поднимает голову и говорит:
- Дай мне свою руку, так я решу быстрее.
И ведь действительно.

Гипнотизирую телефон - звони, звони, звони или напиши, напиши, напиши...
И вот Ты звонишь.
Чтобы сказать, что идешь по Проспекту Мира, тебе хорошо, и везде так красиво, сегодня уезжает твой друг-немец, вы собираетесь встретиться, а вчера вечером ты уехал к друзьям, вы праздновали буддийский новый год, уснули только в шесть и ты сейчас скорее мертв, чем жив.
Ах да, вчера мы не увиделись, потому что Ты сел за книжку - наконец-то понял, как ее нужно продолжить.
Я стараюсь вовремя вставлять свои жалкие "о, это здорово" и "поздравляю тебя".
А в голове слезливое "мы опять не увидимся?"
На прощание - "не пропадай, пиши смс, до скорого" - "да, ты тоже, удачного тебе дня"
И все.
И все.

Хотела бы я быть Кошкой -
Смотреть вечерами в окошко,
Разглядывать ставни и Город,
И вечно спешащий народ.
Хотела бы я быть Кошкой -
Меня бы ласкали немножко,
За ушком чесали, кормили
И белых мышей мне дарили.
Хотела бы я быть Кошкой -
Любить всех людей понарошку,
Царапать когтями обои,
Бояться морского прибоя.
Хотела бы я быть Кошкой -
Мурчать под губную гармошку,
Свернуться в клубочек.. а впрочем,
Мне и сейчас хорошо.

Я так надеялась увидеть его сегодня, а у него "ни здоровья, ни настроения нет"...
А куда мне себя девать, у меня даже нет сил расстраиваться...

То все, то ничего.
Ничегоничегоничегоничегоничегоничегоничегоничегоничегоничегоничегоничего.

в большого дядю
с черным ершиком
волос
влюбилась не глядя
и сразу -
вопрос:
дядя, зачем ты
меня перерос?
даришь книги
голландцев и немцев
в которых
такие интриги!
говоришь про
освенцим,
про гагру и грецию.
а я
лежу на стеклянном столе,
смотрю
и дрожь во всем
теле.
неужели?

если бы все мои мысли
те, что внутри
повисли,
отправить тебе -
туда, где
бьется синяя жилка
нет, что ты,
не на затылке -
в правом виске!
ты бы узнал,
в какой я тоске
по тебе.

Превращаюсь в анорексичную девочку, под глазами чуть темнее, чем надо, кожа бледная, живот идеальный.
Одежда сваливается, как с неудобной вешалки, подбородок выступает еще сильнее, чем всегда.

Сегодня красивый пианист-писатель наливал мне чай в пластиковый стаканчик, словно во французский фарфор.
На прощание он поцеловал меня в щеку, и запах коньяка, который он медленно пил, и его щетина.. чудно.

В электричке типичный житель Монино зазывал на пиво с шампанским, на чай с кофе, на все, что я захочу.
Сказала, что замужем, он гордо поцеловал мне руку, пожелал счастья и удалился.. я неотразима.

Сегодня днем я бегала по Воробьевым горам в летнем платье, и за мной носились два милых фотографа.
Они пара, и они очень милые, и мне даже было совсем не холодно, хотя на улице -7, или что-то вроде того.
Я так мечтала подхватить воспаление легких, но у меня даже насморк не появился, так обидно.
После атомной войны останутся тараканы, крысы и я.. точно-точно!

Говорит "люблю", а мне на это, ну, не то чтобы наплевать, но просто не понятно, что с этими любовями делать.
Еще один вроде как не любит, но ревнует страшно, и из-за этого не разговаривает с другом, с которым мы сидели в обнимку.
Есть еще один, он мне нравится, потому что он на своей волне, и никогда не знаешь, что от него ожидать.
Упившись в ноль, я извещала всех о своих симпатиях к нему, за что меня стали ревновать еще больше.
А люблю я совершенно другого человека, который за тысячу километров от меня, и ему и дела нету, с кем я и где.
Санта-барбара, блин.

Надо же было так нажраться.
Выходные, блять, начались.

У меня аж четыре платья образовалось на неопределенный срок, а надеть их некуда.
Пойду завтра на репетицию друзей-металлистов, они хоть посмеются...

Мне постоянно пишут какие-то странные люди, говорят комплименты, оказывается, от меня "не оторваться".
Честное слово, после десятка таких писем я готова поверить, что я неотразима.
Но почему, почему тогда ты мне не пишешь?
Готова променять всех людей планеты за одно твое "привет, как дела?", а ты не пишешь.

Через 17 дней приедет счастье.
В тройном экземпляре.