Вот наконец-то фотки готовы, выложены в инет и добавлены в фотоальбом. Сразу предупреждаю фотографий на самом деле больше, тут только самые безобидные и цензурные. Полная версия тут - http://photofile.ru/users/begday/3272390/?page=1 , а тут то что я побоялся выкладывать, наше посещения клуба Choise - http://photofile.ru/users/begday/3272390/?page=14

За это время, пока меня не было накопилась гора новых анекдотов, которых хватит на открытие очередного сайта типа anekdot.ru. При помощи новейших технологий и цветного маркера я выделил самые лучшие из них и теперь с гордостью представляю:

Удав Каа распластался на солнышке. Жара, лень... Нега и
восхитительное безделье... Вдруг возле удава появляется Маугли.
Маугли (громко и визгливо):
- Каа!!! Рыжие собаки бросили нам вызов!!!
Каа (вальяжно):
- Ну?
Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая на месте):
- Акела принял бой!
Каа (лениво):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая):
- Стая приняла бой!!!
Каа (тихо):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая все выше):
- Я принял бой!!!
Каа (настороженно):
- Ну?
Маугли (визгливо и очень громко):
- И ты, Каа, принял бой!!!
Каа (с непревзойденной вселенской тоской в голосе):
- Бляааа....

- А ты какую рыбу хочешь поймать?
- Баклажан.
- Нет такой рыбы!
- Как это, блять, нет? Икра есть - а рыбы нет?!

С тех пор как Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился на:
"И несъедобное - съедобно!"

Волынку изобрел шотландский ветеринар, когда делал овце искусственное дыхание.

Из зоны оцепления Чернобыльской АЭС пытался вырваться местный житель...
Заградотряд открыл огонь по нарушителю. На теле задержанного солдаты насчитали 12 отверстий. К счастью, все они оказались анальными.

Иногда сильные физические страдания лучше заменить страданиями моральными.
С этой мыслей я и обосрался в полном автобусе.

- А вы видели шоу Бенни Хилла?
- Не, а шо у него?

Немного смешных историй :)

Довольно юная особа собpалась лететь в Болгаpию с pодителями, посемy (не знаю, по каким пpичинам) ее заставили пpоходить полное медицинское обследование..
Одним из кабинетов, котоpый необходимо было посетить, являлся ничем не пpимечательный кабинет гинеколога. И вот после глyхого стyка в двеpь с фpазой
"Можно?", девyшка с кpасным от смyщения лицом заходит к гинекологy, пpи этом следyет отметить, что девyшка на пpиеме y вpача такого пpофиля ПЕРВЫЙ РАЗ В
ЖИЗHИ. Увидев пyнцовый цвет лица баpышни, вpач (понятно, что мyжик) смекнyв, что лyчше не тpавмиpовать психикy баpышни, попpосил y нее ее напpавление и
напpавился за шиpмочкy в кабинете, и yже оттyда попpосил баpышню pасполагаться в соответствyющем для нее кpесле. Спyстя пять минyт последовал
вопpос "Вы готовы?" "ДА" ответила баpышня, апосля чего вpач вышел из-зи шиpмочки и yвидел каpтинy маслом! Баpышня yлеглась в гинекологочиское кpесло в
пpинципе пpавильно, тyловище в кpесле, голова на подголовнике, ноги на деpжателях, все хоpошо! только все это на животе! Вpач, yвидев этот полет тела в
кpесле,
остолбенел, после чего с yсмешкой выдал вопpос "Кyда летим?" Ответ подкосил его на весь день. Девyшка, обеpнyвшись с тем же пyнцовым цветом лица, на
полном сеpьезе выдала: "В Болгаpию".

Одна симпатичная девушка считала себя очень порядочной особой. В трезвом виде. А вот в нетрезвом имели место в ее жизни эротические приключения с не то
что бы ужасными, но и не в полнее приятными последствиями.
Чтобы себя сознательно обезопасить от такого рода ситуаций, симпатичная девушка, на всякие светские рауты с ожидающимся морем алкоголя, одевала старенькие
заштопанные трусики. Этакий сдерживающий фактор, чтобы не пуститься во все тяжкие, когда все вокруг покажется чертовски заманчивым и привлекательным.
И вот наутро после одной бурной вечеринки девушка проснулась чужой постели. Одна и полностью обнаженная. С трудом встав и пошарив вокруг в поисках своей
одежды, она обнаружила, что тех самых стареньких заштопанных трусиков нет. Исчезли.
Крадучись, заглянула на кухню, где молодой человек в одних спортивных брюках и голым торсом варил кофе и жарил омлет, при этом что-то весело насвистывая.
Одна половина сознания девушки отметила, то торс у молодого человека очень даже ничего, а вторая ужаснулась при мысли о сексе в позорных старых трусах.
Она таки их нашла. Тщательно выстиранными и сушившимися на полотенцесушителе в ванной. При мысли, что ОН ЕЩЕ ИХ И ПОСТИРАЛ, ей совсем стало дурно.
Девушка выскочила и с воплями "Извращенец!" стала лупить еще влажными трусами молодого человека по морде!
- Сама ненормальная, - закричал он в ответ. - Нажралась, орала, песни пела, заняла мою спальню - я всю ночь на диване промучался! Полночи голая на балконе
курила и в ванной три часа сидела, стирала там что-то и феном сушила! А я ей еще завтрак хотел приготовить, дурак!

That's all, folks.

 

В колонках играет - Joy - Touch By Touch
Настроение сейчас - :)

Отдохнул немного от своего ЖЖ, настало время начинать новый сезон :). Вкратце расскажу что со мной происходило за эти 3 с лишним недели.

Недели 2 назад познакомился с замечательной девушкой Анной, с ней мы провели немало приятных часов и минут, но к сожалению пришлось расстаться, т.к. выяснилось, что мы слишком разные. Нет. Наши дороги не разошлись, мы остались друзьями, вроде все хорошо.

2-3 Ноября ездил в Ростов от фирмы на коференцию Trinity Electronics (Дистрибьютер "железного добра"), познакомился с кучей новых людей, выиграл 22 дюймовый монитор, побухал на левом берегу Дона и полетал на вертолете. Вообщем поездка была хлебной.

Смотрю в будущее не без опаски, скоро сессия (первый экзамен 24 декабря ((( ) и новый год ( надеюсь и этот нг квартира выстоит). Надо готовиться ))). Всем желаю побольше позитива, особенно в такие серые ноябрьские дни и длинные темные вечера.

Всегда ваш - Pash-tet :)

ЫЫЫЫЫЫ

В колонках играет - BHG - Foxstror Uniform Charli Kilo
Настроение сейчас - :(

Пальцы бацают по клаве сами по себе, в голове вата, даже музыка звучит как-то не так. Прально говорят от работы волки дохнут, какое хорошее настроение было с утра и как оно могло упасть ниже плинтуса к вечеру...

Ну ничего, ничего уже представляю как приезжаю домой, наливаю чашечку кофию и располагаюсь на диване с приобретенной сегодня новой (на самом деле не новой, просто я еще не читал) книгой любимого фантаста... кайф...

А завтра, завтра ;)...

Накопано в блогах. Я не просто плакал, я рыдал :) Оригинал (с)Pepel

"Поздравьте меня! Я купила книгу "Библия секса", самую плохо переведенную книгу последних лет.
Вы не представляете, как много я узнала об анатомии, философии и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!!

Глава "учиться массировать женские гениталии"

"Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...)

"Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть руку в локте(упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин"

"Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе этого представить)

"Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом" (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???)

"Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона???)

"Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности" (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре)

"В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю…)

"Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку"… (чур меня, чур!)

"Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то руку...)

"Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково полезны…)

"Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их". (Дорогая, видите эту банку?)

"Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног". (Вот она, причина синдрома шахида!)

"Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже". (Задушить?? Его???)

"Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора". (Как? Ну как они это делают?)

"Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на север)". (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???)

"Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать". (Без коментариев)

"Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт, батенька.)

"Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь" (*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем более, парадная??)

"мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай" (Знаешь, сыночка, бывает и просто файф о'клок)

"согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не чек, а мужской пенис" (Я бы сказала, нех**вая такая разница... Но я никогда, никогда, как бы я не была развращена, не позволю себе сделать с чеком ТАКОЕ...)

"...затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и перетащить их на кожу живота" (Если честно, никак не могу это откомментировать, потому что физически не могу представить)

"Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у основания пениса мужчины" (Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, но это, видимо, дань политкорректности. Но - счастливая рука? Это что, та, пальцы которой не лишены чувства юмора?)

"Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплен степлером к передней части его лобковой кости". (Он ЧТО??? Он ЧЕМ????????)

"сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если только мужчина не держал его в морозильной камере" (Угу, угу... А потом достал из морозильной камеры - и степлером его, степлером)

"Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий оральным сексом" (Да, увольте ваши голосовые связки)

"...вам не надо будет беспокоиться о том, что лобковые волосы вашей партнерши будут наматываться на ваши гланды..." (Какой кадр для фильма ужасов...)

"Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью поддерживать их растущий организм, а также для того, чтобы они не занимались такой ужасной вещью, как мастурбация" (М-да, цитата для книги "Все, чего вы не хотели знать о продуктах питания")

"...когда он лежит лицом вниз на матраце с твердым пенисом..." (Последнее наименование хорошо бы смотрелось в каталоге IKEA)

"Поскольку ваш автор вырос в сельской местности, он знал, что мужчина никогда не встанет между женщиной и ее лошадью" (Тяжелое детство, деревянные игрушки, и если бы не лошади...)"

В колонках играет - BHG - Screwing You On The Beach

Настроение сейчас - Pretty

Какой сегодня чудесный день, солнышко светит в глаз, за окном на улице Чехова толпа рабочих сажает травку, деревья. В такой день хочется просто пройтись по петровской, зайдя по пути в какую-нибудь кафешку... Ну эт мысли вслух, на самом деле я хотел написать то, что думаю по поводу открывшегося в пятницу НЕО. Если быть кратким - это полный пиздец. Народу в первый день было как шпрот в банке, шутка ли около часа стоять в очереди за билетом, а потом еще полчаса чтобы зайти ? Так еще сначала флаеры отменили, а потом вообще повысили цену на 100 рублей. Совершенно не понравилось, а посему отчалил из нео около часа ночи. Зато как хорошо было в субботу, спокойно, весело, много веселых, улыбающихся лиц, никаких наркоманов... Теперь только в субботу и буду ходить, так что если хотите выпить с паштетом, повеселиться приходите в субботу )))) я там на постоянной прописке до ноября )))

В колонках играет - Високосный Год - Фонарики
Настроение сейчас - ;)

Вы не поверите снова пятница, снова хорошее настроение от предвкушения хорошо проведенных выходных, и снова чистый ничем не прикрытый юмор. Наслаждайтесь...

С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\охуевшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc

Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.

Лежит барин на диване в усадьбе. Скучно ему. Кричит:
- Иван! Иван!
Прибегает Иван:
- Чего изволите, барин?
- Иван, дай Ерофеичу по яйцам!
- Что вы барин, Ерофеич такая псина -  он же мне вмиг
  полноги оттяпает! Как можно!?
- Иван, я же все равно тебя на конюшне запорю! Ну дай ему!
Иван вздыхает, подходит к лежащей рядом с барином собаке и
собравшись духом бьет ее. Ерофеич, как и положено хорошей 
собаке, тут же отхватывает Ивану полноги. Барин лежит на
диване, глядит в потолок:
- Да, Иван, не любит тебя Ерофеич!

Работяга собирается делать навес над подъездом дома на Тверской.
Подходит к нему браток и спрашивает:
- Слышь, мужик, ты чего здесь шакалишь?
- Да вот, думаю крышу от сосулек здесь организовать.
- Уматывай-ка ты, умник, отсюда по-быстрому и запомни: крыша
  у отсосулек здесь уже давно имеется.

На передаче игроки 8 часов стеснялись отгадать слово .

Состояние Романа Абрамовича оценивается в несколько тысяч жоп Дженифер Лопез.

Зоолог извращенец трахнул свою жену раком.

Утром отец говорит сыновьям - какой-то пидар украл у нас ночью
корову. Младший говорит - раз пидар, значит маленького роста.
Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший -
раз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку,
надавали Косому по жопе - не отдает корову. Не крал, - говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так,
украл корову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по морде
надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает.
Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит пидар
  украл, раз пидар , то маленького роста, если маленького роста,
  то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное
  дело, что Васька-Косой.
- Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня
  вот в этой коробке?
- Квадратная коробка, - сказал отец.
- Значит, в ней круглое, - сказал младший.
- Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.
- Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
- Косой, блин, верни братьям корову!

Утро в цыганском таборе: кто раньше встал - тот красивее всех оделся.

Мужик садится в такси.
- Гони на Чехова!
Водила:
- Чехов - гад, сука и сволочь!

Приехал Якубович в зону со своим ``Полем Чудес``. Выбрали зеки
самых толковых ребят, а они барабан крутят, но ни одной буквы
угадать не могут. И тут Якубович не выдержал:
- Ребята, слово 5 букв! Ну это же женский половой орган!
Игроки с недоумением посмотрели друг на друга, и один из них
спросил:
- А можно мы посоветуемся с паханом?
Сжалившись над ребятами, Якубович разрешил им отойти к пахану.
Вернувшись, они говорят Якубовичу:
- Здесь что-то не так: либо ``очко`` пишется с мягким знаком,
  либо ``жопа`` с двумя ``п``.

Xoxoл, eгo cын, нeгp - вce в oднoм кyпe. Cын:
- Бaтькo, дивиcь, мaкaкa! (пoкaзывaeт нa нeгpa)
Taк пoвтopяeтcя много paз.
Hегр нe выдepживaeт и гoвopит:
- Bы бы cынy cкaзaли, чтo я нe oбeзъянa, a чeлoвeк!
Xохол:
- Дивиcь, гoвopящaя мaкaкa!

Новый начальник собирает коллектив и сообщает, что мол,
отныне будем работать по ипатьевскому методу.
- А как это? - раздается несмелый вопрос.
- Я вас буду ипать, ипать и еще раз ипать

Усе, я кончил...

Прочитал вчера книгу Саши Чубарьяна - Полный Root. Мое мнение - читать обязательно, очень, очень сильная вещь. Порадовал сюжет и стиль автора.
Аннотация с задней обложки:

Пересказывать содержание это книги также бессмысленно, как выяснять причину, по которой кино становится культовым.
Безобидный старик, харизматичный раздолбай, начальник сетевой полиции с внешностью Джорджа Клуни и один наглый рыжий кот за 5 миллионов устроят крутую "стрелялку" где-то в Стрижановке под Винницей. Блондинка за рулем и оттопыренный палец в финале - для тех, кто не умер. Таков сценарий взбесившегося киберинтеллекта. Страааашно?
А фишка-то, собственно, в том кто такая Alice...))
Если честно, то проще залить данный text прямо в мозг, нажать на кнопку и получить инъекцию "отдых". Возможно, флэшка в темечке скоро будет у каждого, но пока форма осталась прежней 200х130 мм, 384 стр., бумага, переплет.
Расслабтесь, Полный ROOT - это просто Х (!хорошо).

Читать тут - http://lib.aldebaran.ru/author/chubaryan_sasha/chubaryan_sasha_polnyi_root/chubaryan_sasha_polnyi_root__0.html

Овен: агрессивен до чрезвычайности, примитив - воинственный и жестокий.
Умственно заторможенный, с трудом запоминает простейшие вещи. Не раз
подложил свинью, если бы сумел, а обычно занят тем, что ищет для себя
новые (или не очень) ворота. Вульгарный, душа нараспашку, любит пиво и
соленые шуточки. В детстве мечтает о карьере военного или космонавта и
поэтому постоянно затевает драки. В жизни семейной его надо держать
подальше от денег - все растратит мгновенно, а куда - и сам не знает. В
обществе нуден, может часами говорить о себе, не замечая других. В
нетрезвом виде склонен к буйству и скандалам.

Телец: мелочный, занудливый, подлиза и доносчик. В жизни держит нос по
ветру и выполняет все указания начальства. Актер по натуре (корчит из себя
альтруиста, женщина - мученицу), а на самом деле всех презирает, считая
себя в глубине души центром вселенной. Любит богатство: скопидомит скрытно
и неустанно. Готов снять последнюю рубашку, но не с себя, а с ближнего
своего. Эгоцентрист с садистскими наклонностями, семью терроризирует с
детства и до глубокой старости, хотя внешне кажется вежливым и ласковым. Не
доверяет никому, даже себе. Узурпатор всех привилегий, до которых сможет
дотянуться.

Близнецы: вечный ребенок - как интеллектуально, так и в чувствах.
Взрослеть отказывается напрочь и чаще всего паразитирует на ком-нибудь до
глубокой старости. Единственное, что любит на самом деле - это поговорить,
переливая из пустого в порожнее. Читает мало, но обо всем имеет свое
мнение, которое правда меняет раз десять - двенадцать в неделю. В более
старшем возрасте впадает в созерцательность. Часто становится актером или
писателем. Не выносит напряжения, ни умственного, ни физического. Обожает
принимать гостей, но угощает их в лучшем случае чаем и конфетами, а обычно
- своей болтовней.

Рак: неудачник по определению. Консерватор и оппортунист, погруженный в
самосозерцательность. Ничто не в состоянии изменить его убеждений, но
поспорить любит, дабы вдоволь поглумиться над оппонентом и вырасти в
собственных выпученных глазах. Со страху может напасть первым, но обычно,
только почуяв опасность, спасается бегством в свою нору - место, которое
холит и лелеет больше всего на свете. Он с удовольствием очерняет всех и
вся, строит из себя хозяина положения, притворяясь сильным и уверенным. На
самом же деле боится всех до колик, любит
одиночество и покой.

Лев: с раннего детства склонен к пьянству и вымогательству. В других делах
очень ленив. В детстве вымогает деньги у родителей, затем у друзей и
знакомых. Его гипертрофированные гордость и самолюбие могут отравить жизнь
любому, а обжорство - разорить любой карман. При этом он никогда не
толстеет. Любит, чтобы весь мир вращался вокруг него, поэтому всегда и во
всем стремится быть первым, если это не получается - хиреет и заметно
сокращается в размерах. Ничем непоколебимое чувство собственного величия,
собственной ценности и безошибочности.

Дева: обычно имеет обаяние слона, ум - кролика. Мелочная, скупая,
занудливая и сварливая. Педантизм Девы делает ее невыносимой как на
работе, так и дома. Своим занудством и придирками она способна погубить
любое дело и довести любого до белого каления. Она никогда не
импровизирует, составляя подробнейшие, скучнейшие планы действий для себя и
для своих близких, невзирая на их протесты. Во всем у нее холодный расчет,
а все, что она делает - тяжелое, солидное и скучное. Кроме того, она
мастер интриг и если у нее появятся враги, она не успокоится, пока не
изведет их род до десятого колена.

Весы: нужно быть настоящим неудачником, чтобы родиться под этим знаком.
Обе руки - левые. Тупые слух и зрение. Чувство юмора и честолюбие - в
зачаточном состоянии. У них никогда нет ни денег, ни удачи в любви, не
везет им ни в доме, ни на работе. Не могут не заработать, не удивить, не
блеснуть. Паталогически не умеют принимать решения, начинают трястись
мелкой дрожью, покрываются потом и падают в обморок, поэтому все решения в
жизни за них принимают другие. Любят корчить из себя знатоков искусства,
хотя сами ни в чем не разбираются. Часто пишут слезливые мемуары.

Скорпион: очень опасен, даже на расстоянии. Изменяют, обманывают,
интригуют из одного удовольствия уничтожать. Паталогические садисты и
мазохисты одновременно. Не брезгуют никакими средствами для достижения
цели. Не жалея сил и средств, создают о себе хорошее мнение, чтобы потом
предательски ударить с тыла. Карьеру делают, идя по трупам. Если он
сказал, что ценит твою дружбу, значит час назад написал на тебя донос
начальству. Обожает пошлые анекдоты и порнографические фильмы. Распускает
слухи о своих сексуальных подвигах, жестоко издеваясь при
этом над теми, кто к нему привязан.

Стрелец: чаще всего выглядит радостным идиотом и почти всегда таковым и
является. Его кретинский оптимизм и напористость не остужает ничто, даже
кирпич с крыши на голову. Поговорив с ним минут пять, хочется его быстро и
болезненно прикончить. С самого детства любит навязывать всем без
исключения свое общество и свои дурацкие идеи. Агрессивный оптимист, в
совместной жизни представляющий массу хлопот. Любит врать и выдумывать -
чаще всего с благими намерениями (как он думает). Любит толпу, шумные
сборища и места, где можно на халяву поесть и выпить.

Козерог: жесток, холоден и бездушен, как айсберг. В доме - жандарм, на
работе - тиран. В тиранстве и подавлении других видит смысл своей жизни,
цепляется и придирается к мелочам, начисто лишен чувства юмора. Бьет детей
и терроризирует супруга (супругу). Отступает только перед физической силой
или психическим давлением. Интеллектуально примитивен, без полета
фантазии, но мстителен и злопамятен: никогда и никому ничего не прощает.
Редкое сочетание мании величия с комплексом неполноценности с минимальными
умственными и психическими способностями. Поэтому всегда лезет в
начальники.

Водолей: фантазер и мечтатель, напрочь оторванный от реальной жизни.
Никогда не отдает одолженных у него денег, потому что, одолжив, тут же их
тратит и про долг забывает. Постоянно нарушает свои обещания, не любит
работать. Оговаривает и поливает грязью своих близких, всегда за их
спиной. Имеет тяготение к грубой гастрономии и вульгарной фантастике,
которую скупает в неимоверных количествах. Отпуск проводит в какой-либо
дыре, так как все деньги, откладываемые на него истратил на осуществление
одного из проектов по спасению человечества, которых
него - пруд пруди.

Рыбы: жить не могут без обмана и подлости. Завираются обычно до такой
степени, что сами не могут определить, где у них правда, а где - ложь.
Рыба противоречит сама себе, выкручивается беспрерывно, но не имеет от
этого никакой выгоды, поступая по принципу искусства ради искусства. Кроме
того рыба очень любит рыться в грязном белье других, корча из себя
домашнего психоаналитика и после этого подторговывать чужими тайнами и
откровениями. Работать и вообще что-либо делать не любит и не умеет,
заставить же ее практически невозможно - все равно выскользнет и удерет.

Вышел новый мультиплеерный клиент для игры Crysis. Из него можно получить представление о геймплее и графике, а так же понять пора ли делать апгрейд. Сам не качал, просто делюсь ссылочкой.

Качать Отсюда - http://downloadgame.ru/2007/10/03/crysis_beta_client_32007.html (Ключики прилагаются)

В колонках играет - Zемфира - Ромашки
Настроение сейчас - :)

В них еще продается вот такая колбаска, наверно вкусная...


А это новый сорт манда-ринов


Все так вкуусно...


А я то думал почему так червонцев мятых в кармане много, оказывается конкурс то закончен...


А эту надпись можно было увидеть в районе "подстанции".

В колонках играет - Bloodhound Gang - Shut Up
Настроение сейчас - :))))))))))))

Настроение - бомба, даже сам от себя в понедельник такого не ожидал, единственное что омрачает надо в инст валить, а так не хочется. И плевать что всего 2 пары и те лекции, плевать что идти аж к 14:20, нихааааачу и все... но есть такое слово НАДО. Кто его вообще, нах, придумал. НАДО идти в инст, НАДО убрать квартиру, НАДО погулять с братом, но почему то НЕ НАДО пойти напится пива, НЕ НАДО проебывать пары. Пипл, объединяйся в дижение антиНАДО !

Посмотрел на выходных несколько фильмов, Клерки 2, Ультиматум Борна и Малхолланд драйв. Но обо всем по порядку:

Малхолланд Драйв


Очень сильный фильм моего любимого режиссера - Дэвида Линча, я удивляюсь как я его мог пропустить в 2001 году.
"После чудовищной катастрофы на извилистой дороге Малхолланд-драйв в живых остается только прекрасная темноволосая незнакомка. Пережив глубокий шок и потеряв память, она прячется в пустой квартире, где ее находит Дайан Сэлвин, приехавшая посмотреть на роскошный и манящий Лос-Анджелес. Искренне сочувствуя своей новой подруге, которая назвалась Ритой, Дайан готова помочь ей вспомнить, кто она и что с ней произошло..."
По традиции фильм Линча наполнен запоминающимися сюрреалистическими и мистическими деталями, не оборачивающимися тем не менее непродуманностью. Как и Твин Пикс, Малхолланд выражает психоделическое мировоззрение автора и делает это с большой интеллектуальной силой. Между тем он лишен налёта откровенной элитарности и использует, казалось бы, избитые киношные штампы, но обладает захватывающей энергетической мощью.Однако часто у Линча тёмные метафизические силы берут верх над человеческими порывами к любви, и те остаются невозможными мечтами, способными воплотиться лишь за гранью реальности, что мы и видем в фильме. 
Т.к. фильм является очень многоплановым, за раз его осилить не удасться (мне не удалось), придется пересматривать ища ответы в многочисленных визуальных образах, намеках, недосказах. 

ОЦЕНКА: 9\10

УЛЬТИМАТУМ БОРНА


3-й фильм о потерявшем память агенте ЦРУ, в первом "Идентификация Борна" герой понимает кто он, во втором "Превосходство Борна" мстит за смерть девушки и показывает свое превосходство, в третьей части как видно из названия ставит ультиматум. Фильм буквально пронизан напряженной атмосферой паранои, везде камеры слежения, агенты знают каждый твой шаг и нацелены только на одно - устранить тебя. Частая смена ракурса камеры создает очень динамичную картинку, что  в связке с атмосферой создает непередоваемое ощущения сопричастности к происходящему на экране. В общем очень сильный фильм, и если бы не сюжет, слепленный из многочисленных штампов, то было бы 10

ОЦЕНКА: 8\10

КЛЕРКИ 2


Напоследок самое вкусненькое, Клерки 2. Как долго я искал этот фильм в нормальном переводе (все версии, что я до этого находил только с речью, без звуковой дорожки). Этот фильм - шедевр вселенского масштаба, шутка ли на первом показе в Каннах зал 11 минут апплодировал стоя. Кевин Смит (Режиссер, Сценарист, актер - Молчаливый Боб) решил снять продолжение фильма сделавшего его популярным аж через 14 лет и не прогадал. К нам вернулись наши старые знакомые Данте и Рэндэл не изменившиеся ни на грамм. Им уже по 40 лет, а они до сих пор работают в закусочной типа МакДональдс. Смит стебается в фильме над всем: над фанатами толкиена и звездных войн, над религией (два торчка увидев в руках Джея библию "-Бля, да это же ёбаная библия - Нет,сука ,это святая ёбаная библия"), над больными и немощными людьми, над политикой, зоофилией, проблемой лишнего веса, милионерами, современными блокбастерами, индустрией быстрого питания,  над физиологическими проблемами мужчин и женщин, над любовью и браком, автомобилями и интернетом... Список можно продолжать и продолжать, кажется в этом полуторачасовом фильме высмеяна вся наша жизнь, все мы, все наши мечты, желания и сокровенные табу. Все это обставлено с таким задором, что фильм не отпускает до конца финальных титров, и прет еще дальше. Несмотря на все гэги и издевательства фильм не лишен глубокого философского смысла о месте человека в этом мире, о его предназначении. Вообщем YOU MUST SEE IT !!!

ОЦЕНКА: 11\10 

В субботу с дикого похмелья кто-то постучал в окно, это был мой кент... он принес Stranglehold...

Проведу краткий ликбез, Stranglehold - термин в боевых искуствах означающий удушение, смертельный захват. John Woo приписано к названию игры не просто так, к ней приложил руку великий режиссер снявший Без Лица, Миссия невыполнима и конечно Крутосвареные (Hard-Boiled англ., Stranglehold является ее игро-сиквелом). Еще Jhon Woo значит что в игре вы встретите голубей, много крови, ганкату (боевое исскуство стрельбы с двух рук, встречается во многих фильмах Ву, также в Эквилибриуме, и в меньшей степени в Матрице), безумный сюжет швыряющий героя (детектив Текила, его кстати играет Чоу Юн Фат из Крутосваренных, последняя его роль - китайский пират из Пиратов Карибского Моря 3) в самые разнообразные места, харизматичные злодеи. Но это было бы просто ничто без фирменного замедления (Tekila Time), оно включается всегда когда текила делает финты. Играть в это действительно интересно, игра проходиться на одном дыхании, а потом еще раз на самом высоком уровне сложности.

Итог: Max Payne извини, но ты уже не крут, пришел новый король Stranglehold.

Детектив Текила


Замедление времени и голуби, ну кудаж Ву без них


Один из наших врагов, по традиции русский, по традиции украл дочь и жену

Крови как я уже говорил - много

В колонках играет - Beasty Boys - Sabotage

СЕГОДНЯ
 

У одногрупника и очень хорошего друга день рождения, поздравил с утра пораньше, вечером пойдем бухать. Вместе с плохой погодой улетучелось и плохое настроение, а это значит пора отжигать, и как всегда немного юмора. Я посчитал, что анекдоты уже всех достали, поэтому представляю вам самые смешные заголовки газетных статей (извините если встретятся бояны):

Конец Путина в устах Березовского

Илью Лагутенко воспитал бородатый краб

20% мяса для киевской шаурмы составляют жители Москвы

Балерина Большого Театра подкладывала в трусы стекловату

Первый иракский мюзикл «Аллах суперзвезда»

Ученые научились делать леденцы из нефти

По ночам холодильник пожирал продукты

Прокладки старушки отравили колодец

Порнография с 25 кадром травмирует детей

В столичных аэропортах введут анальную слежку

Пойман курьер с грузом красной икры в анальном отверстии

Москва стоит на месте индейского кладбища

Ленина убили канцерогены

В школьной столовой учеников кормили грудью

Шаровая молния ударила мальчика, теперь он предсказывает курс Доу Джонса

Сок из бивня лошади способствует выходу шлаков

Пугачёва изнасилована шампиньоном

В колонках играет - Nena - 99 Luftbaloons
Настроение сейчас - :\

Очень часто стал задаваться вопросом, а что если бы все было по другому... Если бы я родился в другой стране, у других родителей, с другими ценностями стал бы я таким какой сейчас ? Человек уже рождается с определенной целью или сам придумывает её ? Вообщем какие-то депреснячие у меня думки, но ниче поделать не могу - осень...

В колонках играет - Ottawan - Hands Up
Настроение сейчас - $$$

Конец рабочей недели, конец учебной недели, аванс, что человеку еще для счастья надо ? Разве, что посмеятся немного... Предлагаю вам лучшие анекдоты пятницы:), итак :

Мужик заходит в аптеку и говорит:
- Мне нужен один гандон!
Продавщица:
- Коля, тебя!
---
Сдает студент экзамен по сопромату:
- Эту хуйню вставляем в эту хуйню, а эту хуйню в эту.... и получается вот эта хуйня.
Преподаватель берет зачетку и пишет: ЗАЕБИСЬ
---
Сидит компания, скучает...
- Че-то как-то скучно, да?
- Да...
- Может сыграем во что-нибудь?
- Ну можно...
- Давайте в молчанку?
- Ну давай уж...
Все замолчали, сидят уже два часа... Голос проигравшего:
- Пиздец повеселело...
---
Попал мужик после смерти в Ад. Ему объяснили, что каждую тысячу лет наказание меняется и ему предложили выбрать первое. Сначала ему показали камеру, где молодого мужчину секли плетьми. Новичку это не понравилось.
Потом его привели туда, где более старого грешника подвергали пытке огнем.
Мужик и на это не согласился.
В следующей камере потрясающая блондинка делала минет старику.
Мужик сказал, что выбирает это. Черт подошел к блондинке и сказал:
- Идем, твои мучения окончены...
---
Встречаются два новых русских. Один на рыбалку, другой
уже оттуда с полным багажником рыби...
(1): Братан!!! Hу ты в натуре крут!! Как ты столько
наловил? е-мое!
(2): Чувак, эт просто...Берешь в каждую руку по пять
удочек... растопыриваешь пальцы и закидываешь...
(1): Тормози! Бля, а наживка...?
(2): Братан, лови на понт...
---
Вчера на чемпионате мира по легкой атлетике был установлен новый мировой рекорд в метании молота. Два зрителя ранено, пять обосрались. Погибших нет.
---
- Пап, а ведь ведьмы не существует?
Отец, глянув на тещу:
- Я, когда был маленький, тоже так думал.

Боитесь ли вы темноты ? А воды ? А замкнутых пространств ? А нехватки воздуха ?

Эндрю Райан - человек создавший город Rapture, в котором должны были поселиться гениальные люди (художники, музыканты, артисты, ученные и т.п.),видимо, ничего этого не боится (иначе бы отстроил город где-нибудь в гренландии). Город в котором эти люди не были бы стеснены рамками общественного мнения и закона для создания своих творений. Результат превзошел даже самые смелые ожидания Эндрю, в кратчайшие сроки был создан уникальный препарат - Эдам, позволяющий людям стать еще идеальней, развить в себе немыслемые способности. Вроде бы вот оно - утопия о которой так много говорили и писали. Но что-то пошло не так, люди стали превращатся в ужасных монстров - Сплайсеров, которым жизнено необходим Эдам, Rapture стал не раем о котором мечтал товарищ Райан (извините за каламбур) , а подводным адом.

В Rapture мы попадаем благодаря авиакатстрофе, и надо же, самолет падает около острова со странным сооружением. Внутри него мы находим батискаф, и прослушав приветствие Райана спускаемся в нем в город. Сразу хочется сказать пару слов об атмосфере. Все помещения Rature выполнены в стиле арт-деко (популярный стиль в 50-х годах), на стенах развешены агитационные плакаты, а из динамиков донсятся старые джазовые, блюзовые композиции. Все это вместе с вездесущей водой (она снаружи за стеклами, она на полу, она капает с потолка, вытекает из щелей), плохой освещенностью и мощным звуковым сопровождением заставляет с головой погрузиться в игру.

Не могу не сказать о главной достопримечательности Rapture - маленьких сестренках и больших папочках. Дело в том что сестренки являются источником Эдама, они собираю что-то с трупов шприцами, пьют эту жидкость, а затем уже из их испражнений получается Эдам. Сначала это шокирует, но быстро привыкаешь. Еще с сестренками связана дилема пронизывающая насквозь всю игру, спасти маленькую девочку или убить, забрав себе адам. От выбора зависит не только концовка, но и количество плазмидов (способности приобретаемые за Эдам) которые сможете купить. Но перед тем как делать выбор, надо устранить большого папочку (систренки зовут его ласкового - Мистер Баблс), а сделать это так просто не получиться, для достижения цели вам придется научиться грамотно использовать плазмиды и окружающие предметы. Если же выкинуть из игры интерактивное окружение и плазмиды перед нами предстанет обычный шутер наподобие Doom.

Немного о графике: она хороша, радует глаз, вода сделана на 5+, есть поддержка DirectX 10. В анимации персонажей есть мелкие огрехи, например в момент смерти, но это так - придирочки. Оружия немного - 8 видов, но почти к каждому прилагаются 3 типа боеприпасов. В игре присутствует так-же элемент RPG навыки прокачиваются путем фотографирования различных монстров. Все электронные устройства (камеры, пулеметы, боты) можно взломать, выглядит взлом как старинький пазл Pipe Dream. Вообщем, для достижения своей цели используются  разнообразные средства и каждый момент можно пройти по разному.

Еще я не сказал ни слова о сюжете, но поверьте сделал я чтобы не портить удовольствие людям еще не прошедшим BioShock. Сюжет гениален, а некоторые его поворты заставят вас вскрикнуть "Да как же так!" или "Ух, ни%;№ себе!".

Итог: последний раз я так наслаждался когда играл в San-Andreas, пока Bioshock кандидат на звание - игра года (впереди еще Crysis и Half-Life2:Episode 2).

К сожалению у меня не было возможности оперативно сделать скриншоты, поэтому они были утащены с AG.

В колонках играет - Kim Wilde - Kids In America

Все мы когда-нибудь в жизни засовываем колбасу в хлебницу, а пульт от телевизора в холодильник, вот реальные истории таких "клиньев" приключившихся с людьми. Самое смешное только для вас ;) :

Готовился к сдаче курсовой. Считал на калькуляторе, проверял–перепроверял, весь растворился в вычислениях.
В разгаре работы возникла потребность позвонить товарищу по учебе, проконсультироваться.
С записной книжкой подошел к телефону. Читаю номер 949–9*–**. Набираю "9", "4", "9". После этого ищу и не могу найти на клавиатуре телефона "–". Легкая паника.
Написал smith

я когда курсовые делал, с калькулятора звонил
Написал hans_linger

Опустил часы в кипяток и стал задумчиво смотреть на яйца.
Написал xtoa

Была история с одним товарищем, который колёс обожрался каких–то. Захотелось ему сильно в туалет (серить). Он бегом домой, залетает в туалет уже со спущенными штанами и трусами, и как даст джазу! И тут вдруг неожиданно получает смачнейшую оплеуху. Батя в туалете сидел.
Написал zhmurick

Однажды вечером приполз с работы, заварил чаю, сел вечером за комп, отхлебнул — чувствую, что–то не то. Мало того, что сахар забыл положить, заварку тоже не налил.
Написал isot

Я как–то пришёл под Пасху домой, почти утром уже. Пьяный, обкуреный, жрать охота. На кухне свет не стал включать почему–то. Смотрю, во тьме стоит кастрюля и там вроде как суп. Ну я в тарелочку его налил погуще, сметаны туда и съел. Причём пока ел всё думал, мол, не очень супчик удался…
Утром оказалось, что в этой кастрюле мать яйца красила.
Написал sokoty

еще с пакетом мусора мимо помойки на улице прохожу. но обычно вспоминаю, далеко уйти не успеваю еще, а один чувак с работы рассказывал, как и в автобусе с ним ехал
Написалa chepalova

бросил как–то раз через открытый багажник форда (хэтчбек) на заднее сиденье бутылку пепси 0.6. а потом в руку смотрю, хуяк — а в ней крышка. во неприятно было.
Написал hans_linger

Вот бывает же что дома уже не доходя до туалета начинаешь расстегивать ширинку. А бывает и в общественных местах. Сегодня на работе, иду по общему залу где все сидят, весь в мыслях, и ловлю себя на том, что по ходу уже расстегиваю ширинку.
Написал crontab

В студенческие годы решили мы с одним гансом по фамилии Мурадян сварить плов. На последние бабки накупили ингредиентов: мяса на ребрышках (!), морковки, риса, ну всего–всего распиздатого с рынка. Я как шеф–повар все по технологии замутил, Мурадян рядом вьется, запах охуеть — слюни текут, в животе бля урчит. Мы довольные, что сейчас наконец–то пожрем. Тут я залажу в холодильник и вижу там баночку с натопленным жиром. Мы с Мурадяном прикинули, что чем жирнее — тем, ясен хер, лучше. И вхуяриваем в уже готовый ароматный продукт столовую ложку этого жира. Дали настоятся еще под крышкой с минут пять. Чинно сели за стол, разложили по тарелкам. Давай жрать, а он горький, сука как таблетка. Вот тут нас постигло такое разочарование, что мы чуть друг–другу ебало не набили. Ну я пару ложек забросил, а Мурадян (сильный человек!) сожрал всю тарелку.
Так вот спустя недели две приезжает мой сосед, и вечерком достает эту баночку злосчастную. Я, конечно, глаз не отрываю, чего он с ней делать будет. А он ее спокойненько так открывает и, громка сопя, начинает втирать ее в пятки. Мазь это для пяток, оказывается была. Сосед грибок лечил.
Написал Storozh

А я как–то, подъезжая утром к офису на маршрутке, заорал через весь салон водителю: "Винстон Супер Лайтс!"
Потом, прежде чем сигареты в ларьке купить, долго готовился.
Написал aidden

Попросили подругу по дороге купить Чипсы с луком и сметаной, приперла Чипсы, пару веток зеленого лука и банку сметаны. поржали )
Написал Fly

одного меня папа в детстве из садика на санках увозил — привозил пустые санки домой?
Написал Mef

В колонках играет - Aneeka - Japaneese Boy
Настроение сейчас - 8)

Отпразднован очередной 309-й день рождения нашего города. Как всегда с шумом, помпой и плохой погодой. Честно признаюсь в этот раз не поехал в город на официальные мероприятия, во-первых погода была не та, а во-вторых приехали кенты с армии, а по сему решили пойти в какой-нить кабак ("Ковчег" на Морозова) выпить водочки, покушать шашлыка, побазарить за жизнь.
Народ любит, вкусный шашлык и жизнь, народ не любит кабаки !
После этого народ начал суетится, кто кричал "поехали в центр!", кто "на набережную!", но справедливо решив ,что хоть день города только раз в году, а с армии приезжают только раз в жизни, взяли водки и пошли до меня продолжать веселье.
Вееееесеееельеееее... а я в нео был, до сих пор в нео... всех выпускали никого не впускали, мест ниде нету ыыыы..
То ли после 4-ой, а может после 5-ой бутылки водки, из-за сильного давления со стороны одногруппников все-таки пришлось ехать на набережную. Материализовался я там около 23:00, и увидел совершенно дикую картину - синих отличников из группы, челюсть у меня упала после того как они начали курить сигареты и требовать плана. Я сказал "Спокуха!" и пошел за водкой, дальше отличники начали петь матерные песни и приставать до прохожих. Пришлось всех разводить по домам, т.к. навков выживания в цетре города, во время праздника, в гиперсинем состоянии у них нету.
У нас в лесу трезвым вообще лучше на медведя не ходить, надо бахнуть для смелости и по яйцам его, тока гыгылавное не промахнуться, а то задерет.
Потом села труба, все куда-то потерялись, настроение тоже потерялось и я решил, что надо ехать домой, так и поступил. На следующее утро был разбор полетов, смеялись все вспоминая как оно было до мельчайших подробностей и восстанавливая звенье за звеньем цепочку субботних событий.