В Небраске и Оклахоме, откуда до ближайшего океана можно только самолетом долететь, запрещена ловля китов. С бессмысленностью этого закона может поспорить решение городского совета Молайна (Иллинойс). Здесь горожанам под страхом серьезного штрафа запрещено кататься на коньках по льду городского пруда в период с 1 июня по 31 августа.

(c) www.d-awards.ru

В Мичигане запрещено есть во время купания в океане, а в Вермонте и Западной Виргинии – свистеть под водой. Кроме того, в Вермонте запрещено сомневаться в существовании Бога, а в Западной Виргинии – иметь в собственности красный или черный флаги (символы, соответственно, коммунизма и пиратства).

(c) www.d-awards.ru
во блин! да я уже дважды рецедивист...

блин - слово забыл прикольное...
но кто-то из моих ПЧ стопудофф знает как будет "зажигалка" по-украински... =) Зор...?

В колонках играет - Мастер - Таран

Пол: M Возраст:19	1-10 A: 7 B: 9 C: 3 E: 9 F: 8 G: 3 H: 9 I: 6 L: 10 M: 10 N: 1 Q: 8 Q1:4 Q2:6 Q3:5 Q4:6
ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ: ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся): Высокий IQ: сообразительный, обучаем, интеллектуальный. Эго-слабость: эмоционально неустойчив, легко расстраивается, pаздpажителен. Доминирование: властный, напоpистый, упрямый, настойчивый, непpеклонный. Италоман: восторженный, разговорчивый,экспрессивный, беззаботный, оптимист. Низкая суперэго-сила: недостаточно усвоены общепpинятые моpальные ноpмы. Социальная смелость: снижено чувство опасности, пpедпpиимчивый, авантюрен. Подозрительный: ревнивый, высокомерен, догматичный, соpевновательный. Аутичный: богатое воображение, богемный, поглащен своими идеями, рассеян. Наивность: простой, естественный, пpямой, непосредственный, непpоницательный. Чувство вины: тревожный, подавленный, обеспокоенный, депpессивный. ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению): Аффектотимия:общительный, добродушный, участливый, эмоционально воспpиимчивый. Консерватизм: имеет установившиеся идеи и мнения, почтенный. ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства): Высокая общая тревожность. Беспокойный, пессимистичный, невротичный. Экстраверт. Направленность на внешний мир. Импульсивен. Независимый. Самоопределяемый, критичный, оказывает влияние на других.
ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: ИНТЕЛЛЕКТ: ВЫСОКИЙ ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЙ ПОТЕНЦИАЛ. СПОСОБЕН К ТВОРЧЕСКОЙ РАБОТЕ ЭМОЦИИ: НИЗКИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ХРОНИЧЕСКИЕ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ КОНФЛИКТЫ ВОЛЯ: НИЗКАЯ СИЛА ВОЛИ. ДЕЙСТВУЕТ ИМПУЛЬСИВНО, 'ПО-НАСТРОЕНИЮ' МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ ЛИБО НЕУСВОЕНЫ, ЛИБО СУГУБО ЛИЧНЫЕ ИЛИ КОРПОРАТИВНЫЕ ЛИДЕРСТВО: РЕАЛЬНЫЙ ИЛИ ПОТЕНЦИАЛЬНЫЙ ЛИДЕР. СКЛОНЕН К РУКОВОДСТВУ ОБЩЕНИЕ: ВЫСОКИЙ УРОВЕНЬ КОММУНИКАТИВНОСТИ. ШИРОТА ОБЩЕНИЯ И КОНТАКТОВ СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К РАБОТЕ В СФЕРЕ ИСКУССТВА, ЛИТЕРАТУРЫ. МОТИВАЦИЯ: СВЕРХВЫСОКАЯ МОТИВАЦИЯ. ВОЗМОЖНО, БОЛЕЗНЕННО ЧЕСТОЛЮБИВ
КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: НЕВРОТИЗАЦИЯ ПО "HY" ТИПУ! ПСИХОПАТИЗАЦИЯ ПО "EX" ТИПУ! ПСИХОПАТИЗАЦИЯ ПО "HY" ТИПУ! ПСИХОПАТИЗАЦИЯ ПО "CI" ТИПУ! БОЛЬШАЯ ВЕРОЯТНОСТЬ "PA" РАССТРОЙСТВ! БОЛЬШАЯ ВЕРОЯТНОСТЬ "MA" РАССТРОЙСТВ!
Гендерные профили опросника Кеттелла 16-PF+ Протестируй себя

ппц - у нас во дворе завелись киношники!!!!!

В колонках играет -

6 моих странных привычек:

1. компьютерный фетишизм - мне всегда необходимо поставить себе самое мощное железо и разогнать его до еще более мощного (хотя на деле мне и хватило бы PIII 700MGh 128Mb RAM 60Gb HDD)
2. если я кому-то что-то обещаю, и он мне не напоминает - обязательно забываю (не специально - так получается) и вспоминаю об обещании в самый неподходящий для человека момент, падая на него как снег на голову (Стрикссс - курить идем?)
3. регулярно фехтую без маски и защиты (во дебил-то!)
4. не пью водку - потому что если выпью напрочь теряю память - то есть достаточно 50 грамм чтобы я на утро не мог вспомнить весь вечер и ночь и предыдущий день
5. регулярно ложусь спать вместе с лэптопом
6. не знаю почему, но мои будильники (любые, кроме софт будильников на компе) не живут дольше месяца - у меня уже целая коллекция сломанных. Причем все они просто перестают звонить - а как часы продолжают нормально работать

Уж не знаю, насколько это все можно назвать моими привычками и чем-то "необычным", но это все, что пришло мне в голову

на вопрос "6 моих странных привычек" ответить попрошу: seleniel, Высокий_эльф_Зораг, Aellorel, Xeksa, Illaniel, Дух_Стрикс, htalen

вообще ТАКИЕ картинки в дневниках были, когда было -30, а я вот сейчас повешу... тож мне "Тёплый апрель"...

Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и ≈ насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом.
-Где я?
-Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза:
- Да, курил…
- Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор ≈ огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак ≈ ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Студент опускает голову:
- Не без этого…
- У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков?
Студент краснеет:
- Да, бывало!
- Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, о т самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь ≈ колись, хочешь ≈ кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов ≈ ты ведь уже умер! А с женщинами?
Студент оживляется:
- А как же!
- Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай ≈ ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается:
- Нет, что вы!
- М-да-ссс… Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!

Молодая пара по пути в церковь на свою свадьбу попадает в аварию — и жених и невеста разбиваются насмерть…
Приходят они к вратам рая, встречает их архангел Михаил. Молодые его сразу же спрашивают:
— Скажи, Михаил, а на небесах можно пожениться?
Архангел думал-думал — не знает. Говорит:
— Вы здесь подождите — а я пойду, спрошу…
Ушёл — и с концами…
А молодые ждут, ждут, и их начинают терзать сомнения:
— А вдруг не сживёмся, не сладимся, ругаться начнём? А это ведь небеса всё-таки — можно ли тут развестись?
Через три месяца возвращается архангел Михаил — весь замотанный, запыхавшийся, уставший, и говорит:
— Можно, ребята, женитесь!
А молодые ему отвечают:
— Слушай, Михаил — а мы вот тут думали — а вдруг мы разлюбим друг друга, не сживёмся, и т. д., а можно ли на небесах развестись?
Архангел начинает ругаться благим матом, вспоминать всех святых, рвать на себе волосы, громить все, что под руку попадётся:
— Три месяца у меня ушло на то, чтобы найти в раю священника — а теперь вы хотите, чтобы я шёл искать адвоката?!

Секс по телефону - все равно что пиво по телевизору.

Сейчас мы быстренько-быстренько полчасика перекурим, а потом пять минут работаем, работаем, работаем...

Почему в школе - уроки, а в институте - пары? Потому что в школе учатся, а в институте - парятся.

Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше.

Если вегетарианцы действительно ТАК любят животных, то почему они съедают всю их пищу?

Приходит как-то ксендз к парикмахеру. Постригся и спрашивает: - Сколько с меня? - Нисколько, святой отец! Мы католических священников бесплатно стрижем. Ксендз обрадовался. На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 бутылок с церковным вином. Приходит к парикмахеру поп. Постригся и спрашивает: - Сколько с меня? - Нисколько, батюшка! Мы православных священников бесплатно стрижем. Поп обрадовался. На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 бутылок водки. Приходит к парикмахеру раввин. Постригся и спрашивает: - Сколько с меня? - Нисколько, рэббе! Мы раввинов бесплатно стрижем. Раввин обрадовался. На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 раввинов

Hичего на свете лyчше нетy,
Чем стpелять в людей из аpбалета,
Со стены наpод как на ладони,
Все кpичат - а я такой тихоня...

Мой покpов - монашая сyтана,
Мой каpман - дpyзей моих каpманы
Моя кpыша - девичья палатка,
Мой кyсок большой и самый сладкий!

Я свое пpизванье не забyдy
И менять пpофессию не бyдy,
Разве плохо, если глаз поэта
Видит миp в пpицеле аpбалета?

Всем, кто поздравил меня на своих дневниках, прислал открытки, отписал в коменты!
Приятно видеть, что тебя помнят - еще раз всем спасяба ;)
и.. - "Приятного аппетита всем, кто любит клубнику со льдом.." (с) в представлении не нуждается...

З.Ы.: звиняюсь, что не отблагодарил сразу - был не вполне тверз %)

Ваш меч — Бастард

Европейский меч XIV в. Длина клинка 90 — 120 см, длина черена — 18 см, вес 2-3,5 кг. Меч-бастард — полуторный меч. Этот термин, встречающийся иногда в средневековых рукописях, начал широко (и без особых оснований) использоваться в XIX веке для обозначения мечей с удлиненной рукоятью, которые нельзя было классифицировать как двуручные.

Пройти тест