"Фотограф"




Вы видите жизнь в полном цвете, причем не только через линзу фотоппарата. Вам нравится ваша жизнь и вы с удовольствием запечатляете самые яркие ее моменты.


Пройти тест "Ваш скрытый талант"

"Ты Гвинет Пэлтроу!Ты просто Ангелочек! Твои родители явно тобой гордятся !"




Пройти тест "Какая ты голливудская звезда?"

"100%из100%"

Мои поздравления! Прочти свою характеристику:
Очень сильная воля, тебя очень любит противоположный пол, так как ты обладаешь редкой
красотой( может быть не внешней), огромный имунитет к болезням-болеть будешь, но к
старости. Сильно развита интуиция, из тебя выйдет отличный юрист или следователь.
Считай это дар привлекательности.


Пройти тест "Раскрой свою вторую половину. ЕСТЬ ЛИ У ТЕБЯ ДАР?"

"Гений"

Если вы ещё не раскрыли свой талант, то сделайте это! В вас дремлет настоящий гений! Подарите миру что-нибудь действительно гениальное!


Пройти тест "Ваше предназначение?"

Всё о женщинах
Различные Женщины ходят по свету.
Буквально два слова - на тему на эту.
Во-первых, есть Женщины - рыбки и птички.
Есть зайки и пупсики. Пышки и спички.
Драконы и змеи. И тысячи кисок.
(Тут крик из толпы: "Огласите весь список!")
Есть Женщина-смирно. Есть Женщина-вольно.
Есть Женщина-"Нива" и Женщина-"Вольво".
Есть Женщина-плазма. Женщина-лёд.
Женщина-лезвие. Женщина-йод.
Есть Женщины-девы и Женщины-овны.
Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы!
Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька.
Вот Женщина-фиг-вам! и Женщина-сколько?
Два мира, два полюса: Женщина-хмель
И Девочка-помнишь-я-нес-твой-портфель?
Манящая Девушка-бригантина
И Женщина-где-ты-шатался-скотина?
Есть Женщина-повесть. Есть Женщина-строчка.
И просто конец всему - Женщина-точка.

Нет двух одинаковых Женщин на свете.
Мы кое-что поняли в этом предмете.
Мягки и податливы Женщины-клецки.
Болтает без умолку Женщина-Троцкий.
Всегда предсказуема Женщина-эхо.
И в семьдесят женственна Женщина-Пьеха.
У Женщины-бабы - простая натура.
А Женщина-пуля - как водится, дура.
Все время колеблется Женщина-синус.
И есть свои плюсы у Женщины-минус.
У Женщины-червы - огромное сердце.
Душа на защелке - у Женщины-дверцы.
Прекрасны на Женщине - иве сережки.
У Женщины-тумбочки - чудные ножки.
Сильна интуицией Женщина-Глоба.
Сильна конституцией Женщина-сдоба.
Пунцовые губы - у Женщины-вамп.
Песцовые шубы - у Женщины-вам-бы.
В беседках беседы - у Женщины-ямб.
Но сладость победы - у Женщины-штамп.

Ведут себя Женщины неодинаково.
Уж мы-то от них навидалися всякого.
С рассветом поднимет нас Женщина-утро,
А вечером - Женщина-Камасутра.
От снега, от ливня, от града укроет
Надежная Женщина-рубероид.
Лишит разом разума Женщина-ром.
На место поставит нас Женщина-бром.
Наделает крошек нам Женщина-плюшка.
По шайбе нащелкает Женщина-клюшка.
Согреет до косточек Женщина-юг.
Бесследно поглотит нас Женщина-люк.
Вот Женщина-свечка сгорает от страсти.
Стирает старательно Женщина-ластик.
Вот Женщина-блузка куда-то слиняла.
А Женщина-раз нас зачем поменяла?
Чего надо Женщине-не-уходи-же?
Куда навострилися Женщины-лыжи?
Доколь подстрекать будут нас на поступки
Зовущие, жадные Женщины-губки?

Застряв, словно в джунглях, в словах непролазных,
Мы славим всех Женщин - хороших и разных!
Заметим от имени всех мужиков:
Вы - всё, что нам нужно во веки веков!
А именно: мама, супруга, подруга,
Лекарство, подушка, мечта, Джомолунгма,
Оазис в пустыне и плот в океане,
Картошка в кастрюле, грибы на поляне,
Заботы о частном и мысли о вечном,
Часовня на Красном и звезды на Млечном.
Вам скажут и прапорщики, и поэты:
Зимою и летом все мысли - про это.
А именно: здорово, хоть и непросто,
Объять необъятную Женщину-космос,
Разжать крепко сжатую Женщину-фигу
И выиграть Женщину-высшую-лигу,
В постель положить с собой Женщину-книжку,
Все деньги поставить на Женщину-фишку,
И высшее счастье - вскочить среди ночи
С заботой о Женщине-тамагочи.

"Деметра- ты богиня плодородия. милая добрая обоятельная и привлекательная. любишь животных. хороший друг. трудолюбива. и чиста в любовных отношениях!"




Пройти тест "~*~Какая ты богиня~*~"

"в этом деле ты точно знаешь толк!!!!тебе не нужны никакие советы...ребята теряют голову при виде тебя)...но учти....твоя уверенность может тебя сильно подвести"




Пройти тест "Умеешь ли Ты знакомиться С молодыми Людьми?"

"Ты умеешь летать!!!"

Во сне или на яву, но ты это умеешь!


Пройти тест "Какой магией ты владеешь?"

100 вещей, которые мне нравятся в наших отношениях

(или 100 всяких разностей)
1. Мне нравится, что мы понимаем друг друга с полуслова

2. Мне нравится Твоё тонкое чувство юмора

3. Мне нравится то, что наши мысли постоянно сходятся

4. Мне нравится, как Ты смотришь на меня

5. Мне нравится быть с Тобой, и я не могу представить ни дня без Тебя

6. Мне нравятся Твои изящные манеры

7. Мне очень нравится разговаривать с Тобой по душам

8. Мне нравится, что Ты не можешь быть со мной грубым

9. Мне нравится проводить с Тобой время

10. Мне нравится, что Ты разбираешься в компьютерах

11. Мне нравится Твоя уверенность

12. Мне нравится, когда Ты неожиданно приходишь

13. Мне нравится мелодия Твоего голоса, от него дрожит каждая клеточка тела

14. Мне нравится Твой вкус

15. Мне нравится, что я постоянно думаю о Тебе

16. Мне нравится просто гулять с Тобой по улицам

17. Мне безумно нравится Твой жест, когда Ты поднимаешь одну бровь

18. Мне нравится чувствовать тепло Твоей руки в своей

19. Мне нравится Твоя неповторимая элегантность

20. Мне нравится удивительное совпадение наших вкусов

21. Мне нравится, как Ты выглядишь на фотографиях

22. Мне нравится греть Твои замёрзшие руки

23. Мне нравится Твоя спортивная фигура и подтянутый пресс

24. Мне нравится, что Ты очень сдержанный и спокойный, поэтому с Тобой легко

25. Мне нравится преподносить Тебе сюрпризы

26. Мне нравится, что мы можем понимать друг друга, обмениваясь взглядами

27. Мне нравится Твоя скромность

28. Мне нравится то, что в Тебе непостижимым образом сочетаются стабильность, надёжность и непредсказуемость

29. Мне нравится Твоя естественность

30. Мне нравится, что когда мы вместе - места для грусти просто не остаётся

31. Мне нравятся волшебные воспоминания о первых днях (и даже моментах!) нашего знакомства

32. Мне нравится, что Ты знаешь множество прикольных историй

33. Мне нравится, как Ты можешь выражать чувства, не говоря ни слова

34. Мне нравится, что у меня перехватывает дыхание, когда бы я на Тебя ни посмотрела

35. Мне нравится разгадывать с Тобой кроссворды

36. Мне нравится, что Ты поддерживаешь меня во всём

37. Мне нравится, когда Ты целуешь мои ладошки

38. Мне очень нравится, что Ты беспокоишься о наших взаимоотношениях

39. Мне нравятся те сказочные чувства, которые я испытываю рядом с Тобой

40. Мне нравится, обнявшись с Тобой, смотреть фильмы

41. Мне нравится, как Ты водишь машину

42. Мне нравится Твой ум и здравомыслие

43. Мне нравится, как моё сердце на мгновение замирает, а потом начинает бешено стучать, когда Ты входишь в комнату

44. Мне нравится, что Ты редко теряешь так необходимое чувство юмора

45. Мне нравится лежать с Тобой рядом и разговаривать ни о чём

46. Мне нравится родственность наших душ

47. Мне нравится, что Ты хочешь быть со мной и только со мной

48. Мне нравится, что я хочу быть все время с Тобой

49. Мне очень нравится Твоя решительность

50. Мне нравится то, что Ты такой как есть, и имеешь смелость так жить, не строя из себя этакого супер-героя или мачо

51. Мне нравится, что наши разговоры по телефону могут длиться часами

52. Мне нравится готовить разные вкусности специально для Тебя

53. Мне нравится Твоё критичное отношение ко всему

54. Мне нравится, что Ты совсем не смотришь на других девушек

55. Мне нравится Твоё внимательное отношение к моим проблемам

56. Мне сумасшедше нравится чувствовать тепло Твоих губ, прикасающихся к моему телу

57. Мне нравится слушать стук Твоего сердца

58. Мне нравится Твоя активность

59. Мне нравится, что Ты всегда находишь время поблагодарить меня за то, что я есть на этом свете

60. Мне нравится Твоя эрудиция

61. Мне нравится совершать ради Тебя романтические безумства

62. Мне нравится уважение друг к другу в наших отношениях

63. Мне нравится целовать каждую Твою родинку

64. Мне нравится Твоя взбалмошность

65. Мне нравится Твоё желание поделиться со мной всем прекрасным, что есть в этом мире

66. Мне очень нравится фотографироваться с Тобой

67. Мне нравится, что Ты всегда находишь возможность увидеться со мной

68. Мне нравится ерошить Твои волосы

69. Мне нравится, что Ты пробуждаешь мою сексуальность

70. Мне нравится Твоя изобретательность и оригинальность

71. Мне нравится, что Ты готовишь мне по утрам бутерброды

72. Мне нравится чувствовать Твою силу

73. Мне нравится лежать у Тебя на плече в кинотеатре

74. Мне нравится танцевать для Тебя

75. Мне нравится, что даже когда мы далеко друг от друга, я чувствую, что ты очень-очень близко - вот здесь! - в моём сердце

76. Мне нравится Твоя неповторимость

77. Мне нравится делиться с Тобой своими мечтами и надеждами

78. Мне нравится, что Ты приносишь мне из магазина разные вкусности

79. Мне нравится легонько кусать и царапать Тебя

80. Мне нравится Твоя неторопливость

81. Мне нравится гладить Тебя

82. Мне нравится, что Ты всегда умеешь сказать что-нибудь приятное

83. Мне нравится чувствовать Твоё тело, когда мы вместе принимаем душ

84. Мне нравится Твоя ответственность

85. Мне безумно нравятся лёгкие прикосновения Твоих пальцев

86. Мне нравится чувствовать себя любимой и нужной

87. Мне нравится дарить Тебе любовь

88. Мне нравится ездить с Тобой на дачу

89. Мне нравится, что Ты носишь меня на руках

90. Мне нравится щекотать Тебя своими пушистыми ресницами

91. Мне нравится Твоё чувство собственного достоинства

92. Мне нравится, дурачась, валяться с Тобой в сугробах

93. Мне нравится, что Ты встряхиваешь моё воображение и чувства

94. Мне нравится танцевать с Тобой

95. Мне нравится Твоя самостоятельность

96. Мне нравится соревноваться с тобой во всём: теннис, бильярд, дартс, карты, компьютерные игры

97. Мне нравится, что Ты вдохновляешь меня быть лучше, чем я есть

98. Мне нравится чувствовать Твоё тепло, ласку, нежность и страсть, когда мы занимаемся любовью

99. Мне нравится осознавать, что я нашла настоящую Любовь

100. Я признательна Тебе за то, что Ты терпишь и понимаешь меня - иногда я бываю просто невыносима

Девченки для вас:))

СПОТЫКАЛКА:

Понедельник - к слезам
Вторник - к любви
Среда - к известию
Четверг - к горю
Пятница - к привету
Суббота - к измене
Воскресенье - к любви

ИКАЛКА:

Понедельник - к знакомству
Вторник - к поцелую
Среда - к свиданию
Четверг - к интересам
Пятница - к письму
Суббота - к встрече
Воскресенье - к веселью

ЩЕЧКИ ГОРЯТ:

Понедельник - к знакомству
Вторник - к ссоре
Среда - к свиданию
Четверг - к интересам
Пятница - к письму
Суббота - к встрече
Воскресенье - к веселью

ПРИЛИПШИЕ НИТКИ:

Черная - к ссоре
Белая - к встрече
Зеленая - к радости
Синяя - к страданиям
Коричневая - к скуке
Желтая - к разлуке
Красная - к любви

ПОЯВЛЕНИЕ БЕЛЫХ ПЯТНЫШЕК НА НОГТЯХ:

На большом - к работе
На указательном - к заботе
На среднем - к счастью
На безымянном - к обновке
На мизинце - к любви =)

Высказывания преподов | Афоризмы, высказывания, советВысказывания преподов | Афоризмы, высказывания, советы

> Человек проводит во сне 30% жизни, остальные 70% мечтает выспаться.

> Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга.

> Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.

> Кто способен разбудить спящего - тот способен на любую подлость.

> Hаглость его не знала пpедела, пpоизводной и дpyгих элементаpных фyнкций.

> Нет более искренней любви, чем любовь к еде.

> Сколько живу, не могу понять двух вещей:
откуда пыль берется и куда деньги деваются.

> Истины размножаются спорами, как грибы

> Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет проведен две недели назад.

> Совесть меня не гложет - я ей не по зубам.

> Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

> Хорошая болезнь склероз: ничего не болит, и каждый день – новости.

> Несовершенство техники: человеку для того, чтобы придти в себя, достаточно всего два пальца, а компьютеру надо три!

> Миру мир - студентам Beer!

> Надпись в туалете: ничего хорошего из тебя не выйдет!

> Все люди так или иначе умные. Вопрос только так или иначе.

> Критиковать - это показывать автору что он делает не так, как делал бы я, если бы умел.

> Если вечером лег спать в ботинках - то на утро почему-то болит голова.

> Деньги-зло. Придешь в магазин, прямо зла не хватает

> Я не грустный, я трезвый.

> Парадокс: голод - не тетка, а удовлетворять его все же приходится…

> Помойное ведро следует выносить, когда запах от него будет невыносимым.

> Что бы молоко не убежало, покрепче привяжи корову.

> Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.

> Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить кого-нибудь из домашних...

> Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!

> Минералка утром - не роскошь, а средство передвижения...

> Если достаточно долго тренироваться, можно научиться маяться дурью с очень большой скоростью.

> Серп и молот - коси и забивай!!!

> Дайте мне точку опоры и я произнесу тост. Если Вам вешают на уши лапшу, делайте рот до ушей.

> Справлять нужду надо, не когда хочется, а когда в доме вода есть!

> Это не жизнь полосатая, это вы зигзагами ходите.

> Если Вам вешают на уши лапшу, делайте рот до ушей.

> Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши.

> Не можешь справлять нужду как люди – не мучай задний проход.

> Если все-таки хочется – умей вертеться. (Выход из ситуации сверху).

> Чтобы халява лучше ловилась нужно намазать зачетку клеем, высунуть в форточку- крикнуть "Халява, ловись", затем проверить на предмет прилипания халявы.

> Если халява не прилипла, быстро закройте зачетку и держать всю ночь, прижав тяжелым предметом – тем, который вы сдаете.

> Каждая студентка должна знать: если препод смотрит в потолок, он думает, что Вы умная; если препод смотрит на Ваши колени, он думает, что Вы красивая; если препод смотрит на Ваши колени и улыбается, он думает, что Вы красивая и умная. Ваши действия: в первом случае положите ногу на ногу; во втором – произнесите ключевую фразу "С точки зрения банальной эрудиции ваши действия могут быть расценены как проявление маниакально депрессивного психоза"; в третьем случае – подайте зачетку и удалитесь с выражением победы на лице.

> Если препод смотрит в окно, он ни о чем не думает.

> Если препод смотрит сквозь вас – он дурак.
ы

Сдаем экзамены - Борьба с экзаменатором
БОРЬБА С СОБОЙ
Экзамен - это бой. И в этом бою у вас два противника: первый и самый опасный - это вы сами, второй - экзаменатор. Рассмотрим их по порядку значимости.
Чтобы справится с собой при отсутствии опыта в этом деле, нужно очень много усилий. Одного количества усилий мало - они должны быть правильно направлены и распределены. Как это сделать?
Главное в деле достижения успеха на экзамене - это правильный настрой. Ваше плохое настроение, ваша неуверенность, ваш страх не только соответствующим образом повлияют на качество ваших ответов, но и обязательно будут замечены экзаменатором, который не преминет добить вас. Корнем всех этих страхов является не что иное, как мелочные и суетные надежды:
надежда на помощь сокурсников, надежда на снисходительность преподавателя, надежда на бомбы и шпаргалки, надежда на подсказки и т.п. Чтобы избавиться от всякого страха, прежде всего, следует освободиться от каких бы то ни было надежд. Следует осознать, что надеяться вам абсолютно не на что, никто и ничто вам не поможет, что никаких мало-мальски значимых знаний у вас нет и уже невозможно как-либо восполнить этот громадный пробел. Конечно, бывали случаи, когда люди в одну ночь (как правило, под действием какого-нибудь допинга) выучивали целую науку (например, историю первобытного общества). Однако такие подвиги под силу далеко не всем и весьма опасны для здоровья подвижника.
Существует множество технических способов восполнить пробел в знаниях шпаргалки, бомбы и т.п. Однако мне еще ни разу не приходилось видеть, чтобы они действительно сами по себе существенно помогали. Напротив, пользовавшиеся ими люди становились чрезвычайно нервными и неуверенными в себе. Нервность их проистекала из постоянной боязни уличения, а неуверенность - от стремления, во что бы то ни стало предельно точно соответствовать написанному в шпаргалках. Это совершенно не значит, что шпаргалками или иными подсказками, если уж они есть, стоит пренебрегать. Нет, ими надо пользоваться, но на них не стоит рассчитывать.
Экзаменационная ситуация настолько изменчива, стихийна, непредсказуема, что, по сути, напоминает саму жизнь. Поэтому безоглядно полагаться на что-либо, строить расчеты, питать надежды и т.п. нельзя. Четко осознав последнее обстоятельство, вы избавляетесь от оставшихся надежд и попадаете в особое состояние духа.
Закрепление этого состояния возможно различными способами, индивидуальными для каждого. Когда вы уже ни на что не рассчитываете, вами овладевает настоящее спокойствие, и вы становитесь наиболее боеспособны, открыты любым тактическим и стратегическим возможностям. Обретая это состояние, вы становитесь на совершенно чистый путь к победе, на котором нет никаких посторонних предметов, затрудняющих ваше движение. Остаетесь только вы, ваше спокойствие и ваша полная свобода от всяческих надежд и связанных с ними страхов. Единственным препятствием между вами и вашим успехом остается теперь только преподаватель - слабый человек, которого вполне можно побороть. Для этого существует особое искусство, состоящее в немногочисленной системе правил.
БОРЬБА С ЭКЗАМЕАТОРОМ
экзаменатор - это, с одной стороны, собеседник, который по тем или иным причинам занимает позицию вопрошающего и ждущего от вас совершенно определенных ответов на поставленные вопросы, а, с другой - человек с человеческим вниманием, человеческой не наблюдательностью, человеческой эрудицией, человеческим темпераментом, человеческим самолюбием и прочими чисто человеческими “точками давления”.
Борьба с экзаменатором не есть преследование цели его уничтожения (морального или физического). Эта борьба направлена на смещение экзаменатора с занятой им формальной позиции в беседе и убеждении его в вашей высокой состоятельности в качестве собеседника на профессиональные темы. В случае достижения этой цели, даже если экзаменатор будет продолжать сомневаться в вашей подготовленности, он не сможет поставить вам низкую оценку.
Достижение поставленной цели возможно благодаря вашим собственным навыкам человеческого общения. Однако для экзамена существует ряд специальных правил, которых обязательно следует придерживаться.

Правило первое: НЕ МОЛЧАТЬ. Что бы вам ни сказали, о чем бы вас ни спросили, вашей немедленной реакцией должна быть какая-то речь. Вы не должны оставлять места для пауз и говорить, во что бы то ни стало. Молчание, даже если оно глубокомысленное, многозначительно или символично, всегда расценивается экзаменатором как признак незнания и используется против вас. Напротив, говорение, каким бы пустым оно ни было, всегда беде свидетельствовать если не о специальных знаниях, то об общей культуре. А это в большинстве случаев цениться, и может повилять на оценку.

Правило второе: ГОВОРИТЬ КАК МОЖНО БЫСТРЕЕ. Чем быстрее вы говорите, тем труднее экзаменатору понять вас. Кроме того, быстрота косвенно свидетельствует об уверенности ответа. Если экзаменатор одергивает вас, требуя говорить медленнее, вы можете сказать, что это ваша естественная речь и что медленнее вам будет говорить трудно и непривычно.

Правило третье: ГОВОРИТЬ КАК МОЖНО НЕПОНЯТНЕЕ. Употребление сложных,
многоосновных и иностранных слов не только запутывает мысль, но и пугает экзаменатора, который далеко не всегда понимает значение таких слов, как, например, аберрация или тактильность, но никогда в этом не признается. Кроме того, употребление таких слов придает вашей речи небывалую солидность и многозначительность.

Правило четвертое: ГОВОРИТЬ КАК МОЖНО МНОГОЗНАЧИТЕЛЬНЕЕ. Многозначительность
касается как тона вашей речи, так и ее реального смысла. Многозначительность тона располагает слушателя к совместному постижению неких загадок, к беседе на равных о таких проблемах, которые, в принципе, одинаково недоступны как школьнику, так и академику и в незнании которых никому не стыдно признаться. Многозначительность смысла является важнейшим условием для успеха любого ответа, поскольку позволяет вывернуться из любой критической ситуации. К таковым следует в первую очередь отнести разоблачение вашего ответа как неправильного.
Многосмысленность вашего ответа позволяет всегда вывернуть его наизнанку. В случае разоблачения вы всегда можете уточнить, что именно имеет в виду экзаменатор (чтобы он выразил одну и ту же мысль двумя способами), а затем объявить, что именно это вы и имели в виду, когда отвечали. Пpи этом вы также можете уточнить свою мысль, вывернув наизнанку все ранее вами сказанное.

Правило пятое: ГОВОРИТЬ КАК МОЖНО БОЛЕЕ СКОРО,
всеми силами стараясь свестиэкзамен к дискуссии на сомнительные темы. Одна из главных ваших задач на экзамене - преодолеть ситуацию формальной эказменационности, когда экзаменатор должен спрашивать, а студент - отвечать, и выйти на оперативный простор свободной беседы, когда собеседники находятся в одинаковом положении. Вообще на экзамене не надо бояться спорить. Напротив, если речь не идет о совершенно специфических знаниях, где вы явно можете попасть впросак, спорить полезно. Это создает атмосферу равноправия, а равному себе не так просто поставить неудовлетворительную оценку.

Правило шестое: ИСПОЛЬЗОВАТЬ ЛЮБУЮ ВОЗМОЖОСТЬ, ЧТОБЫ РАССЕЯТЬ ВНИМАНИЕ ЭКЗАМЕАТОРА.
Когда экзаменатор полностью сосредоточен на вашем ответе, это может привести к неприятным последствиям. Напротив, его рассеянность позволит вам выдать за чистую монету очень многое. Добиться этого можно не только благодаря характеру вашего ответа, но и посредством различных побочных обстоятельств. Например, можно вертеть в руках ручку, шелестеть листами бумаги и т.п. при умении можно даже вогнать преподавателя в глубокий транс.

Правило седьмое: НИКОГДА НЕ СОГЛАШАЙТЕСЬ С КРИТИКОЙ В ВАШ АДРЕС.
Все, что кем-либо сказано в ваш адрес на экзамене хотя бы просто в критическом тоне (даже если оно кажется, вам справедливым), должно быть немедленно, привлечь ваше внимание и получить самый решительный отпор. Вы должны громогласно опровергнуть любую критику в ваш адрес, ничего не пропуская мимо ушей. Любые аргументы, высказанные в вашу защиту, будут иметь хоть какой-то вес, а также займут время экзамена и внимание экзаменатора. Кроме того, он уже не будет позволять себе запросто критиковать вас, зная, что вы будете неминуемо и напористо противостоять ему в любом вопросе. Отсутствие же эффективной критики является верным залогом высокой оценки, так как если экзаменатор не смог доказать вашу несостоятельность, то у него нет конвенциональных оснований низко вас оценивать.

Правило восьмое: ПРОЯВЛЯЙТЕ МАКСИМУМ ТЕМПЕРАМЕНТА.
Это не только говорит о вашей уверенности, но попросту подавляет экзаменатора. Очень трудно противостоять живому напору. Одна студентка давала экзамен по философии ничего, не зная по предмету. Однако по ходу экзамена она, проявляя весь свой темперамент, на глазах увеличивалась в размерах, нависая над экзаменатором, тогда как последний непрерывно уменьшался, потихоньку сползая под стол. В итоге он был вынужден признать, что никогда еще не встречался с таким энтузиазмом и что эта девочка наверняка очень любит философию, поставив ей, пять баллов.

Правило девятое: БУДЬТЕ ГОТОВЫ ВСПОМНИТЬ ТО, ЧЕГО ВЫ НИКОГДА НЕ ЗНАЛИ.
Вы не должны допускать, чтобы вас поставили в безвыходную ситуацию и требовали, например, просто и без лишних слов что-нибудь перечислить. Однако если такое все-таки произошло, вы должны решить предложенную вам загадку, полагаясь исключительно на собственную интуицию. Люди, которые доверяли себе и не боялись решать такие задачи, совершали на экзаменах настоящие чудеса: их спрашивали, что такое “аргумент пари” у Паскаля - и они выдумывали его; их спрашивали, какие виды отчуждения у Маркса - и они угадывали их и т.п.

Правило десятое: ДЕЛАЙТЕ ВСЕ, ЧТОБЫ ЭКЗАМЕНАТОР НЕ ЗАПИСАЛ В ВЕДОМОСТЬ ОЦЕНКУ, КОТОРАЯ ВАС НЕ УСТРАИВАЕТ.
Истинный Мастер Чистого Пути способен удерживать висящую над ведомостью ручку экзаменатора сколь угодно долгое время. Если уже вы допустили такую ситуацию, требуйте у него дополнительных вопросов, упрекайте его в несправедливости, ссылайтесь на посторонние помехи в сдаче экзамена, говорите и делайте что угодно (можете даже закатить истерику), но не давайте придать низкой оценке ваших ответов характер официального документа.

Перечисленные десять правил составляют, так сказать, искусство сдачи экзаменов, или искусство Чистого пути. Говорят, что те, кто в совершенстве овладел этим искусством, как бы анекдотично это не звучало, способен давать китаеведу китайский язык, не зная его. На любой вопрос на китайском он будет отвечать звукоподражанием этому языку, которое экзаменатор, естественно, не поймет. Тогда экзаменатор будет вынужден перейти на русский язык и спросить у студента, на каком языке тот говорит. В ответ Мастер скажет, что:
у него дефект речи, не позволяющий ему достаточно членораздельно произносить китайские фразы;что он говорит на особо редком диалекте, который он изучил в детстве, когда жил с бабушкой в Биробиджане.
Успех мастера, как и любого студента, будет зависеть от степени отрешенности и сосредоточености при сдаче экзамена. Например, если истинного Мастера спросить, что он сделает, если во время сдачи им экзамена небеса внезапно свернутся, как свиток, земля затрясется и начнется в полном объеме и со всеми атрибутами конец света, то он ответит: “первое, что я сделаю, - это обращу на это обстоятельство внимание экзаменатора, указав, что происходящее существенно ухудшает экзаменационную атмосферу.

Надеюсь студенты вам это пригодится!:)

"n Z