вы не обращайте внимания на то что я так часто меняю дизайн дневника. просто это как мое настроение. ну если конечно не нравиться, то сразу пишите
Буйство красок, бред сознания.
Динарик Dany
..... |
|
Результат теста "С какой экранной героиней ты похожа как 2 капли воды?" |
|
Без заголовка |
|
170 тыс. - выручка за один день |
|
ггггг |
Знаете, как блондинка убивает рыбу?
Она ее топит!
Роддом. Блондинка родила двойню. Сидит и плачет. Акушерка её спрашивает:
- Почему вы плачете?
- Так я же двойню родила!
- Но двойня - это же веди так хорошо!
- Да? А как я мужу объясню от кого второй?
Почему, когда блондинка покупает молоко, она открывает его сразу в магазине? Потому что там написано "открывать здесь".
Две блондинки разговаривают, одна другой говорит: - Слушай, у тебя такие красивые зубы! - А это я от бабушки унаследовала. - Ой, как здорово, что они тебе подошли.
Блондинка первый раз залезла на лошадь.
А лошадь вдруг понесла, скачет, брыкается.
Блондинка из седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги болтаются.
Так бы она и погибла, если бы не пришел администратор и не остановил карусель.
Блондинка перед зеркалом: "Не бывает одновременно красивых и умных девушек. Выходит я не существую?!"
Только в американских фильмах 20 летняя блондинка с 4 размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике...
Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
- Девушка пройдите на свое место.
Блондинка отвечает:
- Мне и тут хорошо.
Мужчина:
- Ну, тогда бери штурвал и взлетай.
- Что делать если блондинка кинула в тебя гранату?
- Выдернуть чеку и кинуть ее обратно.
Блондинка прохожему:
- Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 25?!
- Дражайшая! Это домофон, а не калькулятор!
Разговаривают две блондинки:
- Слышь, Маринка, в этом году 8 марта будет в пятницу!
- Да?! Только бы не тринадцатого!!!
У блондинки в аэропорту спрашивают:
- Колющие, режущие предметы есть?
- Режущие есть.
- Какие?
- Стринги.
Идут две подружки. Одна брюнетка, другая-блондинка.
Брюнетка говорит:
- Ой, смотри, голубь мёртвый!
А блондинка поднимает глаза наверх, смотрит в небо и говорит:
- Где?
Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
"Вы слушаете радио "Европа-плюс"!"
"Господи, и откуда они всё знают?!"- подумала блондинка...
Блондинка учиться водить машину. Путает газ с тормозом, лево и право. Все путает. Ей инструктор говорит:
- Девушка вы вообще знаете, как водить машину?
- Нет...
- А знаете, как мотор машины работает?
- Ну, знаю, но можно своими словами?
Он тупо посмотрел на нее и говорит:
- Давайте хотя бы так...
Она:
- Ббруммм… ббрум.
Встречаются 2 блондинки подруги на остановке:
"Ты, на каком автобусе поедешь?"
"Я на 2-ом, а ты?"
"А ты?"
"На 7"
Подходит автобус №27. Одна другой:
"Отлично вместе поедем!"
Одна блондинка жалуется другой:
- Я узнала, что муж мне изменяет! Как ты думаешь, сказать ему об этом?
- Зачем?
- Он наверняка в курсе...
Попали на необитаемый остров блондинка, брюнетка и шатенка.
Плывут они через море.
Проплыли четверть пути, брюнетка устала и утонула.
Проплыли половину пути, шатенка устала и утонула.
Блондинка проплыла три четверти пути, устала и поплыла обратно.
Почему блондинка, после того как выпьет таблетки, пищит?
Потому что написано: "После приёма пищи."
Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью.
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?
Заходит блондинка в кафе, заказывает пиццу, ее спрашивают: - «А вам, на сколько кусочков порезать, на 6 или на 12?»
Блондинка отвечает:
- «На 6, пожалуйста, я 12 не съем!!!
Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину. Из нее выходит водитель и грустно спрашивает:
- Девушка, вы на права-то экзамен сдавали?
- Да-а-а!! И в отличие от тебя - много раз!!!
Встречаются две блондинки. Одна другой говорит:
- А у меня новый телефон мобильный!
- А какой у тебя телефон? Самсунг или Билайн???
Встречаются две блондинки, одна другой говорит:
- Я тут на днях тест на беременность прошла.
- Да, а вопросы сложные?!
|
|
