Позавчера мой Друг провёл замечательный вечер со своей любимой: поиграли боулинг и остались ночевать в отеле, в номере полу-люкс. За вечер он потратил 200 баксов, и теперь он себя за это "ненавидит".

Вчера я встречался с девушкой из интернета, в сумме потратил 100 гривен.

По пути домой возникла забавная мысль: "Много лучше не потрахаться с незнакомкой за 100 грн, чем потрахаться с любимой за 200 баксов" :)

Сегодня утром на кухне не оказалось сахара. Наша уборщица угостила меня несколькими пакетиками из сапаса директоров - даже на потом дала, щедрая душа. Взамен я 10 минут слушал, как она моного лет назад делала укол своей дочери (её дочь работает у нас секретарём, кстати) и у той от этого укола почернела вся задница, обе половинки. А всё потому, что она - дочь - не захотела прочесть маме инструкцию - нормально прочесть, ведь инструкция была на украинском языке, а она незнает украинского, и вот жопа всё чёрная, а у меня за 40 лет практики такого никогда не было, и... капец :)

Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
- НЕТ!
Парень:
- Ну пожалуйста.
Девушка:
- НЕТ!
Парень:
- Ну что тебе стоит?
Девушка:
- Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я - никаких минетов.

Ночь с субботы на воскресенье провёл у девушки Маши. Мобильного у неё нет, и она дала мне вот такую записку. Самое интересное - ни она, ни её родственники не имеют никакого отношения к полиграфии. Спрашивается - откуда у неё такая бумажка?!? CMYK, Registretion. Неужели это - Совпадение?...

Играю с росиянином в нарды он-лайн.... диалог:
он - 5 сек, накачу
я - не понял?
он - водки выпью!
я - круто!
он - просто хорошо....

Пасть китовой акулы огромна , но и в неё не поместится х""й , который я в пятницу кладу на работу.

Что то утомили меня все эти стаканы...

Сегодня утром предлагал своему другу бросить пить. Хотя бы на месяц.
10 минут назад выпил грам 200 коньяку. Весело.

Вот так прога!!!

Картина Репина "МЫ ПРОЕБАЛИ"

Друг неделю назад неплохо уебенился... Не по своей вине. Виновный съебался. Друг же, слава Богу остался жив-здоров. Мужики, видившие удар, говорили что пацан в рубашке родился - пролетел между деревьев. Скорость была за сотню...

Выходные удались. Это точно. По насыщенности... В субботу утром поехал на тренировку - и не вернулся. Так как попал на день рожденья к другу. О котором забыл... Было просто пиздец как стыдно. Радовал только тот факт, что я был не единственным, кто забыл :) Затем была синька до двух часов ночи... Затем приехали подружки моей девушки, и принялись её (мою девушку) забирать от меня, дабы та пошла с ними на дискотеку решать их (подружек) проблемы. Подружки были незамедлительно посланы нахуй. Как интересно получается: есть, оказалось, такие девушки, которых пока нахуй не пошлёшь - тебя не слышат. После этого они начали улыбацца и разговаривать вежливо... Потом я таки поехал вместе с ними на дискотеку. Решать проблемы... В другой город... Потом за мной приехали мои друзья - на машине, пьяные, вооружённые... Спасать меня от драки, которая не состоялась... Потом мы поехали назад - и пили до 4 утра... Потом я впервые лёг спать в одну постель со своей девушкой. У которой оказались месячные. Потом был будильник, от звука которого у меня чуть не вылетело сердце, а мадам его так и не услышала. И на последок, оказалось, что пропал любимец именинника - сиамский котёнок Мобс, который любил вискас, бананы, пил тамянку и пиво. Последний, кто его видел - я.

-вова, ты есть?
-я?
-нет, не ты.
-не меня нету.

lenor 9:43: what's up Parfik .. ? what's new?
Parfik 9:44: nothing!!! fuck off!!!
lenor 9:44: hey you ;) how are ya ? been a while..... ;)
Parfik 9:46: hey you, you need something?
lenor 9:46: hey you ;) how are ya ? been a while..... ;)
Parfik 9:47: hey you, you need something?
lenor 9:47: hey you ;) how are ya ? been a while..... ;)
Parfik 9:48: hey you, you need something?
lenor 9:48: hey you ;) how are ya ? been a while..... ;)

-Ты видел! Я ей понравился!
-А она тебе?
-Тоже!
-А ты видел какое у неё пальто грязное... И волосы грязные!
-Ну и что? Может она с будуна, как и мы. И не успела помыть.
-Нее, мне девушка не может нравиться, если она за собой не следит.
-Ты такой привиредливый....
-Что тебе сказать... У меня есть знакомый, так он вообще, выбирает себе девушек по тому, какие у неё пальцы на ногах. Пусть всё будет супер, а с пальцами если хоть что-то не так - всё, не канает.
-Даааааааа.... А что он зимой делает?
-Нууууууууу зимой ему конечно сложно.

Вчера вечером, когда я решил принять душ, и снял трусы, из них вывалилась и упала на плитку 5-ти копеечная монета. Странно. Я даже хихикать стал как-то странно... Неуверенно... Откуда они там взялись?

Цирк.... пока ждал разогрева обеда в микроволновке, стоял рядом со стойкой, на которой бутыли с водой для кулера лежат. Этот бытыль надо надевать на кулер, он пробивает пробку - и наполняется водой из оного. Стало мне интересно - насколько эта пробка прочная. Тыкнул её пальцем, она и вывалилась... Вода побежала на пол... Я зажал отверстие пальцем и думаю: что же делать? оторвал наклейку с другого бутыля, попробовал заклеить - не вышло... Напор сильный... Стою и думаю, что же делать.... А потом - прям таки Гениальная Мысль - взять бутыль и поставить просто на пол. Почему эта мысль не пришла сразу, незнаю. Тупею может....

В колонках играет - Rammstein-Das model.mp3



Лучшая Игра Ушедшего Года
У кого виснет - вот вам файлик клик

Собрались два друга из соседних деревень за бутылочкой самогона.
И рассуждают:
- Вот у тебя боров, а у меня свинья, неплохо бы их вместе свести.
- Неплохо бы.
- Так ты привози своего борова, когда он тр..........я захочет.
- А как я это узнаю-то?
- А как у него будет хвост крючком, значит самое время.
Сказано - сделано. Вышел мужик утром, пошел в сарай, глядь - у борова хвост
крючком. Хвать его в охапку, в мотоциклетную коляску, каску ему на голову, отвез
к соседу. Ну развлеклись боров со свиньей. На следующий день смотрит мужик -
опять у борова хвост крючком. В коляску, каску борову на голову и к соседу.
Опять все в порядке. На третий день мужику влом из дома с утра пораньше
выходить, так он жене:
- Пойди, посмотри, как там хвост у борова.
Минут через пять жена возвращается:
- Не знаю, как там хвост, но он уже каску надел и в коляске сидит.