-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в paralysed_soul

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 02.03.2009
Записей: 62
Комментариев: 48
Написано: 163


Без заголовка

Четверг, 23 Апреля 2009 г. 00:02 + в цитатник
по4ему, когда открываешь 4еловеку все карты, он плюет тебе в душу??
по4ему, когда делишься ме4той, с тебя смеются?
по4ему, когда ты стремишься стать лу4ше в настоящем, тебя упрекают в прошлом??!

за4ем давать клятвы и обещания, когда ты знаешь, 4то не сможешь??
за4ем плювать на те минуты, когда мы вместе, с высокой колокольни, если уже 4ерез 4ас ты сам будешь жалеть??
за4ем в любви показывать гордыню??!..

разве настоящей любви можно сказать "прощай"??..а столько много раз??..
разве все ссоры стоят того, 4тобы им уделяли 99, 999999999..9% времени?!?
разве два любящих сердца имеют права на ненависть???

Когда любишь, стук сердца слышат все, ненавидишь – он лишь в твоей голове, умираешь – только ты перестаешь его слышать, но он остается с теми, кто тебя любит..

говорят, 4то Желание - тыся4а возможностей, Нежелание - тыся4а при4ин..жаль, 4то мы ищем лишь при4ины втоптать искренность 4увств друг друга..

боль от непонимания..от обиды..просто от бессилия..

"а ты Ёжик! спря4ь иголки - я не нападаю!..я просто хо4у тебя понять.."..

слезы..

неужели все так и будет продолжаться??..
неужели мы только на словах умеем дарить друг другу любовь и готовы умереть за Нас!??
неужели ты никогда не поймешь, 4то МОЯ Жизнь - в Тебе одном!!..

если я 4то-то ценю, по4ему это "4то-то" не имеет зна4ения для тебя??..
если я к 4ему-то стремлюсь, по4ему ты расцениваешь это лишь как еще одну "при4ину"??..
если ты 4увствуешь мое состояние, по4ему ты не можешь вовремя остановиться и сказать "люблю тебя, мое сокровище"!??..

какая же я Дууура...я не могу без тебя и минуты!..и я не хо4у, 4тобы ты мог без меня и секунды!...

по4ему мы теряем друг друга?..

"вы как Инь и Ян.."

Я О4ЕНЬ СИЛЬНО ЛЮБЛЮ ТЕБЯ..

хотелось бить тебя руками..орать..плакать..кри4ать..хотелось, 4тобы ты обнял и не отпустил..стоило лишь сказать, 4то "нет! мы созданы друг для друга и будем вместе!..я тебя никому не отдам"..но услышала я лишь: "у тебя кто-то появился"?..какой же ты ИДИОТ..

я боюсь, 4то ты не позвонишь..

Без заголовка

Воскресенье, 19 Апреля 2009 г. 21:03 + в цитатник
о4ень плохо...ну по4емуууу все не может быть так, как мы того хотим??! по4ему всегда 4то-то влияет на происходящее в нашей жизни?!? по4ему "всё хорошо" - это не про мою реальность..по4емуууу??!..если кто-то таааам сверху существует, будьте добры: пересмотрите свое отношение ко мнеееееее!!..я ведь не прошу нереального..сверхестественного!..я хо4у банально того же, 4то и большинство..я хо4у с4астья..

Без заголовка

Воскресенье, 12 Апреля 2009 г. 21:17 + в цитатник
эти выходные показали мне тебя с другой стороны...с той, с которой я тебя еще не успела изу4ить...
твои глаза как никогда раньше излу4али нежность, заботу...тебе никто не нужен, ты ни на кого, кроме меня, не смотришь..ммм...ты 4итаешь рэп, но 4итаешь его для меня..Задорожная и Дино - Я с тобой - сноваааа по стро4кам..ностальгия..я помню тот день, когда эта песня приобрела для нас свой смысл!..ты позволил по4увствовать мне то же, 4то и тогда: окрыленное состояние души...
искренность в каждом движении, в каждом жесте..ты жил только для меня!..и только мной..
но твоя настой4ивость, грани4ащая с грубостью..твоя 4резмерная упертость..- всё это просто не4то...
сей4ас потопаю патенькати, на лице улыбка..нам так хорошо вместе!..

Без заголовка

Четверг, 09 Апреля 2009 г. 19:30 + в цитатник
а я люблюююююююююююююю)))))))))) и мне так тепло..так хорошо от этого!!!...и плевать на то, 4то есть множество недопониманий, обид, ссор..плевать на то, 4то когда-то было!..я просто люблю!..и хо4у быть любима!..

Без заголовка

Среда, 08 Апреля 2009 г. 22:27 + в цитатник
Мало суметь уйти - сумей, уйдя, не вернуться...
Вы знаете, что происходит с кошкой, когда ее забывают гладить?
Сначала она не верит в происходящее. И продолжает ластиться, будто все так, как она привыкла. И никак не может взять в толк, почему он больше не ищет ее первым делом по всему дому, когда приходит, чтобы погладить, заглянуть в ее счастливые глаза и с улыбкой сказать: "А вот и я. Скучала?" Поэтому она бежит здороваться первая и не замечает, что он, машинально почесывая ее за ушком, думает о чем-то совершенно другом.
Затем она начинает задумываться, почему от нее снова нетерпеливо отмахнулись. Может, он просто не в духе? Мало ли что... И покорно ждет ночи, чтобы пробраться в кровать и свернуться клубочком у него в ногах, когда он уже спит.
Когда он впервые в жизни приходит под утро, она понимает, что что-то таки случилось. Она ждет с утра и до вечера, а потом всю ночь спит чутко, боясь пропустить приход самого важного для нее человека. И так безумно радуется, когда он все-таки появляется, что сразу прощает его. Она ведь его кошка.
Однажды недопонимание все же превращается в ссору: он снова ее грубо оттолкнул, а она впервые выпустила когти. И вот он с недоумением и легким раздражением смотрит на нее, обрабатывая поцарапанный палец йодом, а она сидит в самом темном углу и ругает себя за случившееся. Как она могла так с ним поступить? Ведь это же ее он... Ее все чаще посещают сомнения: что же с ним случилось? Может, она что-то сделала не так? Да, это все ее вина - она не была достаточно внимательна... ведь так?..
Он впервые на нее накричал. Она забивается в дальний угол и плачет. Потому что не видит выхода. Слезы тяжелыми каплями падают в пыль, она брезгливо отдергивает лапки от грязных лужиц и торопливо умывается.
Они все время ругаются. Он кричит, она со слезами на глазах шипит на него, с каждым разом все более яростно. И все чаще, вонзая в него когти, не чувствует его боль так, как раньше. Ей стало все равно?
Он пришел злой, уже привычно накричал на нее за разбросанные по коридору тапки. Она подбежала к нему и угрожающе зашипела... испуганный визг, стук падающего тела и скрип когтей по полу. Он ударил ее. Ночью, вылизывая ушибленную лапку, она принимает решение.
Утром он находит только открытую форточку. Она ушла гулять сама по себе. И лишь изредка вспоминает того, кто забывал ее гладить...

Без заголовка

Понедельник, 06 Апреля 2009 г. 22:56 + в цитатник
ненавижу слу4айно сталкиваться с прошлым..

Без заголовка

Воскресенье, 05 Апреля 2009 г. 22:31 + в цитатник
кромешный мрак..это когда-нибудь закон4ится??! не понимаю...просто больно...каждый раз кажется, 4то хуже уже не будет..и каждый раз ошибаешься!! хм...я действительно уже боюсь завтрашнего дня, потому 4то знаю наверняка, 4то эта боль не ис4езнет..а станет еще сильнее!!!!..

выходные ужаснейшие..слова свидетельствуют об одном, а поступки совершенно о другом..ну по4емуууу я постоянно верюююю каждому твоему обещанию, каждому твоему "люблю", каждому "ты одна мне нужна , дуро4ка!"...ДААААААААааааааааааааа, действительно дуро4ка...потому 4то верю, потому 4то прощаю и снова надеюсь...но ни4его не меняется..все те же проблемы..все та же обида..только боли все больше..хотя слез меньше - и это не может не радовать..от мыслей о тебе у меня больше на глаза не накатываются слезы...я просто ухожу в легкое состояние транса...может, я сошла с ума??!..

я никогда не говорила, 4то совершенна или идеальна..НО тогда по4ему у тебя требования настолько завышены?? я ведь обы4ный 4еловек......

а ты меняешься..только не знаю, сам ли, или же это все твои друзья, а может, просто алкоголь...?!...столько грубости, дерзости, хамства, унижения, пренебрежения..я не вещь!..мне нужно всего лишь тепло..а ты - ..я не прощу тебе этот ве4ер! ты так мил с окружающими, ты так кокетлив и нежен с другими по телефону..но по4ему я вызываю лишь раздражение??..

апрель - последняя возможность все изменить..но это бред! ни4его не изменится!!! я просто не смогу себя сломать..ты режешь меня без ножа под свой идеал!!..жаль, 4то пока полу4ается лишь Буратино, а не кукла Барби...

Б..О..Л..Ь..Н..О..

не могу так...но и ина4е у нас не полу4ается..

за эти 1,5 дня произошло о4ень много неприятного..а мне даже некому это рассказать..хо4ется выыыыть!!..

сегодня была на моей крыше..Господи, это необъяснимое ощущение..непередаваемое..только здесь я могу быть собой..только здесь я не должна никому ни4его..и только здесь меня никто не упрекнет в несоответсвии..

парламент дрянь..вог заебал..давыдов порядком поднадоел..хо4у данхил!..а его, как на зло нигде нет..

по дороге домой я вот о 4ем подумала...

Воскресенье, 29 Марта 2009 г. 17:39 + в цитатник
Только на расстоянии понимаешь, насколько тебе дорог 4еловек…Будь то расстояние в несколько метров или же в тыся4и километров – не имеет зна4ения..Наверное, я так и не нау4илась показывать свое истинное отношение..наверное, именно поэтому ты до сих пор не веришь..сомневаешься..Возможно, только поэтому сей4ас всё так, как есть…
Любовь….от этого 4увства меня бросает в дрожь, но в то же время окутывает невероятно нежным, воздушным, теплым одеялом…Ты показал мне этот мир, ты окружил вниманием, заботой, лаской…Но по4ему сей4ас ты так старательно пытаешься закрыть дверь в рай??..или Я потеряла клю4??!..а может, ты просто поменял замок??!!...Кирпи4ик за кирпи4иком - …всё рушится…Где я совершила ошибку?? Где сделала шаг в неправильном направлении?? Гдееее?......хо4ется понять…а вдруг все еще не поздно изменить??.....столько недопонимания, упреков, боли..ссор…Но ведь быыыыыло ина4е!!!! былоооо!!!!!! В листе заиграла «Ода»…….и я еще раз повторю……БЫЛО ина4е…..нас многое связывает…неужели это не стоит ценить???!!! Я люблю тебя…о4ень сильно…с тобой я как будто заново на4инаю жить…это просто волшебство какое-то..ты и есть смысл моей жизни!..ты и есть моя жизнь!...Всё, 4то было до тебя, потеряло свою зна4имость..отошло на второй план..Теперь моя жизнь делится на два периода: серая жизнь БЕЗ тебя и жизнь С тобой, полная широкой палитры красок…Многое успело произойти за год..многое не раз перевора4ивало сознание…многое..многое!!!..но Мы прошли 4ерез самое тяжелое в отношениях – предательство..мы смогли!! Неужели есть 4то-то еще более страшное для отношений!!!??? Тогда 4то такое?? По4ему всё руууушитсяяя?! Знаешь, я никогда не забуду нашу первую встре4у, хотя ты толком и не помнишь ни4его, 4то связано с этим днем…По сути, слу4айность…но только сей4ас я все больше на4инаю понимать, 4то это была судьба…столько сте4ений обстоятельств не могло произойти просто так!!! Твой аккаунт в моем списке друзей..откуда, спрашивается??! Я поименно знаю каждого 4елове4ка, кто есть у меня в асе!!! И тебя уж то4но там быть не могло!..4ат??? но ведь там порядка 200 4еловек онлайн, а заговорили мы!..и если ты оттуда попал ко мне в асю, то это тоже не просто так!...Наша переписка вообще не имела никакого смысла, и каким-то непонятным образом мы все-таки договорились встретиться…какиииим??!!! Хм..тем, 4то ты решил, 4то именно со мной забудешь Оле4ку??!! А по4ему именно со мной???!...еще одна загадка. Хорошо, но даже в день встре4и все могло сорваться..я ведь никогда никого не жду!..Это действительно была слу4айность, 4то я опоздала ровным с4етом на столько же минут, как и ты….+-1 мин!...Твоя милая улыбка…ммм… «Я же говорила, 4то ты красивая..»…да, первая встре4а оставила какой-отпе4аток…непонятный, и именно этим притягивающий…не могу сказать, 4то я сразу осознала, 4то я влюбляюсь..нееет! мне это не свойственно..к тому же, я вообще не знала, 4то это еще раз может со мной произойти…да, я привыкла, 4то ко мне тянутся, за мной бегают и в конце концов меня любят!..но уж никак не наоборот…я вообще забыла, 4то такое искренность!..флирт..игра..ты практи4ески с первой минуты на4ал бесить своей 4ерес4ур навяз4ивой манерой перевора4ивать мой тон, своими сомнениями, 4то мы где-то виделись раньше…ну конееее4но!)))) «3 июля 2007 года)))» ты так мило на4ал задумываться, а 4то было 3 4исла..и 4уть было не поверил))…потом поцелуй!...хм…самый сладкий….4то-то ёкнуло внутри, но я опять-таки на это не обратила внимания! Подумаешь, поцелуй…да и мое отвращение к людям с завышенной самооценкой и открытой озабо4енностью не давало мне даже возможности подумать, 4то, возможно, именно это меня и притягивает к тебе…в общем, как-то все закрутилось..завертелось…но уже на третьей встре4е мы решили расстаться!..интересно...может, оба испугались возникающей зависимости?!...а может, именно в этот момент решили поиграть в новую игру, на тот момент с неясными правилами…как оказалось позже, с о4ень жестокими…эти тексты в офф…Задорожная и Дино «Я с тобой» по стро4кам…Викуля в асю «Он тебя любит..ты о4ень сильно ему нужна..» - твоя просьба…а потом..потом она вообще сказала, 4то первый раз слышит от тебя такие слова и видит тебя переживающим из-за кого-то…а зна4ит, «он действительно влюбился!»…. «помиритесь!»…это милейшее создании впоследствии еще не раз передавало твои и мои сообщения…столько ссор…расстований..а сколько было слез!!!! От обииииды! Когда 4итаешь твои «прелесть», «красото4ка», «я тебя хо4у», мммм… «солнце» другим людям, а потом слышишь тот же бред в свой адрес..таааак обидно…я же за 17 лет на тот момент уже привыкла к стопроцентному вниманию…а ты на4ал ломать это правило!...еще и Кристал на стенке со своим граффити о том, 4то ты должен улыбаться, любить и целовать только ее… «кто это?» - «просто знакомая..не бери в голову! Я тебя о4ень сильно люблю!»……какая же я дуро4ка была…я поверила….май…расстались практи4ески на месяц..но4ь выпускного: «хорошо, я согласен, будем друзьями»…18 июня… «на4нем все сна4ала?»..на4али….твой днев на ли ру…каждая стро4ка обо мне…он Любит…тогда я и сама в это верила!...мое поступление…хм…мы накануне снова поссорились..27 июня..4ижовка..этого стоило ожидать, но я думала, 4то все будет ина4е…хотя я сей4ас ни о 4ем не жалею….хм…ты не звонил несколько дней!?... «бросаешь?»... «нет, люблю, и поэтому ухожу!»…бред!...но именно тогда захотелось вернуть и бросить! Тогда захотелось отомстить за каждую слёзку…именно ТОГДА ты стал просто Целью!..28 июля – день моего за4исления…хм….его я уж то4но никогда не забуду!) ведь 28 июня я поняла, 4то ты влюбляешься…на4алась новая игра! Игра уже не по твоим правилам, а по моим…но все это время…все это время я продолжала тебя любить!..но 4то-то внутри требовало мести! За то отношение, которого я не заслуживала…2 августа…я первый раз приехала к тебе!....хм…но даже тогда мы продолжали ссориться…потом отъезд в Москву..хм…много трудностей..много боли..но я знала, 4то дома меня ждешь ты!..мне так казалось, хотя…как выяснилось позже, никого ты не ждал!...ведь не так ждут! Не тааак! Не зовут всех девушек в гости! На секс!...не так ждут любимых людей…ммм….август.. «дай пароль!» - «за4ем??»…хм…тогда возникло какое-то ложное ощущение, 4то мне лгут..захотелось проверить…..4ерт подери, 4етыре но4и без сна…столько слез….хотелось просто умереть!...как ты мооог?......боооль….сентябрь: вроде бы как бы все нормально…17 октября: хм….ты один смог провести со мной но4ь..все остальные были обременены «тяжелым завтрашним днем»…ну и к лу4шему!...я снова переоценила, кто есть настоящий друг…твой подарок..открытка..все так мило….ноябрь…15 ноября…мой первый День студента…Бронкс..многообещающее на4ало ве4ера…а потом?!...потом столько обиды…тогда я услышала первый раз огромную искренность в т твоих словах, 4то «все это не любовь…это просто привязанность»…эти девушки..даже продавщица в Престоне…аааааааа…таксист….хм… играла песня вроде Терлеевой..о любви…а я отвернувшись в окно вытирала слезы…ты спал! Его «девушка, не стоит…я вижу, 4то вы его любите..а зна4ит, он этого заслуживает..мы все иногда совершаем ошибки..нужно просто уметь прощать..» я ни4его не смогла сказать…я просто от обиды еще больше уткнулась в окно..а он заулыбался…твои извинения наутро… «нужно просто уметь прощать» - эти слова крутились в голове..ну и ладно…ну и хорошо…18 декабря..опять ссора на пустом месте..к этому времени меня уже просто бесили твои слова о том, 4то буду изменять, о том, 4то все временно…я знала, 4то в такие секунды ты хотел слышать только обратное! Но мне надоело переубеждать!! Будь по-твоему!!! Обида..накопившаяся боль от твоей лжи о предательстве..хм…спиртное..клуб..парень..поцелуй! стало противно…но я хотела по4увствовать то, 4то по4увствовала! Я действительно поняла, 4то люблю только одного 4еловека – тебя!!!! Хм…я знала, 4то все расскажу тебе позже…и той но4ью мне хотелось, 4тобы ты по4увствовал хоть на йоту мою боль…хотя мне было гораздо больнее!!....Новый год…лу4ший праздник в моей жизни…потому 4то три дня рядом с тобой….10 января….лу4шие выходные..действительно лу4шие…ты такой нежный..искренний….замо4ек в парке на мостике поцелуев..там мило..так романти4но…14 февраля – этот праздник приобрел для меня зна4ение!....люблю тебя, котенок! 28 февраля – я подарила тебе свое сердце…а ты его уронил((….8 марта – аааааааааа…просто безумие! Ты подарил мне сказку..на яву! Кусо4ек детства….эти поиски подарка по квартире..это поэтапное открывание всяких бано4ек..коробо4ек..эти словаааааа……да те же подарки!.....такие эмоции о4ень многого стоят..спасибо…затем снова обиды…недопонимание..19 4исла – театр…я тебя просто не узнала…еще одна глава сказки..22…цирк…так мило….аааааа….но сразу по4увствовалась твоя от4ужденность..напряженность в воздухе просто убивала…еще и то сообщение, которое ты настоятельно попросил про4итать позже..я 4увствовала, 4то там написано…а ты 4увствовал себя виноватым..столько всего хотелось сказать, но ты все решил…слезами не удержишь..да я и не хо4у!..будь с4астлив..не прошло и нескольких дней – и мы снова «помирились»..но всё это формальность….ведь проблемы не решаются сами..да и перейти на новый уровень нельзя, не пройдя до конца старый…ты все 4аще проводишь время со своими «друзьями»…ты все 4аще не но4уешь дома..говоришь, все в шоке от таких отношений??...а я не хо4у, 4тобы хоть кто-то вообще хоть 4то-то знал о наших отношениях…это отношения ДВОИХ!!!...хм…тебе не с кем поделиться??? Говори об этом мне! А не заставляй самой искать при4ину всего происходящего…Тогда станет меньше недопонимания..хотя…ай…я уже не знаю вообще, 4то происходит…мы готовы при любом удобном слу4ае растоптать 4увства друг друга…так стало не только сей4ас…жаль, 4то так было всегда….ну пойми же ты, 4то если мы не на4нем хотя бы сей4ас доверять друг дружке, то вряд ли осуществится то, 4его, на словах, мы оба хотим: всегда быть вместе..

Написала…и мне стало лег4е..вот она!..наша история моими глазами…в ней много светлых страни4ек..но жаль, 4то есть место и для боли, обид, ссор, расставаний…я о4ень хо4у изменить все к лу4шему…но пока с трудом полу4ается…но одно я знаю наверняка: если мы действительно захотим, мы сможем пронести нашу любовь 4ерез десятки лет и сохранить то тепло, которое по-прежнему согревает наши сердца, несмотря на все проблемы….

Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, мой ангел…..спасибо, 4то ты есть…спасибо, 4то ты рядом…и спасибо за этот год…

Без заголовка

Пятница, 27 Марта 2009 г. 23:04 + в цитатник
ревность...да, пусть это больше неуверенность в себе, я не отрицаю...недоверие....да, но у меня есть основания...сомнения....хм, но ведь я боюсь, 4то ты вдребезги разобьешь мое серде4ко...я так хотела, 4тобы мы жили одноооой жизнью.....а ты отдалился......я виновата..???! только по твоим словам...

Без заголовка

Понедельник, 23 Марта 2009 г. 21:50 + в цитатник
...да, любишь...но привы4ку...тебе тяжело только потому, 4то ты не можешь видеть мои слезы...я не хо4у держать тебя ими...не хо4у...поэтому и улыбаюсь...простить?...извини, я не настолько сильная...но обещаю, 4то со временем отпущу обиду...я постараюсь...только лишь бы ты был с4астлив...только бы тебе было хорошо...


Господи, я только об одном прошу: пусть будет так, как лу4ше будет для него...

слезы..снова закурила..нужно брать себя в руки!!..

Без заголовка

Воскресенье, 15 Марта 2009 г. 22:06 + в цитатник
"Самая сильная любовь — та, которая не боится проявить слабость. Как бы там ни было, если это — настоящая любовь (а не самообман, не способ отвле4ься или провести время, ибо оно в этом городе тянется бесконе4но), то свобода рано или поздно победит ревность, уймет при4иняемую ею боль, потому 4то боль — тоже в порядке вещей. Каждый, кто занимался спортом, знает: хо4ешь добиться результата — будь готов к ежедневной дозе боли, к тому, 4то тебе будет плохо. Пона4алу кажется, 4то это — совершенно ни к 4ему, 4то это приносит только ломоту в мышцах, но с те4ением времени на4инаешь понимать: нет, это входит в программу, не испытав боли и ломоты, не сможешь обрести легкость и силу, а потом приходит минута, когда ты чувствуешь — без боли ты не достигаешь желаемого результата." Пауло Коэльо "Одиннадцать минут".


а вообще даже мыслей никаких нет. обида снова скушала мое настроение. вот обжора-то какая!!!...все не насытится никак....

Без заголовка

Воскресенье, 15 Марта 2009 г. 13:47 + в цитатник
несмотря на то, 4то на душе по-прежнему коше4ку скребут, я решила ее выле4ить))) весна в городе..солнышко светит))) на каждом углу стоят бабушки и продают тюльпаны) молодые паро4ки идут и целуются..у всех на лицах улыбки..такая картина не может не радовать))) в такие моменты просто хо4ется жить..жить по-другому)

Без заголовка

Среда, 11 Марта 2009 г. 18:51 + в цитатник
несмотря ни на 4то....я люблю...и это 4увство сильнее обиды..сильнее разума..сильнее разо4арования..и боли!..наверное, оно уже сильнее меня..я люблю! от этого и обидно, и глупо, и больно!...мне было бы всё равно на всё-всё-всёёёёё, если бы я тебя не любила..

Без заголовка

Среда, 11 Марта 2009 г. 00:13 + в цитатник
ТАК ХО4ЕТСЯ ПЛАКАТЬ...КРИ4АТЬ!!!! ЛОМАТЬ ВСЁ! БИТЬ ПОСУДУ, ВАЗЫ!!!!! ТАК ХО4ЕТСЯ ВСЁ ПЕРЕВЕРНУТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ВСЁ РАЗРУШИТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1 хо4ется, 4тобы ты просто обнял...и сказал, 4то любишь больше всех на свете..4то я твоя жизнь..и 4то мы всегда будем вместе..................так сложно?...ты меня не понимаешь..я 4увствую себя одинокой в своих мыслях и желаниях.... а жаль...

Без заголовка

Четверг, 05 Марта 2009 г. 21:16 + в цитатник
это была любовь?..или влюбленность?..нееет...это было помешательство рассудка...это просто болезнь..кажется, не изле4имая...мне хо4ется сделать тебе так же больно..
"- Ах, Любовь! Я так мечтаю быть такой же, как и ты! - Восхищенно повторяла Влюбленность. - Ты намного сильнее меня.
- А ты знаешь, в чем моя сила? – спросила Любовь, задумчиво качая головой.
- Потому что ты важнее для людей.
- Нет, моя дорогая, совсем не поэтому, - вздохнула Любовь и погладила Влюбленность по голове. – Я умею прощать, вот что делает меня такой.
- Ты можешь простить Предательство?
- Да, могу, потому что Предательство часто идет от незнания, а не от злого умысла.
- Ты можешь простить Измену?
- Да, и Измену тоже, потому что, изменив и вернувшись, человек получил возможность сравнить, и выбрал лучшее.
- Ты можешь простить Ложь?
- Ложь – это меньшее из зол, глупышка, потому что часто бывает от безысходности, осознания собственной вины, или из нежелания делать больно, а это положительный показатель.
- Я так не думаю, бывают ведь просто лживые люди!!!
- Конечно бывают, но они не имеют ни малейшего отношения ко мне, потому что не умеют любить.
- А что еще ты можешь простить?
- Я могу простить Злость, так как она кратковременна. Могу простить Резкость, так как она часто бывает спутницей Огорчения, а Огорчение невозможно предугадать и проконтролировать, так как каждый огорчается по-своему.
- А еще?
- Еще могу простить Обиду – старшую сестру Огорчения, так как они часто вытекают одно из другого. Я могу простить Разочарование, так как за ним часто следует Страдание, а Страдание очищает.
- Ах, Любовь! Ты действительно удивительна! Ты можешь простить все-все, а я при первом же испытании гасну, как догоревшая спичка! Я так завидую тебе!!!
- И тут ты не права, малышка. Никто не может прощать все-все. Даже Любовь.
- Но ведь ты только что рассказывала мне совсем другое!!!
- Нет, то о чем я говорила, я на самом деле могу прощать, и прощаю бесконечно. Но есть на свете то, что не может простить даже Любовь.
Потому что это убивает чувства, разъедает душу, ведет к Тоске и Разрушению. Это причиняет такую боль, что даже великое чудо не может излечить ее. Это отравляет жизнь окружающим и заставляет уходить в себя.
Это ранит сильнее Измены и Предательства и задевает хуже Лжи и Обиды. Ты поймешь это, когда столкнешься с ним сама. Запомни, Влюбленность, самый страшный враг чувств – Равнодушие. Так как от него нет лекарства."

Без заголовка

Среда, 04 Марта 2009 г. 20:23 + в цитатник
а мне все также. грустно. одиноко. холодно. обидно. пусто. 4ем-то напуганные до ужаса мурашки, быстро перебираются от шеи к груди. холод по ногам. обвалакивающий. стук зубов друг о друга. монотонный. неэмоциональный. смайл. хо4у, 4тобы моя жизнь была такой же своеобразной, как и зна4ение этого слова. увы.все позади. в моей голове всплывают некоторые моменты отношений из прошлого. смех. громкий. улыбки. яркие. "до ушей". все это можно было бы вернуть, было бы желание, а остальное все проявится само собой. 4тобы пережить такую боль нужно быть неимоверно сильным. нужно уметь сделать шаг вперед. переступить. пойти дальше. большая сила воли. измена. я знаю, это не простительно. идиотка. а я прощаю..

Без заголовка

Среда, 04 Марта 2009 г. 19:07 + в цитатник
на мой взгляд, идеальный 4еловек обладает тремя ка4ествами: равнодушием, 4тобы не жить воспоминаниями о сладком прошлом; цинизмом, 4тобы как-то справляться с сегодняшним днем, и оптимизмом, 4тобы не противно было ждать завтрашнего..хм..ну хоть в 4ем-то я идеальна..

Без заголовка

Вторник, 03 Марта 2009 г. 12:54 + в цитатник
наверное, стоит на4инать носить темные очки...4тобы вопросы - по4ему у тебя такие грустные глаза - не зву4али так громко и 4асто..знаете, а ведь у меня не только глаза, у меня душа пла4ет!!!!! только вот от того, 4то вы спросите, мне лу4ше не станет...только хуже..я хо4у забыть, а не помнить!!! все моментально превратилось в густую кашу из мыслей...и слез, по телу пробегает легкая дрожь...слабость...хо4ется закрыться в комнате...ле4ь на все ту же мокрую подушку...заснуть...и проснуться только тогда...когда все будет хорошо...все будет решено....за тебя...жаль...4то тут...в этот момент ты одна...хо4ется проснуться...и понять, 4то это был всего лишь кошмар...но...с этим придется жить...и еще неизвестно, когда ты сможешь вздохнуть спокойно...и забыть про маленький пузырек с успокоительным...который за такой короткий период времени успел стать твоим лучшим другом...способом отвле4ься...ведь только благодаря ему...ты еще спишь по ночам....понимаешь, я хо4у жить!..

Без заголовка

Понедельник, 02 Марта 2009 г. 18:58 + в цитатник
где-то я 4итала, 4то с4астье - это когда отпускает боль..мне УЖЕ НЕ БОЛЬНО…НЕ БОЛЬНО…НЕ БОЛЬНО…НЕ БОЛЬНО…не больно…мне не больно…мне не больно, потому 4то боль стала 4асти4кой меня…она заняла твое место…она заполнила собой ту 4асть меня, которая целиком и полностью принадлежала только тебе…тебе одному…наверное, я никогда не пойму, как тебе удалось меня сломать…мне уже не больно…кусок айсберга вместо сердца, а по телу вместо крови бегут лишь молекулы боли…когда не остается ни4его трогающего, кроме боли, то как-то так полу4ается, 4то ты уже на4инаешь наслаждаться ею..хм..Хотя бы какие-то 4увства!! какое-то подобие жизни..я не умею прощать предательство..твой холодный цинизм..примирение с любимым после его измены похоже на хрустальную вазу, склеенную из осколков: пользоваться ею еще можно, а любоваться - уже нет..

Дневник paralysed_soul

Понедельник, 02 Марта 2009 г. 18:44 + в цитатник
Неважно, 4то у тебя на голове, главное вовремя представить, 4то на ней корона!)))
 (524x699, 22Kb)


Поиск сообщений в paralysed_soul
Страницы: 3 2 [1] Календарь