Жизнь проносить перелаз вспоминаю все,я вижу яркие образы....
все это чушь,когда попадаешь в аварию тупо закрываешь глаза,а когда открываешь,то просто некоторое время сидишь в ступоре...
потом отходишь и начинаются слезы,истерика,хотя истерика не у всех случается...
Я закрыла глаза на миг,когда открыла увидела перед собой столб,который помял переднюю часть машины,услышала как плачет подруга,как у нее течет кровь из рассеченной брови,подушки безопасности как простыни,вообще ппц,не думала что они такие странные...хорошо что папа приучил меня пристегиваться,вообще как в рубашке ,небольшая шика и немного шея болит,потому что дернуло резко...
а вообще странно как-то..теперь на все проще смотрю,жива здорова,а все остальное уладиться...
конец года тяжелый какой-то...кто-то в больнице с раком 4 стадии лежит,друг знакомый повесился,теперь еще и эта авария..что вообще происходит??

Дурацкая осень...я конечно все понимаю,красота,листики,дождики,парочки..
но блин у меня фиговая,катастрофически фиговая ситуация....не знаю как ее решать

Нужно не боятся говорить..очень много говорить,в том числе и сама с собой..
Говорить ос своих страхах,желаниях,плюсах,минусах....
признаваться себе каждый день в своих недостатках,недоработках..только это может помочь
Это совсем не значит что надо по уши увязнуть в обсерании себя или кого-то другого...это значит говорить в слух действительно о тех вещах,которые у нас внутри,которые копятся и не дают нам покоя...
За последнее время много чего изменилось..в том числе и круг общения,сейчас тесно общаюсь с теми кого считала странными,ошибалась...теперь стыдно это признать,но это так...порой так сложно заставить себя не ставить людям ярлыки сразу,а дать им возможность раскрыть себя..всегда думала,что издеваться и прикалываться это и есть моя натура,нет..опять ошибалась...я вполне способно жить спокойно,никого не трогая,а наоборот помогая и советуя...
так приятно,что люди над которыми я издевалась,начали доверять свои сокровенные тайны и простить совета...нравиться помогать,чувствовать и проникаться чужими проблемами и трудностями,а потом получать положительные результаты ...
Но так же есть и вторая сторона медали...я так же ошибалась и в тех людях,которые были близки мне..тяжело смотреть,когда человек который соглашался с твоим мнением о тупых курицах,а потом начал с ними же и общаться...ложь,она везде и повсюду,но самое отвратительное,что ее сеят когда-то близкие тебе люди...ужасное осознание того,что ты все это время был с человеком,который просто говорил,что тебе хотелось услышать...ужасно,что когда-то он обсуждал этих людей со мной,а следовательно теперь обсуждает меня с этими людьми...
Много что изменилось,был у меня достаточно тяжелый период переоценки ценностей..я очень тяжело и нервно его переносила,но думаю,что очень даже полезное это дело..
так замечательно не обращать на неприятных людей внимание,их просто нет для тебя и все...я не оцениваю людей не по внешности не по одежде..единственно что может характеризовать человека по внешности это опрятная одежда,вымытые волосы..максимум...это очень помогает разбираться в людях,особенно в парнях,если парень чересчур много внимания уделяет своей внешности,это совсем не значит,что он педант или визуально воспринимает мир,это тупо означает что он ооочень самовлюбленный (ну или как говорит моя подруга слащавый хуесос),и кстати ему отлично подойдут девочки которые так же помешаны на шмотках и о своем соц. весе среди таких же придурков...
вот как-то так,скорее бы закончить колледж и уйти от этого жуткого пафоса лезущего изо всех дыр,так же быстренько окончить универ,хотя думаю,что на вечерку пафосные и ебланы не ходят,так что мучения мои на этом закончатся)))

Вот и началось время написание моего диплома и прохождения практики,называется здравствуй взрослая жизнь,а так не хочется,всегда оттягивала момент,когда стану такой серьезной...а последнее время я сильно серьезная,уроки все делаю,учу,зубрю,ко всему ответственно отношусь...и вообще я последнее время задрот,дом колледж,колледж дом...это так меня печалит..
Колледж меня многому вообще научил,в том числе учиться)единственное чему сейчас учусь я,так это вообще не реагировать на внешние раздрожители...т.е. на людей,которые мне не нравятся..на то что кто-то тупо не такой как я,и хочет выделиться,этим жутким пафосом,губищами и сисищами))
Научиться забивать на то,что я не могу нравиться всем и все в этом духе..
но самое главное перестать ревновать...как же меня угнетает ревность,отвратительное душащее чувство,с которым надо бороться ..и теперь я знаю,что в отношениях самое главное не напрягать партнера ,вызывая у него ревность,не в шутку,не всерьез..наверное это ключ к успеху..иначе потом появляется чувство неполноценности и ты постоянно сравниваешь себя с теми на кого он указал пальцем или просто упомянул...ты буквально заражаешься этим,и потом тяжело от этого отвязаться.....
а вообще последнее время хочется забить голову учебой,и все забыть,абсолютно все,людей,события,что бы не было мыслей,ТИШИНА,ПУСТОТА в голове...очень хочу так

Блин хреново...особенно хреново осознавать,что человеку все равно уже

Я конечно понимаю,что лох это судьба,но все же,блин неужели я никогда не выберусь из этого жизненного дерьма..оно как болото постоянно всасывает меня все глубже и глубже...
ну блин конечная стадия-это когда делаешь все домашнее задание,но тебе ставят 2,а в месяце 3,из-за того что ты полуподсказала,отличная система оценки моей осведомленности о предмете...
ладно,к черту учебу,с ней я разберусь...идем дальше
Моя личная жизнь,ее нет,потому что мне пишут утырки неспособные связать и пары слов,или тупо цитирующие из статусов комплименты...на любезности типо моя зая,так и хочется ответить,что твоя зая писает с сарая..короче бесят они меня...
Причиной следующего моего стресса,стали мои одногруппницы, которые фоткают каждый свой шаг,ну и группа в целом,ибо в женской группе постоянно идет обсуждение все и всех...
Но самое поганое,что я забыла,какого это,когда чувствуешь уют,например от того что приходишь домой,закутываешься в одеяло перед телевизором и пьешь горячий чай....я везде чувствую себя не комфортно,не могу расслабиться,постоянно нахожусь в напряжении,даже сны мне стали сниться про гомосексуалистов....
По выходным я сижу дома и чувствую себя пенсионеркой-домоседкой,потому что не кайф выходить из своего домашнего кокона в этот тупой мир с его принципами,убеждениями и законами...
Но больше всего меня бесит,что я стала ранимой,чувствительной развалиной,у которой постоянно глаза на мокром месте...я запуталась,не знаю что мне делать и мне совсем не с кем обсудить это,а к психологу я пока идти не хочу,видать не так сильно меня еще скрючило...
вот так и живу весь месяц....

С детства я всегда наблюдала за бабушкой,как она всегда за всех переживает..наверное и переняла модель ее поведения..
Но вот в сегодняшней реальности столкнулась с совсем другими реакциями,на такую заботу.
Это так странно,но впрочем наверное нормально,что каждый человек реагирует и воспринимает по-своему.
В последнее время меня так сильно напрягает наша группа,мне кажется что одно неверное слово или поступок и они все разорвут меня на кусочки..

Пару дней назад,кое что произошло,не буду описывать что...но я конкретно надумала изменить свое поведение в корне,а т.е. сломать свою натуру,прожила спокойно один день и пришла к выводу,что серьезное поведение меня сильно изматывает,не говоря уже о ровном сидении на стуле..это какой-то кошмар...
теперь точно знаю,что ничегошеньки я в себе менять не буду,лучше я буду хохотать до слез,смешить других и при этом чувствовать себя живой и ощущать окружающие меня краски...
если я родилась такой заводной и веселой ,то и жить мне так поживать да добра наживать,а кому не нравится или кто-то просто не в состоянии воспринимать шутки,меня это совершенно не должно волновать...смех как звон колоколов по воскресеньям

Ну вот бывает в жизни такая херня....вот и хорошо все,но чего-то все равно не хватает...человек удивительно капризное существо,постоянно что-то хочет..

в жизни очень часто случаются разные вещи,плохие/хорошие...хорошие конечно исчезают почти бесследно,а вот плохие остаются в памяти надолго.
Но вот заметила за собой парадокс! Раньше я долго обижалась, меня раздражали люди, бесили поступки или слова...а сейчас вообще параллельно..единственное только заступиться могу,терпеть не могу,когда нападают на слабых..ну блин какой же мерзкой надо быть,что бы грызть и так слабого,мне этого не понять..
Еще так сложилось,что в друзьях у меня только мальчики..потому что наверное только среди них встречаются именно такие,которым будет не все равно на тебя,которые не предадут и все в этом духе..а вообще сейчас считаю,что лучше общаться со всеми,а вот подпускать ближе что-то больше не хочется никого...наверное просто сильно обожглась,вот и все..
но ведь все плохое тоже когда-то уходит и я смогу снова верить, снова о ком то заботиться,поддерживать,направлять,когда нужно (хотя как я уяснила,что помогать вообще дело ужасное и неблагодарное,слишком много грязи потом)....а так как говорить по одной паршивой овце не судят, не все люди такие..
Кстати сегодня же первый учебный день,устала немного,четко поняла что последний год будет самым тяжелым и требующим реальных знаний..так что дерзай Юлия Евгеньевна))))

я поражаюсь этой женщине...она просто предмет моего благоговейного восторга!
Пережить многочисленные измены мужа,вырастить двух детей,четверых внуков и трех правнуков)))При чем сейчас,она помогает любовнице своего мужа(которая живет по соседству).
У нее самые добрые и лучезарные глаза,они как будто расточают радужные искорки,я могу смотреть в них часами и мне ни капли не надоест))а когда она тебя обнимает,кажется что ты буквально купаешь в океане ее любви,становится спокойно и мирно,забываешь о трудностях...еще люблю ее руки.Раньше она работала в столовой и кормила моряков, потом на фабрике по изготовлению обуви,много работала в полях и огородах...они грубые и потрескавшиеся,но при этом ,когда она гладит по лицу,как будто шелковые....
Но мое самое любимое в ней-это морщинки,ни у кого нет таких,они удивительны))самые красивые во круг глаз и рта,я точно знаю,они появились от ее очаровательно улыбки..
Но серьезность ее лицу придают брови,они у нее всегда были широкие и всем казалось,что она очень строгая..жалко я не помню своего первого знакомства с ней,но думаю это была любовь и уважение с первого взгляда)))
Вот такая у меня самая хорошая и любимая бабушка))))

Когда ты покупаешь домашние тапочки,ты стараешься выбрать самые удобные,мягкие,красивенько-милые,что бы всех удивить ими,с пушком,с рожицами..
когда ты приходишь домой и видишь их,то они вызывают у тебя улыбку первые 4 месяца,затем тебе просто приятно после трудовых будней обувать именно эти тапочки,потому что они такие родные,и это длиться еще год...
потом настает момент,когда тапочки перестают быть такими привлекательными,но с ними связано так много веселых домашних воспоминаний и ты просто держишь их одевая лишь изредка....
Но неизбежно настает тот день ,когда ты покупаешь отличные стильные туфли,в которых ты пойдешь на важное мероприятие,ты обязательно поставишь их рядом с тапочками... они не долго будут стоять вместе,месяца 2-3 от силы..почему?..потому что туфли-они же такие важные,они помогают тебе в работе и делают ноги гораздо привлекательнее и при сравнении получается так, что старые ,добрые домашние тапочки тускнеют по сравнению с ними,и ты их выбрасываешь,при чем совершенно не задумываясь о том,что когда-то они приносили тебе столько радости......
Трудный день,проблемы на работе,на улице жутко холодно и идет дождь,личная жизнь не ладиться,приходишь домой,ноги в туфлях сильно промокли и замерзли..сразу идешь под горячий душ,выходишь и ищешь свои тапочки,потому что именно в них тебе становилось легче в трудные минуты...и вдруг вспоминаешь,что так безжалостно их выбросил,потому что они уже не модные и совершенно не подходят твоему рабочему стилю...
Думаю каждый рано или поздно сталкивается с такой проблемой,но не каждый в состоянии научиться в дальнейшем дорожить старыми и верно служившими тебе вещами!

Блин...вот что за х...я?
Почему люди,которые становятся друзьями исчезают из моей жизни так быстро....Надоело уже,вот вроде подруги прям звездец какие,а щас я чувствую себя старым пылесосом,вроде уже старый,а выкинуть жалко,потому что еще работает.....вот она,аля женская дружба

Город-куча людей-муравейник...
Последнее время,я как будто хожу в замедленном темпе в отличии от сограждан...я неспешно иду с работы,останавливаюсь чтобы посмотреть на витрины,иногда на свое отражение,а когда отключаю плеер,то слышу кучу информации...причем если слушать каждого проходящего,то можно строить предложения,это так интересно..
иногда я так гадаю,задаю мысленно вопрос,а мне отвечают совершенно неосознанно незнакомые люди...
вот так и доживаю последние дни лета...

Мне всегда было интересно,ну для чего существуют эти ублюдки?!
Наверное чтобы по утрам портить мне настроение)))
Ну нормальный вообще?!Пришла,сняла пиджак,а там майка на бретельках,так как начал орать,что это разврат!!
Лучшеб сплит починил урод)))
И между нами девочками,он все-таки маленький,желтозубый,толстый карлик,который никогда не поймет тонкую женскую душу и будет холост пока с его головы не упадет последняя,так любовно прилизанная прядь волос)))
Любите граждане своих начальников,что есть мочи,до последнего гадкого слова в вашем лексиконе,они без этого не проживут))))
Но кстати еще хорошо,что в офисе три отличных паренька,становящихся на вашу защиту)))Всегда была за то,чтобы сотрудниками были мужчины,с ними гораздо проще))

Уже 5 дне как мой мобильник черт знает где,но при этом я чувствую себя невероятно свободной))))))
Я спокойно хожу на работу,гуляю,специально ради моей маленькой забывчивости купила плеер))Боже это великолепно)))
Вчера гуляла одна и просто слушала музыку...не обязана была ничем и ни кому))восхитительное чувство..Всерьез начинаю задумываться,о том чтобы сменить номер и оставить его самым близким (ведь им не надо мне звонить,я практически всегда рядом),думаю это замечательная идея..
Еще узнала кучу интересных закоулков города,столько мест,где я никогда не была,хотя и живу в этом городе уже 17 лет))
Здорово просто не задумываюсь идти,куда захочется...смотреть на лица мимо идущих,на детей играющих во дворах...
Позавчера я сидела в каком-то дворе(на адреса я даже и не смотрю) и ко мне подошла маленькая девочка,такая милая))))я целый час играла с ней в куклы,Боже,я так давно этого не делала))получила массу приятных впечатлений)))
так приятно,хоть и временами,почувствовать себя абсолютно свободной)))

Всегда думала,что живу так как хочу...а нет,оказалась,всегда жила так,чтобы кому-то угодить,понравиться,сделать приятно...а зачем?чтобы потом об меня вытирали ноги?!
Думаю теперь попробую жить так как хочу,для себя,пусть это будет не правильно,не так как считают родители или общества,веди если подумать,то можно прийти к выводу,что мы живем по правилам установленными неизвестным...
я наделаю кучу ошибок,но своих ошибок,которые и исправлять буду сама!думаю это полезно...
так что если что не понравиться не обессудьте))))

На днях прочла крохотный рассказик о мужчине, который потерял работу, и о его супруге безумно любящей его)))достаточно мило,если учесть,что он впал в неизлечимую депрессию,называющуюся "глубокой, неизлечимой экзогенной депрессией с элементами двуполярного состояния и невроза навязчивой идей"...достаточно пугающее название не правда ли?!
Все закончилось тем,что ему в мозг вживили несколько микрочипов,постоянно шарашащих его электрическими разрядами..который в свою очередь меняли его душевное состояние и вызывали улыбку...
Мне вот только одно не дает покоя,как он мог впасть в такое состояние,когда рядом с ним такая замечательная жена?!Она заботилась о нем,любила,даже играла с ним на поддавки,устраивая ему двойные каждодневные завтраки (т.к. он вставал каждый день якобы на работу,просто ходил на вокзал,пропуская нужную электричку и возвращался обратно,а она в этот момент уже ждала его с горячим кофе,они сидели вдвоем максимум 10 минут в день и молчали,и лишь когда у него оставался последний глоток она давала волю своим чувствам и позволяла дотронуться до его руки,затем он немедленно уходил к себе)...
Просто эгоист какой-то,подумаешь работу потерял,всегда можно найти новую...

Утро,глаза открыты,мысли как горошины медленно начинают растекаются по голове,взгляд в окно(как обычно:солнце,небо,немного ветра).
Быстрый взгляд на телефон-пустота,впрочем явление частое...Далее всем обычный распорядок дня..
Горох начинает кататься преобразовываясь из неясных абстракций в четко очерченные образы.
Я начинаю прокручивать их по очереди,как правило это происходит в следующем порядке:
1.Прошлое-неизбежно вспоминаю важные для меня моменты,людей,различные совместные действия.
2.Настоящее- в сознание играет саксофон, краткие географические сведения моего местоположения, биография, яркая осознанность некоторой потерянности во времени и легкая пылевая прослойка. Вполне стандартное перечисление недостатков и пожеланий, обязательный фактор мечтательности.
3.Будущее- является столь прозрачным,что кажется совершенно не привлекательным...
Казалось бы все,на этом можно закругляться,но мой горох не так прост,голова так и кишит идеями,порывами,они мечутся,бьются-достигают консенсуса и исчезают,давая дорогу новым горошинам...но впрочем это не так интересно как столкновение мнений...
Самое на мой взгляд увлекательное явление-это когда женские и мужские мысли входят в непосредственный контакт.Сначала явное стремление влиться друг в друга,перепутаться,получить нечто оригинальное,столь отличное от других пар,но для этого нужно чтобы каждый из партнеров открыл свою банку для другого-иногда у людей это получается и горох достигает цели,но чаще в результате многочисленности мнений,понятий,отрицаний и уровня развития случается Epic Fail ...Тогда банки гороха взрываются рассыпаясь на пол и в инстинктивной попытке воссоединиться каждый сорт со своим,наши горошины совершенно опустошенные теряются, закатываясь в разные углы комнат,стараясь больше никогда не встретиться...Так человек становиться пуст-в нем нет ни мыслей,только обида,страх,гнев (скверно наверное так жить?!),хорошо что у каждого есть великая способность постоянно возобновлять свои резервы,но не стоит забывать,что также имеется возможность совершенствовать свои банки гороха,подстраивая их под ситуации!И главное,после неудачного опыта не стоит бетонировать крышку от своей банки,нужно пробовать смешивать все новые и новые горошины,для получения необходимой пряности будущего блюда...
Удачи в экспериментировании!!!