Тогда добро пожаловать в Токийское МЕТРО!!!
Главное - понять три вещи:
1. Где вы находитесь;
2. Куда вы хотите доехать;
3. Как оттуда, где вы находитесь, добраться до того места,
куда вы хотите???

В жопу все неприятности этого года!
http://stanis.ru/zopa2004/

Здравствуй, дедушка Мороз!
Пишет тебе обычная тетка. Дело в том, что мне очень нужны некоторые вещи, которые еще не изобретены, а так как ты не просто дедушка, а волшебный, то тебе эти штуки подарить - раз плюнуть. Значит, дед, слушай сюда, мне нужны:

- блокиратор прыщедавления. Эта такая специальная штука, которая будет мешать мне давить прыщи накануне ответственных мероприятий и в любом другом случае. Непонятно, почему до сих пор такую штуку не изобрели - ясно же, что привычка медитировать перед зеркалом в ванной наносит непоправимый вред подавляющему большинству теток! Мозг тетки, заметившей маленького красненького гада где-нибудь в районе носа отключается, и в сознание эта тетка приходит только тогда, когда вместо маленькой точки на лице сияет багровый кратер, и все лицо размечено красными пятнами-следами охоты. В общем, дед, давай, придумай уже чего-нибудь!

- запароленый кошелек. Маленький такой кошелечек с искусственным интеллектом и даром убеждения: надо, чтобы он сам рассчитывал ежедневный бюджет и при попытке выйти за рамки оного больно кусал меня за руки и громко позорил на весь магазин: «А ну полОжь на место деньги и вали отседа, транжира!». Ну или просто не открывался - фиг тебе, а не молочко для тела с ароматом ванили. Детским кремом помажешься.

- антиглупостной онемитель. Это такой специальный микрочип, который будет улавливать колебания мозга, собирающегося выдать вселенскую глупость и тут же блокировать язык. Прихожу я, например, в паспортный стол и собираюсь обратиться к самому главному начальнику: «Мужчина! Поставьте визу.» А микрочип блокирует и посылает сигнал в мозг: «Заткнись, дура, это не мужчина, это некрасивая женщина!..» Эта штука должна помочь тетке сойти за умную и уберечь ее от всяких жизненных неурядиц - очень надо, дедуля, сам понимаешь!

- алко-облагораживатель. Ой, вот это подарок первой необходимости! Это такое специальное приспособление, которое будет усиливать свое воздействие по мере усиления алкогольного опьянения тетки: чем больше она выпила - тем благороднее и прекраснее стала. Отличная штука - бабы вокруг скачут без лифчиков и щипают офигевших боссов за задницы, а ты сидишь, чиста и прекрасна, и изъясняешься цитатами из Ахматовой. На утро после вечеринки всем выговор, а тебе - повышение и букет фиалок на клавиатуру. Супер - вещь!

- утренний антижабин. Каждое утро я печально смотрю на грустную опухшую женщину в зеркале. Чтобы этого не происходило, мне необходим утренний антижабин - такая таблетка, которая делает тетку прекрасной через секунду после пробуждения. Съел и порядок - мужики падают и в штабеля укладываются, тетки жрут помаду от зависти и норовят подсыпать слабительного в чай.

из всех, на которых я был, это свадьба Макса и Гали. Творилось што то такое, похожее на хорошо поставленный интересный комедийный фильм, а все моменты этого фильма, такое ощущение, долго и упорно репетировали порядка 70-ти человек так, что комар носа не подточит и ни один кино-критик не придерется к плохой игре этих актеров.
Обычно, со свадеб расходились часов в 10-11 вечера. Отсюда нас еле выгнали в полвторого ночи... Все было просто супер!

...ПЧ как желтые листья улетают.... ХХХХАААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
А я никого и не держу. Как впрочем и не прошу никого читать.... Интересное чувство испытываешь, когда узнаешь, што уходит кто то.... сначала смятение, потом недоумение, затем резко прыгаешь в дневник к бывшему "другу" - удивляешься, какого хрена он тебя ваще "выписывал", а потом весело так становица... :) ...прям генератор настроения! :)

Блиаа!!! Шеф сказал, што отключит меня от интернета, если у меня опять будет самый большой трафик. Грит, в прошлом месяце 200 мегов... Это много, или мало!? ...я даже и не знаю....
я грю, што типа это не я, што это все не в мое рабочее время....
админ тоже ругается, грит што у меня в 4 раза трафик больше его... :) - ну это точно я стока не мог наторчать здеся...
КСТАТИ!!! трафик пишется, или траффик!?
Оля в отпуск ушла.... надо цветочки побрызгать, все же она просила это делать иногда.... да и червь там, нахрен, засохнет еще чего доброго...:)

...нарвался на интересную вещщь, из записей Стервы. Вот она:
Друзья,
Я вам всем искренне благодарен за все цепочки (пересылки), которые вы мне пересылали в течение всего этого времени! Благодаря им я познал оченьмного нового, как например:

Я уже не беру свои деньги из банкоматов, так как туда могут установить фальшивый экран, который заставит меня подумать,
что банкомат«проглотил» мою карточку, а потом они украдут все мои деньги с неё.

Перестал пить Кока-Колу после того, как узнал, что она годится для
того, чтобы снимать налёт с сантехники, а также приводит к тому, что
ржавеют трубы.

Бросил ходить в кино под страхом того, что сев на кресло, я уколю
свою задницу иглой, инфицированной СПИДом.

Я воняю как немытая собака, так как перестал пользоваться
деодоранами, потому что они приводят к раку подмышек.

Перестал парковать машину на автостоянках или где-либо ещё, проходя пешком иногда до 7 кварталов до неё, так как боюсь, что меня усыпят каким-нибудь пробником нового модного одеколона чтобы меня
обокрасть, а вдруг и изнасиловать…

Перестал отвечать на телефонные звонки, опасаясь того, что кто-нибудь настроит свой мобильный, либо радио-телефон, на волну моего, а потом мнепридёт счёт неимоверных размеров, потому что он стал звонить в Венесуэлу, Уганду, Сингапур и Токио.

Перестал потреблять уйму продуктов под страхом того, что из-за
эстрогенов, в них содержащихся, стану педиком.

Прекратил кушать курицу и гамбургеры потому что это не более, чем
просто мясо ужасных существ без глаз ни перьев, которых выводят в каких-то лабораториях… какая-то разновидность червей, из которых готовят гамбургеры в МакДоналдсе.

Бросил заниматься сексом боясь того, что мне продадут дырявые
презервативы, и я заражусь какой-нибудь гадостью.

Перестал пить любой напиток, подаваемый в банках или бутылках,
опасаясь после этого умереть отравленным от экстрементов и мочи крыс.

Наверно, потихоньку я становлюсь полным тормозом, потому что на
тусовках перестал клеить девушек, строящих мне глазки, сколько бы
красивыми и привлекательными они не были, боясь того, что мне удалят почки, и бросят засыпать в ванне, заполненной льдом.

Само собой — я перестал пользоваться микроволновой печью из-за страха того, что внезапно она закипит и обожжет мне всё лицо, как только я попытаюсь вынуть из неё свой супчик Магги, или чашечку кофе, которую я так привык готовить в ней каждое утро.

Также я пожертвовал все свои средства на счет Эмми Брюс, больной
девочке, которая чуть ли не погибла около 7.000 раз в больнице. Кстати, этой девочке семь лет с 1998 года…

Я перестал кушать и пить столько разных вещей, что почти умер от
недоедания (ну ладно, это неправда — просто хотел проверить,
поверите ли).

Я чуть ли не помер с голоду, сидя как полнейший дурак у своего
компьютера с электронной почтой, ожидая получить 50.000
долларов, которые мне должны были выслать Майкрософт и Америка-он-Лайн за то, что я принял участие в исследовании, которое они проводили по выслеживанию писем по электронной почте.

Сраный телефон Эрикссон также так и не пришёл, и тем более уж
обещанная проклятая поездка в Диснейленд со всеми расходами
включенными!

Также я не выиграл 3000 миллионов Спортлото, ни Феррари, и не было у меня секса с человеком моей мечты — которые были 3 вещами, которые я задумал как моё желание после того, как я разослал 10 разным получателям Волшебную Мантру, высланную засранцем Далай Лама!

Я выслал более 500 подписей против войны США с Ираком, и в
поддержание мира, а сволочи Бушу было всё-равно и он итак их
бомбардировал.

НО ТО, В ЧЁМ Я ТОЧНО УВЕРЕН, ЭТО В ТОМ, ЧТО ВСЕ МОИ НЕУДАЧИ ЯВЛЯЮТСЯ СЛЕДСТВИЕМ ТОГО, ЧТО Я РАЗОРВАЛ ОДНУ ИЗ ВЫСЛАННЫХ ВАМИ МНЕ ЦЕПОЧЕК, ИЛИ ЗАБЫЛ ЕЁ ПРОДОЛЖИТЬ, И ПОЭТОМУ У МЕНЯ НАЧАЛАСЬ КАКАЯ-ТО ЧЕСОТКА В ЯЙЦАХ, И ЭТО ЁБ…Е ПРОКЛЯТИЕ!

!!!ВАЖНО: Если ты не вышлешь этот мейл хотя бы 1200 свои друзьям в течение следующих 60 секунд, то сегодня в 19:00 вечера на тебя насрёт голубь…

Месяц без сигарет... не плохо... и не тянет. Легко получилось, без ломок.

...ЧеГевааррраааа!... Давненько тама не был... сёня вылезем... с Тохой. Он там ваще ни разу небыл.

Одно из самых распространеных мест знакомств... ...я с женой здесь тоже познакомился... ток лето было.

Слепой мужик заходит в лесбийский бар. Приняв как следует на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар объявляет:
"Ну бля, кто-нибудь хочет услышать пи_датый анекдот про блондинок?"
Сидящая рядом с ним девушка объясняет ему создавшуюся ситуацию:
"Слышь мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе описать 5 вещей, про которых пока не знаешь...
1. Барменша - блондинка.
2. Вышибала - тоже блондинка.
3. Я - блондинка, вешу 100кг и имею черный пояс по каратэ.
4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером по профессиональному боксу.
5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой...
Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем анекдот про блондинок?.."
Мужик на секунду задумывается и отвечает: "Не, нунах.. За_бусь 5 раз объяснять!"

Какое у нас, БЛЯДЬ, правительство ПЕСДАТОЕ! Ох как оно, блядь, любит свои БЛЯДСКИЕ правоохранительные органы, в лицах ублюдских ППСников, которые типерь будут наживаца за счет граждан, не имеющих регистрацию.... Смешно, БЛЯДЬ, до охуения в мозгу! Почему то граждане соседних государств (я про Украину грю), могут аж три месяца находица в столице нашей, а вот простой российский парень, из соседней области обязан делать в течение трех дней регистрацию... Да какую нахуй регистрацию! Да ваще, почему я ее должен делать, если я сдесь не живу! И какого, в конце концов хрена, я должен пополнять карманы наглых, отожраных и тупых ублюдков в серой форме... За что!? Или раньше 100 рэ было мало? Теперь будут брать 500 за углом... 100 пудово! Хотя... хули удивляца, если Москву взрывают периодичски... зато ребята в сером нормально жрут...

Ну вот мы сходили... Как грица, вспомнили все.
Продавщицы в магазине долго хлопали своими длинными ресницами, покуда мы спорили скока брать, поллитра иль четвертуху... Ну, канешна, Тоха долго сопротивлялся и настоял на своем. Взяли четвертушку, пошли в Че. Приобрели по паре горяченных чибуреков, и быстро уговорили четвертуху, под стандартные для данной ситуации тосты, единственное изменение было только в первом тосте: он у нас был за возвращение традиции... Съели чекушку и по одному чебуреку. А другой чибурек!? Куда его теперь девать!? Антоха пошел опять в магаз. Пришел еще с четветухой. Грит, продавцы сказали, што надо было слушать друга...))) Уговорили и эту четвертушку. Ну ладно, пошли потихоньк удомой... Дойдя до метро решили зайти в зоомагазин, так, для разнообразия. Там Антоху за палец укусила крыса. Мы ей дули в клетку перегаром, видать ей это пондравилося, и она решила попробовать этот чудный аромат на зуб... Потом мы вышли из зоомагаза, и решили, што можно постоять на морозе, и, как обычно попить пивка. Но, наш разум все же поступил правильно, подумав о том, что могло случиться с нашими башками на утро. Мы решили все же не мешать алкоголь разными напитками, а вернуца и попить еще четвертуху. Опять купили комплект, быстро разделались с ним, и пошли осуществлять покупки фруктов всяких... типа витамины на выходные... Потом тока по домам разошлись. Антоха грит его в метро развезло... Да я и сам, в принципе, домой то пришел не святой... Зато всем стока радости принес... как дедмороз на.
Вот так мы сходили в ЧЕ.

Сегодня состоитца. Состоица, што давно не состоялось много раз... Давно мы с Антохой не были в ЧЕ.... Не подумайте ничего про клуб Че на лубянке... ЧЕ - это чебуречная на профсоюске...
Вот раньше было время! год назад возьмем... кажнай божый день посещали сие заведенье, выпивали как минимум поллитры на два лица... ...зверобою иль еще чего в том же духе. Чибуреки ели... Потом выходили от туда, и как само сабой разумеющееся, как настоящие краснодереффщики, шлифовали и полировали все это дело пифкооом... ИИИЭЭэээээххххххххх............. Потом стал на машине ездить. Вот так уходют в дальние ячейки мозга встречи с друзьями, общенья, обсужденья, обсасыванье всякой хрени, работы, работников, коллег, начальства, жен, тещей... туризм всякий... и т.д. и т.п. и пр.
...Вот Пашка подошел. Спрашивает, пойдем ли мы? А Мы ему дружно так: пойдем! пощли с нами! а он: блиа! да не могу я ,у миня клиенты приедут... а у самого в глазах аж чуть слезы не брызжют... жалко его так стало... не заидвую я ему... )) ну ниче... в следующи раз его возьмем..))
Ща опять поллитры возьмем... и по паре чибурекоф.
Всё. нам пора. всем хороших выходных!

Страусы не любят кошек за то, что те закапывают свое дерьмо в песок.

Продаются котята. 50 рублей ведро.

Проходи, ложись, здравствуй

Бежала мышка, хвостиком махнула - и тут ка-ак её занесёт, ка-ак долбанёт об стенку...

Пошёл Гулливер на дискотеку. И стало его там колбасить... а
лиллипутов, соответственно - плющить.

- Папа, папа! а до Америки далеко?
- Заткнись и греби!

- Девочка, хочешь наку?
- Хочу...
- (Пинок) На ка!

Один программист очень любил компьютеры, пока его за этим не
застукали...

Объявление: "Группа зоофилов снимет свиноферму."

Потерян дипломат с милионом баксов. Верните хотя бы деньги.

- Мужчина, можно Вас на минуточку?
- А мы успеем?

- Вы со своим компьютером на "Вы" или на "Ты"?
- я с ним на "твою мать"

В глазах - обида, в руках утюг.

Картина "Маша и лошадь". Маша слева.

- Интересно, а от комаров можно СПИДом заразиться?
- Тебе что, женщин мало?

Девушка, Вы ещё учитесь?... или уже умеете?

Любовь зла. Одна Надежда, что Вера добрее...

Я свою норму знаю, только достичь никак не могу - с ног падаю...

Лучший способ тренировать силу воли - это щёлкать семечки, а зёрнышки выплёвывать.

Дурная голова ногам покоя не дает, дурная привычка - рукам.

Если тебя не допускают к кормушке - хрюкни.

"Что-то здесь не так..." - подумал колобок, дожевывая лису.

Душа требует шампанского и ананасов, а организм - водки и огурца...

Говорю по-английски со словарем, с людьми пока стесняюсь.

Отдам котёнка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю.

Сегодня играла в новую игру "вырви глаз" с сестренкой...НИЧЬЯ 2:2

Продаются три поросенка, разного пола.

Весна... Распускаются деревья... женщины... руки...

Вчера разговаривал с твоими родителями. Отличные мужики!

Мы делили апельсин. Много наших полегло...

На детских кубиках буквы "У", "Х", и "Й" находятся всегда на одном
кубике. На всякий случай.

Если у тебя ремонт, и ты клеешь обои, главное, что б пузырей не
было... А то взяли мы как-то два пузыря...

- Как обезвредить хакера?
- Отрезать ему пальцы...

Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное или неприличное вознаграждение.

- Девушка, а вы любите животных?
- А, Вы что хотите мне сделать предложение?

Ежик вышел из тумана - кончилась марихуана

Рука руку моет, нога ногу чешет, а вот с ушами - проблема...

Только сядешь поработать - обязательно кто-нибудь разбудит.

Оракул видит Ваше имя... http://nahuy.ono.ru/index.php

ЗЫ. пора менять ник... :)

За окном смеpкалось. Она лежала на спине совеpшенно голая. Её бледная гpyдь в последних лyчах вечеpней заpи окpасилась в pозовый цвет. Пpиподнятые, чyть согнyтые ноги, как бы обидевшись, дpyг на дpyга, pаздвинyлись и смотpели в pазные стоpоны. Капитан Сидоpов, глядя на неё, стоял в глyбоком pаздyмье. Емy было над чем задyматься: каким обpазом накоpмить семью этой замоpоженной кypицей?

Краткое замечание: начальник отличается от подчиненного в первую очередь
словарным запасом:

Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного).

Срочнонах - логическая мотивация приближения дедлайна; употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.

Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса; употребляется обычно в конце быстронаха и непосредственно перед срочнонахом.

Вы ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебля; корректное уважительное обращение (на Вы).

Нувсебля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле -
констатация факта невыполнения задания в срок. А также депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление налогового инспектора, срыв поставок, окончание рабочего дня и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.

Шозахер? - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами.

Гдебаблобля!!! - "Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?"

Завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного.
Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы.

Ур-родыбля! - "Здравствуйте, начинаем планерку". Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся.

Ниссыблин! - "Уважаемый главбух, этот платеж в $ 3 000 000 на оффшор согласован с акционерами".

Нибздо - напутствие менеджера перед сложной командировкой.

Нубля - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко, лучше не употреблять вообще).

Дитынах - невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию.

P.S. не подумайте, што эт я придумал... :)

Хочу отдыха! Надоело чивот на работе работать... скучно как то.... Нету суеты... от косынки аж глаза хренова видют....

У нас в офисе есть девушка Ольга. Она у нас любит цветы размножать, поливать, выращивать, покупать и все такое... Ну вот и сейчас, она занималась пересадкой цветка, принесенного ею из дома. Когда Оля засыпала свежий грунт в новый горшок, там оказался жилец-хароший такой дождевой червяк, красный такой, даже бордооовый, аж чуть не черный. Короче, он как раз и был замечен нашей цветочницей. Ну, Ольга не долго думая, схватила ложку, и давай его искать там... нашла и выкинула в урну, типа не нужен он ей там.
А я грю: зачем ты его так? пусть живет, он там землю рыхлить будет, удобрять ее...
А она: нефиг. они корни цветочные жрут.
А я: да нет, ты чего! они землю жрут.
А она тем временем давай из другово горшка вытаскивать свой цветок. А тот не лезет, корни переросли, расширили все в горшке, и не хотят вылазить.
Во! -я грю- видиш какие корни здоровые! надо червей да побольше туда было запускать!
А она ничиво не сказала. И случайно оторвала все што находица у цветка сверху земли. а корни так и остались в горшке. Пришлось ей суетиться, вершки побежала в воду ставить, а я тем временем червячка в урне нашел и поселил его в другой горшок с цветком, што у миня на подоконнике.
Теперь мне не одиноко, потомушто я знаю, што в горшке, который стоит на подоконнике за моей спиной, живет червяк, которого я спас от холода, голода и прочих невзгод! :)

З.Ы. не правда, чушь!? :)

А не первый ли снег сегодня!? Всех с первым снегом!

Антоха три с половиной дня продержался... Сивоня мне признавался в своей слабодушности... грит, не выдержал-закурил. А я ему, типа ФУУУУ!!, они же ванюучие!!! буээ... миня аж чуть не сташнило! фу, блин, гавно.

Привецтвую нового ПЧ ! Будет, значит, ещо веселее...

Сивоня ниделя прошла с того момента как я не покурил ни одной табачной штуки (если точнее-8-й день). И нармальна сибя чую!

А вот терь Слэшовское...

На днях обнаружили дома весьма интересный предмет, который мы сразу назвали "АБЖИМНИК". Эта такая штука, которая качяет мышцы воздействием импульсов тока.
Ну так вот, Женька сразу кинулась качать сибе пресс. На следующий день она рассказала про находку своему брату-Слэшу. А у него пивное такое пузико. И вот он примчался к нам и давай тоже "АБЖИМНИК" испытывать на сибе. Так смешно было над ним прикалываца, когда мы прибавляли силу тока... ))
Ну эт ладно. Он, типа, грит, што за месяц он свое пузо этим прибором сдует. А я ему грю, што эффекту будит больше, если он каждый день по 15 минут будет делать физические упражнения на пресс. На што он возразил, типа что "АБЖИМНИКом" будет круче в сто раз.
В общем заключили пари. Через месяц будим сверять результаты. Он качает пузо "АБЖИМНИКом" , а я физкультурой. Штоб было с чем сравнивать сделали снимки наших пузов.
Это Слэшевское:
а это мое:

1. Пятьдесят четыре - мужик огурец впервые
ОТВЕТ:Сорок пять - баба ягодка опять.

2. Мужик на лыжах - оленю тяжко!
ОТВЕТ:Баба с возу - кобыле легче.

3. Привет Израиль после бани.
ОТВЕТ:Прощай немытая Россия.

4. Голый твой расширенный.
ОТВЕТ:Ряженый мой суженый.

5. Умный страус храбро достаёт мысли тощие из ямы.
ОТВЕТ:Глупый пингвин робко прячет тело жирное в утесах.

6. Тело лежит в Америке.
ОТВЕТ:Призрак бродит по Европе.

7. Безделье любителя пугает.
ОТВЕТ:Дело мастера боится. (или работа дураков любит)

8. Наряду с Господом есть и черт, но Иисус -- не его склеротик.
ОТВЕТ:Нет бога кроме Аллаха и Магомет - пророк его.

9. 10, 9, 8, 7, 6, ушел волк домой.
ОТВЕТ:1, 2, 3, 4, 5 вышел зайчик погулять.

10. Гигант-отец покинул сына, но промолчал великан...
ОТВЕТ:Крошка сын к отцу пришел, и спросила Кроха...

11. Всяк, кто тускл, - дерьмо.
ОТВЕТ:Не все то золото, что блестит.

12. Господа, прогоняйте подруг.
ОТВЕТ:Дамы, приглашайте кавалеров.

13. Евреи тихим пешим строем прописаны по всей Чукотке.
ОТВЕТ:Цыгане, шумною толпой, по Бессарабии кочуют.

14. Слышу, быстро спускается из ямы извозчик, оседлавший цистерну воды.
ОТВЕТ:Гляжу, поднимается медленно в гору лошадка, везущая хвороста воз.

15. Приземляйтесь лужами, желтые дни.
ОТВЕТ:Взвейтесь кострами, синие ночи.

16. Убери руки со своей лени.
ОТВЕТ:Не суй нос в чужие дела.

17. Невидимое пространство оригинальной тупости...
ОТВЕТ:С точки зрения банальной эрудиции...

18. Не так, как высушить один язык ;)
ОТВЕТ:Как два пальца... об асфальт ;)

19. Приделала щука молодцу мозги.
ОТВЕТ:Снесла курочка дедушке яичко.

20. Некоторые жертвы могут догадаться, откуда прыгают ёжики.
ОТВЕТ:Каждый охотник желает знать, где сидит фазан.

21. Расслабься, стенки растворяются!
ОТВЕТ:Осторожно, двери закрываются.

22. Покрывается темнотой куча весел.
ОТВЕТ:Белеет парус одинокий.

23. Черт, уберите этих демократов!
ОТВЕТ:Боже, храни королеву!

24. Но после - самый стройный! Ты слышишь? Самый стройный!
ОТВЕТ:А теперь - горбатый! Я сказал, горбатый!

25. Вдали от Красной Пустыни погибли молодожены...
ОТВЕТ:У самого синего моря жили старик со старухой...

26. Забыл бы сдачу - помер бы на Колыме.
ОТВЕТ:Знал бы прикуп - жил бы в Сочи. :)

27. Из собственного мужа Бог бочку дёгдя добывает.
ОТВЕТ:В чужую жену чёрт мёд кладёт.

28. Что помогает мне сделать спирт влажный?
ОТВЕТ:Кто мешает тебе выдумать порох непромокаемый (c) К.Прутков

29. Пресмыкайся, стоя под задом.
ОТВЕТ:Царствуй, лёжа на боку.

30. Длинный бездарный брат.
ОТВЕТ:Краткость - сестра таланта.

1.Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка?
ОТВЕТ:(Переходить улицу.)

2.Что такое: маленькое, серого цвета и весит 3 килограмма?
ОТВЕТ:(Мышь, у которой проблемы с весом.)

3.Зеленое, в пятнах, прыгает.
ОТВЕТ:(Десантник.)

Какая женщина сначала трется около тебя, а потом требует деньги?
ОТВЕТ:(Кондуктор в трамвае.)

4.Что это такое: в белых кружевах, мычит и по земле ползает?
ОТВЕТ:(Нажравшаяся невеста.)

5.Что это такое: много голов, хвост длинный, глаза горят, яйца маленькие и грязные?
ОТВЕТ:(Очередь за яйцами по 90 копеек 80-х годов ХХ века.)

6.Какое растение все знают?
ОТВЕТ:(Хрен.)

7.Что имеет голову, но не имеет мозгов?
ОТВЕТ:(Сыр, лук, чеснок.)

8.Один глаз, один рог, но не носорог?
ОТВЕТ:(Корова из-за угла выглядывает.)

9.Какое слово начинается с трех букв "Г" и заканчивается тремя буквами "Я"?
ОТВЕТ:("Тригонометрия".)

Что такое один нуль?
ОТВЕТ:(Лысый.)


Что такое два нуля?
ОТВЕТ:(Туалет.)

Что такое три нуля?
ОТВЕТ:(Лысый в туалете.)

Что такое четыре нуля?
ОТВЕТ:(Двое лысых в туалете.)

Что такое пять нулей?
ОТВЕТ:(Олимпиада.)

Что такое шесть нулей?
ОТВЕТ:(Лысый на олимпиаде.)

Что такое семь нулей?
ОТВЕТ:(Олимпийский туалет.)

Что такое восемь нулей?
ОТВЕТ:(Лысый в олимпийском туалете.)

Что нельзя сделать в космосе?
ОТВЕТ:(Повеситься.)

Что такое: 15 см в длину, 7 см в ширину и очень нравится женщинам?
ОТВЕТ:(Банкнота в 100$.)

10.В каком случае шесть детей, две собаки, четверо взрослых, забравшись под один зонтик, не намокнут?
ОТВЕТ:(Если не будет дождя.)

11.Эти три телезвезды хорошо известны каждому из нас. Блондина зовут Степан, шатена зовут Филипп. А как зовут лысого?
ОТВЕТ:(Хрюша.)

12.Не лает, не кусается, а так же называется.
ОТВЕТ:(@)

13.Мальчик с девочкой в траве что-то делали на "Е".
ОТВЕТ:(Ели землянику.)

14.Около 40 млн. человек занимаются ЭТИМ по ночам. Что ЭТО такое?
ОТВЕТ:(Internet.)

15.С горки ползком, в горку бегом.
ОТВЕТ:(Сопля.)

16.Встанет, до небу достанет.
ОТВЕТ:(Радуга.)

17.Что нельзя съесть на завтрак?
ОТВЕТ:(Обед и ужин.)

18.Кто под проливным дождем не намочит волосы?
ОТВЕТ:(Лысый.)

19.Что такое синее золото?
ОТВЕТ: (Любимая жена напилась.)

20.Два кольца, два конца...
ОТВЕТ: (Очень навороченный Новый Русский.)

21.В пустыне лежит мертвый мужчина. За плечами мешок, на поясе фляга с водой. На многие километры вокруг нет ни единой живой души. От чего умер человек и что в его мешке?
ОТВЕТ:(Человек умер от удара об землю, а в мешке - парашют, который не раскрылся.)

22.Чем отличается педагог от педофила?
ОТВЕТ:(Педофил по-настоящему любит детей.)

23.В 12-этажном доме есть лифт. На первом этаже живет всего 2 человека, от этажа к этажу количество жильцов увеличивается вдвое. Какая кнопка в лифте этого дома нажимается чаще других?
ОТВЕТ:(Независимо от распределения жильцов по этажам, кнопка "1".)

24. Маленькое, желтенькое под кроватью лежит, на "З" начинается.
ОТВЕТ:(Копейка. Почему на "З"? Закатилась...)

25.Слово из трех букв, которого боится любой мужчина?
ОТВЕТ:(Еще!)

26.Похоронили проститутку, на надгробье написали: "Теперь они всегда будут вместе". Кто они?
ОТВЕТ:(Ноги.)

27.Как хорошо тебе и мне, я под тобой, а ты на мне.
ОТВЕТ:(Ежик яблоко несет.)

28.Что это такое: летит и блестит?
ОТВЕТ:(Комар с золотым зубом.)

29. Что у женщины на теле, у еврея на уме, применяется в хоккее и на шахматной доске?
ОТВЕТ: (Комбинация.)
30.На какой вопрос никто никогда не ответит "да"?
ОТВЕТ: (Спящий на вопрос: "Вы спите?")

31.Когда человек бывает в комнате без головы?
ОТВЕТ:(Когда высовывает ее из окна на улицу.)

32.Какое слово из трех букв теперь чаще всего пишут на стенах туалетов в школах и вузах?
ОТВЕТ:(Сам ты Х#@! Правильный ответ - WWW!)

33.У какой социальной группы критические дни два раза в году?
ОТВЕТ: (Студенты.)

34. Когда козе исполнится семь лет, что будет дальше?
ОТВЕТ:(Пойдет восьмой.)

35. Маленький, желтенький, в земле ковыряется.
ОТВЕТ:(Вьетнамец мину ищет.)

36.Маленький, желтенький в небе кувыркается.
ОТВЕТ:(Нашел!!!)

37.По чему, когда захочешь спать, идешь на кровать?
ОТВЕТ:(По полу.)

38.Он от дедушки ушел, и от бабушки ушел...
ОТВЕТ:(Секс.)

39.Сколько яиц может удержать женщина в одной руке?
ОТВЕТ: (Оба.)

Когда женщина ногу поднимает, что видишь? Пять букв, на П начинается, на А кончается.
ОТВЕТ: (Пятка.)

С какой скоростью должна бежать собака, чтобы не слышать звона сковородки, привязанной к ее хвосту?
ОТВЕТ:(Собака должна стоять. Эта задача в компании сразу выявляет физика: физик отвечает, что ей нужно бежать со сверхзвуковой скоростью.)

Hа букву Х. называется, П. увидит подымается.
ОТВЕТ:(Хобот пищу берет.)

Шел охотник мимо башни с часами. Достал ружье и выстрелил. Куда он попал?
ОТВЕТ: (В милицию.)

Осенью питает, зимой согревает, весной веселит, летом холодит.
ОТВЕТ:(Водка.)

Куда идет цыпленок, переходя дорогу?
ОТВЕТ:(На другую сторону дороги.)

Мальчик упал с 4 ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадет с 40 ступенек?
ОТВЕТ: (Всего одну, т.к. вторая у него уже сломана.)

Из какой посуды нельзя ничего поесть?
ОТВЕТ:(Из пустой.)

Четыре братца под одной крышей стоят.
ОТВЕТ:(Мафия.)

Кто это - маленький, в земле живет, на "Щ" начинается?
ОТВЕТ: (Щервячок.)

50. В темной комнате, на белой простыне - два часа удовольствия.
ОТВЕТ: (Киносеанс.)

50.Что у Адама спереди, а у Евы сзади?
ОТВЕТ: (Буква "А".)

51. Туда-сюда-обратно: Тебе и мне - приятно.
ОТВЕТ:(Качели.)

52.Что это: на окне сидит, по-французски говорит?
ОТВЕТ: (Француз.)

53.Чем их больше, тем вес меньше. Что это?
ОТВЕТ: (Дырки.)

54. Домашнее животное, на "т" начинается.
ОТВЕТ:(Таракан.)

55. Домашнее животное, на "д" начинается.
ОТВЕТ: (Два таракана.)

56. Домашнее животное, на "ы" начинается.
ОТВЕТ: (Ыщо один таракан.)

57. Что такое: Черное - на одной ноге?
ОТВЕТ: (Одноногий негр.)

58.Что такое: Черное - на двух ногах?
ОТВЕТ: (Два одноногих негра.)

59. Что такое: Черное - на трех ногах?
ОТВЕТ:(Рояль.)

60.Что такое: Черное - на четырех ногах?
ОТВЕТ: (Одноногий негр за роялем.)

БЛииаааааааааа!!!! ВЕЛИКАЯ ПЯТНИЦА! Сивоня наверна пятая часть населенья нашей страны, а можит и не страны, может и чего побольше, встретют отдых (от работы)... Бары, клубы, пабы, да и простые наливайки, разливайки, кафешки с распростертыми обьятьями примут в свое тепло уставшый от Работы люд. Кто скока сможет, кто скока выдержит, у кого на скока времени хватит... Веселись народ! Завтра спать мона... :)

...в очередной раз. После трех дней праздников, дня рожденья, тусовок небыло никакого желания курить. Ну, думаю, можно попробовать, пока есть возможность. Интересно, скока на этот раз продержусь... Последний раз бросал года 2 назад, не курил 4 месяца. Ну а сегодня 4-й день. Вчера пили, выдержал. Хотение было чисто привычное... механическое...

Говорила сестрица Аленушка братцу Иванушке: не пей воды из козьего копытца!
Не послушал ее братец Иванушка, выпил и превратился в козленка. Что только не делала сестрица Аленушка - и по больницам его возила, и гомеопатией лечила и к экстрасенсам обращалась - ничего не помогало. А как стукнуло Иванушке 18 - забрали его в армию. Нелегко ему там пришлось поначалу - сослуживцы дразнили, старослужащие обзывали. Ну и конечно вид не по уставу - отсюда постоянные наряды, взыскания.
Но все-таки армия сделала из него человека.
Зря ее ругают.

Поехал короче Вован-добрый молодец с трехглавым змеем сражаться.
Едет короче лесом, а навстречу Баба Яга. Ну он ей дал штуку баксов, она ему дорогу показала.
Едет он по дороге, а навстречу стая волков. Ну Вован короче дал вожаку штуку баксов, стая отвалила.
Выехал Вован на поле, а поле костями покрыто человеческими. Тут конь под ним стал спотыкаться и на дыбы вставать. Но Вован съездил к конюхам, дал штуку баксов они там коню чего-то подкрутили, короче перестал рыпаться.
Едет Иван дальше, и тут земля затряслась, небо почернело, трехглавый змей выбегает. Ну, говорит, попал ты, Вован, на штуку баксов. Причем каждой голове. "Не бывать по-твоему, бывать по-моему!" - крикнул Вован, выхватил меч и срубил две головы.

Ну а третьей уже дал штуку баксов и нормально договорились.
Змей его еще за полтинник домой подбросил вместе с конем.

Одна американка разогревала мужу Бигмак.
А Бигмак выскочил из микроволновки и выкатился из коттеджа. Катится по хай-вэю, а навстречу ему ковбой: матерь божья, послушай парень, я надеру тебе задницу! А Бигмак отвечает: я американке задницу надрал, я американцу задницу надрал и тебе задницу надеру! Матерь божья, - сказал ковбой, - похоже этот парень может надрать мне задницу! - и уступил дорогу.
Катится Бигмак дальше, а навстречу Шериф: не двигайся, парень, ты окружен, у тебя есть только право не отвечать на вопросы, позвонить своему адвокату, написать открытку своей кузине и нарисовать рисунок своему психоаналитику. А Бигмак отвечает - я американцу и американке задницу надрал, я ковбою задницу надрал и тебе надеру! Матерь божья, - сказал Шериф, - мне остался год до пенсии и я не полезу рисковать своей задницей. И уступил дорогу.
А Бигмак покатился дальше и прикатился в Гарлем. И с тех пор его никто не видел.
Бродяги сказывают что парни из Гарлема сыграли с ним плохую шутку.

Жили были старик со старухой у самого озера Чад. Пошел старик ловить рыбу.
Первый раз закинул яд кураре - всплыли одни лишь жабы.
Второй раз закинул яд кураре - всплыли лишь крокодилы.
Третий раз закинул яд кураре - всплыла Золотая пиранья и хотела сказать, мол, отпусти меня старче, исполню три заветных желания, да не смогла, потому что парализовало.
Воротился старик ко старухе с добычей, обрадовалась старуха, засолили они жаб на зиму, засушили они крокодилов на лето, а Золотую пиранью мигом съели прямо сырой.
Так сами собой исполнились все три желания.

Шел Буратино по лесу, видит избушка, а в избушке старушка лежит усатая и глазастая. "Слышь, Бабуль, а что это у тебя глаза такие большие?" - спрашивает Буратино. "А это чтобы лучше видеть тебя" - отвечает старушка. "Слышь, бабуль, а чего это у тебя усы такие большие? Чего не выведешь?" - спрашивает Буратино.
"А вот это уже не твое дело, Красная Шапочка!" - отвечает старушка.
"Сама ты шапочка, - обиделся Буратино, - это модный колпачок полосатый!" А старушка скинула одеяло и оказалась волком, да как зарычит: "Съем тебя, девочка!" И хвать Буратино зубами!
А зубы-то об дерево и сломались.
Мораль сказки проста: нынче мода унисекс, все одинаковое носят. Поэтому не спеши домогаться к девушкам, нарвешься на парня - можно и без зубов остаться.

Было у шамана три сына. Настало им время жениться.
Бросил старший бумеранг - попал бумеранг в дочку белого миссионера.
Бросил средний сын бумеранг - попал бумеранг в дочку вождя племени.
А младший бросил бумеранг - ни в кого не попал, бумеранг к нему и вернулся. Так и остался холостяком, хотя жабы да лягушки вокруг водились в неимоверном количестве.

Давным давно на Курильских островах жила была девушка по имени Золушкэ-тян.
Однажды сеган Курильских островов объявил состязание-кумите, но злая мачеха не пустила Золушкэ-тян.
Тогда прилетела Фея и сказала: Золушкэ-тян, вот тебе шелковое кимоно, вот тебе повозка с рикшей и вот тебе нунчаки, езжай на кумите, но помни - в полночь повозка превратится в рисовое зернышко, рикша в бабмуковый шест, кимоно в циновку, а нунчаки в меч-катану и сделают тебе харакири.
Поехала Золушкэ-тян на состязание-кумите, победила всех мастерством карате, но в полночь свершилось пророчество и нунчаки сделали ей харакири.
Не вынеся позора, фея сделала себе харакири, мачеха сделала харакири и сеган сделал харакири. А за ними все жители Курил сделали себе харакири...
Потом острова постепенно заселили русские рыбаки.

Жили были в одном африканском племени дед и баба и был у них страус Ряба.
Однажды спрятал он голову в песок. Стал дед страуса Рябу выкапывать - копает-копает, выкопать не может. Позвал дед бабу, копают-копают - выкопать не могут. Позвала баба шамана, шаман позвал тапира, тапир позвал лемура, а лемур мангуста.
Копают - выкопать не могут.

Тут пришел белый миссионер с лопатой копал-копал и вдруг выкопал самородок, но не простой, а золотой. И построили они в деревне каменную церковь, и жили в ней долго и счастливо и умерли в один день от землетрясения.

Жила-была мачеха с дочками и была у нее работница Золушка.
Уехала мачеха с дочками на бал, а Золушку не взяла. Тут прилетела Фея и говорит Золушке: вот тебе карета золотая, вот тебе кони вороные, вот тебе платье белое. Поезжай на бал, но не задерживайся - ровно в полночь платье превратится в смирительную рубашку, карета в палату, а кони - в докторов-психиатров.
Поехала Золушка на бал, да задержалась. Только прыгнула в карету - тут часы и пробили. Открывает она глаза - а кругом психиатрическая палата да санитары в халатах, глянула на себя в зеркало - вместо платья рубашка смирительная, а сама уже не Золушка, а мужик какой-то усатый - Петр Петрович Иванько.
С его слов и была записана эта правдивая история.

Как-то раз в каморку Папе Карло пришел синьор Джезеппе, принес полено и заказал выстругать табуретку.
Посмотрел Папа Карло на полено, почесал в затылке, и думает — не творческая это работа табуретки строгать, а выстругаю-ка я человечка, да назову его Буратино.
Сказано - сделано.
Пришел через неделю синьор Джузеппе, готова, говорит, моя табуретка? А папа Карло улыбается, Буратино ему протягивает. Обиделся синьор Джезеппе, подал в суд, пришлось Папе Карло продать каморку чтобы выплатить неустойку.
Мораль: делай что хочет заказчик, а не твоя левая нога.

Поехала Золушка в ночной клуб.
Колбасится с принцем на танцполе, хорошо ей до невозможности, но вдруг чувствует - измена, двенадцать! Кинулась она к выходу со всех ног, выбегает на улицу, смотрит на свой мотоцикл, а мотоцикл превращается в тыкву! Смотрит на себя - а сама превращается в тумбочку! Смотрит на ночной клуб - а ночной клуб превращается в отделение милиции!
Тут выбежал из клуба принц - что с тобой, Золушка? А та слова вымолвить не может, только мычит и на пальцах показывает - двенадцать! Не дурак был принц, все понял, посадил Золушку в свои "Жигули" и увез минералкой отпаивать, через два дня отпустило.
Потому что двенадцать таблеток "экстази" - это такой нереальный передоз, что реально и с реальностью попрощаться!

Пригласили однажды Буратино на школьный вечер, рассказать детям о жизни.
Рассказал Буратино как его папа Карло из полена выстругал - поверили дети. Рассказал про черепаху Тортиллу, золотой ключик и тайную дверцу в каморке папы Карло - поверили дети. Но только начал рассказывать как его Ленин на руках носил - не поверили дети, засвистели, засмеялись и жвачкой заплевали Буратино, хотя это тоже чистая правда.
Было это еще до его рождения, во время субботника.

Однако жила была в далекой тундре девочка и звали ее Красная ушанка.
Однажды мама напекла лукошко тюленьего жира, натопила бидончик рыбьего жира и сказала: отнести однако бабушке, которая живет за тундрой. За ночь как раз успеешь, ночь полярная. Надела Красная ушанка лыжи и побежала по тундре, напевая песенку о том, как она идет к бабушке. (Песенку Красной ушанки слушайте завтра на волнах нашего радио с восьми утра до одиннадцати вечера.)
Подслушал эту песню песец, прибежал к бабушке, проглотил ее, а сам лег посреди чума.
Пришла Красная ушанка и спрашивает: однако бабушка, почему у тебя такой большой хвост? Однако чтобы пол в чуме подметать, - отвечает песец.
Однако, бабушка, а почему у тебя такой маленький рост? - спрашивает девочка. Однако, даже и не знаю что ответить, - говорит песец.
А Красная ушанка смотрит на него и говорит: однако это не бабушка, а просто какой-то песец.
И тут же лыжными палками вспорола песцу живот и выпустила бабушку. И стали они жить-поживать да рыбий жир попивать. Потому что смелой и догадливой чукотской девочке никакой песец не страшен.

Жила была золушка в одной семье.
Хорошая была хозяйка - мыла посуду, кормила свиней, печку чистила, да и душой добрая была. И вот хозяйка с родными дочерьми поехала на королевский бал а Золушку как обычно не взяла.
Но прилетела к Золушке фея, дала ей платье невиданной красоты, башмачки хрустальные, карету золотую и поехала Золушка на бал. Как вошла, так все и ахнули - что за невиданная красавица? А Золушка как начала по привычке ржать на всю залу, да в носу ковырять при всех, да чавкать за фуршетом, да на пол плевать, а к полуночи напилась и стала плясать на столе голая - тут ее прочь и вывели.
А виновата фея.
Ведь чтобы завоевать уважение в обществе не с золотой кареты надо начинать, а с хороших манер.

Жили были дед и баба и была у них курочка Ряба.
Снесла она как-то яйцо, но не простое, а золотое. Стали дед с бабой яйцо бить - дед бил не разбил, баба била не разбила, но в конце концов конечно разбили.
Затем принялись за посуду, потом выбили стекла, раскрошили мебель, исцарапали лифт, намусорили в подъезде.
Вот такую вспышку вандализма порой вызывают драгоценные предметы в руках малокультурных людей.

Жили были дед и баба и была у них курочка Ряба.
Снесла она как-то яйцо, но не простое, а золотое. Стали дед с бабой яйцо бить - дед бил не разбил, баба била не разбила, но в конце концов конечно разбили.
Затем принялись за посуду, потом выбили стекла, раскрошили мебель, исцарапали лифт, намусорили в подъезде.
Вот такую вспышку вандализма порой вызывают драгоценные предметы в руках малокультурных людей.

Жили были дед и баба и была у них курочка Ряба.
Снесла она как-то яйцо, но не простое, а золотое. Стали дед с бабой яйцо бить - дед бил не разбил, баба била не разбила, но в конце концов конечно разбили.
Затем принялись за посуду, потом выбили стекла, раскрошили мебель, исцарапали лифт, намусорили в подъезде.
Вот такую вспышку вандализма порой вызывают драгоценные предметы в руках малокультурных людей.

Жил был в дальних карпатских горах козленок-серебряное копытце.
И было у него свойство такое - где ни стукнет копытцем - появляется рупь мелочью, стукнет дважды - стольник, стукнет трижды - тыща в банковской упаковке. И вот спугнула его перестройка, стал он по стране бегать из одного конца в другой. Ловят его и спецслужбы и милиция и армия - да не из корысти, а потому что каждая такая пробежка это двадцать процентов инфляции. Так что если вы найдете на дороге деньги - несите их в центробанк, это лишние, и там их уничтожат.
А если вдруг этого козла поймаете - тут-то наша страна из кризиса и поднимется.

Попала Золушка на бал, познакомилась там с принцем, да в полночь убегать ей надо было как фея велела. А убегая потеряла она хрустальную туфельку.
Стал принц искать полюбившуюся девушку - кому ни примерит туфельку из придворных дам - всем мала.
Издал он тогда указ: женюсь на той девушке, которой туфелька на ногу налезет. Подпись: принц.
Но не успел он гонцов по стране разослать, как из ближайших лопухов вылезла Дюймовочка. Туфелька ей не то что на ногу налезла, она и с головой туда поместилась. Делать нечего, пришлось принцу жениться как и обещал.
И жил он долго и несчастливо потому что Дюймовочка оказалась злая да сварливая, да и в супружеских отношениях у них проблемы были.
Мораль сказки проста: внимательно надо относиться к составлению официальных документов, чтобы не было разночтений.

Было у царя полцарства, а остальные полцарства - у его сыновей.
Созвал он их как-то, дал им пачку толстую бумажную и говорит - а ну-ка, добры молодцы, кто порвет пачку, тому я полцарства подарю!
Но сколько ни пытались сыновья порвать пачку - так и не смогли, уж больно толстая оказалась. Тогда царь развязал пачку и говорит: не вышло целиком - попробуйте по листочку. Кинулись сыновья на листочки и вмиг всю пачку разорвали.
Вот и запомните, сказал царь, три истины: что не выходит сразу - выйдет постепенно, что не под силу самому - сделается сообща, что не берется силушкой - возьмется хитростью да смекалкою.
Поняли?
"Поняли!" - кивнули сыновья.
Обнял царь сыновей и засмеялся радостно: "Да ничего вы не поняли! Вы ж только что порвали свой пакет контрольных акций и царство стало полностью моим!" Тут и сказке конец и сыновьям конец, да и царству тоже конец!