неизвестное, непонятное,тайное в ночи. Ты сидишь, размышляешь без времени, два часа, три часа..и утро. В ночи думаешь, мыслишь, летаешь, даже то, что казалось совсем безымянным, вдруг, находит свое отражение, вдруг, сливается в общее течение. О некоторых вещах ты даже не задумываешься при свете дня.
При свете дня все становится каким-то суетным, неизбежным, быстрым,несущимся вдаль, неощутимым...бесконечная цепь событий, усталость, усталость до такой степени, что сна нет даже в три часа ночи..

Мы ведь так далеки друг от друга,
нет счастливых мгновений,
нет иллюзий,
лишь тени сомнений.
Есть обиды, чужие мнения,
И часы, что даются временем.
Тратим их бестолково, бездарно,
но они не рождаются заново.
Бросив слово, теряем терпение
И не слушаем больше —
Затмение.


Нам и так все является ясным.
Мир не рушится, не исчезает,
Мы же правы, мы искренне верим,
мы знаем,
Что лишь так, и никак по-другому.
Как могло быть иначе?

Тишину нарушает молчание.
Слишком громкий смех пустоты.
Он врезается в душу,
Ломает терпение,
Но лишь разум молчит,
Он молчит, в изумлении.

первое изменение) надолго ли?)

весна...снова, хочу, чтобы всё было хорошо, а кто этого не хочет?
Ну да ладно..солнце появилось....даже непривычно.Открываешь глаза, смотришь в окно..а там поселился свет...солнце....странно, весьма странно..так уже привыкла к снегу, дождю, холоду, прячусь в себя и иду, слушаю музыку, в голове мысли мелькают, светлые и не очень, решаешь проблемы по дороге, зачем? неясно) они сами в голову проникают. ух. усталость. хочется отстраненности и тишины, спокойствия и душевного какого-то отдыха. Каждый раз одно и то же)

Второй раз за неделю прихожу сюда, странно, кстати, я эту неделю злая хожу, нервы сдают, четверг сегодня. я дождалась, когда неделя перевалит рубеж среды, да. именно так. Утро выдалось сложным, почему? не знаю, только помню, что настроение очень и очень страшное, мне уютно в этой серой, дождливой погоде, в шуме города, в кругу неизвестных людей, которых я никогда не увижу, мне на всё как-то фиолетово, главное утром встать и не опоздать, хотя сил вообще катастрофиеески не хватает, с трудом встаю, хотя раньше пробуждение было лёгким, пытаюсь заставить себя двигаться быстрее, выполняю утренний ритуал, бегом в колледж, хотя, как это,бегом, я ооочень медленно иду и собираюсь, опаздываю минут так на 15- 20. стыдно уже, но не могу, никак не могу заставить себя выйти раньше, хотя сегодня на пять - семь минут вышла раньше, здорово, опоздала минут на 5, ладно, суть не в этом, пытаюсь уйти от реальности, читаю книги, слушаю музыку,мечтаю о лучшем, а внутри тяжело, ощущаю напряжение, усталость, непонятную тоску...чего-то нехватает, наверно, я даже знаю чего именно не хватает...ну да ладно, в колледже самое приятное время, когда пью чай в компании. Возможно, не участвую в обсуждении, но ничего, не страшно, я даже отвлекаюсь от всего и думаю о своём. мне так уютно.Просто хочу закрыться на время, спокойствия хочу.Просто уже не выдерживаю, кажется, я просто с кем-нибудь поругаюсь скоро, лишьбы завтра продержаться, ведьпотом выходные, я в прошый четверг также думала, так уже вторая неделя..не хило. Да, это усталость, определенно. нужен тормоз, хотя сегодня я еле сдержалась, возможно, раньше мне было бы фиолетово на такие вещи, я бы просто спустила на тормоза, но не сейчас, нервы сходят с ума, а я вместе с ними..выдержу, куда денусь

Понедельник...особенно больно и странное ощущение не покидает меня.Кажется, что я бегу в неизвестность и время летит. а ещё очень хочется чтобы оно притормозило, нажать на паузу..но, такого не получается. что делать?вечный вопрос, я теряюсь, теряюсь в круговороте дней, забываю свои мысли,эмоции, чувства, просто дышу. живу, или пытаюсь.Знаешь, когда внутри образуется какая-то непонятная боль, становится трудно дышать,больно..разрываешься на тысячи мелких кусочков.Но с другой стороны я пытаюсь торопить время. очень прошу его пролететь незаметно и замедлить свой шаг тогда, когда мне бы того захотелось. Но всё это просто объяснить. я знаю, почему, зачем и знаю, что нужно жить так как надо, делать вё возможное, что зависит от меня. Просто тяжело. вчера я это поняла, плчувствовала особо остро, не знаю, может раньше не замечала, потому что нервы были не на пределе?да...всё, с ума сойти. ладно. понедельник, вторник, дожить до четверга. а на следущей неделе у меня День Роженья..стоп время!стоп!!!раньше мне казалось это далеко, за облаками.. а сегодня, я вдруг, размышляя об этом дне, поняла, что осталось не месяц, а неделя. а я искренне верила в то что до него полным -полно времени! наверное странно, 18, подумаешь, а для меня серьёзно, очень даже серьёзно.не знаю почему, внутри меня заселаэта мысль и всё тут. Чтож, сегодня понедельник, он практически прошёл, следущий день, завтра встать в семь, вернуться домой в восемь, день прошёл, всё, а там и среда. Дааа...что-то я сама себя не понимаю и тороплю время и пытаюсь остановить. ненормально, ненормально. но это я и с этим нужно смириться.

устала...лень, хочется не выходить на улицу,сидеть дома, а ещё спать, еду домой и чувствую, что ещё немного и засну, отключусь,хм. так и проехать свою остановку недолго, но топать в обратную сторону неохото,лучше пересилить себя,зато дома раньше появлюсь..)чего-то я злая,наверно голодная, ну ничего, чай,крепкий поможет..
ура,наконец-то дома, ставлю чайник на плиту, насыпаю в кружку заварку,заливаю...разбухает заварка на половину кружки,чай черный,крепкий,горячий, зато хорошо голову заставляет работать,ух...усталость слегка отступила....так,в тишиние нельзя сидеть, нет,нельзя...включаю музыку...для фна,уже легче...что сегодня было? неважно,сейчас нужно просто отключиться от всего, просто уйти от странных мыслей

Почему люди считают, что дожны знать обо мне всё? если я им чего-то не говорю,то это просто аут,тупик, я становлюсь нечестным человеком, я остаюсь неправа...чтож вперёд и с песней всем тем, кто так считает, а я буду жить дальше, и всёравно не буду говорить всё, всем и всегда. нет.

Воскресенье как же я не люблю вечер воскресенья....как я не люблю неизвестность.
Я думала я пуленепробиваемая..хах...куда уж там. простые часы и мадам неизвестность хуже любого киллера. принимаю всё таким как есть. пусть идёт своим чередом.как надо так и будет.даже если будет иначе.

Никогда бы не подумала, что в выхдные буду сходить с ума и не знать куда себя деть! просто великолепно!хах!Мне лень встать и пойти прогуляться!подышать "свежим воздухом", мне нужно чтоб меня кто-то за шкирку вытащил на улицу!
Но я всё-таки постараюсь себя настроить) и вылезти из дома)я оч разленилась в последнее время!_)

Время летит, а ты всё также стоишь на месте.Нет, ты конечно летишь вперёд, слишком много событий, впечатлений, эмоций, слов, друзей, которые на самом деле даже в знакомые не годятся, а на душе от этого пусто .Появляется такое странное чувство, которое не оставляет тебя ни на секунду.Хочется взять и уехать , сбежать, не видеть этих знакомых доболи домов, деревьев, людей.Возможно этослабость.но это не так важно.Людям нужно уходить от всего, конечно, не прятать голову в песок, нет, ни в коем случае, просто нужно сделать перерыв, возможно звучит глупо, ноэто так.Просто необходимо сменить обстановку, почувствовать себя другим, ощутить свободу.Сбежать из города, где слишком много искусственного света, где звёзды сложно заметить в этом колличестве огней...Хорошо, если у человека есть такое место, куда он может уйти, уехать и быть счастливым.Побыть наедине с самим собой.
Оказаться бы сейчас там...лишь закрываю глаза и чувствую ветер...воздух, запах ,звуки, всё такое родное...
Небо усыпано звёздами..четко видна Большая Медведица, а рядом с ней Малая...И тысячи других звёзд .... смотри!одна упала! Загорелся хвост и она исчезла...
Холодная, болезненно - желтая луна, огромная, круглая с темными пятнами, они очень похожи на очертания, которые в целом создают подобие лица.Фонарь мертвенно-фиолетового цвета...как и несколько лет тому назад ...освещает небольшой участок дороги...окна в доме напротив погасли...в твоем домк все давно спят,а вы еще не спите, сидите на крыльце дома, как черные кошки и смотрите на звёзды.в абсолютной тишине..ничего не нарушает покоя ...Ветер, звук работающего фонаря, крик мотоцикла,какие-то странные мелодии, доносящиеся из ниоткуда....всё это звуки, наполняющие эту тишину.А самое главное, что вы наслаждаетесь тёплым вечером, смотрите на всю эту красоту, встречаете ночь и вам сейчас не нужны слова, вы знаете о чём вы молчите.именно тогда вы осознаете , чувствуете каждой частичкой души, что есть настоящая дружба.
Открыв глаза ты понимаешь-это воспоминания..весь год они греют твою остывшую душу, пытаются разжечь огонь..да..холода изрядно постарались.Но ведь ты не сдашься,благодаря тому что знаешь есть человек, которому можно ничего не сказать-всё поймёт.Каждый раз ,вспоминая об этом думаешь- лишь бы это не оказалось сном, а вернее ужасом, пусть наш мир не закончится, никто его не разорвёт, не расплавит.Дружбу нужно беречь.Связь между людми крепка, но в тоже время слишком прозрачна и тонка, слловно стекло, поэтому её необходимо беречь.сестра. друг. любимый человек..-это невозможно объяснить, просто тот у кого есть такой друг-поймёт, без всяких объяснений.

Настроение сейчас - ...

Я чувствую весну..каждой клеточкой своего тела..она входит в меня, проникает, вселяется и словно пламя сжигает меня, меняет меня, сводит с ума, пъянит до головокружения..наполняет вином своих сладких надежд, желаний, мыслей.Идеи роятся у меня в голове и если одна из них отступает, хотя бы на минуту,то другая, словно подхваченная ветром, отправляется в полёт и кружит до тех пор..пока не надоест....
вырвавшись из душных помещений, попав под свежий воздух, ощущаешь ветер,холодный, дерзкий, резкий, сильный, он бьёт по лицу.С неба вдруг крупными каплями , тяжелыми, но тёплыми падает дождь, подставляешь лицо дождю...долгожданному, милому, тёплому, мягкому...хотя знаешь, что он отравлен городом...но ты чувствуешь, что не можешь иначе......ты хочешь ощутить свободу, которую даёт тебе дождь......И вдруг тебя пробивает дрожь..ветер ударяет по лицу вновь и вновь.., тёплые капли дождя на твоём лице в одну секунду остывают иначинаешь ощущать холод...Это незабываемо, неповторимо..а кажется такая мелочь- какой-то промозглый дождь, ветер, холод...А всё равно - дороже этого ощущения ничего вроде бы и нет..Это секунды счастья.Мимолётного, но долгожданного...

Открыв глаза после долгого сна, оглядевшись...чувствуешь холод...накрываешься с головой одеялом и лежишь, думая о том, что произошло и о том, что нужно сделать.Заставляешь себя встать. Выползая из кровати, подходишь к окошку, с надеждой на весеннее утро, но тут же чувствуешь, что весна далеко-на машинах, деревьях и мрачном асфальте лежит и не тает свежий, белый снег.."Кажется это никогда не кончится" -думаешь ты, -"ну ладно, грустить не будем, будем повышать своё настроение". Включаешь музыку, она всегда помогает настроиться на правильную волну, идешь на кухню....ммм горячий чай...с лимоном - простое человеческое счастье, о чем ещё мечтать?..
Ничего страшного, мы переживём, справимся, по крайней мере попробуем, нужно держать себя в руках, знаешь же, что реальность коснулась всех....принимай всё, как есть, но не смиряйся с тем, что тебе не по душе, с тем, что твоё сердце не в силах принять, не разрушай свой маленький мир, не впускай в него людей, которые того не заслуживают, создавать стены необходимо, иначе этот мир будет беззащитным и станет похожим на проходной двор, разве тебе это нужно?...думаю нет, вовсе нет...Не отпускай людей, с которыми тебе легко, с ними не нужно нагружать язык, достаточно просто чувствовать то, что они рядом, и чувствовать, что ты жив, и не строй стены именно между собой и этими людьми, просто строй мосты...

Чуть неуверенно к нам приходит весна, её ждали, как воздуха...ловили солнечные лучики, которые словно просили прощения за своё редкое появление и быстрое исчезновение...Отчаянно боролись с хмурым утром, пили горячий чай, с надеждой смотрели в окна...может снега уже нет?....Небо меняет цвет...серый, хмурый, траурный цвет кладбища медленно отступает...светло синий - занимает своё место...душа начинает мечтать, хочется жить, именно жить, а не существовать, голову заполняют, словно хрустальный бокал,надежды на то,что будет проще, мы выживем, хочется совершать странные, неоправданные поступки и ни о чем не жалеть, хочется просто любить Весь мир,который нас окружает...Она придёт, это точно, не стоит сомневаться, нужно просто ждать, осталось ещё чуть-чуть...
Воздух будет горячим,пламенные лучи будут обжигать плечи...к вечеру всё небо станет свинцовым и его разорвут молнии, полыхая, устрашая нас своим величием...и хлынет огромным потоком дождь, как это обычно бывает в кино, никакие зонты не помогут.....открыв окно сядешь на подоконник и вдохнёшь сежий, нежный запах дождя, почувствуешь, что именно в эту секунду ты ни о чем не думаешь, ты просто счастлив, оттого, что есть дождь...глоток свежих мыслей,глоток тепла и детской радости...беззаботности,которую отняли холода...

УРА!!!!Первый день весны))))))))))))))))))))))))скоро будет тепло)))))))))))мрррр))))))))))))))))))

СЕГОДНЯ ЧТО-ТО ГРУСТНО МНЕ, КУДА ЖЕ ДЕЛАСЬ МОЯ РАДОСТЬ?..НЕ ЗНАЮ..НАВЕРНО ЭТО ИЗ-ЗА ТОГО,ЧТО СЕЙЧАС ОСЕНЬ...ОНА НЕ ТАКАЯ ЯРКАЯ И НЕ ТАКАЯ ПЛАМЕННАЯ КАК НЕСКОЛЬКО ДНЕЙ НАЗАД...А ЕЩЁ СЕГОДНЯ ВОСКРЕСЕНЬЕ...ДА ...А ЗАВТРА ПОНЕДЕЛЬНИК...ОПЯТЬ РАНО ВСТАВАТЬ..ОПЯТЬ встречаться с друзьями...это хорошо..но как то мне кажется я чего -то хочу, а чего? без понятия..наверное"и вроде жив и здоров и вроде жить не тужить, так откуда взялась печаль?"кажется именно эти слова мне и подходят...да....сейчас я себя именно так и чувствую...но почему ...нет ответа..вопрос уходит, устремляясь в пустоту...
ветер поёт про солнце и небо, а ночью вздыхает он от безответной любви...любовь его далеко и даже ему не достать до неё...лишь только вспомнить про любовь...и грустить...срывая от безысходности с деревьев листья , и бросая их на землю...тихо плакать вместе с дождём......и думать о ней..., заглядывая в чужие окна...по ночам и видеть её отражение...это всё, что есть у него...холодное отражение в золотом освещении...

сегодня настроение такое...что хочется забиться в уголочек, тёплый, уютный, мягкий, с чашечкой чая...и обязательно с лимончиком..или с мятой...и посидеть в темноте..или при свете свечи...маленькой чайной свечки...с ароматом розы.. слушать тишину..или музыку...ту, которая медленная и ласковая, греющая душу...и нагоняющая воспоминания...добрые и светлые, ясные и магические...да вспоминаю..как мы с моей подругой сидели ночью на крыльце с чашкой чая и шоколадными конфетами...и думали о жизни, смерти и о том кто мы такие на этой земле...Земля огромная, а мы такие маленькие и незначительные...но, если мы есть, значит мы должны что-то сделать, для чего -то мы пришли сюда.... мы смотрели на звёзды и вспоминали тех, кто был с нами раньше...а теперь их нет...быть может звёзды, которые горят на небе, это и есть они?!!...не знаю, никто нам об этом сказать не может...а ещё говорят, что на небе ровно столько звёзд, сколько наших глаз... возможно это именно так...

сегодня день просто потрясающий!день всеобщего дебилизма! вобщем конец полный! друзья мои сошли с ума, я тоже сошла с ума и вообще учителям пора уже в отпуск!простите за эмоции и непонятку, но это так...у меня никак не выстраивается картинка жизни...картинка сегодняшнего дня, всё как -то мутно и абстракционно!сегодня многое изменило мою жизнь вернее мои мысли о жизни...хотя это даже интересно! смотрю на жизнь как на кино, жду продолжения...лишь бы оно было! Кровь и ад! у меня на сегодня всё!:irkaxx:

Я ТАКАЯ ...КАК ЕСТЬ, Я НЕ БУДУ ДРУГОЙ...