да... и жили раньше, в детстве, как-то проще... веселее... ни о чем не задумываясь. просто радовались... вот почему например тени на снегу синие?

потому, что рассеяние в атмосфере обратно пропорционально 4-ой степени длины волны. Это приводит к тому, что синяя часть спектра рассеивается заметно сильнее остальной.
Кстати, поэтому небо - голубое, а закаты/рассветы - красные.

И в тени, где прямой свет отсутствует, основным является рассеянный сине-голубой.

Во как!!!!!!

То,как сейчас выглядит моя страничка-это картина в моей душе!Всё так же черно и непроглядно,лишь кровавое сердце ещё бъётся в груди!

Не знаю,может быть,написав эту запись,мне станет легче и появится хоть какой-то проблеск в ситуации.
Сегодня мне дали понять,что я занимаю не своё место,что я только мешаю.Молодой работник и всё в таком духе-это было раньше,сейчас прошёл год и никакого прогресса (по их мнению).Новое оборудование,а главное новый пульт должны были пробудить интерес.И ничего.Ну есть этот пульт,ну есть эти приборчики,ну и что?Ни холодно,ни жарко!Пыталась заставить этот интерес проснуться,не пошло....
Да,обвинения в мою сторону по этому вопросу обоснованы и ясны,а что я могу сделать?Да мне нравится вести некоторые спектакли,я в них просто влюблена,а всё остальное.......Да гори оно всё синим пламенем!Не интересно.
Иногда я задумываюсь,а может действительно я тупа в этой профессии и ничему путному не научусь?А главное,что это не тот театр,которому я хотела бы посвятить всю свою жизнь?Не знаю...
Сегодня,уходя с работы,выключая всё оборудование,я почувствовала,что они как-будто прощались со мной или,может,наоборот хотели утешить...не знаю.Так тоскливо на душе никогда не было.Осознание своей никчёмности,тушит огонь азарта к работе.Надо валить из театральной индустрии куда подальше!Куда?Пока не знаю.

Только сейчас начала понимать,что это на самом деле-скучать по человеку.Скучать так сильно,что всё в жизни ушло на второй план!Когда человек рядом,ты не ценишь те минуты,которые вы могли бы провести вместе.Говоришь,что не можешь,что на работе или другие планы на вечер.....На...й эту работу.Понимаешь это только сейчас,когда он далеко и ты не можешь ничего сделать с этой тоской...А до встречи ещё длительное время ожидания и абсолютной беспомощности.

Не знаю как к этому относиться.Посмотрела в комментариях,ни у кого такого результата не было!Блин,а кольцо то красивое,на самом деле такое захотелось!=))

Твое кольцо – Кольцо Любящего Сердца.

Ты создан(а) для любви, и Кольцо Любящего Сердца поможет тебе в этом. Все грани и оттенки этого чувства – от первого внимательного взгляда до глубокой привязанности, от первого поцелуя до семейных уз – тебе суждено познать во всех тонкостях. Кольцо поможет тебе распознать Того Самого человека, очаровать его, пленить его сердце, а позже – добавит терпения и мудрости, поддержит огонь любви в ваших сердцах и поможет увидеть внутреннюю красоту друг друга.

Пройти тест

Господа,НИКОГДА..вы меня слышали?...НИКОГДА не лезьте "вперёд паровоза",даже с наилучшими намерениями,окажитесь в полной жопе!!!!!

Настроение сейчас - Уууууххххх полетаем!!!!

Всё господа,я точно решила прыгнуть с парашютом!!!!!Денег,конечно на такую роскошь не очень много,но потом похоже просто не наберусь смелости.Спасибо Хранителю13 за то,что напомнил мне о моей давней мечте!Наверное,я трусиха,что так долго хочу прыгнуть и всё никак,но....
Короче в эти выходные,если мне письмо пришлют,пойду прыгать.Ну или в следующие выходные уж точно с Хранителем13 поедем!Айда все снами!!!!Кто смелый,полетели за компанию;))))

Настроение сейчас - Плачу

Не убивай меня,мамочка!

Я появился совсем недавно. Сейчас я сижу у мамочки в животике, но через девять месяцев я появлюсь на свет. Мне тут так хорошо и удобно! Мамочка заботится обо мне, часто она включает спокойную музыку, и я наслаждаюсь вместе с ней и иногда засыпаю. Каждый вечер приходит с работы папа. Он обнимает мамочку и гладит животик, в котором живу я. Когда я появлюсь на свет, у нас будет самая счастливая семья, я ведь уже так сильно их люблю!
Моя мама большую часть времени проводит дома. Но с часу до пяти она уходит на работу в школу. У нее сейчас не очень много учеников, но зато они очень сильно любят мою мамочку. Ну ничего, когда я рожусь, я буду любить ее еще больше. После школы моя мама приходит домой и кушает, а вместе с ней кушаю и я. Все всегда такое вкусное! Потом моя мамочка смотрит телевизор и вяжет, затем готовится к урокам. А вечером приходит папочка, и они идут спать. Так обычно и проходят дни. Мой папа старается во всем угодить мамочке. Он такой добрый! Скорей бы мне родиться, я бы каждый вечер их обнимал, целовал, а потом бы заползал к ним в постель, и они бы со мной играли. Вот было бы здорово!
С каждым днем я расту все больше. У меня начинают появляться ручки и ножки. Я все вижу и чувствую, а мои родители, наверное, этого не знают. Как интересно! Я могу видеть, что они делают, а они не могут заглянуть в животик и увидеть, как я машу им ручкой и улыбаюсь. Мне так весело и так хорошо!
Мне иногда хочется вылезти из маминого животика ночью, поцеловать мамочку с папочкой и забраться обратно, потому что я еще маленький, а маленьким детишкам положено сидеть в животике. Иногда мою маму навещает бабушка. Она очень нежная и заботливая. Бабушка приносит маме еду, хотя ее и так в доме полно, а еще пеленки и одежду для меня, хотя они еще не знают, кто родится, мальчик или девочка. Мне так приятно, что они все думают обо мне и заботятся. Как же все-таки хорошо быть маленьким ребеночком и сидеть в уютном и мягком животике...
Прошел месяц. Я становлюсь все больше и больше. У меня уже появились любимые блюда, которыми кормит меня мамочка и музыка, которую она часто слушает. А еще мой папочка вчера прислонил ухо к маминому животику и слушал, как я там поживаю. Было так здорово! Я дотронулся рукой до маминого животика и пошевелил пальчиками. А папа сказал, что услышал, как я дышал. Вот глупенький!
Сегодня у мамы не было уроков, потому что ученики уехали на экскурсию, и она пришла домой пораньше. Она открыла дверь и увидела там папу с какой-то девушкой. По-моему, она тоже была нежной и ласковой, как мама, потому что папа обнимал ее, целовал и улыбался. Но мамочке она почему-то не понравилась. Она начала кричать на папочку. Девушка в это время быстро собрала вещи и убежала, а мама с папой стали ругаться. Я еще никогда не видел, чтобы они ссорились. Мама громко кричала и била папочку по лицу. Папа обиделся и куда-то ушел, а мама крикнула, чтобы он больше не приходил. Потом она села в кресло и расплакалась. Мне было ее так жалко. Я так хотел ей чем-нибудь помочь, но не мог. Я тогда решил, что когда появлюсь на свет, я всегда буду успокаивать мою милую мамочку и она никогда, никогда не будет плакать. Ведь я ее так люблю!
Первый раз в ее животике мне стало как-то неуютно. Почему-то заболела левая ручка. Может, это от того, что мама плакала и нервничала? Она вдруг встала с кресла и начала ходить по комнате, а слезы все равно капали из ее глаз. Мне уже захотелось кушать, а мамочка, кажется, совсем об этом забыла. Странно, раньше такого никогда не было. Но ничего, я еще потерплю, главное, чтобы мамочке стало легче, и она помирилась бы с папой.
Сегодня мамочка легла спать одна, папа так и не пришел. Было очень неуютно без него, и я расстроился. А еще мамочка очень плохо покормила меня, съев какие-то сушки, мне было очень тяжело ими питаться, да к тому же они были какие-то невкусные. Скорее бы они с папой помирились... Бедная мамочка, она не может заснуть и снова плачет. Как мне хочется вылезти из животика и обнять ее своими маленькими ручками. Может, ей стало бы легче...
Настало утро. Мама уже проснулась, но все равно лежит на диване. Я опять проголодался. Почему она не обращает на меня внимания, почему не заботится так, как раньше. И где мой папочка, я ведь уже так сильно по нему соскучился!
Вот, наконец, мама встала с дивана и пошла на кухню. Может, она меня покормит! Нет, она садится на стул и опять рыдает. Так и хочется сказать ей: "Мамуля, не плачь, ведь у тебя же есть я, ведь я же не могу без тебя и очень люблю". Я медленно глажу ручкой ее животик и шепчу ей нежные слова. Как жаль, что она ничего не слышит...
Мама открывает ящик, что-то берет и щелкает зажигалкой. Интересно, что она дела... Тьфу, я задыхаюсь. Что это, Господи, какая гадость! Что она делает! Что это за дым! В маленьком уютном животике, где я живу, никогда этого не было! Фу! Мне так плохо, дым режет глаза, и я кашляю. Мамочка, пожалей меня, что ты делаешь, мне так неприятно. Но нет, она не слышит меня и вдыхает в себя какую-то дрянь. Я расстраиваюсь и начинаю плакать. Мамочка хватается за живот. Ее тошнит. Наконец-то она перестает курить. Но дыма в ее животике так много! Я дую на него, и он медленно уходит. А мамочка опять плачет, и я плачу вместе с ней, потому что от этого ужасного дыма я кашляю, и у меня начинает болеть сердечко.
Мама покормила меня, но опять, к сожалению, не тем, чем бы мне хотелось. Почему неожиданно все так резко изменилось? Может, я чем-то обидел мою любимую мамочку, но вот чем? Мама не пошла сегодня в школу. Вместо этого она осталась дома и проплакала весь день. Мое сердечко разболелось еще сильнее. Она опять вдыхала какую-то гадость. Мне все больше и больше хочется куда-нибудь убежать из ее животика. Тут стало совсем неуютно. Здесь плохо пахнет, и дым режет глаза, а еще я очень хочу есть...
Сегодня мамочка проснулась рано. Ей не спалось. Она покормила меня чем-то. Было не очень вкусно, но зато это лучше того, что было раньше. Теперь мне хочется пить. Мама, как будто прочитав мои мысли, подходит к холодильнику и достает какую-то бутылку. Она наливает в маленький стаканчик какую-то прозрачную жидкость. Я так рад. Наконец, она вспомнила обо мне, наконец, она будет заботиться обо мне так же, как и раньше. Мама подносит стакан ко рту и резко опрокидывает его вовнутрь. Боже, какая отрава, какой ужасный вкус! Я тут же выплевываю это. Мне очень противно и обидно. Зачем мама так мучает меня, неужели ей все равно, что со мной будет?... Нет, так не может быть. Она любит меня так же сильно, как и я ее. Она не может желать мне зла. Просто ей плохо. Но я все равно не понимаю, неужели ей лучше от того, что она пьет какую-то отраву и наполняет животик, в котором я живу, едким дымом? Как ей может быть лучше от того, что причиняет мне вред? Нет, раньше она была не такой. Неужели так будет всегда? Я очень этого не хочу, я не выдержу этого...
Проходит еще несколько дней. Все стало еще хуже. Мамочка почти не кормит меня, лишь вдыхает дым, пьет и целыми днями лежит на диване и плачет. Мне очень плохо. Часто болит голова и сердечко, иногда меня тошнит. В когда-то нежном и мягком животике стало просто невозможно! Я часто стучу по нему своими ручками и надеюсь отсюда выбраться. Но это увы невозможно. Я задыхаюсь тут. А папочка так ни разу и не навестил нас. Может, он разлюбил нас, и мы стали ему просто не нужны? Нет, так не может быть, он ведь так заботился о нас до того, как поругался с мамой. Что же все-таки произошло? До меня нет никому дела. Я сижу и плачу. Мне здесь так одиноко...
Прошло еще несколько дней. К нам приезжала бабушка. Она о чем-то долго спорила с мамой, и бабушка уехала от нас вся в слезах. Чем мама ее так обидела? И поругались они из-за ерунды. Сначала они просто мирно беседовали, а потом мама сказала всего лишь одно слово и бабушка заплакала. Я вообще ничего не понимаю. Что же она сказала?... "Надо делать апорт" или "аборт"... Я, точно не помню, да это и не важно. Разве может быть что-то хуже, чем вдыхать дым и испытывать тошноту от дурацкого напитка? Скорее бы мама взяла себя в руки, со всеми помирилась, и все было бы так же хорошо и спокойно как раньше...
Мамуля опять проснулась рано и забыла покормить меня. Но я больше не плачу. Я привык, что на меня не обращают внимания. Мама оделась и куда-то пошла. Она шла и плакала, а прохожие оборачивались в ее сторону и о чем-то шептались. Мама подошла к какому-то неизвестному зданию. Перед входом она перекрестилась и повязала на голову платок. Внутри было много людей. Некоторые ставили свечки, некоторые молились. Мамочка взяла свечку, поставила ее перед иконой и стала кого-то умалять, чтобы он ее простил, что она не хочет что-то делать, но у нее нет иного выхода. Как странно мама себя ведет, она раньше никогда не ходила сюда. Странное место, но оно мне нравится. За что же мама просит прощения? Может, за то, обидела меня и не покормила? Неужели, она одумалась и вернется к папочке? Неужели все еще может быть хорошо?...
Наконец, мамочка закончила молиться и вышла из здания. На улице она сняла платок, положив его в сумочку, поймала машину и куда-то поехала.
В машине меня начинает укачивать. Сильно кружится голова. Мне снова плохо. Наконец, машина останавливается и мама выходит у какого-то здания, еще более странного, чем первое. Вокруг бегают люди в белых халатах и в смешных колпаках на голове. Но мне почему-то страшно и я сжимаюсь в комок. Мама входит в здание и идет куда-то по длинному коридору. Она подходит к человеку в белом халате, он берет ее за руку и ведет в кабинет. Там стоят еще два врача. Внутри кабинет весь белый, посредине стоит что-то вроде кровати, а над ней горят лампы. Я начинаю боятся еще сильней. Мне так страшно, мамочка... Почему-то снова начинает болеть сердечко...
Врачи сажают маму на эту странную кровать, которую они называют "операционным столом", закрывают дверь в кабинет и начинают к чему-то готовиться. Один из врачей приносит железный поднос, на котором разложены зловещие предметы: какие-то ножи и огромные щипцы. Господи, что они собираются делать?... Что все это значит, что делает здесь моя мамочка?... Она захотела напугать меня? Не надо, любимая моя, я и так уже очень напуган. Я так хочу скорее родиться, подрасти и помочь тебе, только не давай этим врачам ничего со мной делать, прошу тебя, ведь я так сильно тебя люблю!...
Неожиданно врач берет шприц и что-то колет моей мамочке. Через несколько минут она засыпает. Но я не сплю, я все вижу, все чувствую... Врачи берут в руки свои зловещие инструменты и склоняются над мамочкой. Боже, что происходит?....Почему мне так страшно, почему у меня текут слезы и так щемит мое маленькое сердечко?...Отчего так пугающе горят эти лампы, а их свет будто прожигает меня насквозь? Что задумали эти люди в белых халатах, к чему они так готовятся и зачем они усыпили мою мамочку?... Она же ведь никогда бы не допустила, чтобы со мной сделали что-нибудь плохое, она ведь любит меня...
Вот врач берет щипцы и погружает их в мамочку. Господи, они уже около меня! Я сжимаюсь еще сильнее, чтобы они не достали меня. Но они все-таки задевают мою ножку, и из нее сочится кровь. Боже, как же больно... Я хватаюсь за свою ножку и пытаюсь как-то остановить кровь. Но все бесполезно - рана слишком глубока... Как могут они протыкать мою нежную кожу своими железными щипцами. Мне ведь так больно, почему они такие жестокие и бессердечные?... Мамочка, где же ты, почему ты спишь и не остановишь их?... Я лучше останусь в этом грязном и дурно пахнущем животике, но я не хочу умирать... Не надо, пожалуйста... И я снова плачу, а безжалостные щипцы наносят мне следующий удар, на этот раз в беззащитную грудку...
Крови все больше... Я чувствую, что умираю... Как же мне больно, Господи, зачем они так поступают со мной, в чем я виноват?...За что мне такие мучения?...Я уже не плачу - я кричу, хотя сил все меньше и меньше, и я чувствую, как жизнь постепенно уходит из меня...
Вот щипцы появляются вновь. Я из последних сил кидаюсь на них, но сталь намного сильнее моих неокрепших маленьких ручонок. Щипцы перехватывают мою тоненькую шейку и тянут наружу. Сопротивляться и плакать нет сил. Меня все равно никто не услышит. Я задыхаюсь, кровь брызжет из моего тела. Врачи извлекают меня из маминого животика, но я уже мертв...
Врачи равнодушно смотрят на мои останки и без зазрения совести кидают их в мусорное ведро, а маму, спустя некоторое время, перевозят в другую палату. Скоро она проснется и пойдет домой. Все будет как раньше, лишь меня уже никогда больше не будет в ее животике, я никогда не рожусь и не подрасту... Я навсегда останусь здесь, в мусорном ведре... Я никогда не смогу обнять ее, прижать к себе и поцеловать. Я никогда не пойду в садик и в школу... Моя мамочка никогда не увидит моих первых шагов, не услышит моих первых слов и никогда так и не узнает, как сильно я ее любил...

Я живу в комуналке.
Ноги словно две палки.
Всё не хорошо у меня.
Батарея не греет.
Суп варить не умею.
Всё не хорошо у меня.
Босоножки порвались.
И рубля не осталось.
Всё не хорошо у меня.
Завелись в доме мыши.
Холодильник чуть дышит.
Всё не хорошо у меня.

Мне бы дом на Рублёвке.
Без проблем бы парковку.
Было б всё ок у меня.
Получить бы 100 баксов,
Нет,лучше целую кассу!
Было б всё ок у меня.
Улететь заграницу,
Увидать бы жарптицу.
Было б хорошо для меня.

Но пока я в постели
И жар 39!
Ясно,это бред у меня!!!

Господа,если вы хотите спокойного отдыха,вам надо ехать в Бердянск.Это город на берегу Азовского моря.Начнём с того,что билеты на поезд можно купить ВСЕГДА!Для сравнения скажу,билет в плацкарт в Геленджик стоит 2500 в один конец без белья.Билет в Бердянск купе стоит 1900 без белья и 2100 с бельём.По расстоянию ехать почти одинаково,НО мы ехали 24 часа,а в Геленджик 29.Делаем выводы господа....
Для отдыха у тебя есть 2 варианта где снимать.1)Снимать квартиру в городе с евро-ремонтом или просто.Условия хорошие,ничего не скажешь,НО...купаться надо ездить на Косу.(Коса-это полуостров,создающий бухту для побережья Бердянска.)Т.к. вода на городском пляже....ну сами понимаете какая.Туда причаливают суда и разгружают товар + вы представляете сколько народу!Вот для сравнения 2 фотки.Первая-это пляж в городе,вторая наш пляж на косе в час пик!



Весь город в выходные едет купаться на косу.Да и в будние дни народ купается только там(ну если это нормальный народ=)!)По этому нужно встать в 6 утра,чтобы успеть сесть на маршрутку,иначе потом просто нет посадочных мест.Едет маршрутка 40 минут практически по бездорожью.Дорога состоит из плит,на стыках которых кажется,что сейчас взлетишь!Однако,стоимость поездки в рублях составляет 7.50р.В москве я еду это расстояние за 20р.И так во всём.Им кажется,что они завышают цены,ну и пусть кажется
Мы снимали домик на косе.Одна комната,но уютная,ничего лишнего.Кухня находилась на улице в открытой веранде.Холодильник-просто зверь!В 40 градусов жары,вода была почти со льдом!Как он там не сдох не понятно!До моря 3 минуты медленным шагом и ты в раю!!!!Волны,тёплая вода и ласковый песочек.Единственный недостаток-нет пирса,попрыгать,понырять негде!Но мы же хотели спокойного отдыха вот и нате распишитесь!))))Из развлечений были:стандартный банан,полёты на парашюте и поездки на водном мотике!!!!!Скорость 80км/ч-это захватывает ребята!!!!!Кидает тебя из стороны в сторону и кажется,что ты вылетишь в открытое море!Нам даже сказали,что так быстро ещё никто из отдыхающих не катался!=))))Весь пляж усыпан ракушками,ну мы и сложили вот эту надпись.Теперь на двери в цех весит,а все остальные завидуют!

Есть в городе центральная улица типа нашего Арбата.Художников и всякой лабуды там предостаточно!!!!Памятники,фонтаны и развлечения в излишке.Есть памятник бычку-освободителю.Он типа в военные годы спас город от голода!Есть памятник водопроводчику,вообще мер города очень забавный чувак,раз у него такие памятники.Правда,мне этот водопроводчик напоминает какой-то другой памятник,но я не стала на этом зацикливаться,а просто развлекалась.




Есть там и кресло исполняющее желание.Очередь,чтобы загадать желание как за колбасой в советское время!Никто,конечно,не верит,но стоят добросовестно!Вот и мы постояли,я загадала и,вы не поверите,сбылось!!!!В один вечер сбылось.Второй раз испытывать судьбу я не пошла!


To be continued....

Вокзал...народ...и совершенное равнодушие всего ко всему,наверное такое чувствует человек на смертном одре.Не понятно куда идти,что делать и к кому обратиться.Ты ждёшь и надеешься,что вот он...вот сейчас..ещё минутку и все твои мучения будут кончены..ан нет,фиг,мучайся.Жарища,тяжело дышать да и вообще не хочется дышать...ты ждёшь.Вот 10 минут...30..50..За что же меня наказывают?Что я такого сделала?...час

Вагон...мнимое облегчение перед долгим исканием себя.Понятно,что всё кончено и обратной дороги нет.И ты сидишь и надеешься,веришь.Спустя время облегчение сменяется полной безысходностью и ты забираешься на верхнюю полку,что бы тупо смотреть в окно своей жизни

Дорога...Ощущение ненужности не исчезло...притупилось.Бежит,изгибается колея дороги...как детство,постоянно убегая в кусты и за лес,неизменно возвращается в поле видимости.Мелкие лужи детских неудач и обид постоянно освещаются солнцем и детской непосредственностью.Параллельно мне постоянно бегут рельсы чьих то других жизней....таворняк,как грозный учитель,пробегает мимо с огромной скоростью,а вагонов то в нём всего 10....а кажется что так долго и нудно закрывал от меня мир и веселье.Вжииик и этого тоже не стало, а за окном поменялся пейзаж,так резко и так кардинально...Исчезла дорога,её сменила весёленькая деревушка с окнами-"лицами" улыбающихся мне.Кто-то подмигивает,кто-то просто смотрит с интересом,а кто-то отвернулся и показывает мне голую кирпичную стену своего хладнокровия...Ууууууу....пробежал мимо красный одинокий вагончик:"Уууу!",-донеслось прощальное издалека.

Городок...и побежали рельсы,рельсы,рельсы других направлений.Туда,сюда....кто-то невидимый управляет моим поездом,указывает что мне надо именно сюда,а не туда.Где сейчас моя ТА дорожка и рельсы,бежавшие со мной рядом так долго и весело?Может тупик?...Сейчас главное то,что я еду в перёд и мной управляют знающие своё дело люди....я не окажусь в тупике...не окажусь!

Вот и настал тот день,когда я смогу покинуть эту безумную Москву и укатить к морю и яркому солнышку,а не сидеть в этом московском пекле!Уехать надо было,да и хотелось сильно.Так что вернусь я за день до дня рождения!Постараюсь собрать друзей,кто ещё/уже будет в Москве и По-Гу-Ля-Ем!!!!!!Всех целую и люблю!!!!

P.S.Дорогая Sol_Aureus,спасибо тебе за симпатию!!!!!

P.S.S.Да и подарки пожалуйстя в денежном эквиваленте!=)))))

Наконец то купила себе новый мобильник!Старый начинал глючить не по детски, так что пока я его сама лично не выбросила,он решил покончить жизнь самоубийством и улетел с пятого этажа на кафель первого!
Пришлось срочно искать другой.СПАСИБО Нику,когда-то он мне давал попользоваться одним телефончиком.....сейчас это сложно назвать именно телефоном,скорее большой-звонящий кусок скотча....белого (ну просто другого нет)=))))...Т.к. в нём батарейка не работала,что бы сказать пару слов,нужно было подключить его к зарядке,а так и АЛЛо не успеваешь произнести=((((Пришлось купить новую батарею,её хватало на день,если не звонить вообще,а так часа на 1.5!Дома эта машинка вообще сеть не ловила,только на балконе и то лишь у мамы в комнате.
Короче,надоело мне это дело и решила я так:"Пускай мне мои друзья-товарищи подарят на день рождения телефон!"Сказано-сделано....Друзья как чувствовали,все смылись кто куды.Пришлось самой в кредит покупать.Зато счастья полные.....ну вы сами знаете что....Он тоненький,а мозгов больше чем у меня((((Вот третий день сижу,разобраться ни как не могу.Так что если я помру в схватке с этим навороченным "гигантом" функций,то считайте меня коммунистом!=)))ШУТЮЮЮЮ....

С наступлением лета,пробки в Москве не уменьшились.Это страшное чудовище захватило Москву и не хочет отдавать даже в сезон отпусков.Пробки есть всегда,в 2 часа ночи,в 6 утра,ну а про дневное и вечернее время можно даже и не говорить.Это неотъемлемая часть Москвы.Так вот посмотрите какие бывают пробки!

Настроение сейчас - злости на всех не хватает.

Вот и приближается долгожданный отпуск,а толку то? Просто огромное желание уехать на юг,к морю,под жаркое солнышко!НО.....Денег не так уж и много.если честно говорить,то вообще мало.Конечно я могу позволить себе купить и путёвку в Турцию,и в Египет,но потом приеду и буду ходить занимать.(((((
Но всё же хотела поехать и один человек это хорошо знал.Сначала начались разговоры типа,потом денег не будет,потом что он на поезде не поедет.предложила поехать на машине,вроде согласился,ан нет и тут не всё гладко.Начались разговоры типа,что он ещё очень мало за рулём ездит и такая дальняя дорога его умотает в дрибодан,так что он вместо наслаждения там отсыпаться 5 дней будет!Но вроде сопротивляется,да не очень.Надежда попасть на пляж не угасала.Он это понимал и принял офигенные меры,он решил избавиться от своих денег,зная что за двоих платить я не смогу,и купил себе музыкальный центр за 15 штук.Оказывается,он ему ОЧЕНЬ прям ОЧЕНЬ был сейчас необходим!
И вот теперь я одна с одной лишь надеждой попасть под жаркое южное солнце,без единой перспективы компании в этой поездке!=(((((

нет,у меня определённо поехала крыша.Кажись уже уехала ДААААААлеко,а я только заметила!=))))))В один момент поменялось моё восприятие жизни в целом.То,что раньше вызвало бы во мне дикое возмущение,сейчас вызывает лишь безразличие и мысли типа:"Да делайте что хотите.Мне пофигу!" Сама себе удивляюсь(кто меня знает поближе,поймёт).
Взялась тут ни с того ни с сего за гитару.Блин,пальцы теперь болят....Всё позабыла,а пока вспоминала,мама все двери по закрывала в доме.....и главное в свою комнату закрыла!Что бы это значило?=))))))
Поменялось мироощущение,появились какие то другие ценности,пока ещё не понятно какие,но что появились это точно!И главное, всё в один день.
Думала,что друзей у меня навалом,молодой человек вроде есть,а в субботу была одна,совершенно одна.....Мама уехала на юг,парень на дачу свалил("Ведь это же у тебя форс-мажор,а на дачу я уже неделю не могу попасть!",-говорилось мне) Сашульки,моей любимой,не было в Москве,да и не знала она ничего...Ну а все остальные....Ну что....веселились!И вот тогда я осознала,что одна...ОДНА.

Настроение сейчас - ЙЁхооооо!!!!!!!

Блин,а с цветочками страничка выглядит позитивненько!=))))

Настроение сейчас - Весёлое,хочется делать глупости!=))))

Надо отметить те пункты,которые в жизни уже совершил.И если сделал ещё что-то другое,то добавить!=)))
Я свои поступки отметила так-!


1. Родиться !
2. Специально порезаться!
3. Напиться до беспамятства. И потом ничего не помнить !
4. Простить своих родителей
6. Вырастить ребенка
7. Встретить рассвет !
8. Слепить снежную бабу !
9. Прокатиться за рулем. !
10. Поверить в Бога !
11. Выступить на публике со своей самой дикой идеей
12. Послать нах учителя/воспитателя/шефа/начальника
13. Разбить зеркало !
14. Подобрать на улице бездомного котёнка!
15. Поплакать в одиночестве !
16. Промокнуть до нитки под дождем !
17. Купить на последние деньги самое дорогое мороженное !
18. Полюбить !
19. Признаться в любви !
20. Написать стих !
21. Написать рассказ !
22. Радикально изменить прическу
23. Сделать татуировку
24. Погулять в Лондоне
25. Постоять ночью на крыше
26. Пролежать сутки под одеялом. Не высовываясь !
27. Поцеловать совершенно незнакомого человека
28. Вываляться в грязи. И в снегу !
29. Попробовать наркотик !
30. Написать на бумаге самое сокровенное !
31. Пережить злейшего врага
32. Спереть !
33. Простить врага
34. Посадить дерево, куст !
35. Сказать правду, зная, что причинишь боль !
36. Научиться играть на музыкальном инструменте
37. Бросить вредную привычку
38. Не спать двое суток !
39. Получить перелом
40. Искупаться в фонтане !
41. Проехать автостопом
42. Прыгнуть с парашютом
43. Построить дом.
44. Отомстить !
45. Пострелять из огнестрельного оружия
46. Не отпраздновать свой день рожденья !
47. Заняться сексом с незнакомым человеком
48. Показать себя во всей красе !
49. Найти друга по Интернету !
50. Взять автограф у знаменитости !
51. Побывать в отделении милиции !
52. Стать настоящим панком
53. Добиться любимого человека
54. Не бояться никого
55. Засмеяться в лицо опасности
56. Сказать то, о чём пожалеешь потом !
57. Поругаться с другом !
58. Погулять до 4 утра, когда обещал прийти в 10 вечера !
59. Всегда делать всё по-своему !

60.Погулять по Нью-Йорку !
61.Летать на самолёте!
62.Пережить смерть близких!
63.Выучить английский
64.Соврать!
65.Выиграть конкурс !
66.Попытаться убить себя

Олечка,если ты сюда добавишь ещё и аккорды,то я тебя расцелую!=)))))

Жаркий огонь полыхает в камине.
Тень,моя тень на холодной стене.
Жизнь моя связана с вами отныне.
Дождик осенний поплачь обо мне.(2 раза)

Сколько бы я не бродила по свету.
Тень,моя тень на холодной стене.
Нету без вас мне спокойствия,нету.
Дождик осенний поплачь обо мне.(2 раза)

Все мы в руках ненадёжной фортуны.
Тень,моя тень на холодной стене.
Лютни уж нет,но звучат её струны.
Дождик осенний поплачь обо мне.(2 раза)

Жизнь драгоценна,да выжить не просто.
Тень,моя тень на холодной стене.
Короток путь от весны до погоста.
Дождик осенний поплачь обо мне.(2 раза)

P.S.Да,если слова где-то не правильные,то исправь пожалуйста!))))

Жизнь-штука очень странная и не предсказуемая.Не знаешь,что произойдёт в следующий момент.Вообще,будешь ли ты жить в следующую секунду?Миг,и человека нет,а вчера он ещё улыбался и разговаривал.
И вот сижу я на кухне,курю....непроизвольно все мысли возвращаются к одной этой теме.Все знали,что это неизбежно и никому не хотелось в это верить.Слёз нет....сильная пульсирующая боль в висках....пустота.Если начинаешь думать про то,чего не сказала и уже никогда не скажу.....не поцелую....НЕ.....
Правильно говорят,фотография-частичка души человека.Фото было пусто....просто силуэт без души....
До дня рождения оставалось 26 дней......А до золотой свадьбы - 12 часов.......