Я не хочу быть тобой,я не хочу в твоем теле исправлять твои ошибки и рвать твои цепи.

Но.Я хочу быть рядом с тобой,пока ты будешь решать свои проблемы.Я хочу быть рядом,когда ты будешь учиться принимать себя и принимать мир вокруг.Я хочу помогать тебе собирать твой мир по кусочкам,но как только необходимость во мне изчезнет,я покину тебя,но только до тех пор,пока не понадоблюсь снова.

Тебе это неоходимо.А я переживу)

*ничего серьезного,Дарлинг)

24 августа ушел из жизни Сатоши Кон.Он знал, что ему скоро придется умереть. Не дожидаясь конца, он написал прощальное письмо, которое его семья опубликовала онлайн уже после того, как сердце Сатоши перестало биться.

Читать далее
А теперь извините меня. Я должен уйти.

Сатоши Кон
 

Одиночество и холод ощущуаюся особенно остро после того,как еще вчера ты засыпал,обнимая любимого человека, а сегодня ты спишь уже один.

То же относится и к общению:после того,как с неожиданной легкостью разговорился с двумя-тремя незнакомыми людьми,начинаешь искать общения постоянно,а собственное молчание в пустой комнате кажется пыткой.

Причина такой зависимости-полное отсутсвие подобных явлений в прошлом.А сейчас словно в омут бросаешься,задыхаешься,теряешь контроль,но понимаешь,что вот они люди,и с ними можно заговорить и посмотреть,что у них внутри и от возможности всего этого и от жадного нетерпения трясет.

Контроль и надежда на то,что ты удержишь под контролем хотя бы себя до самого конца и внезапно наступившая осень мне в помощь.А сейчас,вот прямо сейчас-один,и не пожалеть об этом невозможно. Грешен я,бесконечно грешен.

Засиживаюсь у дарлинг,замерзаю и заболеваю,о личной жизни вообще лучше умолчать,но если раньше и говорить было не очем,то теперь-..Как вседа у путаной девочки такая вот хуйня)Но блин,все равно это круто)

Всю ночь снилось,как меня преследует дух человека,сгоревшего в пожаре,виной которму косвенно была я.  

Когда я его видела,то ноги подкашивались,страх парализовывал,и ничего не оставалось.кроме как кричать..Просыпалась от собственного крика.Вообще шопипец творится)Сегодня плавал в Москве-реке с отрубленной утиной головой,потом волна смыла кеды и пришлось их по дну искать,теперь вот мать не разговаривает со мной-хз почему..

Будем вместе-прорвемся,но вот будем ли?

Забавно все-таки вышло,думал-с парнем расстаюсь,а потерял друга.. 

Если все начиналось с его "пиздй нахуй",затем при упоминании долга за диплом меня поразила ответная фраза "блядям плачу только за секс",а вот сейчас идет нудеж и сопли с "ну ты погуляй,только не долго и не обнимайся,и может быть,я тебя прощу,шалава".Если с самого начала у меня еще были какие-то сомнения,то теперь,видя,как грубо этот человек пытается манипулировать на моем чувстве вины,мне просто отвратно становится.И мерзко,безумно мерзко,что человек,которого я 10 лет знала,открылся для меня с такой стороны.

А в остальном все нормально,правдо жарковато и гарью пованивает.Побывал на даче,где бабушка,женщина неординарная и эпичная,добила меня фразой про -1 размер груди.Разум мой не выдержал мысли о двух симпатичных ямочках на грудной клетке,и я съебался.

Сижу,чищу почту,читаю ф-ленту,задрачивась в вов.Пустышка.

Да,я променял теплое будущее на восхищенное настоящее.

Человека,который знает меня 10 лет на человека,которого я вижу в 4й раз.

Человека с хорошей родословной и вкусом на человека,у которого спивается родственник.

Человека,называющего меня не иначе,чем тупой овцой,на человека,который при встрече целует мне руки.

Того,кто меня жалеет и презирает,на того,кто обо мне заботится,но берет все,что ему нужно.

Прости меня,тот,кого я променяла.

Ну а если объективно,то это не дело-зацикливаться на одном-единственном человеке только потому,что лучше и дольше его ты никого не знаешь.И *ищет себе оправдание,но не находит* я не обязана,черт возьми,выбирать между человеком,который мне нравится,и человеком,который меня использует,в пользу последнего.Раньше я думала,что первый человек в моей жизни-это потолок моего счастья.Теперь я считаю,что можно быть счастливее.Возможно,в будущем я буду думать иначе.

Конец света в 2012 году для меня реальнее,чем мысль о том,что я выйду замуж и у меня будет полноценная семья.

Да если честно,пофиг мне на жару,но что бесит-так это то,как она влияет на окружающих.Кто-то обозлен,кто-то истерит,кто-то просто живой труп и тающая мороженка.

А вообще жизн ь идет своим чередом:ролики,индусы-они не могут выговорить мое имя,я не огу выговорить их,и единственный адекватный парень из всех мне знакомых-Кира-кун *сержечки-сержечки*

Ну и да:Not love?Make WoW!

***
 

У меня есть бляцкие(выше колена) шортики.Я так низко пал.

Знаете,у меня такое ощущение,что большая часть жителей западных стран женсокго пола имеют бочкообразную фигуру(т.е. огромную задницу и брюхо) и не имеют груди.Ибо:две вещи одной немецкой фирмы.Шорты-XS,сидящие на мне несколько свободно при объеме бедер ~86.Майка,L, несколько маловата,при объеме груди ~80.Чозанах,йопт =_=.И это не самое худшее,потому что в джинсы,например,с трудом впихиваешь колени,а выше они начинают стремительно расширятся,и к поясу отстают уже на совершенно непристойные сантиметров 10.,не говоря уже о том,что на попе болтаются.Да и вообще,здесь должен быть прекрасный философский псто,но бытовуха снова все испортила D:

Это место,где одни грешники мучают других грешников,а будущие святые постигают дзен и основы медитации в крошечном душном коридорчике,наполненном толстыми тетками,бесперерывно срущимися на тему того,кто за кем занимал.

1. Оставляете комментарий к этой записи - я даю вам букву!
2. Публикуете это сообщение у себя в дневнике.
3. Там же пишете 10 слов (это минимум), с нее начинающихся, так или иначе связанных с собственной жизнью или мироощущение
Мне досталась буква "Ю" от Artagir

далее
 

И даже загорел.

Прочитал 462 главы бизаррного адвенчура из 594,апнул 35 в вове локом (оплаченное время доиграю и больше не буду-зрение садится),был покусан осой,катаюсь и даже прыгаю на роликах.На мой диплом рецензию хорошую написали.

Забрал загранку,теперь надо сообразить,как в 25 свободных августовских дней вместить Питер и Прагу,потому что хочется и туда,и туда. 

Это не все,однако основная часть происходящих со мной событий бессмыслена или неинтересна вне контекста,а его пересказывать очень долго.

Оффтопом


 

Я поражаюсь тем искателям чистоты, которые, 
когда настает время полировки, жалуются на грубое обращение.
Любовь - как судебный иск:
испытать суровое обращение - это доказательство.
Если доказательств нет, иск проигран.
Не предавайся скорби, когда Судья требует доказательств;
поцелуй змею, чтобы обрести сокровище.
Эта жесткость - не по отношению к тебе, сынок,
а по отношению к зловредным качествам внутри тебя.
Когда кто-нибудь выбивает ковер,
удары направлены не на ковер, а на пыль в нем.
 ***

У тебя две руки, две ноги, два глаза,
Но если твое сердце и Возлюбленная - тоже двое,
какой же в этом прок?

Ты взываешь: "Я - влюбленный",
Но это лишь слова.

Если ты видишь влюбленного и Возлюбленную как двух,
у тебя либо двоится в глазах.
либо ты сбился со счета.
 

***
Когда я заливался кровавыми слезами,
ты рассмешил меня.

Когда я ушел из этого мира,
ты притащил меня обратно.

Теперь ты спрашиваешь:
"А как же твои обещания?"

Какие обещания? -
ты заставил меня их всех нарушить

***
В этом поиске
мудрость и безумие - одно и то же.
На пути любви
друг и посторонний - одно и то же.

Когда ты хлебнешь вина единения,
какая у тебя будет вера? -
Ты скажешь каждому:
Кааба и храм язычников - одно и то же.

http://tarikat.narod.ru/rumi.html

 

В критический момент,когда уже хочется окончательно забится в зетсубо-угол и начать прорастать грибами,появляется что-то,что возносит павший дух на высоту,равную глубине его падения.

В данном случае посланцем небес,помогшим мне преодолеть очередную внутреннюю хрень,оказалась Ллама.Мне Лламу на деве подарили.И теперь я душечка-пусечка и аще кавайдер.Появилось желание наверстать упещенное,посмотреть аниме,на роликах покататься.И даже сегодняшние +30 меня не убивают.
 

****

Люблю копаться в открытых страничках в контакте.Благодаря им хоть как-то расширяю свою фонотеку

***

Зачищая комп (2 картирночные папки из хз скольких) уже удалил 2 гига мусора.Вообще надо прекращать тащить к себе все,что красиво блестит нарисовано.Потому что потом посмотришь-а не вставляет(

***

Ветром сломало мое любимое дерево,по которому я в дестве лазила.Обидно,все меньше остается того,что связывает тебя с прошлым.Обычно это люди,но людей вокруг меня совсем немного.

***

Сессия совсем не ощущается.Скачал ВОВ,играю.За тауренов так здорово,они такие уютные лапочки ^^

***

Пишу все одним куском,потому что понял,что отписываешься не от тех,кто молчит круглый год-ну молчит и молчит,и ты о нем не вспоминаешь,а от тех,кто каждый день захламтяет твою почту какой-то дребеденью :) 

Блжааааад.

И так много-много-много раз.Потому что оно снова все и сразу.И мелкое.Как муравьи.Ненавижу муравьев.С удовольствием работала бы истребителем муравьев,поливала бы муравейники бензином и сжигала,да.Я ненавижу муравьев больше всего на свете,больче,чем опечатки,обломанные ногти и прикушенные щеки.И даже больше,чем когда на меня кричат.А еще..еще это все от бессилия.Потому что все,что могу делать-делаю,а ногти все равно ломаются,муравьи ползают,а грудь-не растет и вся та же экзистенциальная жепь.А еще я не знаю,как делать так,чтобы текст огибал картинку =__= лошааара

Организация подкачала-пришлось ждать 15 минут и на выступление AgeNuar осталось где-то полчаса.Фильмы может быть были бы и страшные,если бы не пиздящие тетки справа(наверное для них мы были пиздящими телками слева) и если бы весь зал на страшных(теоретически) моментах не заливался нетрезвым ржачем.Еще было не совсем понятно,какое отношение к ночи японских ужасов имеют распечатки(черно-белые) корейских и тайландских ужасов,которые в изобилии висели в вестибюле.

Ну как и следовало ожидать,выглядел я как ололойд. То есть грим с самого начала как-то не так лег,а потом и вовсе размазался,что не мешало людям различной степени трезвости ко мне подкатывать с просьбой пофотаца.Первый блин в области косплея вышел форменной какахой.

Но зато я понял две вещи:во-первых,если не можешь привлечь к себе внимание таким,какой ты есть-меняйся.Становись таким,каким ты не был.А во-вторых,мне понравилось.Понравилось,что можно не быть собой.Теперь я хочу постигнуть тайны гримирования,купить закрепитель и на вторую ночь японских ужасов (вроде 19-го) закосить под Чеширскую Королеву.Нооо...Планы-планы,и в воображении оно снова выглядит лучше,чем будет в реале.

А пока готовлюсь к экзаменам,разгребаю комп и окресности стола и в срочном порядке ищу способы сокращения расходов,дабы купить швейную машинку и чтобы на концерт Диров осталось.Время сжато,лето расписано,боюсь не успеть,ужасаюсь скорости течения.

А еще мне сегодня мать сказала,что поскорей бы меня замуж,чтобы она не волновалась.Меня шокировало даже не сама абсурдность фразы,потому что мать всегда будет психовать,и даже больше,потому что меня не будет рядом и она будет волноваться за меня сильнее,чем обычно.Меня поразил тот факт,что вот он я,почтидвадцатилетий,но все еще придурок,и блин,что,уже так скоро?А где тогда моя жизнь?И почему-хотя нет,почему я знаю,но вот за что!И что теперь делать-давиться и брать от жизни все подряд,лишь бы успеть-успеть-урвать?Эхх..

Финалом-если видели сие уебище,знайте,что это был я.

by mitsukiyo.daa.jp/
 

Оочень хочется нарядиться (и накраситься)  Бароном Самеди и в таком виде пойти на ночь японских ужасов.Но,во-первых,пустят ли меня в таком виде в кинотеатр,а во-вторых,каким боком вудуистский персонаж относится к Японии с ее синтоизмом?Все равно хоца >...<

http://www.flickr.com/people/anniew/

 Не совсем конечно.По тыку-96 вариантов сочетаемости Дании и Швеции размером 1700х3374

Я тут подумал..Все-таки это здорово,что единственное,что  нас разделяет все 8 лет нашего общения-это две станции метро-30 минут времени,расстояние,легко преодолимое.