Привет.

Когда в будущем, возможно,все пойдет не так уж и хорошо, прошу тебя, вспомни начало 2012 года, вспомни любовь и нежность, каких никогда ты раньше не чувствовал, и улыбнись.

Вспомни, как тебя поддерживали, вспомни, как ты был шокирован спрятанными слезами твоего друга,вспомни и отдай себя всем, кто в тебе нуждается.

Вспомни, как тебе было тяжело, как а твои 22 мама ляжет на операционный стол-впервые на твоей памяти,вспомни, как тебе было страшно.

Вспомни, как ты набирался смелости и разговаривал с незнакомыми людьми, и бегал на собеседования, и чувствовал себя не хуже других,но равным.

Вспомни Скайрим, вспомни, как хотя бы там ты был честным и помогал всем, кому мог.

Но,впрочем, я надеюсь, что у тебя будет все хорошо,да?

в котором медвед устроил большую халявную пирушку и роздал всем по медали с призывом голосовать за едро. Но я не об этом.

***

Песни иногда подразумевают нечто иное, нежели смысл текста.Иногда ассоциации, вызванные звучанием, или фонетической схожестью неизвестных слов с хорошо известными и понятными придает песне более глубокий смысл,нежели тот, которым наполняет ее текст.

***
Не волнуйся, у нас будет много хороших часов, много счастья,и много тишины, потому что умение беззвучно плакать уже почти в совершенстве освоено мной.

***

Прозреваю, на сессии мне будет ой как весело.

И вот так постоянно. Какое-то бесконечное уг, перемежающееся истериками,дохлыми рыбками и левыми проблемами.

А еще я тетрадочку с рисунками потерял.

Вот.

Ты стоишь в центре комнаты,смотришь в окно,смотришь на дверь,чувствуешь на себе недвижимый взгляд прозрачных глаз.

Ты хочешь вырваться, выбежать из этой комнаты,скрыться от взгляда.Но не можешь.

Ты делаешь шаг в сторону-остаешься на месте.Бежишь изо всех сил-остаешься на месте

Ты почти дотянулся до ручки двери-но ты стоишь на месте с опущенными,как и прежде,руками.

Вот на что это похоже.

Говорить не "с возрастом поймешь" , а "получив новый опыт начнешь по-другому воспринимать"

Изменятся ассоциативныый багаж, глубина интерпретаций.

Единственная неизменность человеческой сущности-разве что в привычках да и в самом наличии оной сущности.

Нет,не безразличие в протекающих в общем потоке лицах.Презрение,брезгливость.

Я очень дорожу всем, что могу назвать "своим",но не из-за жадности, а потому что "своего" у меня ужасающе мало.Рыбки и отношения по сути,и только.

Мне чего-то не хватает, и вроде бы даже не пиздюлей.

С большими бесплотными крыльями, в чьих складках вечер прячет свои самые темные желания

С мыслями,бесконечно и неописуемо далекими от всего того, что доступно людям

С мечтами, бесчеловечно прекрасными,вычурными,гротескными.

Не мне желать чего-нибудь,но если бы было можно,

тот я пожелал бы тебе оставаться таким же

дивным.Ну разве что только счастливым.

Смерть кажется весьма удобным и быстрым средством от всех проблем,но и эти всего лишь мечты прерываются навязчивым зудением совести,в который раз призывающщей меня задуматься  том,сколько неудобств я причиню родным,хотя,думаю,после смерти мне будет на них глубоко насрать наконец-то.

Удивительно,как быстро должное упорство и забота о моем здоровье избавляют меня от оного.

Сейчас,сейчас, еще чуть-чуть,и..ненависть,внезапно.

Hесколько дней подряд,потом дожди и молчаливая сосредоточенность/

***

Я не буду плакать,пока не найду достаточнот уважительной причины для этого

Кстати,плакать можно от совершенно разных вещей.От одиночества и его нехватки,от того бесконечно горького чувства,которое называется  любовью и от того безгранично-светлого и теплого,которое тоже называется любовью.

***

Я уезжаю до сентября.

Перед тем,как уехать, я прощаюсь с вещами в квартире, в своей комнате, с игрушками.

***

Мне кажется, что я забыл что-то важное, я чувствую тревогу.

***

Я хочу котенка.Девочку,чтобы выросла в большую красивую кошку.

***

Я боюсь будущего.

***

Я очень рада, что мы вместе.

Хотелось бы обойти все бары в городе,попробовать все пиво и все сигареты.

Но на самом деле мне не светит даже поесть во всех кафешках-ресторанах города.Потому что я жадный.

И потому что мне нравится готовить.

Я лучше сам.

Не влюбляйтесь взаимно. Вам это не нужно. Вам не нужно терять себя в теплых морях, вам не нужно становиться частью чего-то, куда меньшего, чем мир,но куда более значимового для вас.Вам не нужно переставать жить ощущениями и начинать жить чувствами.Вам не нужно жить в тревоге.Вам не нужно быть мной.

Вам не нужно быть или не быть -это, в конце концов, ваше право.

Однако никто не говорил, что все вышеперечисленное не нужно мне.

Я никогда не стану пиратом или просто капитаном или исследователем страшных тайн,не буду летать и много чего не буду, потому что теперь я несу ответственность. Маленькую,благополучно на себя же возложенную,но очень важную, и если я эту ответственность ээ..провалю, то мне будет очень тяжело потом жить,да и вообще.

Прощаться с чем-то всегда грустно, но если этого не сделать, то и отпустить до конца то,с чем прощаешься, не получится.

С другой стороны,у меня есть странное ощущение того, что в этой жизни мое решение было наиболее верным,а то, о чем я сейчас жалею как о неслучившемся в избытке будет в следующий раз.

Объективности- кот наплакал, зато печаль во все поля.И Калевала.

Я пишу хреень

Но не это проблема и даже не то,что она ни разу не вдохновляющая,нет.

Проблема в том,что я пишу ее медленно.

фрууу

Наши борды-это зло

Не смотреть,ни есть-только спать

Если считать,что у меня разом все мозги куда-то делись,то этим можно объяснить соверешнно адскую головную боль

О том,что при достаточном количестве событий во внешней жизни человек уже не испытывает столь болезненной необходимости переваривать себя и делиться  продуктами мозгожедудка с блявочкой.Не то что бы ты начинаешь меньше думать или лишаешься способности делать выводы и чувствовать,просто ты не ощущаешь желания имитировать жизнь путем выкрикивания своих приходов в пустоту.

Вот такие пирожки.

Stop crying
Baby please don’t worry
When I listen to your story
I’ll softly dry your tears

***

Большинство жизненных откровений предпочитаю оставлять при себе.

Окай,я обещаю быть няшкой и не постить пизденящие дущу леденцы.

А вот вместо этого запощу сов.Все любят сов.

Я жив.Я много думаю и о многих вещах,но,чем больше я думаю,тем больше утверждаюсь в мысли,что оно не заслуживает того,чтобы быть написанным и уж тем более-прочтенным.

Это должен быть пост с благодарностями

удивительному человеку

который чуть больше,чем мир

за все,что было

за все,чему я научился

за все,что я познал

за все,что я полюбил

и за того,кого я встретил.

Пусть сбудется все,чего ты хочешь,все планы,все хорошее и то,что за гранью критериев "хорошо"-"плохо",но все же желанное.

^^v

Не бывает второго "как в первый раз".Потому что это ощущение новизны,удивления-его нельзя повторить,и это немного печально.

Зато бывает так,что от счастья хочется молчать.

Это были очоч классные выходные)

Сны больные-всегда яркие,резкие,праздничные и внезапные.В моем случае еще и короткие.Так бывает, когда вдруг в метро ты выключаешься и окружающая тебя реальность накладывается текстурой на реальность сонную.Мне за десять минут приснилось многое,то,как я наконец-то стал счастлив и спокоен,то,чего в жизни не могло бы быть,и это выглядело по-настоящему,так что проснувшись я еще некоторое время не мог понять,что это было.Понял.Пришел домой.Открыл интернеты.Удивился.Значит на самом деле было.

***

 -Не смотрите на меня так,я начинаю сомневаться

-Разве можно сомневаться в том,что знаете?

-Можно.Я вообще полон зла.

***

-Извини,но мы больше не.

Ночной ужас.

***

На пересдачу.

***

Чудовищ пораждает не только сон разума,но и его отсутствие.

Я болею,чо.

аняня

Не хотеть конец света,войн,судов и экзамена по пиару.Не хотеть быть уг,не хотеть ждать до НГ.

Ну а если серьезно,то нулевые кончаются,а я чувствую себя второсортной какашкой (впрочем как всегда,когда доходит до подведения итогов)

Интересно,почему интересным мне людям я неинтересен,а те,кого я притягиваю,меня аще ну никак?Наверное потому что для интересных я не перкрасен,а интересующимся я наврал и теперь мне впадлочку выполнять то,что я наобещал.-эту мысль я думал с сентября и вот надо же ее когда-нибудь написать.

О,на этот новый год я буду наряжать елку *о* впервые лет за ээ..вот не помню сколько,но впервые лет за 5-точно))

Ы))

Надо дома что-нибудь тоже украсить,джаст фор фан))

Одиннадцатый я встречу с самым няшным аняня,кагбэ символически проводив нулевые одиночества и неопределенности и ненужности)

Я не буду одиноок!!!

*сержечки-сержечки-сержечки*

Вай,ребзя,я так счастлив))

 Пусть у вас все тоже будет хорошо))

*разорился на любовь к миру,да*

Хочу думать прямо в голову тому,кому я думаю,почти как декан Свифт.

А в чем я погряз?В путанности мышления,имеющей место быть отчасти потому что  совсем не хочентся думать,а хочется просто наслаждаться первым в жизни настоящим таким счастьем с кем-то,оно такое..Такое,как будто под чистую и светло-печальную музыку в солнечный весенний и пока еще прохладный день на качелях прямо в голубое небо и ве внутри замирает и холодит сладкой мятой..Только вместо одиночества-вместе,вместо холодного воздуха и слез от ветра-теплый дом и сон,сон вечный,сон счастливый,сон нежный.

В силу приобретенной в процессе заторможенной и неполноценной адаптации в обществе тупости чрезвычайно тяжело происходит у меня освоение  и перенимание новых схем поведения,как то:поведение в обществе,изменение поведения с отдельно взятыми людьми,изменение мышления в зависимости от ситуации,изменение реакции в зависимости от ситуации.

Проще говоря,я тормоз,напившийся тормозной жидкости и погруженный в тормозной раствор.

Я испытываю чувство разочарования,раздражения,озлобленности и пр.Я зол и расстроен.

Я определенно хочу убивать ну или хотя бы чтобы в этом доме все заткнулись.

Я почувствовал желание есть,и это хорошо,потому что в отсутствие оного я дней 5 питался весьма скудно и уныло.

Я закончил курсовую и получил деньги.

Я обойдусь без никотинового пластыря.

Я думаю,что все будет хорошо.

Я солнце.

Его.