Случайно...

Среда, 15 Июля 2009 г. 23:08 + в цитатник

Мда....не думала,что вернусь сюда когда-нибудь...полазила,почитала,решила тоже оставить хоть какой-то след. Что сказать...жизнь идёт по-тихоньку,всё меняется,а я остаюсь,остаюсь такой же как и была,романтичной дурой,которая надеется что всё будет хорошо:)

Понравилось: 31 пользователям

Комментарии (2)

Без заголовка

Среда, 16 Апреля 2008 г. 22:31 + в цитатник
Это цитата сообщения Laura_Dream [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

теги

Полужирный текст
Выделение текста курсивом
Подчёркнутый текст
~~Зачёркнутый текст~~

маленький текст маленький текст
Уменьшить текст текст - 2
Увеличить текст+1: текст + 1
Увеличить текст+2: текст + 2
Увеличить текст+3: текст + 3
Увеличить текст+4: текст + 4
КРАСНЫЙ: красный текст
ЖЕЛТЫЙ: желтый текст
ФИОЛЕТОВЫЙ: фиолетовый текст
ЗЕЛЕНЫЙ: зеленый текст
КОРИЧНЕВЫЙ: коричневый текст
ГОЛУБОЙ: голубой текст
СИНИЙ: синий текст
ФУКСИЯ: фуксия текст

текст по центру

текст (картинка) будет по центру

текст будет для цитат.
отделен пустой строкой и отступ слева в 8 пробелов

текст

бегущая влево строка

бегущая влево

бегущая вправо строка

бегущая вправо

бегущая от края к краю строка

бегущая от края к краю

текст с правого края
в две строчки с выравниванием справа

текст с правого краю
в две строчки с выравниванием справа

текст с правого краю
в две строчки с выравниванием слева

Сноска сверху
ТЕКСТ^сноска

сноска снизу
ТЕКСТ _сноска

список. /жирная точка спереди/

Во-первых - все козлы, один я иван-царевич!
Во-вторых - как вам нравится это во-первых?

список сформируется автоматически, если добавить

Один из пунктов несортированого списка
Другой такой пункт

"закрепитель" текст остается таковым, каким вы его пишете



Я

  Пишу

       как хочу!!!

текст со всплывающей подсказкой

Текст со всплывающей подсказкой - наведите мышкой на это предложение, подсказка всплывет

Процитированый в отдельном блоке текст
у которого будет
небольшой отступ слева.

Процитированый в отдельном блоке текст
у которого будет
небольшой отступ слева.

предложение с отступом в абзаце

Привет! В этом абзаце первое предложение будет с отступом. Прямо как в книгопечати. Правда, в интернете это редкая практика.

скользящий вверх текст

скролящийся вверх
текст с полезной
информацией
или ещё какой-то ерундой

скользящий вних текст с такой же ерундой )))

или ещё какой-то ерундой
информацией
текст с полезной
скролящийся вниз

ну и еще, если например хотите дать ссылку на что-либо /к примеру ссылку на мой дневник=)/, то ставите

получается:
А ВЫ ЗНАЕТЕ ЧТО У ЧЕЛОВЕЧЕСТВА БЫЛО 3 ЕВЫ.
ТО ЕСТЬ ТЕПЕРЬ МОЖНО НАУЧНО РАЗДЕЛИТЬ ЧЕЛОВЕЧЕСТВО НА ТРИ КАСТЫ
ВЫСШУЮ СРЕДНЮЮ И НИЗШУЮ ТОЛЬКО НАУЧНАЯ ИНФОРМАЦИЯ

непосредсвенно на ЛиРу, если у вас большой пост или много фоток в посте, можно его убрать под кат, посередине поста ставите
[more=ТЕКСТ ДЛЯ ПЕРЕХОДА]/без звездочки/, при нажатии на который, посетитель вашего дневника перейдет в ваш дневник непосредственно на пост целиком

Комментарии (1)

Без заголовка

Четверг, 27 Марта 2008 г. 09:16 + в цитатник
Это цитата сообщения Ангел_сумерек [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Настоящие и ненастоящие друзья

Настроение сейчас - ЫЫЫЫ

Ненастоящие друзья никогда не просят пожрать
Настоящие - причина того, что жрать у тебя в доме нечего

Ненастоящие вытащат тя из тюрьмы и будут вспоминать твою ошибку всю оставшуюся жизнь
Настоящие будут сидеть рядом на нарах и говорить: "дя, мы вляпались, но суууука, весело было"

Ненастоящие никогда не видели твоих слез
Настоящие рыдают вместе с тобой

Ненастоящие одалживают твои вещи и возвращают через пару дней
Настоящие держат твое дерьмо у ся в шкафу так долго, что забывают о том, что оно твое

Ненастоящие знают кое что о тебе
Настоящие могли б написать отдельную книгу о тебе с твоими же комментами

Ненастоящие покинут вас, если так предпочтет толпа
Настоящие надерут всем задницу, если толпа предпочитает покинуть вас

Ненастоящие позвонят перед приездом
Настоящие воспользуются запасным ключом под ковриком и заорут: "Я ДОМА"

Ненастоящие ненадолго
Настоящие навсегда

Ненастоящие отберут у тебя бутылку, когда решат, что тебе "хватит"
Настоящие оглянутся на обблеванный диван и будут заливать в тебя еще, крича: "ты ж знаешь, нам этого дерьма для тебя не жалко"

Ненастоящие будут разговаривать оскорбительно с теми, кто оскорбительно разговаривает с вами
Настоящие пойдут и начистят ему рыло

Атла, Ден дубликат ключа в почтовом ящике!!!)))) ЫЫ, я вам рада даже посередь ночи!!

Комментарии (0)

Без заголовка

Вторник, 18 Марта 2008 г. 23:38 + в цитатник
Это цитата сообщения Manzhurka [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Про друзей

Просто друг никогда не видел тебя плачущей
У настоящего друга уже плечи промокли от твоих слёз

Просто друг не знает имен твоих родителей
У настоящего друга их телефоны есть в записной книжке

Просто друг приносит бутылку вина на твой День Рождения
Настоящий друг приходит пораньше, чтобы помочь тебе готовить, и остается заполночь, чтобы помочь тебе убрать

Просто друг не любит, когда ты ему звонишь, когда он спит
Настоящий друг спрашивает, чего ты так долго колебалась, преже чем позвонить так поздно

Просто друг говорит с тобой о твоих проблемах
Настоящий друг помогает тебе с твоими проблемами

Просто друг хочет узнать о твоих любовных делах
Настоящий друг знает о них столько, что мог бы тебя шантажировать

Просто друг, когда приходит к тебе в гости, ведет себя как гость
Настоящий друг запросто залазит в твой холодильник

Просто друг считает, что дружба закончилась, когда вы ссоритесь
Настоящий друг считает, что дружба без ссор не дружба

Просто друг считает, что ты всегда должна быть рядом, когда ему нужна помощь
Настоящий друг считает, что он всегда должен быть рядом, когда тебе нужна помощь..

Комментарии (0)

Без заголовка

Вторник, 18 Марта 2008 г. 23:32 + в цитатник
Это цитата сообщения Haarg [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

50 фраз, которые женщина обязана сказать в своей жизни

Настроение сейчас - любимой нет рядом какое тут настроение

1. Дорогие россияне
2. А мой козёл учудил...
3. Он такой большой!
4. Пожайлуста, будь осторожен...
5. Ты у меня первый... Ты у меня второй
6. И ничего я не пьяная
7. Ну я же не затягиваюсь!
8. ДА! ЕЩЁ! ДА! ДА! ИИИИИААААА!
9. Ну если это тебе не по карману...
10. Феминизм-самое передовое движение за освобождение женщин из под ига этих грязных скотов...
11. Давай останемся друзьями.
12. Да, я натуральная блондинка. а) Да, я натуральная брюнетка. б) Да, я натуральная шатенка. _ х) Да, это
натуральный парик.
13. Ну товарищ инспектор, я же только на секундочку на встречку выскочила.
14. НЕТ! Я сказала НЕТ!
15. Отвали, козёл.
16. Нет, нет, ну нет же, ну не туда.
17. Ой, я не могу, я устала, у меня голова болит.
18. Заходи, третьим будешь!
19. Я НЕ МАША! И НЕ СВЕТА! И НЕ ЮЛЯ! Юрик, ты запарил! КАК, ТЫ НЕ ЮРИК?!
20. Милый, ТЫ?! А это тогда кто?
21. И где ты шлялся до 5 утра?
22. Мама, я буду жить у него.
23. Всё, я ухожу к маме.
24. Мне лучше пожить одной
25. Идиот, задержка уже две недели!
26. Я тебя обязательно дождусь.
27. Представляешь, этот гад вывесил мои фотки в интернете.
28. Всё, с понедельника сажусь на диету.
29. Опять нечего одеть!
30. Это я уже надевала!
31. А розовый в этом сезоне неактуален?
32. А вот в КОСМО написано...
33. А потом он пришёл к ней. И тут реклама
34. У тебя прокладки с собой нет случайно?
35. И чтоб я ещё хоть раз кому-нибудь дала!
36. А у тебя есть презерватив?
37. Не в меня! Не в меня!
38. Юноша, это не моя сестра. Это моя внучка.
39. Профессор, ну я правда учила.
40. Куда? КУДА?!
41. Ты знаешь, я тебе счас ТАКОЕ расскажу...
42. Ну не здесь же
43. Я ХОЧУ! НЕМЕДЛЕННО!
44. Ой, это так неудобно...
45. Слушай, а он женат?
46. Это мне?!
47. Это так неожиданно. Мне надо подумать.
48. Правильно мне мама говорила.
49. Дорогой, похоже началось...
50. Спасибо тебе, милый. Это самый лучший ребёнок на свете!

Комментарии (0)

Без заголовка

Вторник, 18 Марта 2008 г. 23:00 + в цитатник
Это цитата сообщения MakMiLLan [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

=)

Девочки....

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза;
Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным одноклассником, умные – с фаллоимитатором;
Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами захотят;
Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете;
Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные – сидят на диете;
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные – своим собственным;
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные – губную помаду.

****************

Хорошие девочки верят в рай, плохие - в ад, умные - в Дарвина;
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие - миллионера на черном <Мерседесе>, умные считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие - голыми, умные - по ситуации;
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;
Хорошие девочки верны мужу, плохие - любовнику, умные - обоим;
Хорошие девочки любят всех детей, плохие - только совершеннолетних, умные - своих;
Хорошие девочки не носят мини, плохие - носят, но без белья, умные - не носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие - топлесс, умные - в тени;
Хорошие девочки имеют работу, плохие - спонсора, умные - свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие - в частую, умные - в качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие - вызывающе, умные - быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие - феерическими любовницами, умные - верными друзьями.

Комментарии (0)

Без заголовка

Вторник, 18 Марта 2008 г. 22:54 + в цитатник
Это цитата сообщения Just_Live_Silver [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

35 способов шокировать девушку

В колонках играет - Ничего. Ибо смотрю фильм
Настроение сейчас - Ржу)

35 способов шокировать девушку
Cпособ №1. Скажите Ей: «Милая, знаешь, я тут подумал - мы так мало где бываем… Было бы неплохо сходить в пятницу в театр! Я тут сходил в кассу, но билеты были очень дорогущие, и денег хватило только на один. Так что придется… (пауза) мне сходить одному. Но не волнуйся, я тебе все-все расскажу!»

Способ №2. В течение продолжительного времени добиваться близких отношений и в самый последний момент, когда Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти (Они так постоянно делают - а нем нельзя, что ли???)

Способ №3. Можно сказать Ей: «Для меня наступили тяжелые времена, денег совсем нет, а тут как раз подвернулся один мужик неплохой, который… ну, вобщем, обещал 400 баксов, если я с ним это… Ну, ты понимаешь…» - и сделать достоверно извиняющееся лицо, мол, Вы очень сожалеете, но ничего сделать не можете… Главное, комедию играть достаточно долго.

Способ №4. Скажите Ей, что у Вас обнаружилось какое-нибудь скверное венерическое заболевание. Причем оно уже давно, месяца три…

Способ №5. После первой ночи любви сказать ей: «Это было божественно, но бывало и получше…»

Способ №6. Хорошо сработает с малознакомой девушкой. Еще лучше - в слякотную погоду. Под предлогом «к себе домой» повести Ее куда-нибудь очень далеко, в какую-нибудь окраину, долго ехать на метро, потом - на трамвае, потом - пешком еще топать по грязи и через мрачные дворы. Потом наконец придти к какой-нибудь двери и сказать: «Вот тут мой друг Саша живет. Он ща в коммандировке. А я? Гы, я-то совсем в другом месте живу - стал бы я в такой дыре жить!»

Способ №7. Вариант предыдущего: «Я ключи забыл».

Способ №8. Пригласите Ее принять романтическую ванну. Заранее заготовьте такую, лучше с пеной. Только холодную, лучше - совсем ледяную. Романтически разденьте любимую, возьмите Ее на руки, отнесите в ванную и нежно опустите в воду. При недостаточности эффекта процедуру опускания можно повторить несколько раз.

Способ №9. Зима. Мороз. Приходите к Ней, прежде чем позвонить в дверь, переодеваетесь в шорты и майку, одежду прячете или отдаете другу. Дальше звоните в дверь и наслаждаетесь эффектом. Летом - наоборот, одеваетесь в что-то очень теплое.

Способ №10. Скажите, что у Вас есть девушка, которая Вам изменила, зато теперь Вы отомстили. Не забудьте извиниться за то, что для мести пришлось использовать Ее.

Способ №11. Перепутайте Ее с кем-нибудь. Например, стоит Она в группе себе подобных, Вы подходите, хватаете первую попавшуюся (желательно даже самую невзрачную), нежно Ей улыбаетесь (целуете и т.п.). Потом отстраняетесь, якобы поняв ошибку. Шарите глазами по толпе, несколько раз пропуская Ее. Затем наконец находите, приглядываетесь, и бормоча под нос что-то вроде «она - не она…» хватаете уже Ее…

Способ №12. Комплимент в самый подходящий момент: «Милая, ты выглядишь просто потрясающе. Трудно даже представить, что ты ходишь в туалет, как все обыкновенные люди!»

Способ №13. Злой способ. Попросить незнакомого Ей своего друга позвонить Ей и представиться следователем по поводу того, что Вас: ограбили, или… изнасиловали. Потом самому к Ней прийти.

Способ №3. Помните способ №11? А что если, сведя все в шутку, на следующий день действительно принести Ей и показать 400 баксов?

Способ №14. Во время занятий сексом сделать абсолютно серьезную рожу а запеть басом в такт движениям «Э-эй ух-нем!».

Способ №15. (Самый извращенный способ, хуже ничего уже не придумать). Сидите Вы где-нибудь вдвоем, Вы устремляете свой взгляд в бесконечность и говорите задумчиво: «Бабу бы…»

Способ №16. Представьте: Она звонит Вам и говорит, что у Нее родители смотались на дачу, и квартира свободна, и Она Вас ждет с нетерпением. Вы говорите, что едете немедленно. Приезжаете. Она открывает дверь, а Вы не один, а с другом: «Вот, он тоже хочет…»

Способ №17. Пригласить её на романтический ужин к себе дамой. Сделать всё по высшему разряду. (Расставить везде свечи, вкл. хорошею музыку, делать ей комплименты, искупать ее в ванной) А когда дойдет дело до пастели нежно поцеловать в носик, пожелать спокойной ночи, и отвернувшись завалиться спать!

Способ №18. Сговориться с друзьями, подловить момент, и пусть, когда она идет одна, Ей на дороге встретятся 3 человека: двое под руки несут в стельку пьяного третьего, причем на телах этих двоих одинаковые футболки с Вашим портретом (изготавливаются на сегодняшний день очень просто). Вариация: и на третьем тоже такая футболка. Вариация: третий - Вы. Вариация: портрет не Ваш, а Ее.

Способ №19. В самом начале первого полового сношения с новой подружкой на секунду приостановитесь и бодро скажите: «Добро пожаловать в органы, сынок!»

Способ №20. Если у Неё есть брат, лет так 15-ти… и вы не очень долго встречаетесь (с Ней, не с братом!), то постараться ей доходчиво объяснить, что вы гей, и познакомились с Ней для того лишь, чтобы быть поближе к её очаровательному брату!

Способ №21. После долгого романтичного поцелуя плюнуть в сторону… (Моя девушка беситься так, что мало не покажется!)

Способ №22. Ты, рассказывая о планах на завтра, выдаешь: «В техникум, в библиотеку, в 45 отделение милиции…» - «А в милицию зачем?» - «Взять справку, что у тебя нет судимостей.» - «Что?!?» - «Ну, не могу же я не выяснить, с кем связался; вдруг на меня уже пальцем показывают…»

Способ №23. Во время клевого секса: поведать Ей неожиданно, что именно на этой кровати умерла Ваша (пра)бабушка.

Способ №24. Перед тем, как трогать часть ее тела поздоровайтесь с ней (частью): «Здравствуй, правая грудь, здравствуй, клитор.»

Способ №25. Буквально перед сексом заявить Ей: «О, да у тебя, как я погляжу, опять на лице прыщи появились, так что становись раком!»

Способ №26. После прекрасно проведённого вечера и бурной ночи нарисуйте своей спящей подружки внизу живота что-то типа штампика - «Проверено! Насекомых нет.»

Способ №27 Посмотрел накануне Бивиса и Батт-Хеда на Mtv и заметил еще один способ ошарашить ее. Подходишь к девушке и говоришь: «Эй, крошка! Дырки есть???»

Способ №28. Секс-родео. (Нагло набрано с давних слов радиоведущей радио Юнитон, Новосибирск). В процессе занятия любовью в позе Она на коленках и локотках а Ты сзади, прошептать ей на ушко что у ее подруги ЭТО получается лучше… Теперь ваша задача продержаться на ней 5 минут!

Способ №29. Предложить девушке заняться сексом, а когда она скажет, что не может, потому как у неё критические дни (сорри), воскликнуть: Да что вы, сговорились что ли все!?

Способ №30. Eдучи с Ней в метро, весь такой цивильный и в костюме, с дипломатом, достать… вязание и начать что-то сосредоточенно вязать. И я сделал ЭТО!!! Эффект потрясающий.

Способ №31. Когда она начнет говорить какую-нибудь фигню, скажи ей: «Если тебе нечем занять свой рот, лучше сделай мне минет».

Способ №32. Проверено на практике, воспринято с юмором, чуть не укусила: Во время минета сделал замечание - «Не чавкай!»

Способ №33. На следующий день после ДИКОЙ ОРГИИ встретить с букетом и поздравить открыточкой «С первенцем».

Способ №34. Уходя с ней куда-то - после долгих уговоров родителей говоришь - Не бойтесь - детей не будет !!!!!!!!!! ( Разговоров с ней будет на весь вечер)

Способ №35. Перед началом полового акта провести по интимному месту подруги рукой, понюхать её (руку), после чего спросить: «Ёжик сдох, что ли?».

(468x313, 184Kb)

Комментарии (0)

Без заголовка

Вторник, 18 Марта 2008 г. 22:50 + в цитатник
Это цитата сообщения alexjdanov [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Полезные линки про Photoshop...

(452x688, 58Kb)

мега полезный пост - ВСЕ о Photoshop

вам в ЦИТАТНИК

(480x640, 53Kb)

спасибо за пост

http://www.liveinternet.ru/users/vas

Комментарии (1)

Без заголовка

Пятница, 14 Марта 2008 г. 19:43 + в цитатник
Это цитата сообщения Real-Nice [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

15 ВЕЩЕЙ, которые девушки не делают принципиально

1. Мы не приходим на встречу с тобой вовремя.
Что бы у тебя не создалось обманчивое впечатление, что я отношусь к этой встрече хоть чуть-чуть серьезно. Надо же тебя помучить!

2. Мы не целуемся с тобой на первом свидании.
Хотя, казалось бы, какая разница: первое, второе, что пятьдесят пятое, не в математике ведь счастье.

3. Мы не рассказываем про то, что у нас крашенные волосы, контактные линзы, виниры на зубах, или силиконовые имплантанты в груди.
И уж никак не собираемся подробно обсуждать с тобой эти интересные факты. Заметил? догадался? правильнее всего будет, если ты сохранишь результаты этих научных изысканий при себе. Профессиональные иллюзионисты, знаешь, тоже терпеть не могут, когда секреты их фокусов становятся достоянием широкой публики.

4. Мы не спим с тобой на втором свидании.
Тут дело не в том, что я в детстве перечитала сказок, в которых все самое интересное происходит именно на третью ночь - Вия там приводят... Но должна же я, во-первых, заставить тебя меня подобиваться, а во вторых, как же ты иначе догадаешься, что я девушка со строгими моральными принципами?

5. Мы не зайдем к тебе в дом первый раз, без какого ни будь повода, хоть самого пустячного.
Придумай, хоть что ни будь, предложи напоить уникальным, изысканным чаем сорта "липтон" в пакетиках. Соблазни предложением дать почитать самоучитель игры на волынке. Попроси помощи передвинуть холодильник. Мне нужна отмазка для совести.

6. Мы не звоним тебе раньше, чем через три дня после свидания.
По идее, ты, животное, конечно должен был позвонить сам. Тем же вечером!

В крайнем случае, на следующий день… И, по-хорошему, мне вообще не стоило в таком случае осквернять свой маникюр необходимостью набирать твой номер...

Потому что совершенно неясно, почему ты не звонишь.

Вариантов имеется три:
а) ты умер
б) я тебе не понравилась (лучше бы ты умер)
в) ты стесняешься, потому что ты робкий и неуверенный в себе.

Вот в расчете на вариант "в" я и позвоню, но не раньше чем через 72 часа после нашей встречи - я буду сидеть над телефоном с секундомером, но не опозорю себя преждевременным звонком.

7. Мы не говорим, что у тебя маленький пенис.
По крайней мере, до тех пор, пока мы еще надеемся на продолжение отношений. С нашей точки зрения, такое признание - это последний рубеж, использование ядерной кнопки - последний взрыв перед концом света.
В крайнем случае, мы можем выдать тебе что-то вроде "ну... он не очень большой, но такой чудесный!!!"

8. Мы не признаемся, что можем часами рассматривать картины с голыми мужчинами.
Потому что в мужчинах меня интересует только душа. Ты что не знал? Я же как-никак, не такой примитивный организм, как некоторые.

9. Мы никогда не скажем "Милый, я не поеду сегодня с тобой.
Потому что не рассчитывала на продолжение банкета и надела свои любимые старенькие трусики с желтыми утятами. Кроме того, эпиляция в области бикини у меня сейчас тоже оставляет желать лучшего.
Я лучше наплету тебе, какую ни будь чушь про то, что сегодня я решила получше разобраться в наших с тобой чувствах.

10. Мы с тобой не будем заниматься сексом молча.
Хочешь правду? Два раза в жизни, я, общаясь с мужчиной, на самом деле испытывала неудержимую потребность орать, стонать и завывать. Этот мужчина был моим стоматологом.

Во всех остальных случаях я спокойно могла и не пикнуть, даже испытывая десять оргазмов подряд, но нужно же мне как-то тебя подбадривать! Ну и вообще - чем больше в спальне звуков страсти, тем азартнее секс, а от тебя разве дождешься правильного звукового оформления? Все самой приходится.

11. Мы не терпим, когда ты, снимая с нас трусы, оставляешь их болтаться на одной ноге.
Сразу возникает чувство, что ты ко мне относишься недостаточно трепетно. И тебя интересует только одна часть моего тела (хотя, я точно знаю, что тебя интересует, как минимум три... нет… даже четыре).

12. Мы не будем два раза подряд заниматься с тобой оральным сексом!
Разве что ты парализованный пациент, а я сестра милосердия, во всех остальных случаях милосердие не работает, я не настолько стремлюсь нести людям добро.

13. Мы не разрешаем тебе копаться в ящике с нашим бельем.
А тебе бы понравилось, если бы я открыла капот машины, и начала азартно орудовать там наудачу большим гаечным ключом?

14. Мы не станем заниматься сексом, если ты в этот момент будешь смотреть порно-фильм.
Возбуждать тебя в этот момент должна я, а не та неприятная шведская женщина. Ты хотя бы сделай вид, что смотришь на меня! И вообще, у тебя сейчас шея свернется, если ты немедленно не перестанешь туда пялиться - ну-ка, дай мне пульт!

15. Нам очень противно просить у тебя деньги.
Мы предпочитаем вести отвлеченные беседы о том, как подлое правительство опять взвинтило цены на коктельные платья и накладные ногти. А дальше надеяться, на скорость твоего интеллекта.
Dr_aLeXeY on 07.07.2006 - 14:46:43

Комментарии (0)

Без заголовка

Пятница, 14 Марта 2008 г. 19:38 + в цитатник
Это цитата сообщения BruTal_BaRaShkO [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Я люблю тебя

"Я люблю тебя!" - подумал он, впервые увидев ее фото в сети...

"Я люблю тебя!" - чуть не написал он ей в первом же сообщении...

"Я люблю тебя!" - хотелось кричать ему на первой их встрече...

"Я люблю тебя!" - с этой мыслью он засыпал, вспоминая ее улыбку...

"Я люблю тебя!" - сказал он ей, замирая...

"Я люблю тебя!" - повторял он каждый день...

"Я люблю тебя!" - шептал он, укачивая ее, уставшую и сонную, на руках...

"Я люблю тебя!" - он ласково гладил ее волосы и заплаканное лицо...

"Я люблю тебя!" - повторял он, укладывая ее, хмельную и буйную, спать...

"Я люблю тебя!" - он сжимал ее холодную руку...

"Я люблю тебя!" - он вкладывал в свои поцелуи всю нежность, которую испытывал к ней...

"Я люблю тебя!" - говорил он ей вслед, когда она, сорвав на нем все раздражение, громко хлопала дверью перед его лицом...

"Я люблю тебя!" - он целовал ее в нос, съев подгоревший ужин...

"Я люблю тебя!" - слал он бесконечные смс..

"Я люблю тебя!" - тихо сказал он, когда она уходила к другому..

"Я люблю тебя!" - он радостно сжимал ее в объятьях, когда она вернулась...

"Я люблю тебя!" - повторял он снова и снова, простив ей все...

"Я люблю тебя!" - твердил он, будто не слыша ее извечный ответ: "А я тебя нет."

"Я люблю тебя!" - отчаянно шептал он, сжав в объятиях ее подушку и вдыхая аромат ее духов..

"Я люблю тебя!" - отдавалось эхом в холодном небе января...

"Я люблю тебя!" - красовалась надпись под ее окном...

"Я люблю тебя!" - пестрели красные буквы на подаренных ей открытках...

"Я люблю тебя!" - бесприютные слова, никогда не находившие у нее ответа...

"Я люблю тебя!" - сказал он напоследок, прощаясь с ней навсегда...

"Я люблю тебя!" - впервые в жизни беззвучно прошептала она, вглядываясь в пелену дождя, скрывшую его темный силуэт...

Комментарии (0)

Без заголовка

Пятница, 14 Марта 2008 г. 19:32 + в цитатник
Это цитата сообщения ghedutsu [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Падонки из прошлого

Фразы из м/ф "Тайна Третьей планеты" в современном понимании

"Держи курс на систему Медузы!"(с) = "в Бобруйск, жывотное!".
"Могу предложить говоруна"(с) = "учи албанский".
"Это склисс, он ничей"(с) = боян.
"Отличается умом и сообразительностью"(с) = "аффтар жжот!".
"Растительности нет, полезных ископаемых нет, воды нет, населена роботами"(с) = "кг/ам".
"Это тигрокрыс с планеты Пенелопа. Он питается дикими быками"(с) = "ужос нах!".
"Дерржаться нету больше сил!"(с) = "ржунимагу!".
"Оставайтесь! Будете Гениальным Механиком Планеты!"(с) = "аффтар, пеши исчо".
"Придется вам смазку менять"(с) = "аффтар, выпей йаду".
"Здравствуй, смееелая птица!"(с) = "первый нах!".
"Ну я же просил 400 капель, а тут 402!"(с) = "ниасилил".
"Не люблю я этих тайн и загадок!"(с) = "ацтой!".
"Уж больно здесь красиво! Жди беды"(с) = "где ты берешь эту траву?".
"Он станет фиолетовым, в крапинку!"(с) = "готичьно".
"Правый хвост длиннее!"(с) = "о..ть, дайте две!".
"Чудо враждебной техники"(с) = "аццкий сотона!", либо "кг/ам", либо "ахтунг".
"Мы не бандиты! Мы честные пираты!"(с) = "слив засчитан!"
"Я знал, что это добром не кончится!"(с) = "убей сибя апстену".
"Вы спаслиии меня!"(с) = благодарность за ссылку.
"Папа, смотри! Там доктор Верховцев!"(с) = "фсем фтыкать".
"Понесла птенцам новую игрушку"(с) = "фтопку!".
"Нет Алиса, ты именно напрашиваешься!"(с) = "киса куку".
"Папа, это же невидимые рыбы!"(с) = "картинки не грузяццо".
"Это... называется... ТОРТИК??"(с) = "под кат!".
"Грубиян и невоспитанный тип!"(с) – в этом смысле и использовать.
"Потом разберу на запчасти"(с) = "завтра асилю".

Комментарии (0)

Без заголовка

Пятница, 14 Марта 2008 г. 01:28 + в цитатник
Это цитата сообщения CopS [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Чу+Эрик, разбираться у кого точно я это спер тяжело...но спасибо! много думал!)

Даосизм: Жопа случилась.

Конфуцианство: Конфуций говорил: "Cлучилась жопа".

Буддизм: Если случилась жопа - в действительности это не жопа.

Гедонизм: Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.

Скептицизм: А случилась ли жопа на самом деле?

Индуизм: Эта жопа случалась и раньше.

Мормоны: Эта жопа еще случится.

Стоицизм: Эта жопа мне только на пользу.

Ислам: Если жопа случилась - значит, на то была воля Аллаха.

Вахабиты: Если жопа случилась организуй терракт и возьми заложников.

Католицизм: Жопа случилась потому что вы были плохими.

Реформированный католицизм: Жопа случилась потому что вы были плохими, но мы все равно любим вас.

Протестанство: Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.

Телеевангелизм: Пошлите пожертвование прямо сейчас по этому адресу и жопа с вами больше не случится!

Иудаизм: И почему эта жопа случается только с нами?

Пpавославие: Жопа случилась? Hу и фиг с ней...

Кришнаиты: Жопа случилась. Рама-рама, динг-донг.

Экзистенциализм: Что такое жопа, в сущности?

Растафарианизм: Давайте забьем косяк из этой жопы!

Субъективный солипсизм: Жопа - это я!

Объективный солипсизм: Жопа - это ты!

Хайнлайнизм: Мы все - жопа!

Пессимизм: Жопа перманентна! Она была, есть и будет.

Оптимизм: Жопа случается, но жизнь то продолжается!

Реализм: Жаль, но никуда от жопы не деться.

Фpейдизм: Жопа случилась в pаннем детстве.

Юнгианство: То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.

Карнеги: Со мной такая жопа уже случалась.

Беpн: Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.

Гештальт-подход: А какое мне дело до этой жопы.

Кастанеда: Чтобы увидеть жопу ты должен уметь видеть.

Митьки: Что же ты, жопа, случилась, дуpилка ты каpтонная?

Металлисты: Как угаpно случилась эта чумовая жопа!

Гопники: Ща кому-то заделаю жопу!

Виндоус: Жопа случилась и вы будете с ней pаботать.

Виндоус NT: Случилось? Закрой все. Дааа, жопа случилась.

MAC: Где жопа? Что ты понимаешь в жопах?!!

UNIX: Это не жопа, а патченое микpоядpо.

Z-80: Beeeep... Sshhhh... Beeep... Shhh... Pshhh... Tape loading error.

Физика: Жопа случилась? Все относительно...

Свидетели Иеговы: Тук-Тук. «Мы пришли сказать, что жопа случилась».

Эсхатологизм: Настоящая жопа случится когда придет конец света.

Фашизм: Вся жопа случается из-за евреев, цыган и коммунистов.

Агностики: Что еще за жопа такая?

Дзен-Буддизм: Как звучит случившаяся жопа?

Фундаментализм: Если жопа случится ты сойдешь в ад где будешь мучится, пока вновь не переродишься. Аминь!

Креативисты: Бог создал всю эту жопу!

Капитализм: Это МОЯ жопа!

Коммунизм: Эта общественная жопа!

Феминизм: Настоящая жопа – это мужики.

Коммерция: Если жопа случилась ее надо упаковать и продавать по завышенной цене.

Тоталитаризм: Жопа случается из-за вредительства. Надо бы заслать в лагерь всех потенциальных вредителей. А тех кто против – расстрелять.

Принцип Равновесия: Если у тебя случилась жопа, значит у кого-то радость.

Импрессионисты: Издалека жопа выглядит как цветущий сад.

Декаденты: А ведь в жопе есть своя красота. Особенно в мертвой.

Идолопоклонники: Давайте отольем эту жопу из бронзы.

Утописты: Эта жопа не воняет.

Анонимные алкоголики: Жопа случается каждый день.

Психоаналитики: Жопа случилась, потому что ты часто онанировал.

Язычники: Жопа не случится если принесешь правильную жертву правильному духу.

Сатанизм: Если жопа случилась оближи ее, потом изнасилуй, а затем съешь.

Сайентологи: Если жопа случилась смотри «Дианетику» стр. 157.

Зороастризм: Случается плохая жопа и хорошая.

Идеализм: Случившаяся жопа только фальшивое отражение объективной идеи жопы.

Унианцы: Жопа может случится с каждым.

Национализм: Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим.

Иезуиты: Если жопа случилась, но никто не заметил, то случалась ли она вообще?

Мистицизм: Как загадочно и таинственно случается жопа!

Атеизм: Я не верю в эту жопу!

Нигилизм: Да кому нужна эта жопа?

Вера ацтеков: Отрубите жопу на фиг!

Квакеры: Дайте мне BFG и красную броню и я надеру ваши жопы!

Cистема 12 шагов к просветлению: Я достаточно силен чтобы избавится от этой жопы.

Вуду: Эй, ты чертовски похож на эту жопу!

Христианская наука: Жопа есть только у тебя в голове.

Синтоизм: Жопа везде.

Хасиды: Жопа никогда не случается одинаково дважды.

Теософия: Ты не знаешь и половины того, как эта жопа случается на самом деле.

Эзотерика: Только посвященные знают о жопе все.

Адвентисты седьмого дня: Жопа случается по воскресеньям

Лютеране: Если жопа случилась не стоит об этом говорить.

Практицизм: Даже с жопой можно договорится.

Манихейство: Дабы жопа не случилась, убей ее без угрызений совести.

Марксизм: Вся жопа от классовой борьбы.

Дарвинизм: Когда случается жопа – выживает сильнейший.

Ницшеанство: Жопа никогда не случится со Сверхчеловеком.

Противники ницшеанства: Со Сверхчеловеком обязательно случится Сверхжопа.

Космический культ: Придет межгалактический корабль и заберет нас от этой жопы подальше.

Джедаизм: Жопа случится если ты подчинишься Темной стороне Силы, юный паддаван.

Гринпис: 500 лет назад жопа случалась реже. Скажете не так?

Гуманизм: Даже тот с кем случилась жопа имеет право на жизнь.

Светский гуманизм: Эта жопа прогрессирует.

Масоны: Жопа случится с тобой, если это будет в наших планах.

Деспотизм: Жопа случилась, потому что наш властелин так захотел.

Рабовладельческий строй: Жопа случилась, потому что мой господин так захотел.

Олигархия: Жопа случилась, потому что ОНИ так захотели.

Демократия: Жопа случилась, потому что мы так захотели. Кажется…

Энерговитализм - весь мир стремится к Большой Жопе, которая однажды уже случилась, жопы маленькие - всего лишь части для этого;

Шовинизм - всё плохое в этом мире от женской жопы;

Суфизм - эта жопа улыбается! ты знаешь, о чём я? Тогда нам не о чем говорить!

фатализм - жопа непременно случится;

свингеры - я хочу случится с этой жопой!

анимэшники - жопа - это зло;

хентайщики - жопа - это КАЙФ!

поклоники NGE - лучшая жопа - та, что за кадром;

сталкеры - мы дети Жопы;

ассасины - если мы сделаем так, что случится жопа, нас ждёт райский сад;

гладиаторы - славься, Цезарь! Идущие на Жопу приветствуют тебя!

инквизиторы - к вящей жопе господней!

амберианство - это всё только отражения жопы; истинная жопа - это Амбер;

сторонники Ющенко - жопа - ТАК!

сторонники Януковича - Мы за Жопу! Жопа за нас!

пацифисты - если вы не прекратите воевать - случится ядерная жопа!

милитаристы - а какая случится жопа, если стрельнуть из этого?..

скинхэды - мы лысые, как и жопа, что случится со всеми жидами и чёрными!

аналитики - есть много вариантов развития случишвейся жопы;

толкиенизм - Кольцо - символ случившейся жопы;

дадаизм - жопа - это прекрасно! Особенно в действии;

малевич - на самом деле мой чёрный квадрат - это замалёваная жопа;

критики малевича - чёрный квадрат, это жопа, случившаяся с искусством в целом;

посетители Третьяковки о чёрном квадрате - чё за жопа такая?..

каннибализм - жопы бывают разные;

сторонники борхеса - жопа - это послендее имя... Хэнка*

фанаты Лукьяненко - ночной дозор, всем выйти из жопы!

ситхизм - познай истинную сущность Жопы, юный джедай;

тайдизм - с вами ещё не случилась жопа? Тогда мы идём к вам!

Дали - жопа - это я!

дизайнеры - мы преобразим эту жопу до неузнаваемости;

сапёры - ща мы такую жопу забабахаем;

матрицшианство - нет никакой жопы;

Спайк Шпигель - жопа - лишь сон;

дюнаизм - жопа - убийца разума;

самурайство - люби свою жопу - и ты будешь непобедим;

команданте Че - к жопе надо готовиться всю жизнь;

Бертран - это не жопа Ленина; это м о я жопа;

Жириновский: Все вы жопы однозначно!!!!!!!!!!!

Попсовая песня: Любовь как жопа, большая и большая.... Красивая, как ... жопа.

Физика - "Жопа случилась? Все относительно".

Дарвинизм: "Мы так бы остались обезьянами, если бы не случилась жопа".

Гомосексуализм: "С жопой еще и не такое случается!"

Техника безопасности: "Случилась жопа, ваши действия?"

Не классифицируемо: "Случилась жопа зпт целую жду тчк"

Марксизм-ленинизм - товарищи! жопа, о неободимости которой так много говорили большевики, случилась!!! ура товарищи!

Комментарии (0)

ЖЖ

Воскресенье, 10 Февраля 2008 г. 11:53 + в цитатник

Подумала я тут как-то и решила завести свой ЖЖ (Живой журнал),оказалось очень интересное занятие, затягивает))) Кому интересно: http://www.lj.ivanovo.ru/users/fallen_angel/, читайте коментируйте,буду рада вас там видеть)))

Комментарии (0)

Без заголовка

Четверг, 07 Февраля 2008 г. 16:42 + в цитатник

Что-то давно ничего не писала...вроде ничего не делаю,а времени то и нет. До конца каникул осталось совсем чуть-чуть,какие-то 2-3 дня.
Что было задумано,не сделано, особой радости от проведённых в безделье 2-х недель не испытываю. В жизни только прибавилось разочарований...
Но один полезный урок я извлекла...не стоит планировать то,в чём не уверен!

Комментарии (2)

Без заголовка

Вторник, 29 Января 2008 г. 23:14 + в цитатник

Ура!!!! Я расквиталась с этой сессией! Даже горжусь собой маленько:) В силу обстоятельств, получилось не сразу,возникли небольшие проблемы. Но как говорится,проблемы закаляют дух, и из каждой неудачи можно вынести что-то полезное. В данной ситуации я решила, что теперь буду выключать свои эмоции, когда есть опастность, что они помешают:))),сделаю себе маленький выключатель:)
Теперь целых 2 недели я свободна как ветер!!!!! Я даже могу сказать, что я счастлива....,оказывается ощущать себя свободной это...это...словами не передать,насколько сладок запах свободы, пусть недолгой но свободы....

LiveInternetLiveInternet

-неизвестно

-Поиск по дневнику

-Подписка по e-mail

-Интересы

-Постоянные читатели

-Сообщества

-Статистика

Сложив крылья....

Перейти к полной формеБыстрая запись

Случайно...

Без заголовка

Без заголовка

Без заголовка

Без заголовка

Без заголовка

Девочки....

Без заголовка

Без заголовка

Без заголовка

Без заголовка

Без заголовка

Без заголовка

ЖЖ

Без заголовка

Без заголовка