« Когда я был маленьким и у меня что-то болело, моя мама говорила мне, что это растут мои кости - взрослеть больно.
То же самое и с душой. »

 

Пока не разбудят нас голоса живых.
Реж. Майкл Петрони

Живи сегодняшним днем.
Казалось бы, невероятно замусоленная фраза, но о ней все-таки не стоит забывать. Ведь, несмотря на нередкие напоминания, этот девиз легко забывается, и вот ты уже живешь планами на недалекое/далекое будущее. Просыпаешься с утра и до вечера живешь пустотой, думая: "Вот закончу образование и пойдет жизнь!". Но проходит 5 лет, 10 лет, заканчиваешь школу, получаешь бакалавра, а "прекрасное будущее" откладывается и откладывается со временем.  Метрополитен с утра, автобусы по вечерам, жизнь проходит в дорогах - попросту в пустую.
Каким количеством воспоминаний я смогу потешить себя в старости? 
Сегодня фраза "Живи сегодняшним днем", случайно оброненная моей подругой походу в ее длинном монологе, пробежала по моей спине током. Я все время забываю, что существует сегодняшний день. Даже делая что-то именно "сегодня", я все равно живу будущим, совсем не заботясь, что жизнь моя может оборваться в любой момент и этого "будущего" не будет. "Живи сегодняшним днем" для меня даже не как пресловутая мораль из какого-нибудь голливудского фильма, а как призыв не бояться делать что-то, возможно, да, теша себя мыслью, что это можно будет сделать в "будущем". Но в общем попросту стоит перестать быть трусом. 
Живи сегодняшним днем: не бойся улыбнуться тому парню, напиши рассказ, не бойся его кому-нибудь показать, скажи маме, что любишь ее, и брату, что рада, что он у тебя есть.

Дорогой г-н Деградация,

Недавно я задалась вопросом, как давно мы знакомы? Иногда мне кажется, что я знаю вас уже целую вечность, с другой стороны, я еще помню те времена, когда я радостно декламировала стихи Цветаевой своему белобрысому Блоку. Вы скажете: "малолетняя дура", и будете абсолютно правы. Тем не менее, стихи же я помнила. 

А помните я писала вам, когда мне было 13? Какую-то чушь про марксизм-ленинизм. Это было тогда же, когда я рассорилась с вами и написала одну из лучших своих вещей, хотя, вроде, так и не дописала. Про девочку, у которой гнили все кости, помните, я вам присылала неокончательный вариант? 

Но, впрочем, это все лирика. Я пишу Вам затем, чтобы сообщить, что вынуждена порвать с Вами всяческие отношения. Мне кажется, так будет лучше для нас обоих. Я так и вижу ваше лицо, как бы говорящее: "Что, опять?", но, несмотря на отнюдь не новизну этого предложения, я все же считаю необходимостью настаивать на своем решении. Нам нужно расстаться. Я чувствую, что эти отношения в тягость нам обоим. Быть может, я вернусь к Вам, и даже очень может быть, что сделаю это в ближайшем будущем, но это потом, а сейчас я не хочу Вас ни видеть, ни слышать.

Не искренне Ваша,

ххх

Dear Mr. Degradation, 

Not so long ago, I asked to myself: how long do we know each other? Sometimes it seems like I know you for ever. On the other hand, I still remember those times when I was declaiming the poems of Tcvetaeva to my blondy Block. You'll say: "Stupid little girl", and you'll be absolutely right. However, I remembered poems. 

And do you remember I've written to you when I was 13? It was some bullshit about Mаrхism-leninism. It was the same time when I had a quarrel with you and wrote one of the best things of mine, which one I've not already done, indeed. About the girl, her bones have been rotted for all her life, do you remember? I've sent one of the version to you.  

But, however, it's just a poetry. I'm writing to inform you that I have to break up any relationships with you. I think, it would be better for both of us. Oh, I just can see your face, telling: "Again?". But, despite of no novelty of this proposal, I'm still feeling the need to insist on my decision. We have to part. I feel that these relations are a burden to you and me. Perhaps, I'll come back to you, and, perhaps, I'll do it soon, but it's gonna be later anyway. And now I don't wanna heard from you anymore. 

Not sincerely yours,

xxxxx.

P.S. Of course I know how many mistakes have I made in the letter. Thanks.

Иногда в моей жизни бывают секунды,когда я остро чувствую себя сторонним наблюдателем своей жизни, наблюдающим за жизнью другого человека лишь поверхностно. Но это лишь секунды, сменяющиеся долгими сутками субъективности и саможаления, подталкивающими меня к неизбежному саморазложению.

Восемь тысяч лет не заходила сюда.
Завела себе сегодня tumblr. Буду там вести на английском - тренировка, так сказать.

Вот ссылка: http://paulafallsdown.tumblr.com/

Если у вас есть там блог, добавляйтесь - буду рада всем. 
Если же нет, то заводите, ребятки. Там классно :)

" Я остро чувствую перемену в пейзаже. Когда я вижу, что цветы цветут, я говорю: "А-а, цветы цветут". И это простое событие я ощущаю так остро, как если бы меня пронзило стрелой. Мне странным образом представляется, будто я вижу, как лепестки раскрываются и, пока я смотрю, опадают. Что бы я ни увидел, что бы я ни услышал, у меня чувство в точности такое, как будто я стою перед стремительным потоком, нет в сердце и мгновения тишины. Нет покоя. Сзади меня толкают или тянут спереди? Как бы то ни было, в моем сердце нет тишины. Я чувствую, что должен бежать "

( Исикава Такубоку. Дневник, написанный латиницей)

Сегодня открыла для себя Исикову Такубоку и его "Дневник, написанный латиницей". Читала отрывки, которые нам выдал преподаватель по компаративистике для сравнения с дневниками Андрея Тургенева, и душа моя отзывалась учащенным сердцебиением одобрения на каждое слово. Это идеально мое. Все, что он чувствует и ощущает, конечно в измененном варианте, присутствует во мне.  В измененном, но общее сохраняется. Жаль только, что так потрясающе и легко писать я не могу. Не могла, не могу и не думаю, что смогу. 
Найти дневник в интернете, чтобы прочитать самостоятельно и полностью так и не получилось.

Иногда я действительно получаю удовольствие от своего, так сказать, времяпровождения в университете. Когда готовлюсь к какому-нибудь семинару в читальном зале, или, например, как сегодня, сидя на конференции по философскому дискурсу в романе "Доктор Живаго". Но затем я сталкиваюсь с проблемой, которая имеет все ресурсы, чтобы сломать меня - сессией. 13 зачетов и 3 экзамена. Это невозможно. То есть для меня это невозможно. К тому же я до сих пор не прошла врача в студенческой библиотеке, а без него нельзя выйти на сессию. Я даже зачет по физкультуре сдать не могу. 

У этой барышни все не как у людей. 

И я постоянно хочу спать. Поэтому вместо того, чтобы довести этот пост до ума (потому что у меня в голове сегодня было много разных мыслей, о которых я хотела написать) или сделать английский, я пойду спать.

Отчего такое бесконечное количество мыслей в моей голове? Отчего, как только я собираюсь соединить их одним героем в этюде, они пропадают/исчезают/самоликвидируются?

Отчего мне так неуютно в университете? Отчего мне так нравится Julien Doré?

Глупости.
У меня есть ipod на 80 гигабайт, серость в душе/голове. И пустота.

Пустота-пустота-пустота.

Мысли опять путаются, вы понимаете?

Отчего незнакомые люди стали говорить друг другу "ты"?
Отчего 40-летний мужчина кричит на бабушку, которая попросила уступить ей место?

Отчего я не пошла на выборы, ведь собиралась так активно?
Отчего я не могу написать проклятый билет по археологии?
От лени.

И вот мне 18.

Я боюсь взрослеть, не хочу выходить из дома. Учиться у меня не получается, эти люди мне не нравятся, особенно мужчины. Мои руки будто связаны за спиной, а высвободить их могу только я сама.
Я смотрю сериалы. Есть один сайт, который подсчитывает сколько часов ты потратил на сериалы. Я потратила 281 час своей жизни на просмотр сериалов. Сейчас я смотрю "Фелисити", или еще его переводят как "Счастье". Самое сопливо-слюнявое, что можно смотреть по осени. Но там 1998 год. Я люблю то время: мешковатая одежда, какое-то особое настроение конца XX века... 
Уже около двух недель у меня бессоница. Я не могу заснуть до 5 утра, а потом просыпаю первую пару. Я проклинаю себя. Я изматываю себя, чтобы сразу заснуть, но ничего ровным счетом не выходит. Как только я ложусь, я больше не хочу спать. В моей голове сразу появляется 10384920 мыслей, которые обязательно нужно обдумать. А один раз в моей голове начали возникать строки стихотворения, но я его так до конца и не написала. 

Я отвратительная персона. Я ничего и никого не хочу. Не хочу идти праздновать Хэллоуин, не хочу никуда идти. Хочу сразу после университета ехать домой, смотреть сериалы. И не отвлекаться в метро - читать "Сагу о Форсайтах".

А через 13 дней мое совершеннолетие. Надо начинать искать мастера и требовать с матери эскиз. Но я ничего не хочу.

Радостно-радостно. Я улетаю в Стокгольм.

Мой любимый город ждет меня. Он вздохнет на меня своими осенними цветами.
Он ласково прильет своим осенним солнцем к моей душе.

Радостно-радостно. 

Take it on the otherside
 

У мамы был выкидыш, у папы депрессия, я скоро еду в Стокгольм. На улице холодно, и в душе пусто. Я больше не верю в любовь, я так давно не верю в любовь, а его фотографии, те фотографии, когда мы вместе пили в том проклятом баре, они вызывают во мне дрожь и отвращение. Я бездарна. Я пытаюсь дописать рассказ, но я не знаю как познакомить главного героя с женщиной. Я пытаюсь быть милой и сталкиваюсь с тем, что людям не нужны милые - им нужны холодно интеллектуальные. Я устала от людей и боюсь одиночества. Я боюсь, что моя кожа быстро постареет из-за курения, и курю уже пятую сигарету за вечер. «Политическая деятельность императора Нерона» - гласит заголовок вордовского документа, а дальше длинный список источников и литературы. Я учусь на историка и не знаю, что отвечать людям, которые спрашивают меня: "А кем ты будешь после университета?" Они постоянно меня спрашивают. Я хотела быть режиссером, но я не смотрела ни одного фильма Эйзенштейна и панически боюсь отвечать на занятиях при новых людях. Я не люблю себя, но могу долго стоять перед зеркалом. Я не люблю людей, я ненавижу панику на нашумевших выставках. Я ненавижу людей, которые стоят вплотную к картинам - они пытаются что ли мазки разглядеть? Это же, блядь, Дали. 

Москва - это цирк уродов. А действительность здесь отображают лишь отражения в иллюминаторах вагонов метро. 

Поток сознания.
Я бы хотела, чтобы меня звали Павлом Гнесиным.

Университет как бы тонко мне намекает на то, что я тупая.

И меня это сильно расстраивает. Но я свыкаюсь, похоже.

Стихотворения всегда нужно читать вслух.
(Мой преподаватель по британской филологии)

Монолог Мэрлин Монро

Я Мерлин, Мерлин.
             Я героиня
самоубийства и героина.
Кому горят мои георгины?
С кем телефоны заговорили?
Кто в костюмерной скрипит лосиной?
 
Невыносимо,
 
невыносимо, что не влюбиться,
невыносимо без рощ осиновых,
невыносимо самоубийство,
но жить гораздо
          невыносимей!
 
Продажи. Рожи. Шеф ржет, как мерин
(Я помню Мерлин.
Ее глядели автомобили.
На стометровом киноэкране
в библейском небе,
          меж звезд обильных,
над степью с крохотными рекламами
дышала Мерлин,
        ее любили...
 
Изнемогают, хотят машины.
Невыносимо),
        невыносимо
лицом в сиденьях, пропахших псиной!
Невыносимо,
        когда насильно,
а добровольно — невыносимей!

 Читать далее

	Андрей Вознесенский, 1963

	 

Сегодня я познакомилась с Рамином. 
Для начала, это было странно. Просто перед "Посвящением в студенты" я вышла покурить перед университетом. Рядом, по-турецки, сидел молодой человек, скрывшийся под капюшоном большого серого лже-шерстяного свитера. Он все время смотрел на меня, а один раз просто прошелся туда-обратно у меня перед глазами. Странно прошелся. Я даже подумала: "Ну почему я в этом чертовом универе цепляю одних нариков?".
После этого глупого и бесмысленного Посвящения, мы с одногруппницей вышли покурить. Там снова сидел он. И он снова прошелся мимо, но теперь он остановился у цветов, сел на корточки и начал их нюхать.

- Под чем он? - Одновременно друг у друга спросили мы с одногруппницей.

Но Рамин не наркоман. Даже не смотря на наш первый в жизни диалог:

- Я смотрю ты пьешь ред булл. Тебе, наверное, очень нужна энергия.

- Его просто бесплатно раздавали.

- Блин! Я не смогу стать футурологом, если не могу предсказать таких элементарных вещей!

Затем Рамин ушел в собственные мысли минут  на 10. Когда его окликнули, он сказал:

- Я просто не могу понять, почему эти цветы не пахнут! Может они решили, что раз на них все пялятся, то им незачем пахнуть?..

Просто он еще к тому же немного странно говорит. К этому надо привыкнуть. К этой интонации, к этой мимике.

А я, каждый раз пытаясь вспомнить его имя, потому что его почему-то очень сложно запомнить, вспомнимаю слово "раввин". Мне все казалось, что я случайно произнесу "раввин" вместо Рамин, и будет неловкий момент.

Рамин поступил на философа, но ему 19 лет. Он не ест мясо, молочное, не носит изделия из кожи и шерсти, но он не веган. Он симпатичен, стильно одевается. Он не пьет, не курит и не употребляет. Больше. Рамин любит больше позднего Бродского, чем раннего и многое может зачесть наизусть. Рамин может поспорить о новаторстве Маяковского. Он вообще о многом может подискутировать. Рамин постоянно думает. И постоянно рассуждает. Он действительно постоянно думает и рассуждает. Рамин накормил меня. А перед этим, он долго таскался со мной по улицам в поисках Сбербанка. Рамин рассказал мне о музыкальной группе 'Interpol'. Рамин гулял со мной, двумя моими одноклассницами и двумя моими одногруппниками не очень понятно зачем. Рамин мне намекал на свою симпатию тонко, цитируя Антуана Де Сент-Экзюпери. В метро, когда Рамин задумывался, он начинал теребить кончик моей длинной косы, а когда понимал что делает - очень смущался и тихо извинялся. Рамин проводил меня до дома. А на прощание сказал: "Всего хорошего". И не взял у меня номер, ничего. Просто: "Всего хорошего".

Рамин зависим от своих мыслей, он сидит на постоянном мысленном процессе. Он своего рода наркоман. Наркоман, сидящий на мысли. 

Ах, да. Рамин тоже не верит в любовь, как и я.