Разговор, опаздавший почти на два года. Это тяжело.
Но кроме того, так странно, что вопросы, которые вроде бы должны были бы отжить себя со временем, даже оставшись без ответа, все равно появляются в голове с настораживающей свежестью.
У обоих теперь уже новые жизни, но мы тогда не поговорили, и все это дальше живет внутри, все катится к чертям.

Радостно, что он дорос до разговора. Сама я к нему просто не могла подойти, у него был такой полный ненависти, страшный взгляд. 
Радостно, пусть он и под наркотой это написал.
А ведь тогда поругались именно из-за этого. После чего все покатилось в пропасть.

Спасибо Nature_Morte за симпу и смайлик к нему.) 

Сны.

Мне снился Александр Введенский. Он учил меня, учил поэзии.
Еще мне снился Новый год. И я выбирала между петербургским и никольским. То есть во сне-то просто должен был приехать один из них. И приехал никольский, а втайне-то я желала, чтобы приехал петербургский.
Александр Введенский учил меня у пальм, на берегу. Это было два разных сна? Не знаю.

Иногда сны оставляют тяжкое послевкусие, которое сопровождает тебя затем весь день.

Помню, когда я жила петербургским, он мне часто снился. Потом я весь день ходила, смакуя воспоминания из сна. Потому что они были очень настоящие, яркими были эти сны. 
Когда он мне приснился в первый раз, я даже ощутила прикосновение его щеки, будто настоящее. Тактильное. Говорят, когда такое случается - это ты видишь будущее. Что-то вроде того, не помню точно. Но это не сбылось. Петербургский даже не приехал ни разу в Москву, что уж говорить о том, чтобы он выходил из комнаты моего брата. 

А иногда даже хочется проспать всю жизнь, потому что во сне больше жизни.

Вы видели какая погода на улице?
Да, она, конечно, у всех вас разная, но у меня тут уже второй день неожиданно тепло и светло. Так радостно.

Я купила себе солнечные очки. Хотела в форме звезд - маскарадные, но купила обычные . Не знаю, жалеть или нет. Ведь потратила на 200 рублей больше.

Я дошла до "Generetion P". Странно. И столько киноляпов. Но теперь не пропадает ощущение наеба. 

Знаете, я думала: можно ли экранизировать "Желтую стрелу" Пелевина?..
Нет, нельзя. Нет способов передать то ощущение, когда ты понимаешь, что дело происходит в вагоне поезда. 

А вообще, не могу долго Пелевина читать. 

Я чувствую себя иногда так тошнотворно из-за этого весеннего обострения и из-за этих шизофреников в моем окружении. Шизофрения заразна, я вам могу точно это сказать. Общаясь долго с шизофреником легко можно тоже им стать.

Недавно шла к Тиме домой на занятие по русскому, и в голове крутились самые безумные мысли. Я не хотела, а они приходили. 
И я каждый вечер, когда чувствую себя тошнотворно, так хочу отказаться от общения с этой дамой, но совсем не могу этого сделать. Я уже отказалась однажды, но зачем-то недавно снова начав, не могу от нее уйти. Она сама, у меня такое ощущение, уже за меня держиться. 
Какие глупости.

Ах да, и я хочу любви.
Весна.

Но вообще, я хорошо.

День Тринадцатый.
Куда вы хотели бы съездить?

Я бы хотела побывать везде.

Серия сообщений "Ф.30 дней.":

Флэшмоб.

Часть 1 - 12.
Часть 2 - 13.
...
Часть 10 - 29.
Часть 11 - 31.
Часть 12 - 37.
Часть 13 - 43.
Часть 14 - 44.

Безумный волк

1. Разговор с медведем

Медведь

Еще не ломаются своды
Вечнозеленого дома.
Мы сидим еще не в клетке,
Чтоб чужие есть объедки.
Мы живем под вольным дубом,
Наслаждаясь знаньем грубым.
Мы простую воду пьем,
Хвалим солнце и поем.
Волк, какое у тебя занятие?

Волк

Я, задрав собаки бок,
Наблюдаю звезд поток.
Если ты меня встретишь лежащим на спине
И поднимающим кверху лапы,
Значит, луч моего зрения
Направлен прямо в небеса.
Потом я песни сочиняю,
Зачем у нас не вертикальна шея.
Намедни мне сказала ворожея,
Что можно выправить ее.
Теперь скажи занятие свое.

Медведь

Помедлим. Я действительно встречал
В лесу лежащую фигурку.
Задрав две пары тонких ног,
Она глядела на восток.
И шерсть ее стояла дыбом,
И, вся наверх устремлена,
Она плыла подобно рыбам
Туда, где неба пламенна.
Скажи мне, волк, откуда появилось
У зверя вверх желание глядеть?
Не лучше ль слушаться природы,
Глядеть лишь под ноги да вбок,
В людские лазать огороды,
Кружиться около дорог?
Подумай, в маленькой берлоге,
Где нет ни окон, ни дверей,
Мы будем царствовать, как боги,
Среди животных и зверей.
Иногда можно заниматься пустяками,
Ловить пичужек на лету.
Презрев револьверы, винтовки,
Приятно у малиновок откусывать головки
И вниз детенышам бросать,
Чтобы могли они сосать.
А ты не дело, волк, задумал,
Что шею вывернуть придумал.

Волк

Медведь, ты правильно сказал.
Ценю приятный сердцу довод.
Я многих сам перекусал,
Когда роскошен был и молод.
Все это шутки прежних лет.
Горизонтальный мой хребет
С тех пор железным стал и твердым,
И невозможно нашим мордам
Глядеть, откуда льется свет.
Меж тем вверху звезда сияет -
Чигирь, волшебная звезда!
Она мне душу вынимает,
Сжимает судорогой уста.
Желаю знать величину вселенной
И есть ли волки наверху!
А на земле я, точно пленный,
Жую овечью требуху.

Медведь

Имею я желанье хохотать,
Но воздержусь, чтоб волка не обидеть.
Согласен он всю шею изломать,
Чтобы Чигирь-звезду увидеть!

Волк

Я закажу себе станок
Для вывертывания шеи.
Сам свою голову туда вложу,
С трудом колеса поверну.
С этой шеей вертикальной,
Знаю, буду я опальный,
Знаю, буду я смешон
Для друзей и юных жен.
Но чтобы истину увидеть,
Скажи, скажи, лихой медведь
Ужель нельзя друзей обидеть
И ласку женщины презреть?
Волчьей жизни реформатор,
Я, хотя и некрасив,
Буду жить, как император,
Часть науки откусив.
Чтобы завесить разные места,
Сошью себе рубаху из холста,
В своей берлоге засвечу светильник,
Кровать поставлю, принесу урыльник
И постараюсь через год
Дать своей науки плод.

Медведь

Еще не ломаются своды
Вечнозеленого леса!
Еще есть у нас такие представители,
Как этот сумасшедший волк!
Прошла моя нежная юность,
Наступает печальная старость.
Уже ничего не понимаю,
Только листочки шумят над головой.
Но пусть я буду консерватор,
Не надо мне твоих идей,
Я не философ, не оратор,
Не астроном, не грамотей.
Медведь я! Конский я громила!
Коровий Ассурбанипал!
В мое задумчивое рыло
Ничей не хлопал самопал!
Я жрать хочу! Кусать желаю!
С дороги прочь! Иду на вы!
И уж совсем не понимаю
Твоей безумной головы.
Прощай. Я вижу, ты упорен.

Волк

Итак, с медведем я поссорен.
Печально мне. Но, видит бог,
Медведь решиться мне помог.



Читать далее

 Николай Заболоцкий, 1931

Каков шанс встретить незнакомого человека снова, если вы живете с ним на одной станции метро? 

Очень Хочу.

Знаете что такое "странные совпадения"?

Мы с Машей и Соней в пятницу ходили в кино на "Крик 4". Было весело, да. Посмеялись, поспорили насчет того, кто убийца, покомментировали фильм, мешая всем смотреть. Понастольгировали по детству. И вылили друг на друга целый поток шуток про маску после. В тот же вечер на Соню напал маньяк в подъезде. Все в порядке, она убежала. Но. В воскресную ночь убегала уже Маша. Все в порядке - жива, здорова. 
Таким образом, совершив наисложнейшие подсчеты, мы можем сделать вывод: следующая я. И очередь моя наступит завтра. 
Замечу, что это очень даже может случиться, благодаря весеннему обострению, так сказать.

На меня ни разу в жизни не нападали, это меня всегда удивляло, с учетом того, что я живу в таком немаленьком городе, как Москва.
Ну, посмотрим завтра.

"Какой твой любимый фильм ужасов?" 

Забавно.
Люди так боролись за конституцию, столько жизней отдали ради ее получения, столько предавали и стольким жертвовали. Тем временем наша история показывает, что внутренняя политика даже лучше у тех стран, у которых по сей день НЕТ конституции: у Великобритании, Швеции, Израиля...
Нет, это же действительно забавно. 

Однажды, я просто убегу.
Куда-нибудь. Просто хочу убежать.
Просто потому, что так больше невозможно. Хочется сделать что-то неопределенное. 
Например, сбежать.

Давайте писать друг другу письма? Только не отправлять их по "Почте России", а прятать в разных местах. Прятать, а потом говорить друг другу, где это место. Давайте писать друг другу письма.

Я хочу спать. Мои мешки под глазами начинают жить самостоятельной жизнью. Но я почему-то не могу.

Надпись на правой руке не стирается. Так по-детски. Писать на руке.
"Реферат к понедельнику. Мозаччо."

Родители привезли из Стокгольма очень милую карикатуру. Очередь в спермабанк.
Она действительно очень милая, с учетом того, что последней в очереди стоит девушка с полным ртом спермы
Они сказали, они не могли уйти из того магазина без этой открытки. Они решили, что я оценю. Они были правы - я оценила. Это смешно.
Когда твои родители все еще шутливо дерутся и нежатся через 15 лет совместной жизни (да, я старше их совсестной жизни. Так-то), то как-то начинаешь относится к браку менее пуритански.
Они счастливы, при этом они живут в этой реальности.
А мама думала, что не сможет забыть моего биологического отца.

Это час ночи. Не ждите чего-то сознательного, облаченного в приличную форму.

День Двенадцатый.
Распишите ваш день по пунктам.

Обычное. В последней моей действительности.

6:20. Будильник восторженно завывает: Mike Oldfield - Moonlight Shadow. Открываю глаза, дотягиваюсь, отбой.

6:30. В спальню врывается отец. Просыпайся, говорит. Быстрее, говорит. 

6:35. Он знает - я могу и дальше спать, поэтому заходит еще раз через 5 минут.

7:10. Выбегаю ненакрашенная из дома, бегу к машине, где брат с отцом уже тихо матерят меня под нос.

или

7:30. Раслабленно выхожу из квартиры: накрашенная, красивая, никуда не опаздывающая. Еду на метро, почитывая "Историю России" в 3-ем издании от Исторического факультета. Но не сплю, как если бы в машине.

8:15. Прохожу мимо толпы курящих, с радостью обнаруживая, что больше не нужно задыхаться и мерзнуть в этой толпе.

11:15. Есть или не есть? Чертов цикорий.

16:10. Выхожу из здания такой розовой вальдорфской школы. В последнее время, все чаще одна. Я не курю - они не ждут. Простая дружба.

18:00, 19:00 или 21:00. Заползаю в квартиру. Искренне ненавижу ЕГЭ и слякоть. Ну и парочку извращенцев, встреченных по пути.

23:00 или 00:00. Доползаю до кровати.

Вот такая скучная повседневность у некоторых. 

Серия сообщений "Ф.30 дней.":

Флэшмоб.

Часть 1 - 12.
Часть 2 - 13.
...
Часть 9 - 28.
Часть 10 - 29.
Часть 11 - 31.
Часть 12 - 37.
Часть 13 - 43.
Часть 14 - 44.

Нет, одиночество совсем не безобидно. Оно превращает тебя в не способного открыться другим человека.
Оно впитывает тебя в себя. Нет, нет, нет. 

Знаете, я такая банальная. Совсем-совсем банальная.
Знаете, меня тошнит от самой себя. 

День Одиннадцатый.
Поставьте в плеере свободный порядок воспроизведения и напишите первые 10 песен, которые будут исполняться.

Я люблю музыку. Люблю много музыки, и главное - это чтобы попадало под настроение и просто была хорошей. Не важно какой стиль. Я даже реп слушаю. Иногда. Шведский. Ну ладно, и русский бывает. Ну и Иванушки стайл не слушаю. Ладно, хватит. Сейчас уйду в ненужные дебри текста-рассуждения.
Писала честно - то, что попадало на случайном порядке воспроизведения, а не то, что я считаю самым крутым, чтобы вы оценили, какая я классная.

1. ZZ Top - I Need You Tonight

2. Beatles vs. The Cure - Lovetax

3. Peter Bjorn & John - The Chills

4. Tori Amos - Crucify

5. Louis Armstrong - When You're Smiling

6. Red Hot Chili Peppers - Otherside

7. The Cure - Primary

8. The Killers - Mr. Brightside

9. 5'nizza - Весна

10. Anita O'Day - Just A Little Bit South Of North Carolina

Серия сообщений "Ф.30 дней.":

Флэшмоб.

Часть 1 - 12.
Часть 2 - 13.
...
Часть 8 - 25.
Часть 9 - 28.
Часть 10 - 29.
Часть 11 - 31.
Часть 12 - 37.
Часть 13 - 43.
Часть 14 - 44.

День Десятый.
Ваша первая любовь и ваш первый поцелуй.

Печальный факт: у меня до сих пор не было счастливой взаимной Первой любви, о которой все так говорят. И не то, чтобы я не верю в нее - я видела даже такую Первую любовь у своих друзей, может быть, я просто немного подругому к ней отношусь. Тем не менее, отношений, в которых я была бы также сильна влюблена, как и в меня или наоборот, у меня не было. Были отношения, в которых меня любили, а я позволяла любить, и были... моменты, когда я до безумия любила, а меня - нет.
Так что счастливый опыт "любви" у меня отсутствует.
Но своей Первой любовью я с некоторых пор считаю Оскара, о котором я писала в посте номер 15. 
Я кстати спрашивала о нем у бабушки - я ошиблась, он на год был меня старше. Думала недавно: знаете, а вдруг он - моя судьба? Смешно, конечно, и маловероятно, то есть скорей всего это абсурд, но а вдруг? Почему бы не представить это как сценарий для мелодрамы, где людей, родившихся для того, чтобы встретиться, встретившихся и "любивших" друг друга в детстве, людей, у которых были все шансы встречаться, вступив в пубертат, этих людей разлучили? 
Можно снять про это сопливый фильм. Сценарий чтоли написать?..

Первый поцелуй.
На мой взгляд, это было не столь романтично.
Это был май месяц, и мне было тринадцать с половиной. В школе, на три года старше, учился один очень вольяжный молодой человек, при взгляде на которого меня теперь немного подташнивает. Сей сударь на тот момент уже несколько лет как встречался с одной барышней, и постоянно то бросал ее, то изменял ей, то дрался с ней, то волшебно любил. Однажды, он вдруг заметил в школе меня и начал активно проявлять внимание. Я, как маленький и еще наивный подросток, была польщена, несмотря на то, что он мне не особо-то и нравился. Проявлял внимание он обыкновенно для своего возраста: кидал в меня монетки, пошлости всякие говорил. В общем, он отвратительный субъект с немецким гражданством. Время шло, и этот рыжий и прыщавый женский любимец, в очередной раз расставшись со своей дамой сердца, попросил у меня номер телефона. После эн-ного времени переписки без какого-либо литературного оттенка, он позвал меня прогуляться после защиты школьных проектов, проходящей в нашей школе раз в полгода. Гуляли мы недалеко от школы, точнее, в районе станций метро Серпуховская - Павелецкая, и он рассказывал про футбол, Германию... Да уж. И в конце-концов мы поцеловались в центре зала станции Добрынинская. 
Дорогие дамы и господа. Не доверяйте вытянутым мужчинам наполовину немецкого происхождения с черными горящими глазами.
До сих пор это остается своего рода загадкой, но я считаю, что сей прелестный Херр имел честь с кем-то поспорить на меня. (Вообще, откровенно говоря, все мои рыцари до самых длинных отношений в моей жизни - отношений с Иксом - использовали меня, что на самом-то деле немного обидно).
А с его девушкой мы потом как бы дружили. Но она еще та сученька, они стоят друг друга.
Он же уехал в Германию после окончания школы. Раз в полгода приезжает, и когда мы видимся, мы перекидываемся ядовитыми замечаниями в сторону друг друга и искренне ненавидим друг друга. Ну, лично я искренне ненавижу. 

И это все еще раз подтверждает то, что я - человек-негативный-опыт-в-отношениях.

Серия сообщений "Ф.30 дней.":

Флэшмоб.

Часть 1 - 12.
Часть 2 - 13.
...
Часть 7 - 23.
Часть 8 - 25.
Часть 9 - 28.
Часть 10 - 29.
Часть 11 - 31.
Часть 12 - 37.
Часть 13 - 43.
Часть 14 - 44.

* * *

Мне жалко что я не зверь,
бегающий по синей дорожке,
говорящий себе поверь,
а другому себе подожди немножко,
мы выйдем с собой погулять в лес
для рассмотрения ничтожных листьев.
Мне жалко что я не звезда,
бегающая по небосводу,
в поисках точного гнезда
она находит себя и пустую земную воду,
никто не слыхал чтобы звезда издавала скрип,
ее назначение ободрять собственным молчанием рыб.
Еще есть у меня претензия,
что я не ковер, не гортензия.
Мне жалко что я не крыша,
распадающаяся постепенно,
которую дождь размачивает,
у которой смерть не мгновенна.
Мне не нравится что я смертен,
мне жалко что я неточен.
Многим многим лучше, поверьте,
частица дня единица ночи.
Мне жалко что я не орел,
перелетающий вершины и вершины,
которому на ум взбрел
человек, наблюдающий аршины.
Мы сядем с тобою ветер
на этот камушек смерти.
Мне жалко что я не чаша,
мне не нравится что я не жалость.
Мне жалко что я не роща,
которая листьями вооружалась.
Мне трудно что я с минутами,
меня они страшно запутали.
Мне невероятно обидно
что меня по-настоящему видно.
Еще есть у меня претензия,
что я не ковер, не гортензия.
Мне страшно что я двигаюсь
не так как жуки жуки,
как бабочки и коляски
и как жуки пауки.
Мне страшно что я двигаюсь
непохоже на червяка,
червяк прорывает в земле норы,
заводя с землей разговоры.
Земля где твои дела,
говорит ей холодный червяк,
а земля распоряжаясь покойниками,
может быть в ответ молчит,
она знает что все не так
Мне трудно что я с минутами,
они меня страшно запутали.
Мне страшно что я не трава трава,
мне страшно что я не свеча.
Мне страшно что я не свеча трава,
на это я отвечал,
и мигом качаются дерева.
Мне страшно что я при взгляде
на две одинаковые вещи
не замечаю что они различны,
что каждая живет однажды.
Мне страшно что я при взгляде
на две одинаковые вещи
не вижу что они усердно
стараются быть похожими.
Я вижу искаженный мир,
я слышу шепот заглушенных лир,
и тут за кончик буквы взяв,
я поднимаю слово шкаф,
теперь я ставлю шкаф на место,
он вещества крутое тесто
Мне не нравится что я смертен,
мне жалко что я не точен,
многим многим лучше, поверьте,
частица дня единица ночи
Еще есть у меня претензия,
что я не ковер, не гортензия.
Мы выйдем с собой погулять в лес
для рассмотрения ничтожных листьев,
мне жалко что на этих листьях
я не увижу незаметных слов,
называющихся случай, называющихся
бессмертие, называющихся вид основ
Мне жалко что я не орел,
перелетающий вершины и вершины,
которому на ум взбрел
человек, наблюдающий аршины.
Мне страшно что всё приходит в ветхость,
и я по сравнению с этим не редкость.
Мы сядем с тобою ветер
на этот камушек смерти.
Кругом как свеча возрастает трава,
и мигом качаются дерева.
Мне жалко что я семя,
мне страшно что я не тучность.
Червяк ползет за всеми,
он несет однозвучность.
Мне страшно что я неизвестность,
мне жалко что я не огонь.

Александр Введенский, 1934

Я, оказывается, такой худой была после наркотического месяца в Петербурге.
Это так удивительно. Хотя на самом деле ничего удивительного в этом нет.

День Девятый.
На какое будущее Вы надеетесь?

"Если вы не думаете о будущем, у вас его и не будет."
Д. Голсуорси. 

Я надеюсь, что мое будущее будет осмысленным. Хочу что-то осмысленное делать в будущем. 
Надеюсь на будущее с минимальным душевным одиночеством.
Надеюсь не упасть в будущем в пропасть пустоты, не понимания своего пути. 
Надеюсь пережить кризис среднего возраста и климакс с минимальными последствиями.
Надеюсь на духовную наполненость в будущем. 
Надеюсь умереть не в терракте, не в аварии, не в крушении, не во время землетрясения, цунами, извержения вулкана и не 21 декабря 2012 года. А если и умереть, то успев что-то сделать (к 2012 году это не относится, естественно, я просто не хочу умереть в этот день).
Надеюсь родить трех детей и вырастить их психические здоровыми, неплохо образованными, эстетически воспитанными и физически развитыми. То есть полноценными.
Надеюсь, что обо мне будут вспоминать без отвращения.
Надеюсь пожить в свое удовольствие, не спеша. Как-то совместить с деятельностью. Вымораживают меня все-таки люди, упрямо повторяющие, как мантру: "Институт, аспирантура, работа, семья...институт, аспирантура, работа, семья..." О, боги.

Серия сообщений "Ф.30 дней.":

Флэшмоб.

Часть 1 - 12.
Часть 2 - 13.
...
Часть 6 - 21.
Часть 7 - 23.
Часть 8 - 25.
Часть 9 - 28.
Часть 10 - 29.
...
Часть 12 - 37.
Часть 13 - 43.
Часть 14 - 44.

Есть в них что-то очень ласковое.

Женские портреты Серова (1865 - 1911).

Читать далее

Автопортрет Серова. 1885 

День Восьмой.
Момент, когда Вы чувствовали наибольшую удовлетворённость жизнью.

Опреденно, нельзя выделить один момент из своей биографии и назвать его лучшим или сказать, что именно тогда ты почувствовал наибольшую удовлетворенность жизнью. В жизни есть хорошие, есть плохие моменты и каждый из них по-своему САМЫЙ. 
Но да, есть такие моменты, которые первыми приходят в голову, когда тебе задают такого рода вопрос - потому что на данный момент они ближе всего к твоему душевному состоянию и тебе бы хотелось их вернуть.

Момент.

Над Моим Любимым Городом неотвратимо нависал облачный полдень. В Моем Любимом Городе улицы узкие - окна домов напротив почти упирались в окна маленькой светлой квартирки. Радиоприемник кричал от счастья, мы с тетей собирались в музей современного искусства - Moderna Museet. 
Я была на месте, Мой Дюбимый город был настолько близко ко мне, что мое сердце билось чаще и дышалось заметней легче, несмотря на то, что было душно тем летом. Меня окружали люди, которые меня любят, рядом со мной не было людей, которые делают мне больно или которые застявляют меня быть не мной. Я была счастлива и я была готова целовать асфальт, покрывающий дороги этого Города и каждое его здание. 
На следующий день мы с тетей плыли на теплоходике из центра на дачу. Мимо нас плыли тысячи крохотных островочков, и соленый ветер ласково трепал волосы. Тетя пошла за чаем. Да, тогда я плакала, из-за нахлынувшей заранее тоски по этому месту и этому счастью, которое оно приносит мне. Необъятное счастье. Я могу вспоминать любой момент, и он будет лучшим.
Я вышла из красного домика с белыми углами ближе к обеду. Чистота этого воздуха не давала мне просыпаться раньше. Вокруг пахло соснами, озеро сверкало от солнца и будто даже камни были мне рады, не говорю уже о чернике. 
Моя маленькая сестра бегала босиком по поляне, тетя готовила ей обед. 
Даже походы за продуктами в этой стране могут сделать меня счастливой. Даже до смерти усталая с до крови истоптанными ступнями, я Там счастлива (а Здесь ведь нет). 

Серия сообщений "Ф.30 дней.":

Флэшмоб.

Часть 1 - 12.
Часть 2 - 13.
...
Часть 5 - 20.
Часть 6 - 21.
Часть 7 - 23.
Часть 8 - 25.
Часть 9 - 28.
...
Часть 12 - 37.
Часть 13 - 43.
Часть 14 - 44.

Небо сегодня было таким синим.
В наушниках Игги Поп, в руках жестяная банка с газировкой. Какие-то нечеткие визуальные мысли в голове. Весна в этом депрессией пропитанном городе.
Я люблю улицы Китай-города. Люблю Маросейку и все маленькие улочки, отползающие от нее. 
Я чувствую себя плохо. Мне кажется, я возвращаюсь к грубой себе. Не девочка-в-приталенном-платье - девочка-в-клетчатых-кедах, мальчишески подпрыгивающая на ступеньках. Я даже не моу написать что-то дельное, как раньше. 
Я такая... неопределенная. Неустойчивая личность. Девочка-личность-ветер. 
Не люблю себя, знайте. Я даже здесь себе теперь не нравлюсь.

Родители уехали на неделю в Стокгольм. 
Надо завтра в бассейн. И побегать.

Через две недели премьера "Generation P". Мужчина Моей Мечты очень ждет ее.
Не вдавайтесь в подробности. Просто знайте это.