Был в начале недели  в Ашдодской крепости.
Про саму крепость – я уже рассказывал вам раньше.
Встретил там  хасида....
О чем бы он не молился, я молюсь вместе с ним. Амэн.

Слово Амэн в переводе с иврита означает - верю. Отсюда и пошло  Аминь в русском языке.

В общем, программу по Питеру Annataliya уже кое-какую составила. Так как все-таки холодно, и основные достопримечательности  там уже видел, мы решили по улицам ходить минимально, а больше внимания уделить музеям. Но в то же время, музеям интересным, да и вообще время провести по-оригинальней. :) Вот, что у меня получилось.

ДЕНЬ ПЕРВЫЙ (ПЯТНИЦА).
1. Приезд вечером.
2. Музей шоколада - это больше, правда, похоже на магазин и в Санкт-Петербурге их несколько. Но у нас вообще ничего подобного нет, поэтому идем кушать шоколадки. :) Находится: Невский пр.,17; Невский пр.,60; ул.Жуковского,18. Тел. (812) 327-3693. Работает с 11 до 21.

ДЕНЬ ВТОРОЙ (СУББОТА).
1. Васильевский остров. Не могу я без него, мое любимое место в городе. Поэтому недолгий выгул с осмотром памятника конке, который вроде бы тут установили несколько лет назад.
2. Музей антропологии и этнографии им. Петра Великого (Кунсткамера). Без комментариев, так как я без народностей ну ника не могу. Находится: Университетская наб., 3. Тел. (812) 328-1412. Работает с 11 до 18 (касса до 17).
3. Музей хлеба - Лиговский пр., 73. Тел. (812) 764-1110. Работает с 10 до 17, кроме воскресенья, понедельника, последнего вторника каждого месяца.

ДЕНЬ ТРЕТИЙ (ВОСКРЕСЕНЬЕ).
1. Мариинский театр. Будем смотреть одноактные балеты "Блудный сын", "Апполон" и "Вальс". Уже купили билеты. Начало в 11.30. Находится: Театральная пл., 1.
2. Музей Арктики и Антарктики - ул. Марата, 24а. Тел. (812) 571-25-49. Работает: среда - суббота c 10.00 до 18.00 (касса до 17.00), воскресенье: c 10.00 до 17.00 (касса до 16.00).
3. Музей сновидений Зигмундта Фрейда - моя мечта . Находится: Большой проспект Петроградской стороны, 18А, Ст. м. Спортивная. Тел. (812) 380-76-50, (911) 784-21-17 (директор). Работает: вторник и воскресенье с 12.00 до 17.00.

Вопросов к питерцам собственно два:
1. Все ли из того, что  тут  Annataliya посоветовала, работает и находится по этим адресам? А то многие музейные сайты уже сто лет, как не обновлялись, и я боюсь, что информация могла устареть.
2. Куда можно деть себя в Питере вечером? У нас будет их два: в пятницу и в субботу. Ко всяким там ночным клубам  мы страсти не питаем, так что, они отпадают. А что еще может быть интересно-вечернего, меня что-то особо не осеняет.

Советуют посетить также:

1) кафешка на Пушкинской,10

2) Если есть время, то рекомендую просто побродить по центру, почувствовать настроение города.
Есть хороший ресторанчик на Казанской "Крокодил", кофейни почти на каждом углу.

3) кафе zoom на Гороховой)
у них есть свой сайт, посмотрите....
и да, кафешка  Пушкинская 10 достойна внимания...

4) Обязательно посетите Юсуповский дворец,красота,потресает!!!!

5) думаю, что можно побродить по городу, если холодно, то заходить в кафе. есть Фасоль на Гороховой, можно выпить чашку горячего кофе у огромного окна с видом на Казанский в кафе Зингер, а вообще то очень достойно внимания, питерская ночь, на Дворцовой, это потрясающе красиво. если повезет, то будет падать снег..
удачи , и хорошей прогулки. посмотрите еще Юсуповкий дворец

6) Скажите, а что интересного на пушкинской, 10? думаю, таких этнических магазинов и в москве пруд пруди.

из интересных - Лофт ЭТАЖИ - аналог вашему Винзаводу http://www.loftprojectetagi.ru/?razdel=Etagi

арт-кафешки - бродячая Собака, Чеширский кот, Книги и кофе - там всякие выставки/концерты/представления проходят - можете поискать, ознакомиться с программой.

Клубы перечислять, наверное, нет смысла, вряд ли можно угадать ваши музыкальные вкусы.

Концептуальные кафе и рестораны:
Кафе Грот: http://www.art-sfera.com/grot.htm
Ресторан Драго: http://www.drago.ru/rus/index.php?page=1
Сеть баров Гамбринус (чешское пиво, все дела). Их много, в каждом свой интерьер. Я знаю этот: Невский пр., 126/2
ст.м. Площадь Восстания. Изнутри как таверна, уютно)

7) Стоит посетить Музей Ахматовой,- там , кроме талантливо сделанной экспозиции, всегда есть необычные выставки хорошего салонного свойства. Весьма замечательна Музей - квартира Бродского на площади Искусств, рядом с кафе " Бродячая собака". Можно зайти в Географическое Общество,- там обычно что - то настоящее и важное( вроде вечера, посвящённого освоению Антарктиды - с подлинными путешественниками - учёными или серьёзная лекция об нло . А на Петроградской стороне имеется Музей Фрейда - очень забавный и недалеко от него, на улице Гатчинской -кафе "Жан - Жак" с француской кухней, вполне уютное. Желаю удачи и нетривиальных впечатлений.

8) Музей Карла Буллы на Невском, оттуда красивая панорама на Невский

9) Блины от Кульпидона - мое любимое заведение, когда приезжаю в Питер))

10) Отправляясь в Питер, очень хотелось посидеть в ресторанах с панорамных видом на город. Была в двух:

10-1) мажорном (тьфу!) ресторане Ginza Project - "Мансарда" http://ginzaproject.ru/SPB/Restaurants/Mansarda/About  (Почтамтская, 3)

10-2) ресторане "Небо" http://www.nebo-pik.ru/ (Сенная площадь, д. 2)   ресторане "Небо" нет и следа от пафоса "Мансарды", куча свободных мест. Правда, нет открытой террасы на свежем воздухе, но и резервировать ничего не надо. Цены в 2 раза ниже. Последнее  фото оттуда.

11)  А еще есть панорамный ресторан RЫБА. Напротив телебашни. Тож неплохой вид.

А какие по твоему Три стадии взросления женщины?

Три стадии взросления мужчины:
1) Он верит в Деда Мороза
2) Он не верит в Деда Мороза
3) Он — Дед Мороз

Незадолго до Нового года к бабушке привезли внука. Малыш с дороги устал, и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала: - Если не будешь капризничать, Дед Мороз подарит тебе башенный кран. - Здорово! - обрадовался он. - Теперь у меня их будет два. - Почему два? - удивилась бабушка. - А второй я нашел у тебя под кроватью.
 

Девочка ждала Деда Мороза.
Надела платьице, повязала бантик, заучила стишок.
Звонок в дверь — девочка побежала открывать и упала,
платье порвала, бантик развязался, стишок забыла.
Открывает дверь и плачет.
Дед Мороз ей:
— Что случилось, девочка?
— Дедушка Мороз, я тебя ждала, платье красивое надела, бантик повязала, стишок заучила....
— Ну, и...
— Побежала открывать, упала, платье порвала, бантик развязался, стишок забыыыыыыыыыла.
— Ну деееееевочка, ну  %№#$@  твою мать...

Пошли две блондинки за елкой в лес.
Идут час... идут второй... Одной надоело и она говорит подруге:
— Всё, Наташка! Сейчас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!

76. Читай внимательно все, под чем ставишь свою подпись. О хорошем напечатают много и большими буквами. Все неприятное описывается скупо и мелким шрифтом.
77. Столкнувшись с серьезной медицинской проблемой, проконсультируйся как минимум с тремя независимыми специалистами.
78. Проси прибавки к зарплате, если чувствуешь, что заслужил ее. Выпиши на листок все свои достижения, которые заслуживают поощрения. Возьми этот листок, когда пойдешь к начальнику.
79. Будь смелым. Или кажись таковым - со стороны одно неотличимо от другого.
80. Всегда держи перед глазами что–нибудь красивое, пусть даже мятую ромашку в граненом стакане.

51. Не носи брюки с молнией на голое тело - можешь прищемить что–нибудь важное.

52. Если заболела поясница, перестань носить бумажник в заднем кармане брюк. Тугой кошелек давит на седалищный нерв, когда ты сидишь, а именно он отвечает за весь «нижний этаж».

53. Съедай один банан каждый день. Калий предотвращает отложение холестерина на стенках сосудов.

54. Многие мужчины жалуются на скуку в стабильных сексуальных отношениях. Большинство из них при этом забывает, что, для того чтобы получать много, надо многое и отдавать. Спроси себя, идешь ли ты в постель с настроением импровизировать, быть игривым, оригинальным и жаждущим.

 26. Мнение читателя: «Когда мне захотелось как–то прикрыть разрастающуюся лысину, я купил электробритву и сбрил все на фиг. Нет волос - нет проблемы. Свобода. Я не люблю свою лысину. Я горжусь ею».

27. Скажи своей подруге, что у тебя болит голова и что, согласно новейшим исследованиям, от этого помогает массаж яичек. Не стоит уточнять, что опыты проводились на крысах.

28. Компонент, делающий помидоры красными, - ликопин - может не только предотвращать рак простаты, но и лечить его.

29. Женщины действительно любят покладистых мужчин больше, чем упертых. Но только если покладистость не идет в ущерб способности доминировать. Слабые и безвольные женщинами абсолютно не котируются. Не бойся разочаровать подругу, высказав свое твердое мнение в момент выбора ресторана, жилья или количества детей.

1. Не уединяйся с женщиной в гостиничном номере, если секс совершенно не входит в твои планы.

2. Если под рукой нет линейки, используй подручные средства в качестве измерительных приборов:
* все отечественные денежные купюры имеют размер 15 х 6,5 см;
* отечественный паспорт - 12,5 х 8,7 см;
* DVD-диск - 11,8 см в диаметре;
* стандартная визитка – 9 х 5 см
* твой пенис - сам знаешь.

3. С тех самых пор как каждый из нас сумел опередить 100 миллионов других сперматозоидов, нами руководит соревновательный дух. Лучше раз и навсегда перестать отрицать важность этого мотива и начать им пользоваться.

4. Сорок пять процентов погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами. Мораль: чем меньше людей ты знаешь, тем меньше желающих отправить тебя на тот свет.

Today is raining...

Я научился за 5 минут .....классно теперь все свои футболки сложил так.........))

Москава. Южное Бутово. Август, арбузный развал.
К разложенным арбузам подходит пожилая женщина и начинает выбирать. Для этого к арбузу прикладывается ухо, а потом по нему стучится кулачком.
За всем этим наблюдает хозяин арбузов. На шестом арбузе он не выдерживает, подходит к женщине и говорит:

"Нэ стучи, арбуз свежий, там ныкого нэт".

Настоящее оружие хранится ни в арсеналах безмозглых военных министров, настоящее оружие хранится у меня в банке.Джеймс РотшильдКогда-то Майер Ротшильд, основатель знаменитого клана банкиров сказал: «Дайте мне управлять деньгами государства, и мне нет дела до того, кто создает его законы, и до самих законов этого государства. Эта фраза, как никакая другая описывает всю деятельность самой известной семьи в истории мирового бизнеса – семьи Ротшильдов. Вот уже третий век Ротшильды продолжают приумножать свой капитал. Вокруг деятельности этой семьи всегда ходило множество тайн. Никто точно не знал, каким состоянием обладают эти люди. Было известно лишь то, что они спонсировали множество Европейских держав, среди которых была и Россия

Что мы знаем о коктейлях? В меню любого дорогого ресторана и небольшого кафе обязательно встретится напиток с таким названием. Любой ли смешанный напиток можно назвать коктейлем? И чем хорош коктейль безалкогольный? О многообразии этого напитка и его полезности мы поговорим ниже. Тем более что астрологи не советуют слишком увлекаться выпивкой, встречая Желтого Тигра, иначе можно уподобиться шумной кривляке-Обезьяне, которую так не любит хозяин наступающего года.

Заходит мужик(М) в кабинет к лору(Л), расстегивает штаны и выкладывает свое хозяйство, все фиолетовое и опухшее врачу на стол.

Л:"Мужчина, уролог у нас через два кабинета!",

М:"Нет, доктор, мне точно к Вам!У нас с друзьями есть такая традиция, мы в бане садимся за круглый стол,кладем на него свои члены, берем в руки сковородки! Задача: на счет раз, ударить соседа по члену со всей дури, при этом свой успеть убрать!

Л:"Мужчина, а кабинет психиатра у нас на третьем этаже!

М:"Нет, нет, доктор мне точно к Вам, вот этого слова "раз" я и не слышу!

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном! - отвечает баба.
Доктор:
- Раздевайтесь.....Снимите лифчик....!
Врач долго мнет сиськи и выдает:
- Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Баба:
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!!

Объявление в лифте:
'Уважаемые жильцы и гости. Просьба не сорить в лифте. 12.01.2007. Администрация' Чуть ниже - фломастером:
'Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя'
'Петя, ты *****. Более того - ты ***** в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще - и папа твой был *****, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.'
'Что вы, что вы? Был бы мой папа ***** - он бы тоже жил в этом подъезде.
С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже - это за дедушку. Петя.'
'Господа, к кому приходит этот сцыкун?'
'К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?'
'Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.'
'гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.'
'Я же найду тебя, мразь. Найду и убью. Дал же бог соседей, а..'
'Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
PS: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?' 'Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один ***** не заходит.' 'О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесть и уяснить для себя, что рэп - это круто, что Лена - ******, что Спартак - Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда - тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то?
Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
PS: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?'
На новом листе:
'Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю - сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.'
'+1' '+1' '+1' '+1'
'Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.'
'Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит.
Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа - передайте это им всем сразу. Администрация.'
'А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.'
'А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация'
'Ага. Так я вам и дался на слаб:..'
'Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент, по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
PS. Какая сволочь опять стырила лампочку?'