Не так давно у меня появился ЖЖ, от дневников он конечно мало отличается, но для меня разница огромна и вообще писать в жж, который знают все мои близкие…ну как-то уже не так, думаешь что писать и говорить…короче один БЛОГ там есть и читать его можно вот тут:
http://pashga.livejournal.com/

Сегодня узнал что моя экс-однокласница родила недавно дочьку...очень рад за неё. Я когда-то был влюблен в неё, это была детская любовь...наверное с 1-го по третий класс, она была самой красивой. Она вообще далеко не глупая девушка,еще и очень красива, но её поступок меня удивил...закончила универ в Москве, имея там квартиру не захотела остаться и вернулась в наш маленький северный поселок...зачем?...вышла замуж за какого-то ублюдка...зачем?...сейчас родила дочку...и сегодня узнаю что она ушла от мужа. был удивлен и до сих пор не понимаю как ОНА могла выйти вот за ЭТО вот мудило...умная красивая богатая, а он ублюдочный отпрысок богатого папы...в который раз убеждаюсь, что женщин пытаться понять бесполезно...остается только принять как есть...

"Есть много причин, препятствующих счастью, но три из них основные — страх, зависть и чувство вины. И все они в самом человеке".
"Хочешь быть полезным другим — живи для себя! "
"Не бойся ошибаться — неудача в семь раз полезней успеха."
"Не бойся, когда тебя упрекают — упрек в семь раз полезней похвалы. Но сам не упрекай."
"Способность переносить одиночество — показатель духовной зрелости."
"Плохо переносит одиночество тот, кто противен сам себе."
"Заботься о другом — и не останешься без вины; заботься о себе — и никогда не будешь виноватым."
"Депрессия для того и дана человеку, чтобы он подумал о себе."
"Нельзя сходиться с тем, кто по тебе долго вздыхал. Он чувствует себя оскорбленным. Рано или поздно отомстит."
"Счастье не в обстоятельствах, а в душевном (эмоциональном) состоянии."
"Пессимисты — это живые гробы. Не воскрешайте их."
"Если вы хорошо думаете о себе, зачем же вам нужно, чтобы еще кто-то хорошо думал о вас?"

Тут подумал что, возможно мой дневник местами похож на нытье…кому так показалось возможно и прав…иногда хочется уткнувшись в жилетку пустить скупую мужскую слезу…и по мне лучше я буду выливать то что наболела на чистые страницы виртуального дневника, чем постоянно их выливать в чью то душу. Я всегда выслушаю любого, выслушаю что у него наболело….поговорю…но сам делаю это очень редко, редко открываюсь и редко плачусь, по крайней мере стараюсь, а вот получается это у меня или нет, надо спрашивать у окружающих! Если читаете мой дневник, то терпите, я и дальше буду ныть и причитать ;)

Что-то последнее время, а точнее последние два уйкенда «кусаюсь» со своим другом. Его поведение меня не радует, я конечно могу промолчать, мне даже порой проще промолчать и вроде ни чего не заметить, хотя я вижу больше чем может показаться кому либо….в общем промолчать я могу, но не в этом случае, не тогда когда дело касается человека которого я называю другом.
В прошлый раз все началось с того, что после посиделок в веселой компании у него дома, все собрались ехать в клуб, а я остался у него дома, чтобы провести время с девушкой, а ключи потом завести ему в клуб…перед уходом я сказал чтоб он держал телефон по близости т.к. я позвоню когда подъеду…его новая девушка по имени Маша, предложила если что позвонить на её номер и стала давать мне его…реакция Айдана была неожиданной…он посмотрел на меня взглядом Отелло и еще кое что сказал…дверь лифта закрылась и они уехали…я разозлился…внутри все кипело…выпил почти что залпом бутылку пива…взял телефон в руки и последовала следующая переписка, цитирую дословно:
Я: - «Айдан доверяй людям, которых называешь ДРУЗЬЯМИ или не считай их таковыми! Это оскорбляет, честно! В ближайшее время ключи будут у тебя!»
ОН: - «Проживи то, что я прожил! Не в годах дело…Просто бывает»
Я: - «У каждого своя судьба, ты пережил, то чего я не знаю, а я-чего ты не узнаешь! Я могу предать многих, только не людей которых однажды назвал друзьями, это присяга на верность. Просто не называй людей друзьями, если веришь им меньше чем самому себе! Так ты будешь честен перед всеми и перед самим собой в том числе!»
Он: - «А каждый из вас в термин друзья вкладывает то что должно, когда говорит это слово?»
Я: - «Мне срать, что вкладывают в него другие, я знаю что вкладываю в него Я!!!»
Он: - «Дак тогда и говори о личном! Да и что с тобой раз задел эту тему?»
Я:- «Видел бы ты себя когда я брал у Маши номер, ты во всем ищешь предательство, если бы я так на тебя смотрел, мне интересно что бы ты почувствовал…»
Он: - «Спасибо!!! Ты в чем то прав, но телки-не путай…!»
(нужно заметить, что когда то друзья его предали и теперь он с опаской доверяет другим)
На этом переписка закончилась, я уже подъехал, позвонил…он вышел…мы говорили минут 5-10 после чего вместе зашли в клуб….выпили и договорились поговорить не по синей грусти, а на трезвую голову!!!
Прошла неделя, мы конечно же так и не подняли этот разговор…а все дела надо доводить до конца…наступили новые выходные…опять тот же клуб…челаут…и опять была ситуация в которой мне не понравилось его поведение, причем раньше он себя так не вел, он отличается хорошим поведением по отношению к девушкам, а тут…короче нас сидело человек 10 за столиком…я спокойный человек…но опять я не сдержался и начался разговор на довольно повышенных тонах…меня пихали в бок и просили успокоиться, но это бесполезно, если я начинаю говорить, то говорю до конца…мы вдвоем вышли из челаута…разговор был не долгим и не очень приятным…сошлись на том, что надо сесть вдвоем и выяснить отношения…надо закончить два этих конфликта…поставить точку.
Я вообще похуистической натуры человек, но только не по отношению к близким и «рычу» я на него, не потому что не уважаю, недолюбливаю или еще что-то, а в точности да наоборот, мне не безразличны мои друзья…да и кто ему скажет это если не друг. Посмотрим как все это кончится.

Купив в очередной раз журнал «esquire» в январском номере наткнулся на маленький абзац под названием «Животные, которых мы потеряли», сейчас я его процитирую, но сначала хотелось бы сказать, что этот маленький абзац поверг меня в, своего рода, шоковое состояние, я не задумывался об этом, не придавал значения…мы живем - они исчезают…а ведь я люблю животных, люблю и уважаю, их есть за что уважать, но об этом я напишу как-нибудь в другой раз, надо мысли привести в порядок. Читайте статью, делайте выводы. Статья: «В 2006 году Всемирный союз охраны природы выпустил очередной Красный список исчезающих видов, который зафиксировал, что в последнее время в мире вымерло 784 вида животных и растений, в частности 100 видов млекопитающих, 34-амфибий, и 25-рептилий. А 7 июля было официально объявлено, что полностью вымер западный черный носорог (Diceros bicornis longipes). Особи этого подвида могли достигать 3.8м в длину, 1.7м в высоту и веса в 1350кг. Они обитали в саваннах Центральной Африки, последний такой носорог был зафиксирован в Камеруне.»

Вот и закончились праздники и вновь пришли трудовые будни. Встреча Нового Года проходила в ночном клубе, прошла хорошо, а точнее как веселая субботняя вечеринка, но ни как самый долгожданный праздник года, я так и не почувствовал что он пришел, не было того мимолетного, легкого, теплого, приятного ощущения чего-то хорошего…простите…не было, а очень хотелось. Та ночь отличалась от обычной клубной ночи лишь хорошими декорациями, выступлением Путина и большим количеством красивых вечерних платьев и красивых праздничных женских причесок. Рождество встретил где-то на пути из кафе к машине, а возможно и в самой машине, не обратил внимания, а точнее обратил, но поздно ))
Отдохнул в общем и целом прекрасно…началось все 28…и до 8-го…были клубы, горки, коньки, турбаза…и еще впереди Старый Новый Год ))

Итак наступил год 2007, а итоги прошлого так и не были подведены, не хорошо это, будем исправлять!
Итак прошлый год принес много чего…было и хорошее, было и не очень…ну давайте по порядку:
1.Первое о чем хотелось бы вспомнить, так это весна…я расстался с девушкой, её звали Катериной…она замечательная девушка, мы очень хорошо понимали друг друга, мне ни когда не было с ней скушно, в отношениях царили уважение и понимание, она была хороша в постели…но есть причина по которой мы расстались…я не любил её, выходит любовь-это не только понимание, уважение, общие интересы и хороший секс, это что-то еще, нужна еще какая-то составляющая, а вот какая я так и не понял или не почувствовал…я ушел. Она сильный человек и достойно пережила это…в дальнейшем она признается «Я была уверена, что ты вернешься», а я пойму «Я из тех, кто не возвращается и не принимает обратно однажды ушедших» Сейчас у нас хорошие отношения, мы поздравляем друг друга с праздниками и днями рождения.
2.Следующее событие это сдача дипломного проекта и получение диплома горного инженера. Было 15минут позора и я стал дипломированным специалистом.
3.На работе перешел из ранга «техник» в ранг «инженер», естественно с повышение оклада в 5 раз )))
4. Шел последний месяц осени…я лег в больницу, но об этом я уже писал ниже, скажу только, что там, на стенде был написан коротенький стих, который мне понравился и который я сейчас процитирую «ВСЕ СУЕТА. ВСЕ ПРОХОДЯЩИЙ СОН И СВЕТ ЗВЕЗДЫ, СВЕТ ГИБЕЛИ МГНОВЕННОЙ И ЧЕЛОВЕК НИЧТО. ПЫЛИНКОЙ В МИРЕ ОН, НО БОЛЬ ЕГО ГРОМАДНЕЕ ВСЕЛЕННОЙ»

Это все большие события произошедшие в том-2006 году, но одно событие я не упомянул, его нельзя приурочить к определенному периоду и нельзя поставить цифру. Это событие я считаю главным достоинством ушедшего года. А заключается оно в том, что я приобрел много новых хороших знакомых, знакомых которые стали мне очень близки, с которыми мне интересно, я многое приобрел с их помощью, надеюсь что-то и дал им…в жизни появились какие-то новые грани, а это важно.

Не думайте что 31 декабря я занимался всей этой писаниной и предыдущие посты, выложенные 31 числа написаны тогда же )))…просто захотелось разделаться с ними в этом уходящем году…не успел только подвести итоги этого уходящего года…уже через 4 часа новый наступает, а еще надо погладиться помыться…подготовиться в общем…всего каких-то 4 часа, а новогоднего ощущения так и нет (((…надеюсь успею его преобрести…главное что компания будет хорошей….ну обо всем этом напишу уже в следующем 2007 году…всех С НОВЫМ 2007 ГОДОМ…пусть новый будет лучше старого…всем нам желаю хоть капельку простого человеческого счастья!!!

Сегодня уже 26 декабря, новый год уже должен ощущаться если не до кончиков пальцев, то хоть как-то, но он ощущается так же как ощущался бы где-нибудь в марте или сентября, в общем ваще нет даже мимолетного предвкушения праздника, а душа то его требует, и не только она, и сердце и мысли всем своим нутром просят праздника, просят нового года с надеждой думая что он привнесет что-то новое…невозможно устал от всего происходящего и не происходящего, наверное впервые в жизни мне очень хочется поплакаться кому-нибудь в жилетку, наверное это проявление слабости, а может действительно накопилось, накопилось в черный сгусток который стоит поперек горла, да и не только горла, он помоему начинает пожирать меня из нутрии и очень хочется избавиться от этого ощущения…иногда помогает музыка, кино…помогают выходные и спиртное которое на них выпивается, но музыка заканчивается, выходные проходят и все возвращается, еще не покидает чувство беспокойства и какой-то не объяснимой тревоги, вот я сейчас сижу, а в нутри как-то муторно…сижу на работе, работы по горло, а работать так не хочется, да и не буду…не хочу, просто ужас как не хочу…Хочется что-то изменить а может не изменить а понять, а что понять или изменить не знаю…может стоит влюбиться и тогда «…ночь пройдет наступит утро ясное…», но ведь нельзя просто так взять и влюбиться, влюбиться по заказу…жаль что нельзя, я довольно влюбчивый человек, но и так же быстро это проходит, это даже нельзя назвать влюбчивостью это скорее обыкновенная симпатия которая уходит еще быстрее чем приходит…я довольно сложный человек черт побери, а точнее придирчивый, может занудливый, а может разборчивый, а скорее всего просто требовательный, а может и все сразу, но знаю точно что еще никогда ни кого не любил, а хочется если быть честным, хочется…еще есть такая дурная черта что я не могу быть с человеком если не люблю его, не могу быть на протяжении долгого времени, не могу попытаться увидеть какие-то хорошие стороны в ней, не приверженец я выражения «стерпится слюбится». Если нет у меня этого ощущения, то я не жду что оно появится, ухожу, и думаю буду всегда так делать, не люблю поступать не честно, прежде всего к самому себе, если я сам себе врать начну, то чего же в этой жизни мне ждать от других…а еще очень сложно сказать человеку что ты не любишь его, невероятно сложно, ощущение что внутри что-то рвет тебя на части, ты не можешь выдавить это из себя, настраиваешься готовишься и не можешь…невероятно сложно…..подбираешь слова по мягче, пытаешься объяснить что дело не в ней, хотя и сам и она прекрасно понимаете вину обоих, а о какой вине тут может идти речь, разве кто-то виноват что нет любви, невозможно её искусственно зародить, как не пытайся…и вот когда произносишь это ужасное признание в «нелюбви», слово то какое не приятное получилось, но все же когда выдавишь это из себя становится как то легче, легче от того что сказал правду и после такого признания не надо придумывать что-то другое, не надо говорить что дело не в тебе или я не готов к таким отношениям и еще много чего можно придумать, фантазии то у каждого хоть отбавляй, а вот смелости и решительности гораздо меньше…да и всегда надо понимать что если расстаются с тобой или ты сам, то в 99 случаях из 100 просто нет любви, а все остальное это не причина, а только следствия…ну вот опять как всегда, хотел писать об одном, а меня быстро и верно развернуло на все 180 градусов…начал с нового года, а закончил…хотя еще не закончил, все таки хочется закончить более или менее позитивнее, хочется чтобы ощущение этого прекрасного праздника появилось, может не такое сильное как в детстве, но хоть капельку, этот праздник прекрасен, хотя с возрастом эта его прекрасность уходит, но все же я еще не так стар чтобы она исчезла полностью, хочу почувствовать его, хочу ощутить это детское предвкушение чуда, именно чуда, ведь мы все его ждем и только от этого праздника им веет, чудо всегда ассоциируется с чем-то добрым и прекрасным, а ведь нам всем порой так этого не хватает…давайте надеяться что этот «свинячий» год привнесет в нашу жизнь хоть малюсенькое, но настоящее ЧУДО!!!

Давненько меня тут не было, много чего произошло со мной за период молчания…я ездил домой на север по вопросу с военкоматом, но это все ерунда…ехав на север я планировал решить все вопросы за неделю, даже отпуск оформил всего на неделю, но скажу заранее немного подзадержался, на пару месяцев…лежал я там в больнице, мне делали операцию и скажу сразу не из-за военкомата, я давно знал что её надо делать, но уж очень не хотелось ложиться под нож хирурга, оттягивал сколько мог, но пришло видать мое время…так вот лежал я в больнице и хочу остановиться на этом поподробнее
ПРО БОЛЬНИЦУ…
Именно там я понял почему так часто желают здоровья и как на самом деле оно важно…пока самого не коснется не понимаешь…люди наверное ни когда не сумеют учиться на ошибках других…ну расскажу по порядку..
Итак 7-го ноября я лег в сургутскую больницу, операцию предстояло делать на следующее утро, самое интересное – ночь перед операцией я проспал оч. Спокойно, чувство тревоги было минимизировано…утром следующего дня за мной приехала каталка, я разделся лег и меня повезли…все приготовления к операции я не буду рассказывать, они мало приятны…итак я уже на операционном столе, мне одевают маску и после второго вдоха все плывет перед глазами и ты отключаешься. Все в точности как в голливудских фильмах…сразу скажу что под наркозом мне ни чего не снилось, абсолютно ни чего.
Очнулся я уже в реанимации, в горле у меня была трубка, предназначение которой я не знаю, но могу догадываться, и которая ужасно мешает, ты всеми силами пытаешься языком её вытолкнуть, но все напрасно она прилеплена пластырем, а руки у тебя тоже обездвижены…слава богу её убирают как только убеждаются что ты пришел в сознание и способен самостоятельно дышать, сделать мне это было не легко после наркоза. Я как будто забыл как дышать…
Когда я окончательно вышел из этого неприятного состояния и огляделся то увидил следующее…в реанимации нас было около пяти человек, врачи называли нас по номерам, я сразу определил что ко мне прикреплен номер три, это могло пригодиться, если вдруг обо мне будут говорить…справа от меня лежал старик, грудная клетка которого была перебинтована и окровавлена, сам он еще находился в состоянии наркоза и у него торчала из горла та самая пресловутая трубка…затем я осмотрел себя…левая рука была привязана к кровати и стояла капельница, правая была подключена к аппарату, который каждые 20 мин автоматически мерил мне давление, пульс, температуру….мой живот был перебинтован, бинт был в крови, из правого бока торчала трубка…как это не хорошо прозвучит, но из члена тоже шла резиновая трубка…было невозможно пошевелиться, даже глубокий вздох вызывал боль…и когда все это видишь, появляется интересное чувство, чувство не испытываемое мною раньше….я действительно начал верить что это все происходит не со мной, что это просто не может быть реальностью, что это просто страшный сон и я должен проснуться, проснуться в теплой домашней кровати без торчащих из меня трубок…я засыпал и надеялся проснуться дома, но просыпался там же где и засыпал, с той лишь разницей что старик уже вышел из наркоза и тихо похрипывая дышал…и тут понимаешь, вот она суровая реальность…неизбежная реальность…
Следующие 10 дней пребывания в больнице прошли ровно, сложно было три дня лежать только на одной спине и шевелить только руками и ногами и то с осторожностью, по истечению трех дней убрали трубки, ощущения конечно не из приятных и тогда я думал что это больно, но позже я пойму что это мелочь, по сравнению с той которая мне предстояла…
Знаете что еще меня поразило в больнице??? Я не увидел там красивых людей, даже те люди которые показались бы мне привлекательными в обычной жизни тут выглядели чертовски плохо и больше всего это проявлялось в их взгляде т.е. даже красивый человек, со взглядом несчастного обремененного болезнью человека, перестает являться таковым, перестает быть красивым…по крайней мере мне так показалось и меня это удивило, а скорее огорчило, ведь я выглядел точно также…
Прошли мои дни проведенные на больничной койке, много интересного можно написать, но если честно мне лень, а кое о чем и говорить не хочется…за мной приехал брат и мы поехали домой, это была долгожданная поездка, я очень хотел оттуда выбраться…дома меня ждала мама и куча родственником, у меня оч много родственников, были братья сестры племянники и тёти…я изо всех сил старался не подавать вида, я старался выглядеть счастливым, я улыбался, делал вид что мне абсолютно не больно двигаться и рассказывал смешные истории которые имели место быть в больнице…я вообще стараюсь ни кому не когда не показывать свою боль или свои переживания, на вопрос «как дела?» Я всегда отвечаю» все отлично как обычно» вне зависимости как они на самом деле….так было и в тот вечер…уходя все говорили что рады за меня, рады что все обошлось, рады что я выгляжу хорошо и радостно…итак все ушли…мама тоже ушла в ночь на работу…я остался один и вот тогда мне уже можно было стать самим собой…я сел в кресло темного зала, откинул голову назад, глубоко вздохнул и у меня из глаз покатились слезы…это не были слезы радости или печали, я не знаю от чего они, наверное, от того что все позади, все прошло, я наконец дома…
Через месяц после операции мне предстояла еще одна процедура, у меня в почке стоял «стент» - некая тоненькая трубочка, долго объяснять её предназначение, смысл в том что её должны были убрать, подошло время её убирать…мне сложно было представить что через пипиську можно добраться до почки. Но поверьте мне на слово, они это сделали и вот тогда я понял что ни чего больнее в жизни я не ощущал, это сложно объяснить и еще сложнее представить…в общем почти без наркоза, за исключением разве что замораживающей мази на кончике члена… слабонервным лучше не пытаться представить этого…ни одному парню не пожелал бы пережить этого, это были 10 мин кошмара, да еще некоторые особенности строения моего организма усилили ощущения, после всех этих ухищрений врачей я три дня мочился кровью да и вообще шёл в туалет со слезами на глазах…от такие пироги…это все события которые я хотел рассказать, теперь это все позади, а я здоровее некуда )))

Мой папа был для меня всегда примером для подрожания, конечно в свое время он любил прикладываться к бутылке, что собственно и стало причиной развода моих родителей, но сейчас я хочу сказать не об этом….Я говорю, что мой отец очень адекватный человек у него правильные взгляды и убеждения, правильные представления о том как должен вести себя мужчина и своими словами он вбил мне в голову очень много хороших качеств, как человеческих так и сугубо мужских…уважение к матери ни смотря не на что, выполнение своих обещаний, твердое слово мужчины, сказал делай, не обещай если не сможешь сдержать, полагайся на себя и не на кого будет обижаться, не сплетничай, это не удел мужчины, наживай друзей, врагов всегда успеешь и многое другое…Он всегда мне помогал, если не брать в расчет времена его запоев, которых уже нет более 5 лет, чему я бесконечно рад. Он был человеком на которого я мог безоговорочно положиться и не услышать упреков или лишних вопросов, я доверял ему, а он мне. Последнее время что-то изменилось, точнее я знаю что. Он стал жить с женщиной и чистоту её намерений я ставлю под сомнение. Он изменил отношение ко мне, хотя думает что я к нему. Он стал упрекать меня, говорит что я продолжаю поддерживать с ним отношения только из финансовых соображений, хотя это не так и я знаю чьими словами он говорит, только он этого понять не может, а скорее не хочет, смотрит через призму её лживых слов. Я сказал ему, думай как хочешь, переубеждать я тебя не буду, я знаю что «Я САМ» и я остаюсь чист перед самим собой и не вру себе. Мой дорогая мамочка переживает что я сейчас не имею своего угла в этом городе и не собираюсь возвращаться назад, она пытается всеми возможными способами помочь мне с жильем, точнее приобрести его и просила помочь в этом не легком деле отца…Я нахожусь далеко от дома, поэтому с отцом говорил мой старший брат, вроде бы все сложилось хорошо и отец согласился оказать помощь и мне сказал что даст денег. Недавно я узнаю что он передумал, он позвонил мне и сказал что не может и опять же я знаю кто его отговорил, эта дамочка не хочет и не даст отцу потратить деньги на своего сына, она убедит его и не отдаст, то что может сунуть себе в карман, он как слепец, а она его повадырь и ведет куда её самой надо. В общем при последнем разговоре брата и отца, он прямым текстом сказал что ничего не даст. Вчера говорил с братом и он был в подавленном состоянии, говорит чувство как в душу плюнули, он не ожидал от отца такой подачи, тем более что мы привыкли что он человек слова и при всем при том пообещал родному сыну…Да, ситуация не из приятных, я не ожидал такого, но он поступает так как считает нужным и его понять можно, вот только обещать не надо было…Но мое сердце не такое мягкое как было раньше, оно черствеет и подобные удары я стал переносить легче и с меньшей обидой, главное чтоб оно не превратилось в бесчувственный камень, а то я не только с легкость буду переносить удары судьбы, но и с такой же легкостью топтать чужие души и сердца…Вся бы эта ситуация не вызывала у меня таких эмоций, если бы не моя любимая мама, мне жаль её, она очень переживает все это, переживает за меня, её сердце обливается кровью, она стала хуже себя чувствовать и чаще вызывать скорую, она хочет купить квартиру, но влезать в кабалу кредитов лет на 20-30 это очень тяжело, я не имею таких заработков и не хочу 20 лет быть должником, нужно убедить её подождать годик другой, хотя за это время её переживания и нервы совсем погубят её. Я просто не знаю, что делать, иногда мне хочется лечь и ни о чем не думать, просто жить и срать на все, на все проблемы, жить здесь и сейчас, я бы так и сделал, но мама…я не могу успокоить её материнское сердце и от этого мне больно…

Настроение сейчас - Пасмурно как-то

Захотелось мне тут поделиться с вами своими скушными размышлениями…
Сегодня по ящику услышал довольно интересное выражение, оно звучит приблизительно следующим образом: «Если ты богат главное чтоб были друзья, если ты силен, главное чтоб были друзья, если не было друзей, то и самого как бы не было…». Я поддерживаю эти слова. Сила и богатство заключается в настоящих и преданных друзьях. Я благодарен господу богу за то, что могу некоторых людей назвать своими друзьями и благодарен что коим считают и они меня. Парадокс…я живу в этом городе не так давно, не имею прописки, квартиры и высокооплачиваемой работы, но тем не менее жил в отличной квартире, можно сказать элитной, ездил на машинах далеко не среднего класса и общался, скажем так, с золотой молодежью этого города. А парадокс в том что я в принципе не имел на все это средств, и спасибо моему другу, который в трудную минуту вошел в мое не легкое положение… Зачем я все это рассказываю, да за тем чтобы вы поняли и лишний раз убедился я сам, что в этой жизни и на этой земле ты богат и силен, если имеешь надежные плечи друзей, которые крепко тебя подпирают не взирая на невзгоды, они помогут свернуть горы…Я люблю их за то что они есть, для них я готов на многое и надеюсь мы пронесем свою дружбу через года….через жизнь…и еще, смотря на своих подрастающих внуков, будем сидеть попивая виски у камина и раскидывая очередную партию покера…

Этот стих был написан уже давненько, так сказать из старого... недавно наткнулся на него и решил выложить на ваш строгий суд.

***

Я жил…
И жизнь была прекрасна
И где-то беззаботна и может быть проста…
Все изменилось, ведь ты в неё вошла.

Зачем? Не знаю…
Не хочу…
Боюсь…Но вопреки чего-то жду…

Ты причинила мне обиду
Быть может, я почувствовал и боль
Но я - слепой упрямец
Идущий следом за тобой

Не позволял себе я раньше…
И волю чувствам не давал
Души своей не открывал
И сердце на замке держал

Но *** ты заставила меня проснуться
Переступить чрез принципов аврал
И в чувства с головою окунуться
И испытать чего боялся и не знал

Отброшу страх, забуду гордость
Уйдет печаль, пройдет ненастье
И я пойду сквозь жизненную подлость
За миг пленительного счастья.

Не оплакивай смертный вчерашних потерь.
Дел сегодняшних завтрашней меркой не мерь.
Ни былой ни грядущей минуте не верь.
Верь минуте текущей. БУДЬ СЧАСТЛИВ ТЕПЕРЬ!!!