Выписал наиболее охуенные цитаты из моего любимого кинофильма "Спиздили". Гай Ричи катастрофически высок.

- Что там с сосисками, Чарли?
- Пять минут, Турецкий.
- Пять минут назад ты сказал, что будет готово через две минуты!

- Бриллиант весом 40 карат в Лондоне!
- в Лондоне?
- в Лондоне.
- в Лондоне??
- Лондон! Чипсы, рыба, дрянная еда, дерьмовая погода, Мэри, ебать её в сраку, Поппинс

- я люблю собак, но домики на колёсах я люблю ещё больше

 - Ненавижу, блять, цыган.

- а вы чего тут стоите?
- это свободная страна, не так ли?
- а это частный магазин, не так ли? съебали отсюда!

- Сахар будешь?
- Нет, Турецкий, спасибо, я и так сладкий

Интересен факт, что какая бы девушка ни была красивая - у неё всегда есть какие-то комплексы относительно своей внешности: у кого-то маленькая грудь, кто-то имеет через чур крупный нос, кому-то достались короткие толстые пальцы, а для другой проблемой является родинка на каком-нибудь месте.

И даже если этого нет, то девушке может не нравится её рост, вес, обхват жопы и так далее... Список можно продолжать до бескнечности. Как правило средняя дама волнением о своих недостатках способна выебать мозги своему парню на полную катушку. Я не знаю чтобы кто-то бросал свою девушку потому, что она перестала нравится ему внешне. Но вот словосочетание "она выебла мне мозг" - это можно слышать от парней каждый день едва ли не чаще чем "привет".

Я думаю, это не что иное, как свидетельство женской нелогичности. Ибо парень её уже полюбил такой, какая она есть. Хули ему теперь ебать мозги в стиле "ах, как мне не нравятся эти мои веснушки" (а про целлюлит я ваще молчу). Мужики в этом плане устроены намного круче. Они не парятся о такой ерунде - нормального мужика показали в фильме про Остина Пауэрса, где девиз был прост - у меня есть Моджо и пошли все нахуй - я крут и весел, эй, крошка, хочешь дам прикурить?

К чему это все ведёт? Я ни разу не видел, чтобы какая-то баба имела комплексы в отношении своего ума. Ни одна. Представляете? Очевидно никто из них не считает себя дурой и даже не парится. Им намного важнее их внешность. И задавая вопрос "красота или ум" - они все по умолчанию считают себя как минимум умными. 

Страх и ненависть в Лас-Вегасе
Страх и ненависть в Лос-Анжелесе
Трэш и угар в Покровско-Стрешнево
Гной и сало в Ново-Косино
Ад и погибель в Орехово-Зуево
Апокалипсис и декаданс в люблино
Высрать и уничтожить в Мытищах
Жесть и ахуй повсеместно

Все поголовно пишут, что они любят. А я напишу, что я не люблю.
Итак, я не люблю...

Попсу - во всех ее проявлениях. Попсовую музыку (Хоть Любэ, хоть Михайлова, хоть Скази, хоть корн, хоть так называемый "русский рог"), попсовые фильмы (80% репертуара кинотеатров "Формула кино" - говно по определению; едиственный в Москве охуенный кинотеатр - это Художественный на арбате, остальные быдлоориентированны до тошноты), попсовые книги (под это определение точно подходит и  Лукьяненка, и Гарри Поттер и Минаев с Липскеровым), попсовую одежду и попсовых людей, которые думают, что все вышеперечисленное очень хорошо.

Извращенцев, а именно гомосексуалистов, националистов, вегетарианцев, антиглобалистов, гринписовцев, не в меру религиозных товарищей и прочих...

Тупость и ограниченность - тупой человек не имеет права на существование. Если уничтожить всех тупых, то жить станет намного лучше, хотя и скучнее. Ежели верить старику Ницше, каждый человек может стать Богом. Может, конечно, он только в том случае если будет всесторонне развиваться. Приципы работы синхрофазатрона знать необязательно, но хотя бы грамотно писать обязан каждый, равно как уметь отличать Гоголя от Гегеля, Гегеля от Бабеля, Бабеля от кабеля, кабеля от кобеля, а кобеля от суки. Сюда же относим человека, постоянно замороченного на чем то одном (что важно - на какой нибудь мелочи, типа того же вегетарианства).
К тупым же я отношу людей без чувства юмора и доставучих индивидуумов (это которые скидывают десятки сообщений типа "ТЫ ГДЕ?").

Ханжество - этот пункт, в принципе, можно совместить с предыдущим. АнтиИдеал - человек, делающий возмущенное лицо, услышав слово "хуй", приходящий в ужас от предложения кого-нибудь "сварить в гное и бросить под гусеницы", называющий нигера афроамериканцем, а пидора - гомосексуалистом, считающий, что Сорокина надо расстрелять и т.д....
Сюда же, в довершение всего, приплетаем и серость. Серые массы - самые незащищённые слои населения. С ними можно сделать всё, что угодно. Серого человека искренне жалко, лучше его пристрелить... из жалости.

Фанатов чего-либо, а не только футбольных. Это, кстати, один из основных признаков серости. "Не сотвори себе кумира", сказано сами знаете где, и сказано замечательно. Сотворивший себе кумира автоматически задерживается в развитии (на любых фанатов посмотрите и поймёте сами). Кумир у человека может быть только один - он сам. Не забываем, что каждый человек есть потенциальный бог (или хотя бы полубог) и с точки зрения отдельно взятой здравомыслящей личности все остальные - твари дрожащие.

Ну, пожалуй, глобальных пунктов хватит. Перейдем к мелочам. Еще я терпеть не могу...
Яркое солнце в глаза, жару, белое вино, телевидение, "Наше радио", общественный транспорт по утрам, диджеев, теплую водку, дешёвые зум-объективы, почти все модели фотоаппаратов Canon, говнофотографов, отдельным пунктом я ненавижу свадебных фотографов, бредовые женские журналы типа "Самая", угги, тех, кто нихуя не делает, тех, кто в 20 лет сидит на шее у родителей, фентези, граффити, вещевые рынки, блевать, мобильные телефоны как смысл жизни(это когда неработающий студент покупает айфон в кредит, ога), запах коктейля "Ягуар" и тех кто его пьёт, недосоленную и пересоленную еду, объебосов, движение "Наши", партию "Единая Роисся", прокуренные помещения, творог во всех его проявлениях, коммунистов, автомобили ВАЗ, заштатные подмосковные города, ждать, слюни и сопли в характере.

Пока всё. Пора спать.
 

Растяжка (наклоны, повороты: не резко, до предела)

1. Шея

2. Торс

3. Спина

4. Руки

5. Ноги

 

Мимика (чередование: полное расслабление-напряжение; противоположенность положений)

Рот 1. По-разному приоткрытый: крайнее изумление, испуг, сдержанное страдание, восторг и т.п.

2. Плотно стиснутый: гордость, замкнутость, упрямство, жестокость..

3. Подбородок, губы и язык: напряжение и расслабление; движение в разные стороны

 

Глаза

1. Подмигивание: лукаво, шпионски, игриво, маняще

2. Выражать: Удивление, презрение, задумчивость, злость, радость, восторг, пристальное внимание

3. Моргание: быстрое, медленное, поочерёдное…

Брови и лоб

1. Виды взглядов: насмешливый, оценивающий, беспокойный; /оттеночные/ острая заинтересованность, прикрытая безразличием /исподтишка бросает оценивающие взгляды/, мнимая заинтересованность.

 

Речь (Читать чётко, в разном положении тела, с пробкой во рту: быстро, медленно; громко, тихо).  

Скороговорки.

А мне не до недомогания. Водовоз вёз воду из-под водопровода. У перепелa и перепелки пять перепелят. У Сашки в кармашке шишки да шашки. Была у Фрола, Фролу на Лавра наврала, Пойду к Лавру, Лавру на Фрола навру Бублик, баранку, батон и буханку Пекарь из теста испёк спозаранку. В шалаше шесть шалунов. У гусыни усов ищи, не ищи - не сыщешь. В предвечерний час ворчат черти через раз. Расскажите про покупки. Про какие про покупки? Про покупки, про покупки, про покупочки свои! В поле Поля-Полюшка Полет поле-полюшко. Сорняков не будет в поле, Если полет поле Поля. Дробью по перепелам да по тетеревам. Около кола колокола, около ворот коловорот В Луку Клим луком кинул. Саша шапкой по ошибке шишку сшиб. Стоит поп на копне, колпак на попе, Копна под попом, поп под колпаком. Карл у Клары украл кораллы, А Клара у Карла украла кларнет. Два щенка щека к щеке щиплют щетку в уголке. Вставай, Архип, петух охрип.

 Сложные слова. 

Абракадабра, аудиовидеоаппаратура, аэрофотоаппаратура, западноказахстанский, рассадосажалка, телегаммааппарат, аспартатаминотрансфераза, базальтофибробетон, бомбосбрасыватель, рыбообработчик, библиотечно-библиографический, вчувствование, чувствовавший, здравствовавший, потворствовавший, взволновавший, сверхварварство, глицеральдегидфосфатдегидрогеназа, газонефтеобеспечение, генерал-фельдцейхмейстер древневерхненемецкий, рентгенотелевидение, автомотовелофототелерадиолюбитель, зряченюхослышащий, слепоглухонемой, грёзоблаженствующий, простун цецецница, обидновато, осторожновато, многократновато, бананина, клубнятина, прыжок с подвыподвертом, переподвыпердовертом, Переворот с переподвыподвертом, чрезвычайновысокотрудновыговариваемости, недоперепил, сиреневенький, бесперспективняк, хороводоводоведофилофобы.

Розжиг костров, выгул собак, отлов рыбы и отстрел дичи, выпас и выгон скота, выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней и выкобыл лошадей, вымет икры, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкур курей и выпрыг кенгурей, обгад ромашек, обдир ягод, выруб леса и вылом веток, выслеж зайца, выпуг тетерева, выхлоп газов, выкидыш мусора, выводок гусей, выродок людей, выплав стали, выпендр фраеров, выстрел "Аврор", выклянч денег, вымуштр солдат, выпор детей, выдрем в гамаках, вытрем губ и выпуч глаз, вычих насморка, вытреп и разбрех государственных тайн, окот, отел и атас, а главное, загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчел и распробом меда - ЗАПРЕЩЕН и прекращен в связи с отказом их от высоса нектара после выщипа цветов и выдерга травы, а также в связи с полным вымером!

Пасхальный кулич - безобразный кулинарный атавизм, совершенно несъедобный притом.

Хочу вам сказать, что вы абсолютно правы! Убивать животных ни в коем случае нельзя. Но вы кое-что упустили из виду - овощи так же неэтичны.

Их удобряют навозом, который производят несчастные животные, которых мучают в неволе и заставляют есть комбикорм. Кроме того, те, кто пашет замлю и обрабатывает посевы уничтожают тысячи дождевых червей, жуков и мышей-полевок. Нет, решительно нельзя есть овощи.

И ещё необходимо запретить моющие средства и медикаменты!

ПРЕКРАТИТЕ УНИЧТОЖАТЬ БАКТЕРИИ! МИКРОБЫ - ЖИВЫЕ СУЩЕСТВА!
КОГДА ТЫ МОЕШЬ УНИТАЗ, ТЫ УБИВАЕШЬ МИЛЛИАРДЫ НЕВИННЫХ!
ТРЕБУЕМ ИЗЬЯТЬ ИЗ ПРОДАЖИ ОРУЖИЕ МАССОВОГО УНИЧТОЖЕНИЯ!
ПРОИЗВОДИТЕЛИ МЫЛА И АНТИБИОТИКОВ НАРУШАЮТ ПРАВА МИКРООРГАНИЗМОВ!
ОСТАНОВИТЕ ГЕНОЦИД!

Это пиздец. 

 

Если бы Крылов жил в XXI веке, то его знаменитая басня называлась бы не "Мартышка и очки", но "Мартышка и фотоаппарат".

И обязательно должно быть продолжение: драма "Мартышка и фотошоп". 

- Мушкетёры короля - алкоголики, бандиты, распиздяи, бабники и тунеядцы;
- Король Людовик XIV - долбоёб, еблаген, дрочер и марионетка;
- Королева Анна Австрийская - гламурное кисо и шалава;
- Миледи Винтер - тупая пизда и блядь. Но хитрая;
- Граф Рошфор и герцог Бекингем - пиздострадальцы.

Единственный нормальный человек во всей этой истории - кардинал Ришелье. Он один тащит на себе всю страну вместе с королевой, королём и его мушкетёрами. однако читатели больше всех почему-то любят мушкетёров.
 

Возле м.Савёловская видел скорую помощь, в которой сидели два мента двое господ полицейских и считали деньги.

Есть такая категория баб, которым уже далеко "за", но которым всё ещё глубоко "до". Ежегодно и ежедневно эта категория пополняется за счёт новых дам, перешагнувших определенный возрастной рубеж, но так и не врубившихся в принципы работы вещей. По молодости и глупости они всех динамили, их молодые и стройные тела жаждали секса, а их обладательницы всячески сопротивлялись основному инстинкту, ожидая нефтяных принцев на белых мерседесах. И вот из разряда стройных и желанных, но так и не дождавшихся принцев, они плавно переходят в разряд "еще ничего". Мечты о принце постепенно сменяются о непьющих и некурящих. Из разряда "еще ничего" время переводит их в категорию "не фонтан". Вот здесь, понимая, что время ушло и заплыло жиром, бабы начинают похотливо метаться в поисках партнеров, которые не обратят внимания на целлюлит и подарят им пару минут животного секса. Последняя стадия наступает быстро и незаметно, и для мужчин носит определение "я столько не выпью".
 

Так вот, о синдроме липовой принцессы.
"Выпить водки??!! Я???!!!", - это говорится таким тоном и с таким выражением, что предложивший обязан немедленно понять не только всю абсурдность, но и оскорбительность такого предложения. Это и есть один из признаков "Синдрома липовой принцессы" (далее СЛП).

Объясню. Есть настоящие принцессы, а есть липовые. Настоящие - это те, которые хорошо описаны в "Принцессе на горошине". Она будет мучиться от той самой горошины, но в этом не признается, пока её не спросят прямо. Липовая же наоборот - будет всем своим видом показывать, как ей плохо спалось и теперь ей все должны, она ж принцесса!

Девушка, больная СЛП, требует постоянного внешнего почитания, лезет из кожи вон, чтобы показать, что она лучше окружающих, чтобы окружающие непременно, не только заметили, но и восхитились её новым платьем, тем, что она похудела на 300 грамм или сделала эпиляцию рук. Ох! Ах! Боже мой, ты такая красивая! Бесподобно! Шикарно! Больная СЛП в острых формах, получает дополнительный кайф от высокомерного игнорирования таких комплиментов и ещё большего усиления презрения к окружающим.

Любая попытка общения с ней "простого люда" (кассиры, официанты, водители, обслуживающий персонал) - это всего лишь ещё одна попытка убого самоутвердиться. То, как и что она им отвечает, можно перевести: "Да ты, холоп, охуел? Не видишь кто перед тобой?". Тоже самое происходит, когда ей пытаются поручить хоть сколько-нибудь сложную для неё работу: "да вы что? у меня и так работы по горло!" Проще говоря она убого и неумело соскакивает, пытаясь опять же не потерять лица и выглядеть выше всех (мол, я вот тут работаю, а вы бездельники даже письмо написать не способны).

А окружающих это постепенно начинает раздражать - ведь все видят, что её "работа" заключается в том, чтобы смотреть в зеркало и красить ногти. Кто поглупее - начинают злиться на неё, огрызаться, а кто поумнее, просто смеются над ней, особо милосердные жалеют, потому что понимают - ни к чему хорошему это заболевание мозга не приведёт. Нормальных мужиков такая баба отпугивает, а тех кого не отпугивает, - тех она сама отстраняет от своей королевской особы. Как результат - злая, глупая, одинокая (но часто красивая) баба, начинает стареть и ещё больше злиться и утверждаться в мысли, что все вокруг ничего не смыслят и, дураки такие, не видят её блистающей, потёртой в некоторых местах, короны.

И под конец, немного о настоящих принцессах. Настоящая принцесса - про себя точно знает, что она принцесса. Поэтому необходимости это доказывать окружающим у неё нет. С людьми выше неё, и с теми, кто ниже - она будет общаться одинаково уважительно. Если в доме, куда её пригласили, есть только пельмени - она будет есть пельмени, а не говорить, что ах, я вчера так объелась фуа-гра, что теперь ничего есть не могу...

В колонках играет - Gare Du Nord - Marvin & Miles

Полковник Дуглас Мортимер из второй части Долларовой трилогии "For a Few Dollars More"(актёр Ли ван Клиф) безусловно является одним из моих любимейших киноперсонажей. Вместе с непробиваемой уверенностью, бесстрашием, суровостью и беспощадностью он очень харизматичен и охуенен. Который раз уже пересматриваю этот фильм в том числе из-за него.

На втором месте Марлон Брандо в роли Крёстного отца;

На третьем -- Энтони Хопкинс в роли Ганнибала Лектера.

Какая же тупость, просто пиздец!
Вот это

http://www.michaelpage.ru/content.html?subsectionid=10659

а именно:
- Индивидуальный сервис
- Компетентные знания в специализированных отраслях и рынке наших клиентов и кандидатов
- Глубокое понимание требований по каждой позиции как на техническом, так и на человеческом уровне
- доподлинное понимание культуры наших партнеров и специфики каждого запроса

и прочее...

Это просто пиздец, других слов нет!
Блевать тянет. Верх стилистической неграмотности и лингвистического долбоебизма. То есть, в этой компании работает полное муачьё, которое не училось в школе, не читало ровно никаких книг и не умеет грамотно писать. И руководитель их тоже полный кретин, раз допускает таке тексты на своём сайте.

Желаю этой конторе скорейшей анафемы, другим в назидание.

 

Очередной женский кретинизм этого сезона в плане моды -- однозначно угги.Это даже хуже женских резиновых сапог.
Если резиновые сапоги -- обычное безвкусное говно, то угги -- говно с претензией.

       


 

На самом деле всё банально:
 

позитивы: удобная работа, обучение, форум, знакомства с очень крутыми людьми, прекращение общения с разнообразными кретинами
негативы: остатки кретинов, зверское пьянство
фильм: "Шерлок Холмс", "Мачете"
отжиг: минимум пять насчитаю. и еще десяток, если подумаю. Особо выделяются летние пианки в Дубне, новоселье Владика в Красногорске, днюха Московцева под Дмитровом и деньрождения Юса.
музыка: Dream Theater
главная музыка: DIO - Holy Diver
состояние: "вынос мозга"
слово: "ебонуца!"
игра: опять же OFP
приобретение: дохуя всего
алкоголь: ром
жратва: свинина
планы: обновить парк оптики, сделать ремонт в своей комнате, очень много учиться.

Если в Яндексе набрать "Nikkor 50/1.8 Series E" (это такой редкий объектив для Никона), то первой строкой является моя страница на Фото.ру

Если выражение "французская любовь" вызывает у вас высокие чуства, а выражние "сосать хуй" вызывает отвращение, то вы -- полный мудак.
(с) непомнюавтора

26 октября - всемирный день контрацепции, если у вас есть знакомые гандоны — не забудьте их поздравить.

Думаю, что средний уровень IQ средней участницы флэшмоба про сумочки равен приблизительно букве "О".

Три месяца назад я купил смартфон Нокия. Купил, впечатлившись россказнями об охуенном сенсорном экране, GPS-навигации, пиздатом медиаплеере и вообще.И по прошествии этого времени, я могу с уверенностью сказать: Нокия - говно.  

Как оказалось, экран ни разу не охуенен, а GPS безбложно тормозит, но это не главное. Когда я захотел послушать музыку стандартным плеером, то оказалось, что я этого сделать не могу, ибо распиздатый медиаплеер, снабжённый всевозможными свистелками и перделками, периодически и внезапно перестаёт распознавать до половины загруженных mp3-файлов. Но и это ещё не всё.

Если вы вдруг захотели установить в свой смартфон сторонний плеер, чтобы наконец-то нормально послушать музыку, другой браузер или ещё какую-нибудь полезную программу - то просто так вы этого сделать не сможете, ибо нужен подписной сертификат. Получение этого сертификата - отдельный гемморой, который занимает не один день. Потом этим сертификатом с помощю специальной программы нужно подписывать приложение. Но даже после этого никто не обещает, что у вас что-то будет работать. Зато вы всегда можете идти на хуй.

Проблемы эти известны, они далеко не у меня одного: половина нокиевских форумов завалены темами, что смартфоны Нокия не индексируют медиатеки и некорректно работают со сторонними приложениями.

Но Нокию это не волует. Всё, что они делают - это без конца выпускают новые прошивки, с обещаниями всё исправить. Политика простая: купили смартфон - и ебитесь как хотите. Он крутой, а проблемы пользоватлей нас не ебут. Совсем.

Почему блять Сониэрриксон, например, продаёт смартфоны, полностью готовые к использованию?

И ещё мне не понятно, откуда у смартфонов Нокия такая толпа фанатов? Кто они? Люди, которые использлвали предыдущие(возможно неплохие, да) телефоны этой фирмы? Или просто купили телефон и используют 5% его функций? Или же они видят все косяки, и при этом продолжают петь Нокии дифирамбы? То есть просто терпилы? Ну бля, ребята, найдите в себе мужество признать: да, я купил говно. Значит, я - мудак и сам виноват. Впредь буду внимательнее.

Вот теперь думаю, на что менять это чудо? От телефона мне нужно: большой экран, хороший звук (плеер), длительность работы без подзарядки, полноценный офис и  желательно Android. Хочу qwerty клавиатуру.

Motorola Milestone?    

С удовольствием дочитал сегодня роман "Город" Клиффорда Саймака - вот поистине мощное многопластовое произведение!

К слову, так же недавно пробовал:

- Харуки Мураками "Хроники заводной птицы" - не особо понравилось. Много воды, но в целом право на жизнь имеет;
- Дмитрий Липскеров "Последний сон разума" - феерическая хуита и говно. Ужасный, тошнотворный колхозный слог. Откуда у нас в стране столько лишней бумаги? 
Впрочем, среди масс этот автор популярен. Оно и понятно-с.

Николай Валуев, ящетаю, может сделать блестящую карьеру в кино. Только сниматься он должен не в хуете с Куценкой, а у Гая Ричи или Тарантино.

Онотолей Вассерман живёт на Сходненской! На Яна Райниса. Я это точно знаю.

Вообще-то я редко пишу о кино, но это как раз такой случай.
Фильм "Мачете" - охуителен. Сюжет приковывает внимание с первой минуты и не даёт расслабиться до конца. Красивая картинка, пиздатая игра охуенных актёров, очень годная режиссура, да и вообще всё на высшем уровне. Драйв, жесть, юмор в наличии: медсёстры и священники с пушками, шлюха в костюме монашки, одноглазая тёлка в лифчике, тачки с гидравлической подвеской, мотоциклы, бомбы.. Все просто охуенно!

Особенно понравилось: "Мачете не СМСит, Мачете импровизирует".))

В общем, пойду ещё раз.

Коммунистам и прочим недорослям, которые считают что социализм - это пиздато, рекомендуется прочитать рассказ человека, жившего при совке в 70-е годы, например.
http://othodi-mozga3.livejournal.com/185528.html
 

Всем остальным, впрочем, тоже будет небезынтересно.

Сегодня с утра вышел из дома в рубашке и, не пройдя и десяти шагов, в ужасе съебался обратно - надевать куртку. На термометре +10. А ещё неделю назад было + 39.

Заказал таки себе в инете радиотрансмиттер, который раньше я считал ненужной и бесполезной хуитой на пленэре. Но вот столкнулся с досадной ситуацией, когда из двух внешних вспышек стабильно работает только одна, и понял: хватит с меня.

В течение недели я иду на две свадьбы и ещё на день рождения к одной хорошей и доброй девочке. Охуеть же.

Такие дела.

"Концентрация угарного газа в московском воздухе в субботу днем уже превысила предельно допустимый уровень более чем в шесть с половиной раза. Об этом сообщил специалист Государственного природоохранного учреждения (ГПУ) "Мосэкомониторинг".
"Ситуация не улучшилась. В настоящий момент максимальные концентрации загрязняющих веществ - "индикаторов горения" - составляют: угарный газ - в 6,6 раза больше предельно допустимых концентраций, взвешенные вещества в 2,2 раза выше предельно допустимых концентраций, концентрация углеводородов составляет 6,2 мг на кубический метр", - рассказал журналистам сотрудник "Мосэкомониторинга". Напомним, причиной ухудшения экологической ситуации стали горящие в Подмосковье торфяники и леса."

Это так и есть. Пожтверждаю. 

 

 

Не так давно, около полугода назад, возле МФТИ поставили что-то вроде Крошки-Картошки...

 

 

 

Установилась дождливая погода и девушки стали обуваться иначе. Не знаю как вас, а меня выворачиывает наизнанку от нынешней женской моды - носить резиновые сапоги. По-моему это - самое отвратительное что может случиться с барышней. Тьфу! Антисексуально. Тупые жертвы моды, начисто лишённые вкуса.  

Надеюсь, что ко мне на свидание никогда не придёт девушка в таком говне.

 

В колонках играет - Metallica - The Unforgiven I

А вы знаете, что такое когнитивный диссонанс? Вот это: "Сегодня священники байконурского православного храма святого великомученика Георгия Победоносца по традиции освятили ракету-носитель, которая 16 июня должна вывести на орбиту космический корабль «Союз ТМА-19 с экипажем в составе двух американских астронавтов и одного российского». Отсюда.

 

Дико ораздражает слышать от людей такие вещи, как:
-VIP персона
-коллеги по работе
-пустой бланк
-сервисное обслуживание
-букет цветов
-основные принципы
и прочая...

В моей повседневной речи я иногда не к месту употребляю слова:
-значит
-вот
-как бы
-короче
-типа
-так сказать
-понимаешь
-значит так
...
Буду работать над этим.

Оззи.. Зашёл в музей восковых фигур Мадам Тюссо, притворился своей восковой фигурой и стал пугать народ.)

 

На этот раз я протестировал эту линзу на плёнке Kodak T-Max 400. Рисунок в зоне нерезкости мне по нраву весьма. 

Это хороший, годный объектив!

 

Мне скучно с несексуальными женщинами. Имеется в виду не внешность, а наличие желания, горящего внутри. Это как-то сразу чувствуется. С теми, в ком горит этот огонь, можно поиграть, есть какая-то интрига и перспектива, но вот с теми, кто холоден и сразу заявляет, что желание секса отсутствует напрочь, у меня как-то не складывается общение. Я имею в виду, конечно, не деловое общение, либо общение вследствие каких-либо причин, а то общение, которое возникает вследствие личной симпатии.

Я понимаю, что чаще всего, это либо возрастной барьер, который еакладывает отпечаток цензуры на поведение; либо такова модель поведения изначально, дескать "я такая стерва, что никому не даю" но мне, откровенно говоря, всё равно.

Это своего рода фильтр. Если женщина вовлекается в игру, то можно построить отношения. И я не знаю, будут ли эти отношения серьёзными или нет. Но женщин, в которых не горит огонёк сексуальности, я просто боюсь. Как боюсь мужчин, избегающих выпивки и общества прелестных женщин.
emelian1917

Четыре года пользовался цифрой, менял системы, оптику... И вот сейчас опять пришёл к плёнке.
Тогда, давно, я снимал на плёнку потому, что у меня не было нормальной цифры. Сейчас - потому, что я реально стал видеть между ними большую разницу.
Я думаю, главное - это ощущения и личные эмоции. Помимо цифры у меня есть дальномерка с неплохой оптикой - это узкая плёнка, и есть Киев 60 с большим комплектом оптики.
Мне нравится ч/б. Её я снимаю только на плёнку. Не потому, что у плёнки больше фотоширота, а потому что я так себя чувствую более гармонично, оригинально и творчески.

Полгода уж не наводил порядок на столе. А ведь страсть как люблю это дело.
Итак, приступим. На моем столе в этот раз обнаружилось следующее:

- перепутанные листки из блочной тетради с конспектами по экономике и философии;
- складной перочинный нож;
- коробочка от чёрно-белой фотоплёнки "Ilford PAN 400";
- USB-кабель; 
- болт с гайкой неизвестного происхождения;
- коробок спичек "плитспичпром";
- штопор;
- промо-диск "Своя атмосфера";
- карта памяти SD на 4 гига, усунатая в кардридер;
- четыре пальчиковые батарейки "Duracell Turbo". Вероятно севшие
- карточка банка "Авангард";
- маленькая игрушечная машинка;
- три медиатора фирмы "Stagg": один железный 0,18мм и два пластиковых 1,21мм; 
- набор шестигранников;
- коробочка с петардами "Корсар-1";
- надкусанный и засохший бублик;
- рычаг от гитарной машины системы "Floyd Rose";
- старая видеокарта "GeForce". не знаю, годная ли;
- билет билет в кино на Алису в стране чудес 3D, к/т "Прага", сеанс 06.03.2010 в 22:50. Ряд 2, место 14;
- набор перьев для перьевой ручки;
- mp-3 плеер iAUDIO 7;
- упаковка драже "Диазолин";
- наручные часы "Romanson";
- множество разных визиток;
- высохший маркер зелёного цвета;
- англо-русский и русско-английский словарь на 75000 слов;
- жёлтый пейнтбольный шарик; 
- учебник Г.И. Рузавин "Философия", Москва 2007;
- задняя крышка объективов "Nikon";
- клей-карандаш;
- с десяток разных ручек;
- скомканные шпоры по экономике с прошлой сессии;
- флаера на хастл-дискотеку;
- маленькая красная тряпочка;
- малярный скотч;
- чек из магазина "Библио глобус" на 764 рубля;
- пустая коробка от диска Кипелова "Смутное время";
- Зарядное устройство для аккумулятора EN-EL 3e;
- каподастер;
- чек ООО"Слабимпорт" на 45 рублей;
- прошлогодний журнал "Guitar Magazine"; 
- крестовая отвёртка;
- атлас Санкт-Петербурга;
- множество монет;

а также куча мусора.

В колонках играет - Winds - Premonition

А я всё в поисках объектива для съёмки на ч/б. Отсканировал тут февральскую плёнку - во время этой прогулки на дальномерную тушку нанизывались линзы "Юпитер 8" 50/2 и "Helios-77M-2" 50/1,5. Свет замерялся флешметром Seconic L-308, плёнка Kodak T-Max 100.

Юпитер-8:

 

 

Helios 77M-2:

 

 

Объектив "Helios" даёт привычную для таких линз, резкую картинку. "Юпитер" же, видимо ввиду своего возраста (объектив 1965 года выпуска - тогда были другие стандарты оптики), имеет такой киношный ретроспективный рисунок, что мне по нраву весьма. Боке хорошее на обоих линзах. 

Поставил в качестве фоновой музыки альбом "Air" нидерландской группы Agua de Annique. Композиция "Trail Of Grief" заканчивается коротким монологом на русском языке: "В глазах твоих сплошной туман... раскрой меня - я хочу увидеть твоей печали таинственный след...",  явно исполненном представительницей наших краёв, ввиду полного отсутствия акцента.

И вообще, весьма неординарный альбом.

В колонках играет - Agua De Annique - Trail Of Grief

Действительные причастия будущего времени - одна из самых редкоиспользуемых и малоосвещённых категорий современного русского языка. Страдательные в принципе тоже, но в это - отдельная тема. Вот что имеется ввиду:
Прилетящий завтра самолёт доставит наш груз.
Автор, напишущий хорошую книгу, прославится.
Факторы, повлияющие на развитие рынка.

Де-факто, подобные конструкции считаются ошибочными и запрещёны к употреблению нормами русского языка, но при этом они существуют, используются и множатся. Добавлю так же, что вероятно они существуют довольно давно, на что указывают примеры из той же классики.
 

На эту тему мне тут попалась интересная статья, которую я прочитал с вниманием и тщанием. С автором этой статьи я согласен полностью: будущим причастиям быть!

Ну действительно, чем плоха например такая форма:
 

Храбрец, сумеющий победить дракона, получит в награду принцессу.
 

И чем её можно заменить? На "который сумеет победить"? А надо? Ведь есть более короткий и естественный вариант.
Но нет, нельзя! Причастие будущего времени наши учёные мужи признавать не хотят; зато блять кофе у нас теперь и среднего рода тоже, и договОр/дОговор или йОгурт/йогУрт равноправны. Ну хуй с ним, случай с кофе для меня нормален, а вот остальные два просто режут слух. 

- Садись есть!
- Выпьем водки!

- Мама, можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и подою медведя?
- Можно, и не забудь сдать нас в КГБ

- Папа, а где дедушка?
- Стоит в очереди за талонами на талоны.

- Дорогая, становится жарковато! Пойди, выключи ядерный реактор.
 

- Заткнись, Наташа! Выпьем водки!

- Папа, я написал сочинение «за Ленина я готов гнить на рудниках».
- Отлично Сергей, выпейте водки всем классом! 

 

Оказывается, НЛО - никакие не НЛО, а Диавол! Приуготовтеся ж, грешники!

Такое ощущение, что у попов маразм -- обязательный атрибут наряду с рясой.  

 

Читали и рыдали =). Не помню у кого встретил это чудо:

Какой вопрос, такой ответ

Вопрос:

Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным . А именно подработка фотосъёмкой свадеб . С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с " Зенитом ". Прикидываю что для этого нужно . Объектив в наличии пока только китовый , понимаю что нужен другой , но сейчас не потяну . Реально ли только с китовым ? Нужна внешняя вспышка , по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте - какую лучше взять . Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю . Что ещё нужно ? Штатив с " тросиком "- не знаю ?, по моему не обязательно иметь.

Ответ:

Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель . За небольшое время уже изрезал кожаный диван , и едва не прирезал свою собаку , и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным . А именно — поработать кардиохирургом . С практикой хирургии знаком не понаслышке — имел приличный опыт работы консервным ножом . Прикидываю что для этого нужно . Скальпель пока незаточен и только один , понимаю что нужен другой , но сейчас не потяну . Реально ли только одним скальпелем сделать аорто- коронарное шунтирование ? Нужен еще кровостанавливающий зажим , по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте , какой лучше взять . Вату и тампоны куплю сам . Что же еще нужно для хирургической операции ? Трокар полостной и пинцет тканевый — не знаю, по моему не обязательно иметь.

Имя:	Владимир
Дата рождения:	26 марта 1987
Место рождения:	Долгопрудный, Московская область
Место нахождения:	В данный момент - Москва, Дмитровское ш. 50
Цвет глаз:	Каре-зелёные
Цвет волос:	Пепельно-русые
Пирсинг:	нет
Тату:	нет
Есть ли парень/девушка:	да
Любимая фраза:	спасибо, идите нахуй
Любимое:
Блюдо:	острое
Сладость:	шоколад
Число:	25
Цвет:	красный, чёрный
Животное:	кошка
Напиток:	крепкий чёрный кофе с сахаром без сливок
Алкогольный напиток:	коньяк, джин
Цветок:	роза, гладиолус
Или/или
Клубника или арбуз:	арбуз
Горячий или холодный чай:	горячий чёрный без сахара
Шоколад или ваниль:	шоколад
Горячий шоколад или кофе:	кофе
Собака или кошка:	кошка
Лето или зима:	лето
Любовь или деньги:	любовь и деньги
В парне/девушке:
Любимый цвет глаз:	пофигу
Любимый цвет волос:	чёрный
Низкий или высокий:	высокая, но не выше меня
Разное:
Страна, которую хотелось бы посетить:	Бразилия
Как хочешь умереть:	быстро
Любишь ли грозы:	обожаю
Считаешь ли себя привлекательным:	да
Веришь ли в себя:	да
Куришь?	нет
Пьешь?	да
Влюблен(а)?	да, но не в ту, в кого хотелось бы
Поешь?	да
Хочешь выйти замуж/жениться?	не сейчас
Хочешь детей?	в переспективе
Ненавидишь кого-нибудь?	о, да
CREATE YOUR OWN! - or - GET PAID TO TAKE SURVEYS!

В новостях сказывают, что снегопад в Москве бьёт все рекорды, а на северо-востоке столицы снежный покров достиг аж 63-х сантиметров. Ну не знаю как там на северо-востоке, только вот я сегодня утром, уезжая из Марьино, наблюдал во дворе машину, занесённую снегом почти совершенно: только крышу и видно. Возле моего дома же дворники набросали сугробы, превышающие мой рост (185 см). Это пиздец же сколько снега, товарищи!

Моя девушка, кроме прочего, подарила мне на ДСВ полотенце с собственноручно вышитой надписью "С любовью, товоя Крис". Сей знак впечатлил даже такого прожжёного циника, как я.

 

В колонках играет - Queen - Was It All Worth It

Нашёл вконтакте качественный минус Glasgow Kiss. Теперь-то не так скучно будет её учить. Доволен))))

mamasha_hru пишет

эвакуация

Раз такие дела, рассказываю.

Я родилась в Припяти в 1977 году и жила там  до  27 апреля 1986 года. На момент аварии мне было 9 лет, так что я всё помню, насколько, конечно можно помнить события двадцатипятилетней почти давности…

О том, что что-то  стряслось я узнала утром  26 апреля (это была суббота). Мама разбудила меня в школу и выяснилось, что Дина, моя старшая сестра, не уехала на соревнования. Хотя должна была  ещё в шесть утра. На вопрос  "почему?" мама как-то невнятно ответила, что их не пустили. Кто не пустил? Как не пустил? В общем, мама с Диной честно притопали к шести на автостанцию и там люди в форме велели им разворачиваться и быстро идти домой. Почему? Потому что. Быстро идите домой. Это шесть утра. Напомню, рвануло в половине второго ночи.  Спросить и посоветоваться маме было не с кем: телефона не было, отец уехал в командировку, а стучать к соседям было рановато. В результате утром мама отправила нас с Диной в школу.
В школе тоже творились невиданные до сих пор вещи. Перед каждой дверью лежала мокрая тряпка. Возле каждого умывальника имелся кусок мыла, чего раньше никогда в жизни не было. По школе носились  технички, протирая тряпками все что можно.  Ну и конечно слухи. Правда, в исполнении второклашек слухи о взрыве на станции выглядели всем уж нереально, а учителя ничего не говорили. Так что я не переживала особо.
А уже вначале второго урока в класс зашли две тётечки и быстро раздали нам по две маленькие таблеточки..  
Я до сих пор думаю – как бы не хаяли впоследствии действия самых разных ответственных товарищей в ту ночь, но.  Директоров школ и садиков должны были поднять с постели, чтобы в восемь школы были выдраены, мыло разложено, а учителя проинструктированы на предмет окна-не-открывать-ни-в-коем-случае. И йодные таблетки раздавали детям уже в 9 утра. Как знать, может  я сегодня не инвалид  именно потому, что  мне дали те таблетки утром, а не вечером.  (Так, для справки. В наших местах человекам всегда немножко не хватает йода.  И щитовидка, которой  это йод нужен, активно его тянет. А из реактора выбросило в воздух добрячее количество радиоактивного йода. И тут начались нехорошие наперегонки – если успеть сунуть в организм  нормальный йод – всё хорошо. Но если щитовидка цапнет радиоактивного -  всё плохо. Вывести его уже нельзя, функция нарушается необратимо…)
Уроки мы досидели все, но после всем велено было идти прямо домой и на улице не гулять. Последний учебный день в припятских школах. Всё чисто вымыто, окна закрыты…
В бассейн нас мама уже не пустила. Соседи метались друг к другу и передавали новости. Надо сказать новости были умеренной страшности:  да сильный взрыв, да пожар. Но пожар естественно тушат и надо понимать потушат в конце концов.  Про радиацию естественно все догадались, но какой конкретно уровень  в Припяти? И какой нормальный? Насколько вообще всё это страшно? И что делать, если уехать из города уже нельзя и связь междугородняя не работает?
Говорят, часть народа таки рванула на своих машинах  через лес. И говорят, они отгребли самые большие дозы, поскольку проехались по самым грязным местам. Не знаю, но верю. Лес-то реально порыжел вокруг станции.
Вечером таблетки разносили по квартирам. Но к тому времени народ сообразил наглотаться обыкновенного йода с молоком.
А рано утром 27 апреля объявили эвакуацию. Разумеется временную. Но для полного ступора хватило и "временной". Эвакуация это что-то из фильмов про войну. Куда нас повезут? Насколько? Где мы будем жить? А как же работа? А как детей грудных везти? Домашних животных брать или нет? Что из вещей брать? Денег сколько? Документы? Еду какую?...Катастрофа на самом деле.
Во двор нас выгнали к 12-и. Не знаю зачем так рано. Потом еще  два часа все мялись во дворе. Расспрашивали дядьку милиционера куда едем и насколько. Куда он не знал,  но пообещал, что вернёмся через три дня. Вот и знаю, что не мог он ничего другого сказать, а всё равно обидно…
Наконец и к нам автобус завернул. То есть два или три даже, не помню. Погрузились и поехали. Когда мы влились в общую автоколонну, народ как пришибло…  Бесконечная, чудовищная колбаса… Припять это почти 50 тысяч человек – больше тысячи автобусов.  Как-то вдруг почувствовалось, что если пригнали за 36 часов БОЛЬШЕ ТЫСЯЧИ автобусов, то всё серьёзно. 
Кстати сейчас только понимаю, что эвакуация Припяти это был логистический подвиг. Я не знаю когда было принято решение вывозить людей, но на организацию вывоза и расселения (!) 48 тысяч было  чуть больше суток. Это уму непостижимо, если вдуматься. 
Ехали тоже муторно и долго. Останавливались где-то в полях, снова ехали. Постепенно автоколонна рассасывалась по сёлам. Наши несколько автобусов остановились в селе "Яблонька". (Кстати глянула по карте. Аж Ровненская область!) Вечер, темнеет. Вышли помятые припятчане, вышли пришибленные местные. Вышел председатель.  Расселение выглядело так: председатель тыкал в семью местных и объявлял кого они забираю  к себе. Тыкнутые/объявленные расходились по домам.
Честно говоря, наверно в наше время такое не возможно. Нет, вы представьте, то вас вызывают во двор, пусть даже с милицией и горисполкомом в полном составе и объявляют, что вы должны  поселить у себя каких-то людей, вывезенных из заражённой зоны, причём бесплатно и неизвестно на сколько.  Сейчас бы народ скрутил  законную конституционную фигу в такой ситуации. А сельчане нас приняли и слова против не сказали. Расспрашивали и сочувствовали. 
Нас забрала  к себе семья хорошая, но уставшая и замученная какими-то своими проблемами. Накормили ужином, уложили спать. Спасибо им. 
А утром мама приняла решение добираться к бабушке  с дедушкой в Черкасскую область. Мы ещё верили, что через три дня сможем вернуться, но сидеть три дня на шее у замученной семьи не хотелось. Позавтракали, попрощались и потопали к трассе. Собственно, припятских топала целая колонна, уезжали все, кому было куда.
На перекрёстке просёлка с трассой стоял гаишники и тормозил для нас попутки. Просил отвезти на автостанцию. Вряд ли нашему водителю было нужно на автостанцию, но он нас отвёз.
На автостанции естественно была полная неразбериха с автобусами и билетами – большая часть рейсов была отменена, на вокзале свалка. Но нас посадили. И наверно довезли бы бесплатно, если бы у мамы не было денег. Припятчане уже стали всесоюзными погорельцами…
К вечеру добрались до родного села. Бабушка плакала и у деда глаза были красные. Похоже, они нас уже не надеялись увидеть живыми. Было кстати отчего. Официальных сообщений – никаких. Связи с Припятью нет.  Город закрыт.  А слухи ходят примерно такие:  ЧАЭС взорвалась, слой пепла 20 см, живых не осталось. Вот что им было думать трое суток?..
А ещё через день прилетел папа. Он страху тоже натерпелся, но меньше. Головная контора "Гидроэлектромонтажа" находилась в Питере – там ему объяснили что к чему, отпустили в срочный отпуск, а куда ехать он сам догадался. Папа немедленно сунул нас в машину и отвёз в черкасскую областную больницу.
Больница оказалась забита припятскими – всех принимали укладывали в стационар, хотя совершенно не представляли, что с нами делать. Для начала отвели в подвал. К дозиметристу. Видимо его прислали откуда-то срочно. Обмеряли нас дозиметром. И даже неохотно сообщили результаты. В разных местах  от 50 до 600 микрорентген. Но на вопрос " а норма сколько?" честно ответили, что понятия не имеют.
По поводу дозы, сразу скажу – даже сейчас определить много это или мало не могу. Во-первых, это тогда дозы мерили рентгенами, ну БЭРами ещё. А сейчас глянула – греи, зиверты какие-то...  Но вот из Вики выяснила, что в среднем эвакуированные получили по 0,33 зиветра, а отсюда узнала, что 0,33 это средняя доза. И вот ещё цитата. "Выдающийся шведский радиобиолог Р.М.Зиверт еще в 1950 г. пришел к заключению, что для действия радиации на живые организмы нет порогового уровня. Пороговый уровень - это такой, ниже которого не обнаруживается поражения у каждого облученного организма. При облучении в меньших дозах эффект будет стохастическим (случайным), т. е. определенные изменения среди группы облученных обязательно возникнут, но у кого именно - заранее неизвестно. "  То есть сколько мы получили неизвестно и как нам это аукнется – тоже.
В больнице нас продержали две недели. Развлекали ежедневным мытьём по полтора часа, ежедневными анализами  и  горстями витаминов. Через неделю народ взвыл и затребовал свою одежду и немедленную выписку. (Одежду отобрали в первый же день – выдали больничные пижамы и халаты.) На что народу объявили – мол,  мы бы и рады, но одежды нет. Её отправили на дезактивацию и когда вернут не известно. Народ приуныл, но в халате и тапочках из больницы не выпишешься.
А ещё через неделю пришли деньги на новую одежду. Не знаю как это технически и бухгалтерски делалось, но с нас сняли мерку и через день привезли новую одежду. Не помню, что досталось маме, а нам с Диной два платья. Оба на три размера больше чем нужно. В результате моё платье надели на Дину, а меня завернули динино и мы отправились в магазин, даже не заезжая домой. Купили мне нормальное приличное платье. А потом заехали в парикмахерскую и срезали мои замечательные длинные волосы – они продолжали фонить даже через две недели ежедневного яростного мытья…

Эвакуация для меня на этом закончилась, началось время "после аварии".
 

 

---

отпечатано постоксероксомОригинал поста

Ехал сегодня в пустом лифте, рубился перед зеркалом, орал песню Елвиса "Viva Las Vegas" и не заметил, как лифт остановился и заполнился людишками с нижних этажей.
Людишки смотрели на меня лицами, мимику которых можно охарактеризовать выражением "морда лопатой".

Ну просто мои мысли!

 То, до чего я доходил годами, этот мужик разложил по полочкам за 10 минут. Кросавчег!

ЖЖ не работает. Говорит, что он "...currently undergoing scheduled maintenance". И ещё нагло добавляет "thank you for your patience".
Нехуй меня благодарить, суки. Я зол на вас. Да, у меня приступы креатива случаются именно по субботам и именно в 6:44 утра. А вы не можете свои гайки крутить по понедельникам что-ли?

C подачи нашего любимого вебмастера прочитал: http://www.uznai-pravdu.ru/viewtopic.php?f=4&t=3574
Мощный, глубоко индоктринационный текст.
На примере развития советского автопрома и "Запорожца" в частности, раскрываются причины создания искусственного дефицита товаров и услуг в СССР, является альтернативный взгляд на причины экономического спада в 70-е, махинации противников советского государства и нынешние вытекающие оттуда тенденции (в частности - Comedy Club).
За полчаса интересного чтения сего текста, я приобрёл новые знания о Совке и ещё более систематизировал имеющиеся.
 

Играет Витёг на гитаре через процессор. Нравится очень Витьку процессор. До того нравится, что он на него чуть ли не дрочит. Спиздить хочет. Говорит, что будет носить его везде, куда бы ни пошёл. Если увидите Витька с процессором Korg подмышкой, - это значит, что он у меня был недавно.

 

 

В колонках играет - Рифы, разбавленные блюзовыми фразами в исполнении Ви.

Только что у нас с какой-то тётенькой состоялся небольшой телефонный разговор:

- Здрасти, это компания "Билайн". Мы собираем заявки.
Молчание...
- И что?
- Вы пользуетесь услугой "смс"?
- Да
- Сколько платите?
- Не знаю.
- Какой у вас тарифный план?
- Не знаю.
- Хотим предложить вам услуги блаблабла..
- Нет, спасибо, не нужно.
- Не хотите пользоваться более качественными услугами за меньшие деньги?
- Нет.
- А GPRS-интернет...?
- Нет.
- Спасибо, удачного нового года..

1) Нихуя у тебя не выйдет;
2) Займись лучше делом;
3) Я твою маму ебал.

Всё, Вова практически здоров! Только горло болит. Славег тут отписался, что от горла хорошо помогает нагретый коньяк с мёдом и лимоном. Будем лечиццо дальше.

Заболел блять. Впервые за год или два, не помню. Уже пропустил два занятия по танцам, работа стоит, подготовка к экзаменам тоже... Но зато воспользовался вчера безотказным народным рецептом от простуды (колдрексом и прочей подобной хуетой пускай лечатся менеждеры по рекламе этого самого колдрекса). Да, для справедливости скажу, что рецепт этот поведал Дима Горчев. Значит так: в стакане водки растворить две ложки мёду и добавить перцу, так, чтобы было мутновато. Пить залпом, не запивать, энергично махать руками, затем потеть. Пропотев, обязательно нужно допить всё остальное, иначе лечение будет тщетно. 
Испробовав вчера сей рецепт, я завалился и посмотрел вот этот фильм. Фильм сука правдивый и порой эмоциональный ну прямо до слёз (хотя х.з., может это и лекарство так действует). А сегодня с утра я отметил существенное улучшение состояния, по крайней мере температуры уже нет. Сегодня проделаю ещё один сеанс лечения. Ура народной медицине!

В колонках играет - P.Mauriat - Alla Figaro (Mozart)

Вчера был очень сильный снег, романтичная погода для пеших прогулок, больше люблю разве что плотный туман. Клёвое ощущение, когда выходишь из дома и попадаешь в пустоту; и кое-где лишь смутный узор веток и оранжевые фонари в объёмном белом пространстве. 

Сейчас такой период, что все желают друг другу лично, в контактах и прочих средствах коммуникации всяких там халявных денюжков, машин и прочей поебени с розовыми бантиками. Я вот хочу пожелать несколько другое. Не то, чтобы тебе блага сами на голову упали или там, чтобы девка твоя стала секс-бомбой. Я хочу пожелать тебе лично, о мой драгоценный виртуальный читатель, чтобы в следующем году ты, вот лично ты, сам, изменился. Парням - чтобы появилась твердость (кому ее не хватает), чтобы держали свое слово. Чтобы порядок в голове был. Чтобы алкоголь был не в алкоголических количествах, а сугубо для души и настроения. Чтобы если есть желание -- встретились с друзьями и ёбнули водки. И похуй кто там что об этом подумает. Чтобы иногда всё-таки читали такую поебень, как книги. Парень по определению должен быть умнее, чем его дама, я так думаю. А то ж, блядь, как тоскливо смотреть на глупых парней, кто бы знал. Особенно рядом с умной девкой. Чтобы в голове своей порядок все навели, определили для себя что есть важно, а что хуета хует, недостойная нашего с вами внимания. Чтобы руки проросли в нужном месте у тех, у кого они растут из жопы.

Дамам. Следить за собой и всегда быть самыми красивыми. Надеюсь, не надо говорить, что внешний вид для девушки куда важнее, чем для парня? Только не придумывайте себе отмазок, что главное - это глубина души, а внешность -- ненужная лажа. Добейтесь идеальной внешности. Не столько для парней своих, сколько для себя. Неужели тебе не хочется достичь лучшего результата из всех возможностей, заложенных в тебя природой? А? В общем, да, желаю. Желаю быть хорошей хозяйкой. Не уборщицей-техничкой, а хозяйкой. Ибо дева, не умеющая пришить пуговицу своему любимому, выглядит ничуть не лучше, чем криворукий парень, не могущий вбить в стену гвоздь или починить розетку. А если тебе что-то не нравится, так и скажи: мне то-то не нравится. Не надо этих недомолвок и левых намёков. И вообще больше честности, подруга.

Ну и резюмирую. Желаю всем заработать(!) кучу бабла и самим воспитать себя, чтобы становится теми, кем мы хотым быть. И забейте на ожидание чуда от Нового Года. Не жди, что кто-то каким-то станет - будь сам. Гармония с собой - наше всё. Никто не сделает твою жизнь такой, какой хочешь ты. Только ты.

С наступающим!

вот как могут два, блять, усилителя сгореть нахуй блять в один день? Ну ладно, блять, я понимаю из-за чего у "Веги" блок питания наебнулся, там мой косяк. Но вот какого хуя буквально через час, блять, хуев 100-ваттный MAD-200 накрылся медной пиздой?
Простите, если где мат...

Свой первый цифровой фотоаппарат я купил летом 2006-го года. Это был Nikon D100. До этого я снимал на совершенно неубиваемую плёночную механику Nikon FM2. И ещё был Зенит-12. Спросите - нахуя зенит, когда есть Никон? Отвечу: на Никон у меня тогда был всего один объектив - штатный и довольно темноватый зум 28-105. На другие денег не было, да и этот считался роскошью для меня, нигде не работавшего. А Зенитовская же оптика продавалась за сущие копейки и в изобилии. И, кстати, не смотря на всю уёбищность самой фотокамеры "Зенит", оптика эта давала вполне неплохую картинку, во всяком случае любые компакты уделывала всухую без вазелина.

Читать далее...
В колонках играет - Ария - Улица Роз

Вернулись только что с ночного 3D сеанса кинофильма "Аватар". Это пиздец! Пожалуй, это - самый зрелещный фильм, из мною просмотренных вообще. Зал аплодировал, надо было видеть лица и эмоции людей после просмотра!

Аватар - шедевр. Смотреть однозначно, желательно в 3D

Роскосмос выложил видеозапись старта «Протона-М» (выводящего в космос три аппарата «Глонасс-М»), сделанную с нескольких точек наблюдения:

Звериная мощь.

Завёл себе вишлист. http://vskvortsov.mywishlist.ru
Ежели вы хотите мне что-нибудь подарить, то там можно узнать, что я хочу получить.