поймал себя на мысли что я никогда не читаю свои записи . просто пишу и все. там сначала такой бред. может кто то и посмеется. если меня не будет( а этого я допускать не могу в силу своего положения-сосотояния) можно понять как менялся. переходы в елом резкие. в первых заметках хотелось выделиться.... потом стало совсем все равно. но я ПИШУ ЧТОБЫ ПРОЧИТАЛИ, чтоб многие поняли кем я был на самомо деле, и каким я был. что я чувствовал, что хотел, к чему стремился...чего боялся и т.д. Мне , например, всегда нравилось читать записи других людей. особенно у когос чувством юмора было в порядке. у меня к сожалению оно(как мне кажется) в целом отсутствует, но я очень стараюсь. .))) ирония присутствует почти везде....ой отвлекся.. с Дарье общаюсь...

Работа угнетает. она душит меня. она и равится и я ее ненавижу. скорее всего это возникло от большого количества общения с клиентами и непонимания со стороны Вадима...про него будет отдельный разговор.понимаю, что во всем есть доля неразберихи, непонимания, борьбы, прыжков....но ЛЮДИ же работают а не рабы. и каждому рабу смотреть в глаза и говорить ты добываешь мало руды,ты плохой раб. хотя этот раб работает просто сверх своих возможностей. может я не слишком пониманию в прибыльности, но то как я это понимаю-может поставить кое-кого в тупик....
Я не алчный,не скупой вроде,но были же договорености. или слова ни чего не стоят. мне всегда казалось что слово-очень сильный инструмент, только как оказалось не у каждого мастера. есть и плохие мастера слова.

в силу болезни очень тяжко излагать мысли. все так вертиться в колове. каша... Я не знаю что такое любовь. я знаю что такое привязанность, уважение, ненависть, безразличие,уравновешеность, умиротворенность, но что такое любовь.... к Дарье я отношусь нормально. я много думал, оценивал,взвешивал.. я готов принять ее как женщину и мать моих детей, но только ее тело, ее красоту, ее уравновешенность, спококйствие, ее улыбку, но никак не ее срывы, резакости, ее собственничество,ее ревность, ее глупость, она мала и глупа, как котенок открывающий мир.... и хватающий все и грязное и чистое. Я вот смотрю и удивляюсь как у меня много ошибок то....Я готов бросить ,забыть, стереть, но глаза не готовы. я ее вижу и все тянется к ней. я собственник-это плохо. Я понимаю , что это плохо..очень плохо... свобода(ОШО)...во всем свобода...пока мы не научимся ее видеть , ценить, держаться и наслаждаться ей, не будет любви, не будет понимания, не будет уважения, не пропадет соственничество. рабство....

вот я вернулся. не знаю хорошо это или плохо. мне не кому сказать то что я сейчас тут напишу. я болею. очень сильно болею. что мне обманывать свой ум,разум..я готов был его отключить.. ГОТОВ!!!!, но я не знаю рычаги. просто не знаю. организм не обманешь.. болит горло. очень ..признакми:сдавливание горла, гортани,слюну глотать больно. болезнь носит прогрессирующий характер. были конечно приступы, были и облегчения. но это длится уже с 18 октября 2007года. сколько можно терпеть. я боюсь.!!! вот правильно сказаля боюсь самого страшного(а для кого-то и не страшного.))))).Я боюсь что запущу все эТО. я ЕЗЖУ ПО ВРАЧАМ. лечу что то.... Не могу понять отчего так боолит под вечер. после обеда. почему я сплю хорошо.??? просто изумиельно... и что со мной происходит днем.*?? меня как меняют. конечно можно сослаться на усталость. но я не так сильно то и устаю. моя работа не такая физическая, хотя может и немного психологическая. Именно психологическая.

звонила. , пыталась плакать.я думаю.. по наставлению родителй, распинался, час.наверное все объяснил, даже то что не надо.))) вроде поняла.я вздохнул, уже планировал как она будет перезжать... и через 10 мин. смс ....эх..опять тоже самое. ХВАТИЛО НА 10 МИНУТ!!!!!!!!!! охуеть! все ..хватит с меня....я сам.за чебя. один. я сука теперь.

теперь я буду сукой полной.... хватит.надоело.сколько можно....да нормальный я! НОРМАЛЬНЫЙ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! и не хуй мне впаривать что я ненормальный....плохой...

все..вот и все..вот я опять один..как такое вообще могло в голову придти..зачем оскорблять? ну не нравится как я себя виду..спокойно скажи. не доверяешь спокойно скажи. докажи чтонибудь...надоело.. я виноват. Я ее сделал такой. дурак....говорили..успокойся..перестань,дай пиздюлей..нет я жалел. а теперь пожинаю плоды. и кого я вижу.? жалкго рысенка который истерит рычит,оскорбляет.. это оскорбление тебе будет дорого стоить...Я добрый ,это плохо....

и такое было...ДР вадим 26...

В колонках играет - тишина...
Настроение сейчас - подавленное,убитое горем

я не знаю что это такое... и навряд ли что то может дать разумное определение...для меня скроее это просто забота....нежность...открытость...доверие...ссоры мелкие...) ..мелочи...и конечно дружба...без всяких там неуступок,стеснений,недоговорок. Когда этого нет,появляется рутина...появляются проблеммы ,капризы...я устал от этого. Один мой очень хороший друг сказал игнорирование...я согласен.Но я другой, я романтик.я не циник. Как будто часть оторвали... Что во мне плохого? я не пойму. у всех есть свои тараканы в голове.как много мне говорили какой ты добрый спокойный нежный. почему близкий человек перестает это видеть и воспринимает это как"должное"..это должно быть и все. и я буду какпризничатьи манипулировать! я так не хочу...не хочу..я устал..любви нет... ней пишут, ее воспивают...ее нет...об этом многие знают.. но принимать за любовь привязааность, симпатии, секс по меньшей мере глупо.и себя никто не хочет считать глупцом. я все больше и больше привыкаю смотреть на жизнь трезвей и реальней....это пожалуй единственный выход....

и куда же я дел свой блокнотик? а? там так много интересно что надо было бы тут подсохранить..и увековечить....

сначала было утро..о ужас..так неохота..потом завтрак и чай.)) потом заехали на работу..селв машинку и погрузился в дремоту..потом телефноы... офис... проблемы..нервы.. потом аська.) поездка в kheujq офис..потом документы..о ужас опять.! второй раз заметь! потом спокойно 2 чашки кофе..потом скука... потом критика.. потом домой.. аська...по дороге.. потом звонок.. еще один.. поотом кафе и ужин..с пивом.беседа на темы высшие... про работу...гемор короч....причем потом пива был перебор..потом друзья и поломанный комп..2 чашки кофе..релаксация... потом такси и дом.. вот так..прошел мой день...

что то я грустинок объелся....

тож не пожалел.) очень красивая история. трогательная. блин! везде где показазывают америкосов(а они там еесссно появляются) такое к ним отвращение бррбрбрб.... все суки портят.).... и тут конец испортили.

Караси.это фильм такой..мне понравился..сейчас смотрю и сам почему то оторваться не могу. вот думаю когда буду листать этот дневник..ну когда нибудь..обязательно его еще раз посмотрю...

что то я не понял что с погодой... и зачем я колеса поменял.? навалило...

Света Бухгалтерия (16:14:29 18/03/2008)
Дениска ты мне кредит сбросишь

NoNAme (16:16:09 18/03/2008)
сброшу...на мыло?

Света Бухгалтерия (16:16:28 18/03/2008)
кого на мыло

NoNAme (16:16:36 18/03/2008)
ну на почту..

Света Бухгалтерия (16:16:49 18/03/2008)
а понято

NoNAme (16:16:53 18/03/2008)

капитаном будет тот игрок, который дольше всех в составе клуба. Сейчас это - Акинфеев. Он в команде с пяти лет.
с ПЯТИ!!!!!мля...ветеран..он.))))

вотя же верил .я же говорил..я же болельщик МЛИН....))все таки мы выиграли у франццузиков...

блин...как хорошо быть маленьким..ни заабот ни хлопот..деревья зеленее и солнышко ярче...

я вот такой как этот тигра.)) ща... друзья ..бар..дружеская обстакановка... ттттттттттттттакккккккккккк ХОРОШО...уууу... люблю...