Masks (слэш)



Masks (слэш)
Проект "Поттер-Фанфикшн"
http://www.fanfics.ru

Переводчик: Kirrsten
Бета: Laconic
Источник: community.livejournal.com/snape_potter/1525774.html
Автор: randomlysane
Пэйринг: ГП/СС
Рейтинг: R
Жанр: Flaff
Размер: Мини
Статус: Закончен
Саммари: Summary: Игра с Многосущным зельем.
Оригинал: Отказ от прав: Все герои принадлежат Дж. К. Роулинг.
Размещение: с разрешения переводчика.
Примечание переводчика: Эта история переведена на день рождения для замечательной Valdi5.

Раньше бы ему это показалось забавным. Он выпил бы Многосущное зелье и превратился в того, кого на это раз выбрал Снейп для целого часа необузданного секса. Они проснулись бы вместе, позавтракали и пошли на работу, чтобы, вернувшись вечером, вместе поужинать. И это повторялось бы снова и снова. Раньше Гарри воспринимал Многосущное зелье как возможность Мальчика-который-выжил на час в день стать кем-то другим. Не говоря уж о разнообразии в сексе.
Но после двух недель специфического развлечения, Гарри почувствовал, как они отдаляются друг от друга. Завтрак стал тяготить и заканчивался без обычного поцелуя на прощанье. Ужин проходил в молчании, вместо привычных дискуссий, препирательств и разговоров о том, как прошел день. А секс — для Гарри, во всяком случае, — стал менее волнующим. Наверно, потому, что он перестал быть собой.
Гарри решил убедить Снейпа больше не пользоваться зельем.
Однажды он вошел в спальню как раз тогда, когда Снейп добавлял волос в кубок. И снова почувствовал, как его захлестывает обида. Снейп повернулся и молча протянул ему чашу.
Гарри медлил.
— Разве ты не мог бы побыть со мной в этот раз?
Снейп какое-то мгновенье внимательно смотрел на любовника, будто не понимая, с какой стати он должен менять заведенный порядок. Затем покачал головой:
— Я уже добавил волос. Ты ведь знаешь, что должен выпить его сразу же, или эффекта не будет. — Он снова протянул кубок.
Гарри ненавидел себя, но отказать не мог. Он боялся, что в этом случае Снейп просто оттолкнет его. — Ладно... Но, может быть, завтра?..
— Возможно. Пей.
Но следующей ночью все повторилось. И следующей. И следующей.
Каждую последующую ночь Гарри все больше ненавидел сложившуюся ситуацию, но зельевар был настойчив. Он почувствовал себя на пределе, когда однажды, занимаясь сексом, так и не кончил, а Снейп этого даже не заметил. Гарри просто принял нужную позу и позволил любовнику делать, что он хочет.
Иногда он думал, что что-то лучше, чем ничего. Иногда думал отказать Снейпу в близости, пока тот не согласится отказаться от зелья, но не был уверен, что сможет победить. А иногда думал, что ему лучше уехать. И последняя мысль была самой болезненной, независимо от того, насколько несчастен он был сейчас.
После того, как все заканчивалось, Гарри принимал душ, стараясь смыть с себя грязное осознание того, что им просто пользуются. А он сам не больше, чем удобное отверстие. Он начинал ненавидеть секс. И всегда возвращался из душа лишь тогда, когда Снейп засыпал.
На следующей неделе Гарри попытался сблизиться со Снейпом. Но теперь между ними стояло слишком много незнакомцев, слишком много масок, которые постоянно надевал Гарри.
Они пользовались зельем уже месяц, и Гарри впал в отчаяние. В течение нескольких дней он пытался найти подходы к Снейпу, думая, что, возможно, просто надоел любовнику. И даже немного изменил себя и свои личные привычки. Больше хлопотал по дому, переложив на свои плечи часть забот Снейпа. Пытался соответствовать своим представлениям о том, что тому нужно. Даже немного изменил внешность, думая, что почувствует себя лучше, если сам изменит свой облик. Может, хоть сейчас Снейп перестанет настаивать на зелье?
Но все старания остались почти незамеченными. Он редко заслуживал что-то большее, чем недовольное ворчание или скрытое раздражение, в знак того, что Снейп заметил перемены. Гарри потерял веру в себя.
Очередная ночь, очередное зелье, очередное противостояние.
На сей раз Гарри сдался довольно быстро. Сил на борьбу не было. Выпив зелье, он начал превращаться.
Снейп редко разрешал ему смотреть на себя в зеркало после трансформации, но сегодня Гарри заметил длинные рыжие волосы, доходившие до плеч. И он стал на несколько дюймов выше, хотя фигура осталась такой же. Большинство мужчин, в которых он превращался, телосложением напоминали его самого, менялся только рост. Лишь однажды он стал чуть более приземистым, и тогда Снейп пробормотал что-то о том, что такое ему не очень нравится.
Последнее время в постели Снейп действовал почти автоматически, и этот вечер не стал исключением.
— Руки и колени, — приказал он.
Гарри послушно принял нужную позу. Он слышал, как Снейп произнес заклинание, холодно и равнодушно подготовил его. Когда Снейп вошел в него, Гарри уткнулся лицом в подушку, слушая, как любовник рычит при каждом толчке. Никакой нежности, никаких слов — примитивное траханье.
Гарри испытывал желание закричать.
Все закончилось быстро, и он помчался в душ, смывая слезы потоками воды. Когда он вернулся, Снейп спал. Понимая, что в кровати его никто не ждет, Гарри забрал подушку и одеяло и свернулся на диване.


* * *

Проснувшись, Снейп потянулся. Затем поднялся с кровати и пошел в ванную. Принимая душ, он в деталях вспоминал прошедшую ночь. Ему частенько говорили, что «огненные волосы — огонь в постели». Однако, рыжеволосый, с которым он был с прошлой ночью, ничем не отличался от предыдущих. Размышляя о брюнете или блондине на эту ночь, Снейп вытерся, оделся и направился в гостиную, захватить «Ежедневный Пророк». После чего прошел на кухню, бросил газету на стол и потянулся за заварочным чайником. К боку чайника была приложена записка.
Северус,
Я уезжаю. Не могу больше притворяться. Каждый раз, когда мы занимаемся сексом, я должен изображать кого-то. Ты больше не разговариваешь со мной и едва замечаешь моё присутствие. Наверное, я недостаточно хорош для тебя. Я потерял себя… Если ты так нуждаешься в ком-то другом, то иди и найди его…
Гарри.
Снейп три раза перечитал записку, прежде чем до него начал доходить смысл. Он осмотрелся. Гарри не было. Ни в кухне. Ни на диване. Нахмурившись, Снейп прошел в спальню. Гарри не было ни в кровати, ни в ванной. И вещи его тоже исчезли. Гарри ушел.
— И что теперь? — спросил Снейп пустую комнату.


* * *

Почувствовав доносящийся с кухни запах еды, Снейп поднялся с кровати и отправился туда.
Гарри как всегда разливал чай… но действие зелья ещё не кончилось. Короткие спутанные светлые волосы, загар...
Снейп нахмурился. Нет, зелье действует всего лишь час. Это не Гарри. У него в кухне какой-то незнакомый блондин. Снейп даже не знал, что и думать.
Гость принес чай и поставил на стол, где уже успел расставить тарелки с едой. Затем сел на место Гарри и усмехнулся.
Снейп сердито посмотрел на него. Это был стул Гарри. И именно Гарри должен сидеть там, идиотски улыбаясь. Каждое утро, сидя на этом самом месте, Гарри доводил его глупым утренним лепетом, в то время как Снейп пытался читать Пророк.
А теперь напротив него сидел какой-то… Снейп рассеянно взял газету и отпил глоток чая. В странной пародии на утреннюю привычку Гарри, незнакомец заговорил:
— Какие планы на день?
Немыслимо! Не сдержавшись, Снейп зарычал:
— Убирайся.
— Что?.. Почему? Что я сделал? — блондин наклонился и положил загорелую руку на ладонь Снейпа. — Я думал подождать тут, пока ты вернешься с работы. Потом мы могли бы немного развлечься.
Чем больше незнакомец говорил, тем больше злился Снейп.
— Проваливай. Немедленно.
Блондин обиженно бросил салфетку на тарелку и вышел из-за стола.
— Как скажешь, ублюдок.
Снейп молча уставился на пустой стул. Он твердо решил, что приходящие любовники не будут оставаться на ночь, но за этим не уследил.
Он уже пятый раз приводил домой мужчин, следуя предложению Гарри поискать других партнеров. Оказалось, довольно тяжело убедить кого-то пойти потрахаться с уродливым незнакомцем. Пришлось выбирать среди тех, кто был в отчаянии или же слишком молод, чтобы заботиться о внешности партнера. Определенно, раздобыть волос и изменить Гарри было намного проще.
Следовало так же признать, что уж Гарри завоевать кого-нибудь будет намного легче…
Ни один из тех, кого Снейп приводил к себе, не был так изощрен в постели, как Гарри. И ни с кем из них не было так интересно разговаривать. По крайней мере, препираться с ним было забавно. И мальчик действительно умел флиртовать. И знал, как доставить ему удовольствие.
Почему все эти «другие» не могут быть похожи на него?


* * *


— Просто уйди, — устало попросил Снейп, откидываясь на спинку кровати.
Мужчина подошел и попытался его успокоить.
— Эй, все нормально. Со мной тоже иногда такое случается. Может, если я…
— Я же сказал, убирайся! — зарычал Снейп, сбрасывая руку мужчины со своего паха.
Тот вздохнул, покорно оделся и вышел, не сказав ни слова.
Снейп так и сидел в кровати, пробуя понять, почему у него ничего не получилось.
Джон, или Том, или как его там, заметил, что было бы неплохо воспользоваться Многосущным зельем или соответствующим заклинанием, чтобы скрыть большой нос Снейпа и неровные зубы. Он просто пошутил, но Снейпа это задело. Не то чтобы его обидело замечание о внешности, нет. Он и так знал, что уродлив. Его задело чужое желание изменить его. Изменить его личность. Как будто он должен надеть маску, чтобы его приняли...
А затем он вспомнил о Гарри. Гарри, примеряющим маску за маской… Снейп думал о том, как глубоко он спрятал самого Гарри под лицами незнакомцев. Именно тогда ему стало ясно, почему он с таким энтузиазмом взялся за эксперимент с Многосущным зельем. Он боялся Гарри. И своих чувств к нему. Но он никогда не думал изменять ему. Зелье просто позволяло избегать настоящего Гарри, но одновременно и быть с ним.
На протяжении следующих ночей любовников он не искал. И почти постоянно думал о Гарри. Снейп помнил, что тот красив, что у него непослушные черные волосы и яркие зеленые глаза. Но он забыл особенности, присущие исключительно Гарри. И понял, что, к сожалению, забыл его улыбку.
Когда он нашел расческу бывшего любовника, то подумал, что нашел выход из положения.



* * *

— Эй, я готов, — позвали его из спальни. Снейп нервно вышагивал туда-сюда по гостиной, возбужденный мыслью о том, что снова увидит Гарри. Он мечтал видеть его, даже зная, что это всего лишь фальшивка. Ему удалось найти мага, желающего поиграть с Многосущным зельем. Незнакомец с пониманием отнесся к желанию Снейпа пообщаться с кем-то определенным и согласился сыграть для него эту роль. На расческе оставалось достаточно волос для зелья, и теперь Снейп не мог решить, хочет увидеть результат или нет.
— Мммм… не хочется торопить, но у нас всего час. — Незнакомец прав. Всего лишь час, чтобы побыть с Гарри. Снейп решительно шагнул в спальню, и увидел стоящего у кровати обнаженного мужчину.
Его словно парализовало. Гарри, его Гарри. Он прошептал его имя и обнял молодого человека. «Гарри» не двигаясь стоял на месте, пока Снейп сжимал его в объятиях. Мужчина начал было что-то говорить, но Снейп, не разжимая рук, впился в него поцелуем. Это было... неправильно, так неправильно! Его целовал не Гарри. Снейп отстранился. Глаза по-прежнему были зелеными, но он не узнавал их. И улыбка совсем не такая — улыбка незнакомого человека, бледная имитация той, настоящей. Снейп отвернулся.
Стараясь оставаться спокойным, он вновь повернулся к мужчине:
— Я передумал. Одевайся и подожди в гостиной, пока действие зелья пройдет. Потом можешь идти.
Тот вздохнул, но понимающе похлопал Снейпа по плечу:
— Хорошо.
Через сорок минут незнакомец вошел в спальню и застал Снейпа в том же положении, что и оставил. Он уже вернул себе свой собственный облик и был полностью одет. Было больно слышать слова, которые тот сказал ему на прощанье: «Кем бы он ни был — верни его».
Может, Гарри все-таки вернется?



* * *

Снейп сидел за столом и безнадежно ждал письма. Все что он делал последнее время — ждал. Совы возвращались без ответа. В последнем письме он буквально умолял Гарри вернуться — отчаяние перевесило неумение просить о чем-либо. Молчание в ответ говорило о многом. Снейп ссутулился и подпер голову руками. Все напрасно.
Он едва не пропустил еле слышный стук в дверь:
— Войдите.
Дверь открылась, и он поднял голову.
Гарри. Настоящий Гарри! Снейп остолбенел, будто на него наложили Petrificus.
Гарри неловко повернулся к нему и, запинаясь, пробормотал:
— Я... Я получил твои письма ...
Прежде, чем Гарри успел произнести что-то ещё, Снейп вскочил со стула и оказался перед ним. Молодой человек вздрогнул, но остался на месте. Снейп видел, как в зеленых глазах отражаются все чувства: сожаление, надежда, любовь. А заколотившееся сердце и ком в горле подсказали ему, что чувствует он сам.
Гарри нежно коснулся его щеки, и Снейп подался вперед. Он напряженно обнял Гарри и прижал к себе, позволяя вырвавшимся рыданиям сказать все за него. Через пару секунд он отстранился и обхватил ладонями лицо Гарри:
— Больше никаких масок.

Анекдоты и приколы про УпСов и не только

Что-то давно я не делала вклад в сообщество Упивающихся... В общем, вот вам анекдоты, шутки и анекдотические кроссоверы. Надеюсь, они здесь ещё не мелькали

 

Кроссовер с Властелином Колец

***

Люциус Мафлой дремлет в кресле. Вдруг слышится голос Горлума:
-Моя пре-елесть, отдай мне мою прелесть!
Мафлой, не открывая глаза:
-Добби, к тебе опять там твой друг пришел!

***

- Дементор! – вскрикнул Поттер.
– На-а-азгул! – прошипел Ангмарец.

***

- Ах, если бы у меня была волшебная палочка!… – вздыхает Фродо.
- Тогда все Назгулы мечтали бы тебя поцеловать… – замечает Гэндальф.

***

Когда в купе поезда заглянул назгул, Гарри Поттер очень испугался и стал искать по карманам Кольцо.

***

- Отдай мне кольцо! - приказал Волдеморту Альбус Дамблдор.
- С кем-то ты меня путаешь!- ответил тот. Читать далее

 

***

Назгул дементору друг, товарищ и прообраз!

нашла прикольные картинки по гп)))

Читать далее...

Из писем в спид инфо..



*...каждое лето к нам в деревню приезжают городские девчонки и привозят гонорею, а мы лечимся от нее всю зиму...(парень, 26 лет).
*...я подрабатывал электриком в дурдоме и видел, как психи по очереди подходили к самому экрану телевизора и заставляли популярных телеведущих заниматься с ними оральным сексом.
*...дружить с девочками я не умею. Они одеваются и ведут себя как взрослые, а целуются, как малявки... (парень, 15 лет).
*...трое подростков одолжили на время у одного дядьки резиновую женщину, которую втроем полюбили всем пылом нерастраченной любви. К сожалению, один из подростков болел гонореей. Он заразил болезнью свою резиновую партнершу, а она бессовестно заразила всех остальных.
*...не люблю женщин, которые словами не объявляют о своих оргазмах... (мужчина, 35 лет).
*...блин, хочется быть с девушкой культурным, а руки сами хватают ее за титьки... (парень, 20 лет).
*...мы уже легли, но она не выдержала и попросила меня показать ей мой паспорт. Я зажег свет, сходил за ним к буфету. Она схватила корочки, пролистала до 9-ой страницы о семейном положении, увидела чистую страницу и подарила мне ночь страстной любви.... Жаль, что только одну. Я подсунул ей паспорт моего брата...(мужчина, 32 года).
*...работаю слесарем на женской фабрике. Целую смену трешься в женском коллективе, а счастья нет - одна эрекция (мужчина, около 40 лет).
*...ко мне на свидание пришла женщина с головой крокодила и душой ангела. Глаза голубые, зубы желтые, губы синие. Я выпил два стакана водки. Спали рядом. Вот так они размножаются (мужчина, 37 лет).
*... я недавно узнал, что мой семидесятилетний дедушка все еще занимается сексом с моей бабушкой. Сексом, впрочем, это не назовешь, но возня слышалась громкая: словно Винни-Пух уговаривает Пятачка за шариком сходить. Hепонятно, зачем им был нужен презерватив? Может, в зубах держать, чтобы вставные челюсти не брякали? (мужчина, 32 года).

*... два года назад я по ошибке отдал своей теще не ту видеокассету. Вместо кинокомедии дал ей посмотреть нашу кассету, на которой мы с женой занимаемся сексом. Hа следующий день теща вернула нам кассету со словами: "Странно, что после всего этого у вас до сих пор нет детей..." (мужчина, 29 лет).
*...когда занимаешься сексом со студенткой пединститута, то словно живую учительницу мучаешь (Вовчик, 22 года)
*...как уговорить свою девушку верно ждать тебя из армии? Очень просто. Мой друг, например, уходя в солдаты, обещал в случае измены сжечь ее квартиру и перебить из автомата всю ее семью... Она писала ему письма в армию каждый день ... (парень, 20 лет).
*...нынешние мужчины стали настоящими импотентами. Пойдешь им на встречу, согласишься на любовную близость, а у них облом за обломом. И все говорят, что до этого случая у них было все с этим делом в порядке, а тут то я не так пошевелилась, то не то слово сказала, то собака на улице неожиданно залаяла... (женщина, 50 лет).
*...у меня нет комплексов, но я считаю, что при романтической любви между мужчиной и женщиной есть только одна поза - лицом к лицу. И никакой другой, потому что он не может оторваться от ее глаз и это для него важнее, чем видеть белеющую в темноте попу... (девушка, 20 лет).
*...в августе одна девчонка весь вечер не просидела бы у меня на коленях и не отсидела мой мужской аппарат. Чем мы его только не оттирали, спиртом пробовали, горчицей, уксусной эссенцией и даже бензином, все равно, как тряпка болтался, белый, как маленький покойник, не то, что про любовь, в туалет не с кем было сходить. Hо компрессами с горячей водой мы его к утру все-таки отмочили... (парень, 28 лет).

Что вы не хотели бы услышать, лёжа на операционном столе…



• Это нужно сохранить для паталогоанатомического исследования.
• Прими эту жертву, о Повелитель Тьмы!
• Погоди, погоди, если это селезенка, то что тогда вот это?
• Ой!!! Хмм? Вы не припомните случая, чтобы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого калия?
• Знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке ? А у него их две!
• Все стойте на месте и не шевелитесь — я потерял контактные линзы!
• Кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она мешает мне сосредоточиться!
• А эта штука что сдесь делает?
• Hе надо драматизировать — ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества.
• Так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча!
• Меня раздражает, когда не хватает деталей!
• Всё, готово. Hадеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз?
• Как, и у тебя это тоже первая операция?
• Да, крови здесь хватит только на одного. Кого из них будем спасать?
• Он хоть успел обзавестись детьми?
• Сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?
• Пожар!!! Всем покинуть помещение!
• Черт, из учебника вырвана 47-я страница!
• Смотрите, когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего?
• Давайте побыстрее закончим, а то у меня самолет через 2 часа.
• Говоришь, он прожил 20 лет с этой хреновиной внутри?
• Hадо поторопиться-анестезии хватит еще максимум на 5 минут.
• 250 ударов — это, пожалуй, немного учащенный пульс.
• Hу вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!
• — Сколько зажимов в лотке?
— Шесть.
— Пересчитайте.
— Шесть.
— А на полу?
— Hи одного.
— Тогда придется снова вскрывать.

Японская логика



О наших и японцах. Рассказываю со слов знакомого, работающего в Японии. История произошла с его товарищем, отбывающим срок в одной из хай-тек корпораций.
Назовем его Андреем. Занимается он там расчетом всяких показателей эффективности внутренней деятельности компании.
Японцы за это его побаиваются и недолюбливают.
Скорее даже не за то, ЧЕМ он занимается, а за то КАК он этим занимается.
Парень снимает 30-метровую квартиру (очень много по их меркам), проводит на работе в полтора раза меньше местных трудоголиков (т.е. в полной расслабухе) и при всем этом слывет у начальства дико полезным.
Собственно история.

Надо сказать, что японцы просто сдвинуты на всяких методиках организации труда, научных подходах управления и всяких там инициативах изнутри.
И вот в подразделении, отвечающем за здоровье персонала, кто-то вдруг додумался, что посещая туалет честный японец подвергается страшной угрозе.
Оказалось, что как бы он не мыл руки до и после туалета, в самой кабинке при запирании двери, он хватается за ручку, которую до него потрогали уже не очень стерильными руками.
Угрозу оценили по достоинству.
За инициативу дали премию, вычислили круг компетентных и заинтересованных (оказалось, что вся компания) и устроили конкурс проектов по решению данной проблемы.

Целый месяц в недрах различных рабочих групп (в нерабочее естественно время) зрели идеи.
Провели предварительную фильтрацию, объединили схожие решения и устроили слушание по выбору концепции.
Слушание проходило как положено: в большом зале при куче народа с микрофоном и слайдами на экране.
Каких только разнообразных предложений не породили японцы!
Одни предлагали запорное устройство с двумя ручками (одна для грязных рук, другая — для чистых).
Другие предлагали кнопки со сменными салфетками.
Третьи — каждому выдать по персональному радиобрелку (как от автомобильной сигнализации), и чтобы радиоуправлять можно было чем угодно.
Но всем понравилось другое решение.
Оно было сложное, дорогое, но ОЧЧЧЕНЬ технологичное.
Замок должен быть электрическим, управляемый компьютером.
В туалете вешается камера, а у двери ставится датчик движения ближнего радиуса, от которых компьютер понимает, что в туалете не только есть тело, но к тому же, что оно входит или выходит.
Решение было супер.
Правда пришлось бы немножко удлинить кабинки за счет коридора, чтобы исключить случайные срабатывания датчика движения, ну и решить ряд этических проблем…
В общем, на финал этого заседания после очередного перерыва заглянул Андрей…
Японцы напряглись и правильно. Пришло время выбирать.
На вопрос «у кого вопросы?» все покосились на Андрюшеньку.
Ему ничего не оставалось, как выступить. Вот пересказ его монолога:

— Я мол очень сожалею, что не присутствовал в начале слушания, может тогда бы у меня не было вопросов. Поэтому заранее хочу извиниться…
Но как я понял, задача в том, чтобы человек изнутри не запирал рукой дверь тем же устройством, которым другой ее отпирал. Так?
— А раз так, то сделайте устройство для ноги.

[японцы оцепенели! прошла долгая минута.]

Понимая, что его не понимают, Андрюша начал пояснять.

— Ну вставьте в дверь педаль и соедините ее тросом с замком. Один раз нажал — закрылась, другой раз нажал — открылась.

[тишина]

— Ну хорошо, если не хотите механическое решение, сделайте большую кнопку для ноги.
Повесте ее на стену. Или положите на пол. Наступил — электрозамок закрылся, еще раз — открылся.

[абсолютная тишина]

— Ладно. Если вы хотите автоматики, положите у двери коврик, а уже под него эту кнопку.
Вошел человек — нажалась. Выходит — нажалась опять.

Андрюша ждал минуту. Все подавленно молчали. И тут он уже не сдержался.

— Ну если вы так уж хотите новых технологий…!!
Сделайте коврик с распознаванием веса!
Пусть он по радиосвязи сообщает центральному компьютеру вес облегчения, компьютер по радио открывает дверь, а заодно вычисляет объем воды, которую надо пролить в унитазе!!!

Поклонился и ушел.

P.S. Проект похоронили. Судя по всему, расстроил он их крепко.

Источник: http://fishki.net/comment.php?id=1029

Самоубийца! *ржу не могу*



Эту историю услышал я от знакомого медика. В бытность его, ещё студентом, довелось ему проходить практику в одном лечебном учреждении.

И вот стоит он на дежурстве санитаром, и привозят вдруг парня — попытка суицида из-за несчастной любви. Наглотался он какой-то дряни, отравиться хотел. Его откачали, поставили каппельницу с физраствором. А парень попался буйный, кричит: «Всё равно я без неё жить не буду, лучше не спасайте меня!» — и т.п. Ну его и привязали на всякий случай к каталке ремешками, чтоб он с собой снова ничего не сделал, пока в палату не привезут. А моему знакомому и нужно было парня этого в палату докатить.

Вот везёт он его, везёт, а тот всё орёт. Знакомому это всё поднадоело и решил он пошутить. Говорит: «Ага, раз жить не хочешь, так мы спасать не будем, пойдёшь донором на органы!» И отключает ему каппельницу (это безвредно).

На парня это произвело сильный эффект. Он затих и несколько побледнел. А доехать от отделения экстренной помощи до палаты можно было двумя путями: либо верхом через корпуса, либо низом через морг. Подъезжают они, значит, к лифту, парень уже тихо что-то бормочет про врачей-убийц, лифтёр спрашивает: «Куда?» А знакомый мой говорит: «В морг!» Парень становится белее мела и молчит, видно не веря своим ушам. Но лифт приезжает именно в морг, о чём свидетельствует надпись на стене напротив лифта.

Парня молча вывозят из лифта и катят вглубь. Он понимает, что выхода нет и начинает жутко орать, что убивают, мол, помогите и т.д. Но все видят, что парень привязан, знают про объездной путь и не обращают внимания — мало ли, психа повезли на процедуры. А один сердобольный доктор даже утешать начал: «Ну не бойся, это быстро и не больно, раз — и всё…»

Короче, когда парня привезли-таки в палату о дальнейшем самоубийстве он и не помышлял, видно сильно жить захотелось…

Источник: Конференция «All For Fun», #4745 [297]

Под кроватью Северуса Снейпа



Автор: Seshomaru
Бета: Печальная_лошадь
Гамма: MAMA_LAV
Пейринг: ГП/ДМ
Жанр: AU, Роман
Рейтинг: PG-13
Размер: мини
Саммари: Что могло бы произойти, если бы МакГонагалл не успела расколдовать одного белого хорька? Дежурный АУ и наверняка в определённой степени ООС.

- Профессор Хмури! - прозвучал возмущённый голос.
По мраморной лестнице спускалась профессор МакГонагалл с громадной стопкой книг в руках.
– Привет, профессор МакГонагалл, – спокойно сказал Хмури, заставляя хорька подскакивать все выше.
- Что это... Что вы делаете? - спросила она, водя глазами вслед за подпрыгивающим хорьком.
- Учу, - ответил Хмури.
- Учите?... Хмури, это что, ученик?! - вскрикнула профессор МакГоногалл, и книги посыпались у нее из рук.
- Ну да, - ответил Хмури.
– Быть не может! – ахнула профессор МакГонагалл, бросаясь вниз по ступеням и доставая волшебную палочку.* Секунды было достаточно – Шизоглаз отвлекся от испуганного белого хорька, который, извернувшись, метнулся в сторону и стремительно исчез за углом.
- Мистер Малфой, стойте! Куда же вы?
Вскоре забавная парочка скрылась в хогвартских коридорах под аккомпанемент жизнерадостного ржания гриффиндорцев.


* * *


- Не разговаривайте со мной, - тихо попросил Рон. Он со своими друзьями уже несколько минут сидел за гриффиндорским столом. Со всех сторон жужжали восторженные голоса, обсуждающие случившееся.
- Почему? - удивилась Гермиона.
- Я хочу запомнить это во всех подробностях, - Рон сидел с закрытыми глазами и счастливым выражением на лице. - Драко Малфой, необыкновенный прыгающий хорёк...
Гарри с Гермионой рассмеялись. Затем Гермиона стала раскладывать по тарелкам мясную запеканку.
- Мне кажется, он действительно сделал Малфою больно, - озабоченно сказала она, - на самом деле, хорошо, что профессор МакГонаголл всё это прекратила...
- Гермиона! - яростно завопил Рон, распахивая глаза. - Ты испортила лучший момент в моей жизни! **
- Интересно, Малфоя уже изловили? – задумчиво протянул Поттер. Не смотря на радость от сознания того, что заносчивый слизеринец наконец-то получил своё, он ощущал смутное беспокойство, причины которого не мог понять.
- Надеюсь, он не поранился, иначе ему может быть нужна помощь.
- Гермиона, не будь такой правильной, - взмолился Рон.
- Ладно, ешьте живодёры, - примирительно сказала Гермиона, и парни с удовольствием последовали её совету.


* * *


Увы, начавшийся так хорошо день закончился не самым лучшим образом - последним предметом в сегодняшней программе было зельеварение, и злой из-за пропажи любимчика Снейп не преминул отыграться на гриффиндорцах, лишив факультет не одного десятка баллов и назначив главному, по его мнению, виновнику происшествия вечернюю отработку.
Посему, едва успев заскочить в гриффиндорскую башню после ужина, Поттер был вынужден тащится в мрачную обитель «любимого» профессора. Он спустился в подземелья и с тоской в сердце постучал в дверь кабинета. Спустя минуту ему так никто и не открыл, и приятно удивленный Гарри уже решил улизнуть с отработки, но, подумав, все же заглянул внутрь – уйти он всегда успеет, но для начала надо убедиться, что старая летучая мышь не проверяет его на честность.


Едва Гарри переступил порог, как ему в руки прыгнул лист бумаги, на котором почерком слизеринского декана было написано несколько строк:
«Поттер! По причине, вас совершенно не касающейся, я вынужден покинуть Хогвартс на некоторое время, но спешу вас обрадовать - это ни в коей степени не отменяет вашей отработки.
Дверь заколдована таким образом, что откроется только по истечении определенного для вашего наказания срока. Вам надлежит перемыть все расположенные на столе колбы и рассортировать в алфавитном порядке ингредиенты на полках в большом шкафу у окна. Надеюсь, ваших скудных умственных способностей хватит для того, чтобы справится с этим простейшим заданием, не разнеся мой кабинет в щепки, иначе – смею вас заверить – вам предстоит не одна отработка после моего возращения.
Профессор С. Снейп».
Никто и не сомневался, что слизеринский злыдень не даст ему свободы! Наверно, даже помирая, не забудет в завещании указать – кто и что должен отработать!
Помянув Снейпа недобрым словом, Поттер с горестным вздохом принялся за дело.
Вскоре кабинет наполнился тоскливым звоном склянок, однако через некоторое время гриффиндорец с удивлением отметил, что размеренное занятие в некоторой степени даже успокаивает. Только вот жаль, что батрачишь на старое огородное чучело.
Спустя час, когда все колбы были вымыты и выставлены на просушку, Поттер поймал себя на странном ощущении, что за ним кто-то наблюдает. Однако, после внимательного осмотра помещения, Гарри никого не заметил и, приняв это за игру воображения, вновь принялся за работу. Его ждал ещё шкаф с ингредиентами.
Покончив с работой, Поттер вновь почувствовал тот же внимательный взгляд
«Может, это какое-то следящее заклятье от Снейпа?..» – подумал гриффиндорец, но тут ему почудилось какое-то тихое сопение. Повернув голову в сторону шума, он случайно заметил маленького белого зверька, затаившегося у приоткрытой двери в другую комнату. Сначала Гарри принял его за кошку, но с вдруг понял, что это никто иной, как хорёк.
«Хорёк? Подождите-ка, это случайно не…»
- Малфой?
Зверёк испуганно дёрнулся и, развернувшись, рванул за дверь, махнув белым хвостиком.
- Стой! Да подожди ты! – воскликнул Гарри, бросаясь вслед за пушистым комочком.
Остановившись в дверях, гриффиндорец разглядел на полу пару капелек крови.
- Малфой, ты поранился? Выходи, я не сделаю тебе ничего плохого, - тихо позвал Поттер.
Было странно думать о зверьке, как о человеке, и не менее странным осознавать, что пушистый комочек и есть слизеринский выскочка.
Осмотрев комнату, которая оказалась ничем иным, как спальней профессора, Гарри, пришел к выводу, что раз хорька не видно под шкафом и столом, куда он уже успел заглянуть, то единственное место, где его можно найти, это под кроватью.
- Малфой, вылезай, кончай придуриваться, - опустившись на колени, Поттер разглядел в самом дальнем углу маленький, злобно шипящий комочек. – Да не буду я тебя мучить, Малфой, я даже смеяться не буду – вылезай! Но зверёк в ответ лишь презрительно фыркнул, прикрыв мордочку кончиком пушистого хвоста.
- Ну и чёрт с тобой! Хочешь – оставайся там, но имей в виду, что Снейп куда-то ушел и Мерлин его знает, когда вернется, а я через пару часов с удовольствием пойду спать, так что ты останешься один на возможно оооочень долгое время. Я бы на твоём месте подумал над этим! – вылезая из-под кровати, посоветовал Поттер.
Плюнув на упрямого Малфоя, он вновь принялся за сортировку снейповских ингредиентов, но Гриффиндорская совесть так и не дала ему забыть о несчастном животном… то есть даже не животном… чёрт…
Может ему больно или страшно?..
- Какого боггарта я такой невезучий? Мне теперь каждую тварь в запретном лесу идти спасать?!
Он механически переставлял склянки с полки на полку, совершенно не думая о правильности расположения ингридиентов. Его больше занимал белый маленький зверёк под кроватью профессора. Убрав последнюю колбу, Поттер вернулся в комнату. Зверек все еще лежал там, где и прежде. Разве что шипел не так яростно.
- Мерлин, что ж мне с тобой делать, животина? Вылези хоть, я тебя подлечу. Малфой, честное гриффиндорское! – заверил Гарри протягивая руку к внимательно наблюдающему за ним животному. На этот раз хорёк не отшатнулся, а осторожно принюхался к пальцам гриффиндорца, касаясь кожи мокрым носиком и вдруг, тихо чихнув, шагнул навстречу, позволяя Поттеру аккуратно вытащить себя.
- Ну, вот, а ты боялся, - улыбнулся Гарри.
Хорек мрачно взглянул на него, собираясь снова спрятаться подальше от насмешек в свой уголок.
- Я не смеюсь, - поспешно добавил Гарри и, придерживая легкое пушистое тельце, уселся на кровать. - Так сначала тебя надо подлечить. Дверь закрыта и в больничное крыло нам не попасть. Думаю, у Снейпа найдутся полезные в таком случае зелья.
Интуиция на этот раз оказалась снисходительна к гриффиндорцу, и спустя пару минут он обнаружил заветный флакончик с лечебным зельем
- Будешь как новенький, – довольно урчал Поттер, заботливо смазывая быстро затягивающиеся ранки. – Готово! Ну хоть на муфточку пускай!
Уже в следующую секунду ему пришлось испуганно отпрянуть от клацнувших в опасной близости от его носа маленьких, но острых зубок:
– Я же пошутил! – уверял Гарри фыркающего хорька.
Поняв, что гриффиндорец не представляет опасности, Драко заметно оживился, и вскоре вокруг Поттера возбуждёно носилась маленькая серо-белая молния, периодически дёргая его зубами за край мантии и всячески привлекая внимание к своей персоне. Испробовав все способы отменяющих чар от Фините инкантатем до самых сложных, из известных ему, заклинаний трансфигурации, Поттер устало опустился на кровать:
- Малфой, ну не знаю я, как ещё такое можно расколдовать. Ну, ты ж не царевна лягушка, чтоб тебя целовать?! – в отчаянье воскликнул неудачливый маг.
Хорек мелко затряс хвостиком и зафыркал, давая понять, что идея ему не нравится. Маленькие круглые глазки с укором смотрели на горе-целителя.
- И не надо так на меня смотреть, я не извращенец, это из сказок народов мира, я в детстве в одной книжке кузена читал. Слушай, а может действительно попробовать?.. – вдруг поинтересовался гриффиндорец.
Прикинув перспективы, хорёк стал потихоньку отступать от чрезмерно увлёкшегося новой идеей Поттера.
- Вот, не надо только цацу строить, это вообще-то не мне нужно, - обиделся Поттер. – Ладно, была не была, попробуем. Только учти, никому не слова. Эй, куда ты убегаешь? Я же тебя только поцелую. Мерлин, чем же тебе так под кроватью нравится? Там что – медом намазано?
Нырнув вслед за хорьком, он ловко поймал зверька за лапку и притянул его к себе.
«Представить, что это человек, - убеждал себя Поттер, мысленно превращая звериную мордочку в человеческое лицо. - Например, Джинни там или Чоу… Не красные бусинки глаз, а серые глаза. Не шерсть, а светлые волосы, не зубастая пасть, а тонкие губы… стоп, не тот человек!"

Плюнув на размышления, Поттер стремительно чмокнул в нос ошарашено замершего хорька. Спустя секунду что-то громыхнуло, все окутало дымом, и среди этой какофонии вдруг раздался оглушительный голос:
- Поттер чем вы тут занимаетесь?!
Испуганно дёрнувшись, гриффиндорец со всей силы приложился затылком о основание кровати.
- Чёрт…
Вылезать к любимому профессору, а это судя по голосу был именно он, совершенно не хотелось.
- Поттер, ещё раз спрашиваю, что вы делаете в моей спальне?
- Мы… - мучительно соображая, протянул тот.
- Вы? Что-то я тут больше никого не вижу.
- Добрый вечер профессор, - вежливо поздоровался высунувшийся с другого конца кровати Малфой.
- Драко? Вы с Поттером? У меня в спальне? На моей постели? – потрясённо пробормотал Снейп, переходя от возмущенного крика к потрясённому шепоту.
- Ну, если конкретизировать, то под вашей постелью…
- Что?! Вон!!! Чтоб ноги вашей тут не было, маленькие извращенцы! От вас, Поттер, можно всего ожидать, но вы, Драко… Я ещё поговорю с вашим отцом!

Переглянувшись, парни выскочили за дверь, не обращая внимания на несущиеся в спину ругательства зельевара. Пробежав несколько метров, они остановились и устало прислонились к стене, обмениваясь одинаковыми сумасшедшими улыбками.
- Неплохо повеселились, правда, Поттер?
- Да уж, эту отработку ты мне знатно скрасил! Но вот составишь ли компанию и на остальных, а то чует моё сердце – Снейп нам это так просто не оставит.

- Поживем – увидим. До завтра, Поттер.
- Пока, Малфой.
Развернувшись, они направились каждый в свою сторону, но спустя пару шагов слизеринец окликнул Гарри:
- Ах, да, Поттер – спасибо.
- Всегда пожалуйста.
- Этот поцелуй… как ни странно, мне понравилось.
- Что? Ммм… а, – смутился Гарри.
- Мы потом обязательно повторим, но в более приятной обстановке, – соблазнительно улыбнулся Драко. У Северуса, конечно, уютно, но пыльно. И еще, в следующий раз я предпочёл бы заняться этим НА кровати, а не ПОД ней.

Хе-хе...



Бедный Сева...

Без заголовка



Настроение сейчас - подавленно-паническое

Анегдоты ну очень в тему приближающихся сессий.


Идут экзамены на зоологическом факультете. Пpепод вытаскивает из каpмана птичью ногу и показывает студенту.
- Угадай, чья нога?
- Hе знаю.
- Я ставлю вам неуд.
Студент хватает зачетку и выбегает за двеpь.
- Подождите! Как ваша фамилия?
Студент высовывает из-за двеpи свою ногу:
- Угадай.

Экзамен. Профессор говорит студенту:Выбирайте билет.
Студент выставляет на стол коньяк.
Профессор:ооо,коньяк это хорощо.
Студент: Коньяк это Отлично!

Экзамен по физике. Профессор с бодуна, самоощущения ужасные..., решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
- Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна. - Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едете вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- Как же так?
- Да пусть на меня весь автобус смотрит, но форточку я не открою!


В институте идут экзамены. Hа лестнице сидит девушка и что-то напряженно зубрит. Мимо нее проходит панк, в лихом прикиде и все такое.
Поравнявшись с ней, останавливается, медленно вглядывается в книгу, и так же медленно, с умным видом:
- А-а-а, алгебра, знаю, знаю, ее убьют в конце.

Трое абитуриентов на экзамене. Один поступает за бабки, второй - по блату ,а третий- сам.
Вопрос первому:
- Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- Пять.
Вопрос второму:
- Над какой страной впервые взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- В каком году?
- В 1945 году.
- Пять.
Третьему :
- Над какой страной впервые взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- В каком году?
- В 1945 году.
- Над каким городом?
- Хиросимой.
- Сколько погибло?
- Двести девяносто четыре тысячи.
- Перечислите имена погибших

Попадает студент в ад, ему предлагают студенческий или обычный, студент выбирает обычный. хорошо живет, пиво, деньги, девушки и т.д. Все хорошо, только по вечерам приходит чертик и забивает ему в задницу гвоздь. прошло полгода, студенту надоело, он просит перевести его на студенческий, его перевели. Живет хорошо пиво, девушки и т.д., никаких чертей. Жил счастливой жизнью полгода, через полгода приходит черт с ведром гвоздей:
-Hy что, студент, сессия!


Диалог на экзамене. Преподаватель:
- Что такое лошадиная сила?
- Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.
- Да где же вы такую лошадь видели!?
- А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.

Сын "нового русского" сдает экзамены в Иллинойском университете.
Профессор задает студенту один вопрос за другим. Тот упорно молчит.
Тогда профессор, вздыхая, говорит:
- Ну ладно, скажите хоть, кто открыл Америку?
Студент пожимает плечами.
- Колумб! - раздраженно кричит профессор. - Колумб!
Студент встает и идет к выходу.
- Куда вы? - спрашивает профессор.
- А я думал, вы зовете следующего...


Письмо:
Дорогие мама и папа!
Вот прошло уже почти три месяца с тех пор, как я уехала учиться в институт. Я очень извиняюсь за то, что не писала раньше.
Сейчас я расскажу вам все, что у меня происходило, пожалуйста, сядьте перед тем, как продолжите читать. Я не разрешаю вам читать, пока вы не сядете.
Ну, хорошо... У меня все относительно нормально. Пролом черепа и другие переломы, которые я получила, когда выпрыгнула из окна общежития во время пожара, произошедшего почти сразу после моего прибытия, уже достаточно зажили, я чувствую себя почти нормально, испытывая жуткие головные боли только раз в день.
К счастью, свидетелем пожара и моего прыжка был служащий газовой подстанции около нашей общаги, он-то и вызвал пожарных и скорую. Потом он посещал меня и в больнице... Поскольку мне было негде жить - общежитие сгорело дотла, он был очень любезен и пригласил меня жить у него дома. Вообще-то, это не совсем дом, а скорее подвал, зато очень-очень уютный. Он - отличный парень, мы сильно любим друг друга и собираемся пожениться. У нас еще нет даты свадьбы, но мы ее устроим до того, как будет заметна моя беременность.
Да, мама и папа, я беременна. Я знаю, с каким нетерпением вы ожидаете того момента, как станете бабушкой с дедушкой, как вы будете приветствовать ребенка и отнесетесь к нему с такой же любовью и преданностью, какой в свое время наградили меня.
Причина задержки нашей свадьбы состоит в том, что у моего будущего мужа имеется некий тип венерического заболевания, который препятствует прохождению требуемого анализа крови, а кроме всего прочего я была несколько неосторожна, и подхватила его тоже. Впрочем, это скоро должно пройти под воздействием ежедневных уколов пенницилина.
Я знаю, что вы встретите своего зятя с распростертыми объятиями. Он очень любезен, и, несмотря на то что не очень образован, довольно амбициозен. Даже то обстоятельство, что он исповедует иную веру, нежели мы, я знаю, не заставит вас переживать из-за того, что цвет его кожи немного темнее, чем наш. Я уверена, вы полюбите его, тем более что он из хорошей семьи - насколько я поняла, его папа - приближенный оруженосец вождя той африканской деревни, откуда он сам приехал.
Теперь, когда вы знаете все о моей жизни, я хочу сказать вам, что никакого пожара в общежитии не было, я не получала никаких переломов, не лежала в больнице, я не беременна, не болею сиффилисом и я не встречаюсь ни с каким мужчиной.
Однако, у меня 3 - по истории, и я завалила физику.
Я просто хотела, чтобы вы отнеслись к моим оценкам в правильной перспективе.
Ваша любящая дочь,
Елена.

На экзамене по экономической географии. Вопрос:
- Что мы импортируем из Индии?
- Не знаю.
- Ну что мы пьем каждый день?
- Неужели рассол?

Студент сыпется на экзамене:
- Профессор ответите на мой вопрос мне два - нет три.
- Окей.
- Можно корове сделать аборт?
Задумался проф. - Один момент! Выбегает, подходит к группе студентов.
- Молодой человек, а можно .....
Один ботаник снимает очки и задумчиво протирая линзы:
- Ну вы, профессор, и залетели..

Студент прогулял - до экзамена осталась ночь. Никак не выучить 40 билетов.
- И не учи! - говорит внутренний голос. - Чувствую, что 26-й билет будет лежать крайним справа в верхнем ряду.
Студент доверился, выучил 26-й билет и лег спать. Утром приходит на экзамен, берет билет, который лежит крайним справа в верхнем ряду, глядь - а это N31!
- Вот ни фига себе! - сказал внутренний голос.

- Когда я прихожу домой, я не включаю свет в своей комнате, плотно прикрываю дверь. Медленно зашториваю окна, чтобы случайный чрезмерно любопытный прохожий не увидел то, что произойдет в этой комнате. Я подхожу в кровати, медленно раздеваюсь и достаю из тумбочки волнующе шуршащий кулек в твердым большим предметом, завернутым в него. В предвкушении ночи я вздрагиваю, нежно разворачиваю кулек... Рука моя нащупывает гладкую твердую поверхность, по телу прокатывается знакомая истома....
Я ложусь на кровать, приветственно поскрипывающую в ответ. Мягкая подушка словно зовет меня прикоснуться к ней щекой. Но ложиться нельзя. Я удобно устраиваюсь на кровати, опираюсь о стену...
Мои пальцы ощущают все шероховатости на его поверхности, дыхание учащается в предвкушении того неописуемого блаженства, которое я испытаю...
Я включаю свет над своей головой, любуюсь продолговатыми формами, возбуждающим красным цветом его обложки...
Откpываю этот гpебаный конспект и читаю, читаю, читаю всю ночь.
Hу, сессия у человека!

В один из американских университетов были направлены русский, немецкий и английский студенты. Каждому было дано персональное задание на год. Через год англичанин приносит
12 толстых тетрадей:
- Вот, профессор, отчет за январь, вот за февраль..., вот за декабрь.
Немец приносит 3 толстых тома:
- Это лабораторные исследования, это теоретическая часть, это выводы.
Русский не приносит ничего. Профессор:
- ????
- Профессор, вы знаете, у меня вчера так болела голова...



Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:
- Ну, ладно. Скажи, о чем читались лекции?
Студент молчит.
- Так... Скажи хоть, кто читал лекции.
Студент молчит.
- Наводящий вопрос: ты или я?


Hа экзамене по истории.
- Вам задать один сложный вопрос или два легких?
- Лучше один сложный.
- хорошо. Где появился первый человек?
- В Саратове.
- Это почему же?
- А-а-а-а... А это уже второй сложный вопрос!

Как ведет себя студент в столовой после стипендии?
1-ая неделя: Студент действует по правилу "правой руки" - закрывает цену блюда и выбирает по названию.
2-ая неделя: Студент действует по правилу "левой руки" - закрывает название блюда и выбирает по цене.
3, 4-ая недели: Студент действует по правилу "буравчика" - придет, покрутится, покрутится и уйдет...
(Мне эти руки и буравчики завтра сдавать…)

Золотое трио на метлах.






Обратите внимание, как у Рона здесь метла расположена...:

Гарри, Джеймс и Ко

Снарри



Смешной:


Потрясающе красивый:


Красивый:


Печальный:


Забавный:


Откровенный:

Орден антислэшера, или Меньшее из двух зол.



Автор: Romina (www.romina@freemail.ru)
Рейтинг: PG-13
Пейринг: ГП/СС, упоминаются другие
Жанр: стеб, слэш.
Дисклеймер: Прав и персонажей не имею. Я, Катюха и Блуждающая рысь принадлежим каждая себе, а все остальные - Дж. Роулинг.
Размещение: Неужели кому-то надо? Пожалуйста! Только сообщите.
Саммари: Будьте осторожны со своими желаниями – они могут сбыться. Что ожидало бы нас в мире Роулинг?
Примечание: разрешение от Катюхи и Блуждающей рыси на их участие в этом безобразии получено.



Подземелья Хогвартса.

-… Надеюсь, теперь вы понимаете всю серьезность ситуации, - Снейп обвел тяжелым взглядом небольшую аудиторию, собравшуюся у него в подземельях.

Если бы несколько лет назад кто-то сказал Снейпу, Поттеру, Люциусу и Драко, что у них четверых будут настолько общие интересы, что это заставит их основать нелегальное тайное общество, ни один из них этому бы не поверил. Сейчас же Гарри и Малфои только мрачно переглянулись.

- И смею вас заверить, что, принимая во внимание масштабы этого творчества, последствия будут катастрофическими, и в первую очередь – для нас четверых. Поэтому именно вам я предложил в этом поучаствовать. Основать, - Снейп невесело усмехнулся, - ну, скажем, «Орден астислэшера»… Мы у них лидируем в плане популярности…

- Но профессор, то, что вы предлагаете… по-моему, это слишком, - неуверенно произнес Гарри. – Самосуд, да еще и над магглами…

Снейп холодно посмотрел на него и ответил предельно спокойно, даже без обычной иронии:

- Поттер, если этого не сделать, то через пару лет мы с вами имеем хорошие шансы оказаться в одной постели. Лично я от этого в восторге не буду. Если, конечно, вам не повезет с мистером Малфоем, – Снейп перевел взгляд с позеленевшего Гарри на Драко. Слизеринец с ужасом уставился на своего декана. – Да, Драко, и поверь, для тебя это будет не самый худший вариант. Потому что, насколько мне известно, раньше в вашей семье инцист не поощрялся…

Люциус вздрогнул и отвернулся, стараясь не встречаться глазами с сыном.

- Хорошо, Северус, но как ты предлагаешь это осуществить? Ведь магия и маггловские технологии…

- Они вполне совместимы. Поттер может это подтвердить, если вспомнит, как именно он прибыл в Хогватрс в начале второго курса. Я собираюсь использовать комбинацию из нескольких заклятий во взаимодействии с маггловским компьютером и телефонной сетью. Они действуют только очень короткое время, но те люди, которые в этот момент будут работать с соответствующей информацией – она размещается на так называемых форумах – окажутся в нашем распоряжении…

***

Где-то в нашем мире.

Катюха откинулась на спинку стула и зажмурилась, давая отдохнуть уставшим глазам. Нет, столько работать нельзя… Приняв твердое решение ничего больше не делать до конца рабочего дня, она щелкнула по ссылке «Форум Slash World». Внезапно мир вокруг нее закружился. Едва успев подумать: «Ну вот, до обморока доработалась», Катюха провалилась во тьму…

***
Нет, сегодня определенно неудачный день. Ничего не получается… Блуждающая рысь вышла в интернет, надеясь получить на форуме хоть небольшую порцию хорошего настроения. Ох, ну вот теперь еще и голова кружится…

***

Незаконченная статья на экране монитора смотрела на Ромину с укоризной. Ромина смотрела на статью с ненавистью. Ладно, есть еще пара дней… В конце концов, имеет же она право на минутку отдыха?! Посмотрим, вдруг на форуме что-нибудь новенькое появилось… Страница еще не успела полностью загрузиться, когда у Ромины вдруг потемнело в глазах…

***
Подземелья Хогвартса

Первым, что она услышала, было «Энервейт», произнесенное раздраженным голосом. Ромина открыла глаза. Вокруг царил полумрак. В комнате кроме нее находились еще две девушки – одна, в деловом костюме, стояла, прислонившись спиной к стене, а другая, в свитере и джинсах, сидела на полу рядом.

- Ну наконец-то, - произнес тот же голос у нее за спиной.

Ромина обернулась, и чуть было снова не отключилась. В двух шагах от нее стоял Северус Снейп.

- Что… где я? – голова все еще кружилась, а собственный голос казался чужим.

- Вы в месте, которое называете «миром Роулинг», леди. Но не советую особенно радоваться этому…

***

Через полчаса они сидели на диване в мрачной комнате, видимо, служившей кабинетом. Напротив, за письменным столом, расположился профессор Снейп. У камина восседал Люциус Малфой в большом кожаном кресле, на спинку которого небрежно облокотился его сын. Гарри Поттер стоял в стороне ото всех, прислонившись спиной к массивному шкафу.

- Правильно понять природу нашего мира вам вряд ли под силу, поэтому не буду вдаваться в подробности. Скажу лишь, что ваше творчество тоже может оказывать на него определенное влияние, и, учитывая, какой размах оно приняло в настоящий момент, можно с уверенностью сказать, что это не пройдет для нас даром. А поскольку именно мы, - Снейп окинул взглядом Гарри и Малфоев, - чаще всего становимся объектом ваших извращенных фантазий, то на нас это отразится в первую очередь. Поэтому мы не видим другого выхода, кроме… ну, скажем, демонстрации силы…

Девушки переглянулись.

- Конечно, ваше убийство произвело бы более сильное впечатление, но это создаст слишком большие трудности для нас. – Слэшеры дружно побледнели, а профессор невозмутимо продолжал. – Но я думаю, что ваши проблемы с памятью и дислексия (неспособность воспринимать текст – прим. автора) послужат достаточно веским основанием для других, чтобы трижды задуматься перед созданием подобных… шедевров. Разумеется, мы позаботимся, чтобы об этом стало широко известно...

С минуту стояла гробовая тишина. Потом Катюха, первой переварившая информацию, осторожно спросила:
- Но я не понимаю… Ведь авторы всегда отказываются от прав на персонажей… как же мы можем на что-то влиять?

Снейп раздраженно поморщился.

- Не имеет никакого значения, от чего отказываетесь вы. Важно, как воспринимают наш мир те, кто это читает. Если людей, предпочитающих так называемое «искаженное представление» становится достаточно много, то происходит отклонение от… в общем, от канона. Конечно, полностью ни один из ваших сюжетов не реализуется, но отдельные события могут действительно произойти, сейчас или в отдаленном будущем. И поверьте, лично мне совсем не хочется вступать в какие-либо… отношения, скажем, с Поттером…

Девушки взглянули сначала на Гарри, потом, с недоумением, - на Снейпа – мол, чего его не устраивает? Тут подал голос Поттер:
- Я тоже не хочу иметь с ним ничего общего!

Это уже вызвало возмущение. Что значит - не хочет?!!
Люциусу, видимо, надоели эти бессмысленные препирательства:

- Итак, что вы можете сказать в свое оправдание? – холодно спросил он.

Слэшеры на секунду замешкались.

- Нам очень жаль, что мы создали вам столько проблем, - начала Ромина. – Поверьте, это было сделано непреднамеренно и вовсе не из-за отсутствия уважения…

- Это никого не волнует, - резко оборвал ее Малфой-старший.

- Понимаю, но ваши действия могут дать обратный эффект. Антиреклама – это тоже своего рода реклама…

- Чего-чего?... – переспросил Драко.

- Это значит, - терпеливо пояснила Блуждающая рысь, - что если вы сделаете то, что задумали, то об этом узнают не только слэшеры, но и те, кто понятия не имеет о слэше и фанфиках вообще. Всем станет интересно, количество читателей резко возрастет…

- Учтите также, - подхватила Катюха, - что не все сразу воспримут вашу угрозу всерьез. И многие, наоборот, начнут вовсю писать новые фики…

Маги переглянулись. Поттер медленно кивнул:
- Да, пожалуй, это возможно…

- А еще, - воодушевленно продолжала Брысь, - если после этого вы все-таки уничтожите слэш… то… то…

- Появится гет! – хором закричали Катюха и Ромина.

- В огромных количествах!...

- Флаффный!...

- Мэрисьюшный!...

Волшебники обменялись взглядами, в которых сквозила неуверенность. Снейп подозрительно взглянул на девушек и спросил:
- И что?

- А то, уважаемый профессор, - объяснила Ромина, - что Вам придется жениться. На воплощении женского идеала – не Вашего, разумеется. На самой красивой, умной, обаятельной ведьме, которая будет гораздо сильнее Вас в магии. И вести себя соответственно – стать идеальным мужем и сделать ее самой счастливой женщиной в мире…

Снейп слегка побледнел.

- Да, и еще Вам придется завести детей, - злорадно подхватила Катюха. – Профессор, Вы представляете, что значит воспитывать своего ребенка? На него нельзя орать… Почему? Потому что этого Вам не позволит жена – самая добрая и справедливая женщина на свете. А вот дети имеют полное право кричать в любое время дня и ночи, лет до двух, по крайней мере…

Снейп позеленел. Тут вмешался Гарри:
- Это все равно лучше, чем… Ну, я имею в виду, все-таки лучше жить с женщиной…

- Я бы на Вашем месте на это не рассчитывала, – усмехнулась Блуждающая рысь. – Вам, вполне возможно, «жить с кем-то» не придется… Идеальная возлюбленная может оказаться слишком целомудренной, и до постели дело вообще не дойдет. Зато Вам придется стать лучшим другом Драко, потому что, – Брысь картинно закатила глаза, - вы оба будете ей безумно дороги…
Люциус Малфой невесело усмехнулся.

- Лично я предпочитаю, чтобы Драко изображал дружбу с этим… чем осуществлять ваши хм-м… фантазии.

- И Вы предпочтете также выставить себя полным идиотом, доказывая всему волшебному миру, что с самого начала были на стороне света? – поинтересовалась Ромина. – И учтите, Вам тоже придется сменить супругу. Кстати, как Вы относитесь к мисс Грэнджер?...

***

В кабинете царило уныние. Маги молчали, не глядя друг на друга, слэшеры тоже притихли, все еще не очень уверенные в своей дальнейшей судьбе.

- И что вы предлагаете? – нарушил тишину Люциус.

- Да ничего, - устало ответила Катюха. – Оставьте все как есть…

- Мы ведь никому не навязываем свое мнение. И нас не так уж много… - примирительным тоном произнесла Ромина.

- А вы вообще не можете влиять на события, происходящие в вашем мире? – поинтересовалась Блуждающая рысь.

- До определенной степени можем, - кивнул Снейп. – Но через некоторое время все вернется к канону – более или менее.

- То есть, - Ромина задумалась, – если вы сами сделаете что-нибудь из того что мы... ну, в смысле из двух зол меньшее… то потом этого уже не… Хотя нет, бред, забудьте…

- Ладно, - мрачно резюмировал Снейп. – Я сейчас отправлю вас обратно. Память стирать?

- Нет!!! – хором воскликнули три голоса.

- Дементор с вами… все равно никто не поверит…

Последнее что они услышали – несколько слов на латыни…

***

Катюха открыла глаза. Она все еще сидела, откинувшись на спинку стула, а на экране уже возникла заставка…

Блуждающая рысь очнулась, услышав сигнал сотового телефона…

Ромина пришла в себя. В двери щелкнул замок – с работы вернулась мама…

***

Чуть позже, в подземельях Хогвартса.

Снейп распахнул дверь, недоумевая, кто посмел побеспокоить его в такой час. На пороге стоял Гарри.

- Поттер? В чем дело?

- Сэр, можно войти? - тихо спросил гриффиндорец, не глядя на него. – Это важно.

- Входите. И если это не окажется действительно важным, поверьте, об этом пожалеет весь Ваш факультет.

- Профессор Снейп, я вот думаю о том, что сказала эта маггла… Ну, что из двух зол меньшее… в смысле, если мы сами… - Гарри покраснел и замолчал.

- Поттер, Вы не маггл. И не умственно отсталый, хоть и умело прикидываетесь. Так что выражайтесь яснее.

Гарри глубоко вздохнул.

- Я имел в виду, сэр, что если мы *сами* сделаем что-нибудь из того… ну, о чем они пишут… То это будет серьезным отклонением от канона, потом все вернется на свои места и больше, возможно, никогда не повторится. А так, по крайней мере, все будет добровольно, никакого насилия и принуждения...

Гарри снова смутился и быстро взглянул на профессора.

- Вы думаете, это полный бред, да?...

- Ну почему же, мистер Поттер, - раздался голос у него за спиной. – Это вполне логично. И наверняка сработает…

В дверях снейповой спальни в наброшенном на голое тело халате стоял Люциус Малфой…

***

Подземелья Хогвартса. Через несколько недель.

- Гарри, то, что ты предлагаешь – это безумие!

- Ну Се-ев! Многого ведь не требуется – просто несколько намеков, даже не очень явных… Чтобы те, кому надо, все поняли, и у нас была свобода действий… - Гарри не спеша поглаживал грудь и живот Снейпа, явно намекая на то, какую именно свободу он имеет в виду.

- Это невозможно.

- Но Сев, ведь иначе все вернется к канону! А я не хочу, чтобы оно возвращалось! – Гарри слегка потерся об него бедрами, давая почувствовать, до какой степени он этого не хочет.

- Поттер, ты – ненасытное маленькое чудовище…

- Кто бы говорил! – ухмыльнулся Гарри.

- Не хами преподавателю, - буркнул Снейп и шлепнул его по заднице.

- Ой, сделай так еще раз!

- Он еще и извращенец, - обречено вздохнул Северус, но просьбу выполнил….

***

Примерно через полчаса.

- Сев, ну так что?...

- Гарри, ты опять за свое!

- Но мы ведь уже делали такое!

- Ничего подобного! Одно дело – припугнуть нескольких слэшеров, но… но угрожать Роулинг?!!



Конец

Ну кто такое пишет? Часть 2.



Стащала с все тогоже форума.

Небо, низко опустившее своё свинцово-серое брюхо
//Брюхастое небо? Оригинально…//

Директор: Альбус Дамблдор (Кавалер ордена Мерлина I степени, Великий Волш., Главный Колдун, Верх. Чародей, Президент Международной конфед. магов)
//А что, сокращения обязательны? На бумажечке места не хватило?..//

- А чему учат в Хогвартсе? Надеюсь, там нет всяких химий и физик?
//В школе магии и волшебства? Конечно, есть… Как ты догадалась, девочка? Учат, еще как учат, да так, что даже сам директор об этом не знает…//

"...Следующим на повестке дня было одевание. Сложный процесс. Гермиона одевалась на ощупь, извиваясь всем телом".
//Ой как интересно. Я тоже так хочу. Научите, а?..//

А в топе бюст был велик
// а без топа?//

Флинт и Герми стали танцевать, прижавшись, друг к другу. Они танцевали вдвоем.
//Надо же, а я всегда думала, что танцевать надо втроем…//

Я не знаю, по какой дороге ты пошел, но ты можешь измениться. Я бессмертна. Я добилась цели один. Остались еще две. Но тебе я их не скажу. Надежда умирает последняя.
//Без комментариев…//

У нее были бардовые, прямые волосы, фиолетовые глаза. Кожа была древесного оттенка. У нее была красивое лицо и правильные пропорции в талии.
// Красотка…//

Я прижался к его губам и стал лихорадочно обсасывать его язык. (Блюэээээ) Он ответил мне тем же, засунув язык так глубоко мне в рот, что я чть не задохнулся. Мне было плевать, что это Малфой, мы было на все плевать!
- Драк..ко, - выдавил я из себя, когда он добрадся до моего возбужденного тигренка.
//Тигренок? Ржунимагу…//

Степерфай!!!


Через 10 минет
//вообще-то это про время. А вы про что подумали?//

Гермионе не терпелось быстрей спрятаться в своей спальне. Она встала и достала сумку. Вытащив крем для лица и пудру, она смылась в туалет.
//хорошо, что в унитаз она не додумалась смыться…//

бегу к шляпе, надеваю её и чувствую, что УТОПАЮ! …когда шляпа наконец, соизволила кончить, её поля были у меня на уровне носа
//какая неприличная шляпа. Кто ж её к детям-то в школу пустил?//


Мелочи у Дэниэла наскреблось 173 доллара, минус за проезд, плюс десять долларов еще на съемке дадут и того, 181 доллар…
//биография бродячего английского артиста – Дениела Реддклиффа, которому гонорары выдают в долларах еще и мелочью…//


Дорогие ученики, вы, наверное, уже слышали, что сейчас происходит обмен учениками и, поэтому я хочу представить вам нашу новую ученицу, которую зовут Хелли Комбс.
После этих слов зал взорвался аплодисментами, и в комнату вошла уже знакомая нам девушка, но для тех, у кого короткая память, я повторю, это высокая блондинка с длинным волосом и голубыми волосами
//длинный голубой волос… в этом что-то есть, не правда ли?//


А сейчас мы узнаем, в какой факультет мисс Комбс попадет, и этому факультету очень повезет, так как эта девушка обладает уникальными способностями ведьмы. Может быть, это и для вас мисс Комбс это будет неожиданностью, но ваш род был уникальные любого другого. Ваши предки могли замораживать время, взрывать предметы взглядом, обладали телекинезом. Еще они могли перемещаться и перемещать предметы. И по этому специально для вас были введены предметы, которые помогут вам овладеть своей силой. //Аффтар насмотрелась «Зачарованные». Что называется от перемены фандомов суть не меняется… Герои тоже//


- Я не с тобой разговариваю Поттер! – протянул Драко, при этом его лицо выглядело аля Малфой
//ну что ж, логично…//

она была просто великолепной, сексуальной как черт
//нет слов…//

Было уже за полночь, когда 2 девушки сидели в спальне гриффиндора и пили огне-водку.
//что глушили???//

Четвёртая новость ПЛОХАЯ!:В нашей школе поьявилась Вольдемора(жена Злово Лорда)Так что будте очень осторожны!
//И вообще, в Хогвартсе объявлен карантин в связи с Вольдеморой…//


Герм, как и прежде ботанела над учебниками, не мазала лицо штукатуркой и вела себя подобающе заучке, но... Мелодичный голос, безупречная фигура и большие глаза цвета шоколада, всё это выдавало в ней девушку.
// а она так пыталась это скрыть, бедняжка…//

Ну кто такое пишет?



Найдено на просторах Хогнета(не мной! я все это стащила с одного форума. комментарии, соответственно, тоже не мои. illuka). Прошу заметить, что в жанре пародия не указана. Написано: Гарри и Драко в ПостХогвартсе, живут счастливо, но одно событие меняет в одночасье их жизнь! Красиво, страстно, романтично. ПЕЙРИНГИ: ГП/ДМ, ГП/СС/ДМ, БЗ/ДМ/ГП. Немного флафф.
Драма/ Роман


Я люблю тебя, Гарри.

– Я люблю тебя, мой белокурый котик.

– Малыш…

– Лапочка…

/Гарри и Драко… слова излишне…/

- Рыбчонок
/кто, простите?/

– А что нам мешает завести детей?

– Ничего, – Гарри ещё раз поцеловал супруга.
/кто рожать будет?/

Гарри оттолкнул от себя Драко и топнул ножкой.
--/мля…--/

Гарри сглотнул и начал перелезать через край ванной
/как через забор прям/

Гарри уже взял дверную ручку
/с собой? оО/

Супруги встретились взгляды
/так кто встретился-то?/

сцеловывая слёзы с лица мужа
/даже мой извращенный ум… впрочем, ладно/

Гарри протянул супругу ручку
/а потом сломал нахрен/

с сочащейся в голосе нежностью
/сочилась и сочилась нежность… какой сочный голос/

– Смумрик.
/в дополнение к рыбчонку/

Они пристально смотрел на них, накручивая на пальчик угольно-чёрную прядку волос
/какой няшный лаффный Снейпик/

Гарри поддернул «сэр».
/мой моск/

– Наверное, я всё-таки должен спасти Гермиону
/а, может, и нет/

И Малфой вдруг ощутил, как сильно он нуждался в медвежонке
/ох… я тоже с медвежатами сплю…/

Читать всем!(пояснения)



Люди! Во первых, НЕ СЧИТАЙТЕ МОЮ ПРЕДЫДУЩУЮ ЗАПИСЬ ПРОДОЛЖЕНИЕМ К "НУ КТО ТАК ПИШЕТ 1-2". ЭТО РЕКЛАМА! ЭТОТ ФИК ДЕЙСТВИТЕЛЬНО СТОИТ ПРОЧТЕНИЯ.
Гермидрака называется "Любить и ненавидеть - две стороны одной монеты!" БЛИЗНЯШКИ писали все это, тщательно продумывая каждую ошибку, каждый перл, каждую очепятку! Это стеб! И при этом не совсем стеб... даже совсем не стеб...
Но читать это действительно ОЧЕНЬ смешно. Я сама слэшер, гет читаю только самый качественный, гермидраки ТЕРПЕТЬ НЕ МОГУ, но эта...
Цитирую послесловие, с которо этот фф и надо начинать читать:

"Все кто читал этот фанфик! Теперь можно вам объявить, что этот шИдевр был штампом, которых в нашем Архиве неисчислимое множество. И хоть это для вас и не новость, но… всегда есть “но”… этот шИдевр написан специально, над каждым предложением и словом были долгие раздумья… Вот именно, раздумья: где убрать букву, где добавить; куда вставить слово, откуда убрать и т. д.
Писался фанфик не для того, чтобы постебаться над людьми, а для того, в первую очередь, чтобы как-то повлиять на фикрайтеров, в своем большинстве, только что пришедших в Архив, увидевших необычный фик с необычным для них пейрингом ГГ/ДМ, прочитавших несколько таких фиков и решивших, что они могут писать так же необычно.
В итоге получается фанфик – очередной штамп – где такая же мерисьюшная Гермиона с “грудью Памелы и задом Джей Ло, а так же талией как у осины (осы), носящая двадцатисантиметровые шпильки”; Драко, который милый, добрый и пушистый, а на самом деле очень отличающийся от своего канонического образа. В конце же фика: обязательный хеппи-энд и победа над Темным Лордом + тонна ошибок на протяжении всего фика, и ладно, если обычные ошибки, иногда бывают и опечатки, неправильные выражения, т. е. полное пренебрежение правильным построением литературной речи. Про не знание элементарных правил оформления текста вообще лучше промолчать.

Так вот, к чему это? Прочитанный вами фанфик как раз и показал все основное, что можно прочитать в большинстве произведений этого Архива. Благо теперь он стал чиститься, и шИдевры уменьшаются, но как сказала одна девушка: “Сходила в Архив… сходила на свалку”.

Сей фик: самый распространенный штамп, но если вы думаете, что он единственный, то глубоко заблуждаетесь. К сожалению штампы сейчас размножаются с невероятной скоростью и охватывают не только ГГ/ДМ, напротив все больше и больше захватывают другие пейринги. Так что, если вы не пишите ГГ/ДМ, задумайтесь: есть ли у вас глупые или неглупые ошибки, правильно ли у вас оформлен текст, не взято ли у вас за основу множество идей, найденных в прочитанных вами фиках и ставших традициями.

…Сейчас все эти слова старательно подбираются, чтобы не раскрыть настоящего автора этого шИдевра… даже его пол. Подпись с именем будет в самом конце…
Это не стеб, как уже и говорилось ранее. Тут нет насмешки над читателями, поверившими в то, что автор настоящий. Это просто то, что не должно быть в Архиве. Многие по мере написания фанфика приходили к выводу, что это стеб, будто кто-то решил посмеяться над всеми и все, но нет – это сатира, довольно жестокая, к тому же. Некоторым пришлось рассказать, что на самом деле представляет этот фик, некоторые узнали другим способом, некоторым было все сообщено еще в начале написания.
Особенно хочется поблагодарить тех, кто активно помогал становлению этого фанфика, поблагодарить и поздравить за то, что они дождались-таки этого эпилога. Особенно merry_dancers. Благодаря ей, ее ссылкам на перлы к женским романам, а так же переводам, которые очень пригодились, написана большая часть NC-сцен. Еще огромное спасибо Fidelii с ее “Фикоманией”, которая тоже кое-где помогла. А так же и за те умопомрачительные фразы, изъятые из отдельных фф и положенные на “блюдо с голубой каемочкой” – только вставляй. Не менее огромное спасибо Ungoliante и Esperance – их находки тоже пригодились. За отзывы с комментариями особая благодарность Kukushe24, после них еще долго приходилось приходить в себя (простите за каламбур). Fidelii и Ungoliante отдельное спасибо как модераторам за то, что закрыли глаза на написание сего безобразия, которое могло быть пресечено в самом зародыше. Наверное, за это спасибо стоит сказать как админу этого сайта – Анастасии, так и Мерлинде. И еще многим людям, оказывающем моральную поддержку во время написания: Catherine, Black_Lady, L*Nice, Amber, Evvarkee, B. Black и д.р.
Названные люди практически с самого начала знали о фанфике, каким он планируется писаться. Позже узнали и другие, случайно увидевшие некоторые записи. Им за то, что присоединились тоже спасибо… и за то, что молчали.
Благодарность за гневные и критичные отзывы Belle, сразу же понявшей, что это, и решившей помочь, сыграв своеобразную роль “отрицательного персонажа”."
Лежит этот фик здесь, и лично я рекомендую после каждой прочитанной главы читать к ней отзывы - это добавит хорошего настроения)
Или можно (и даже нужно!) читать соответствующую темку на форуме, сдобренную язвительными комментариями и пояснениями. Наверное, лучше даже начать с темки...
Ева_Бриш, Юлия Круцио, если вы процитировали мою предыдущую запись как критику или стеб над фиком, автором и т.п, то сцитируйте и это сообщение. Не хочется оскорблять многоуважаемых(и мной в том числе) БЛИЗНЯШЕК.

Почему муха не может ходить по потолку.



Муха не может ходить по потолку, потому что:

1. В естественных местах ее обитания (лесах, болотистых равнинах и т. д.) потолков не существовало и она никак не могла к этому приспособиться.

2. Сила тяжести, хотя и в небольшой степени, должна «давить» муху вниз.

3. Потолок оштукатурен и нет достаточного стыка лапок и поверхности.

4. Взлет ногами кверху (так сказать, кверху шасси) противоречит законам аэродинамики.

5. Мухи произошли от динозавров, а динозавры от рыб. Ни рыбы, ни динозавры по потолкам не ходят.

6. На светлом потолке темная муха заметна для хищников.

7. У мухи произойдет прилив крови к голове и разрыв сосудов головного мозга.

8. Родители ничему не обучают муху. А такое сложное техническое действие, как хождение по потолку, не может быть освоено без предварительного обучения и многократных падений с потолка, которые в данном случае были бы смертельными.

9. На потолке не может быть ничего съедобного, следовательно, пешие прогулки по потолку лишены для мухи практического смысла.

Следовательно, если вы видите кого-то, идущего по потолку, это не муха. По возможности отловите это существо и отнесите в ближайший научный центр.

Вы слишком много начитались Гарри Поттера, если...



Вы слишком много начитались Гарри Поттера, если...


При слове "пятая" вы начинаете с лихорадочным блеском в глазах оглядываться по сторонам, периодически выкрикивая: "Где?! Где?!!"

Вместо "Сам дурак!" у вас непроизвольно вылетает "Авада кедавра!"

Самым ругательным словом, которым вы можете обозвать собеседника, является "маггл"

Вы бегаете за каждой встречной совой, размахивая руками и крича: "Погоди, у меня тут письмишко для Гаррика!"

Вы в отличие от всяких магглов твердо знаете, что Порри Гаттер - это не двоюрдный брат Гарри Поттера, а Таня Гроттер - вовсе не его невеста

Вы каждое лето с тоской ждете письма-приглашения в Хогвартс, и плевать, что вам уже давно не 11 лет, а Хогвартс вообще-то в Великобритании

Когда вам снится профессор Снейп, вы знаете, что завтра вас спросят по химии

Вы считаете, что квиддитч - это что-то вроде футбола, и очень обижаетесь, когда вам говорят, что по телевизору его не показывают.

Вы готовы купить даже крышку от унитаза лишь бы на ней были написаны заветные инициалы - HP

Больно...(твинцест, НЦ, драббл)



сперла как всегда без разрешения, да простит меня автор.

Название: Больно…
Автор: Vaniya
Бета: a-lian
Фандом: ГП
Пэйринг: Твинцест… видимо
Рейтинг: NC-17
Размер: драббл
Саммари: Он приходит к нему после смерти
Жанр: Драма.
Дисклаймер: Не мое

Вот такая картинка возникла в голове. Случайно...


- Фред…
- Джордж…
- Ты пришел, - хриплый, срывающийся шепот.
- Да, - легкий наклон головы и внимательный взгляд.
Джордж слетает с постели и подбегает к брату, едва тот успевает закрыть дверь на замок. Лихорадочные поцелуи - глаза, щеки, губы, лоб, виски, шея, ключицы – все, что попадается под дрожащие губы. Ошалев от счастья, Джордж бормочет:
- Пришел, ты снова пришел.
Фред слегка отстраняется и дотрагивается рукой до горячего лба брата:
- Ты горишь…
- Да… нет… не важно… Ты пришел!
Фред вздыхает:
- Я не оставлю тебя, ты же знаешь. Никогда…
- Так редко… - а руки уже блуждают под мягким плюшевым свитером, - Почему ты не приходишь чаще?
Фред всматривается в лихорадочно блестящие глаза брата:
- Я не могу чаще, не могу. Там, где я теперь… мне не уйти… никак…
- Знаю, - дыхание становится сбивчивым и тяжелым, - зна-аю, - Джордж толкает его к кровати и Фред покорно ложится на спину, позволяя рукам брата содрать брюки одним резким движением. Он лишь немного морщится, когда пряжка ремня царапает бедро.
- Они считают… меня сумасшедшим… и держат здесь, - Джордж покрывает влажными поцелуями грудь и живот брата, слегка прикусывая бледную кожу.
- Я знаю, родной, я все знаю, - Фред только чуть закусывает губу, когда холодная ладонь обхватывает, яростно стискивая, его вялый член, и вздрагивает, почувствовав проникновение пальцев в анус. Больно.
Джордж яростно вращает пальцем, растягивая тугие мышцы, а затем поднимает голову, и Фред видит мокрые блестящие дорожки на щеках. Он отводит влажную от пота, отросшую прядь за… рука повисает в воздухе там, где должно быть ухо, а теперь лишь безобразный шрам. Фред осторожно касается кривого багрового рубца, и Джордж едва заметно вздрагивает:
- Больно…
- Фантомные боли? – Фред пытается привстать, но брат толкает его в грудь и наваливается всем телом. Джордж врывается как всегда грубо и яростно, ожесточенно трахая и разрывая нежные ткани сфинктера. Фред пытается сдержать крик, но выходит плохо. Больно. Как всегда.
- Зачем ты оставил меня? – Джордж тяжело дышит, почти задыхаясь, - Я тут один, они заперли… - выстанывает в губы, - как зверя… в этой комнате, - болезненные поцелуи-укусы в шею, - они говорят – маниакально-депрессивный психоз… А тебя нет… Больно…- Джордж внезапно замирает и поворачивает голову. Фред вздрагивает под остекленевшим и каким-то неживым взглядом брата. И снова больно…
Фред сдерживается из последних сил, вцепившись зубами в запястье, и, когда горячая струя обжигает разорванную кишку, он лишь тихонько воет – больно…
- Я знаю, милый… я все понимаю. Но я не могу приходить чаще, прости… - он тоскливо разглядывает лицо уснувшего брата и снова вздыхает – его время на исходе. Надо идти. Осторожно, чтобы не потревожить спящего, Фред сползает с кровати, тихо ругнувшись, когда сперма и кровь начинают течь по ногам. Скорее, уже пора, начинается трансформация. Он выскакивает в коридор, еле успев натянуть свитер и брюки. Уже запирая дверь на замок, он чувствует, как начинает ломить все тело. Привалившись к стене, он ждет окончания процесса. Еще со второго курса он ненавидит Оборотное Зелье. Спустя пару минут Гарри, напялив трясущимися руками на нос очки и пошатываясь от боли, спускается по лестнице. Слава Мерлину – закончилось. Теперь еще месяц (если ничего не случится) он будет стабилен. А там придет очередь Невилла. Спустившись на кухню, он кладет ключи на стол и, не глядя на Молли, выходит из Норы. До следующего раза.
Больно…