АВТОРСКИЕ КУКЛЫ

Не очень люблю кукол, но эти просто поразили! Автор (в основном) - Анжела Суттер.





1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.


13.


14.


15.


16.


17.


18.


19.


20.


21.


22.


23.


24.


25.


26.


27.


28.


29.


30.


31.


1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.


13.


14.


15.

Стихотворение

Лев Богомолов, 1986год.
Красивее этого стихотворения я ещё не встречала.

- Мама, расскажи мне про любовь.
Правда, что бывает чистой, светлой,
Как июльским утром небосвод рассветный,
Как воспоминанье детских снов?

- Да, она бывает и такой, конечно,
Но бывает тёмной, словно ад кромешный,
Тяжкой, словно тысячи оков.
Разная она, сынок, любовь.

- Мама, расскажи мне про любовь.
Правда, что любовь - она всегда взаимна
И крепка, как стужа в день морозный, зимний,
Горяча, как молодая кровь?

- Да, бывает, но она бывает ломкой,
Как струна гитары, как душа ребёнка,
Одинокой, как морской прибой.
Вот такая уж, сынок, любовь.

- Мама, расскажи мне про любовь.
Правда, что любовь - она всегда до гроба,
Правда, что всегда отдать готовы оба
Друг за друга жизнь свою и кровь?

- Правда, за неё и убивают,
Но бывает, как товар её сбывают,
Продают, как туши кабанов.
Что, сынок, узнал ты про любовь?

Мама, так зачем она, любовь?
Тёмное, тяжёлое и злое чувство?
Мамочка, мне страшно это слышать, грустно.
Будь проклята она во век веков!

- Ты не прав, сынок, - она бывает разной,
Но она всегда была и есть прекрасной,
Без неё бы жизнь была пустой.
Дай Бог тебе, сынок, узнать любовь.

Смайлики-пушистики.

<img src="//s48.radikal.ru/i122/1103/6c/dbc1d0eacb84.gif" /> <img src="//s001.radikal.ru/i194/1103/e4/7260adc5d820.gif" /> <img src="//s58.radikal.ru/i159/1103/ed/9ef1d57ed032.gif" /> <img src="//s58.radikal.ru/i161/1103/0c/a974d4a39800.gif" />

Приколы

Левый глазик открывайся, правый глазик открывайся. Эй, левый, куда закрылся? Открывайся. Правый, твою мать"
Хотели бы вы с криком "ЭТО СПАРТА!" пнуть того, кто мешает вам выйти из автобуса?




"=*"-этот значок никогда не заменит настоящего поцелуя...увы...




Делай так, как тебе подсказывает сердце,может это не правильно, но искрение..




- Ты так дышишь тяжело это потому что я не рядом?

- Дурак, насморк у меня..





у всех есть в комнате шкаф, но все почему-то вешают одежду на стул.





Все девушки накануне женского праздника задаются двумя вопросами: поздравит ли бывший и что подарит настоящий.





Че делаешь?
-Мечтаю...
-О ком?
-О себе!)
-Ты с телефона и это всё Т9, правда?)
-Нет, я с компа, и это всё эгоизм, мальчик...





- Привет!- Привет.- Че делаешь?- Люблю тебя!





Пьяная сороконожка
затоптала себя насмерть...





- Когда же ты исправишь двойку по математике?
- Не знаю, мама! Учительница всё время носит журнал с собой!





сейчас наверное каждый старшеклассник, посмотрев на начальные классы говорит:
- ппц малые офигевшие,мы такими в их возрасте не были.





У чувака в контакте:
"Любимые телепрограммы: Доеш молодеж"
Блять, шоу каннибалов какое-то...





все очаровательные люди испорчены, в этом и есть их секрет привлекательности





самые интересные истории те, которые никому нельзя рассказать...





получу права, куплю танк и заеду по нескольким адресам,так...чисто поздороваться...





-Как закончилась вчерашняя ссора с женой? -Она приползла ко мне на коленях. -И что сказала? - Вылезай из-под кровати,придурок!...





Какого пола ваш компьютер?

1)Откройте блокнот

2) Наберите сами или скопируйте CreateObject("SAPI.SpVoice").Speak"I love you"

3) Сохраните как xyz.vbs

4) Запустите Если вы услышите мужской голoс, поздравляю, у вас мальчик; если женский - девочка)
(у меня девочка)





вот писали "не пейте с бывшими", нихуя, пейте.
очень повышает самооценку, когда он говорит какая ты замечательная, и какой он еблан.





Один мой знакомый наркоман оправдывает курение травы тем, что смех продлевает жизнь.





Не "чем меньше девушку мы любим, тем больше нравимся мы ей", а "чем
меньше девушку вы любите, тем больше у нее других мужчин". Запомни это,
блядь, и не путай.





Народная примета:
вышла на улицу не накрашенная-встретила всех знакомых.





Не знаю как вы, а я до сих пор боюсь шарики надувать ...





В аптеке:
-Поймите же,чтобы я продал вам стрихнин(яд),необходим рецепт,а не фотография вашей тещи.






Комментарии:

~Крошка~Элис~ 06 марта 2011
Вау у ня комп мальчик!!!!!

S``ka 06 марта 2011
а у меня комп - мужик)
реально каким то прокуренным голосом говорит)

Mary-Kate 06 марта 2011
А у меня комп не заговорил((

Блокнот своими руками

Подробный мастер-класс по изготовлению блокнота. В данном МК описана техника, схожая с классическим книжным переплетом. Для начала нам понадобится обычная офисная бумага. Можно сочетать цвета, вшивать разделители и т.п. Я использовала бумагу А4 формата 80 г/м2 ванильно-бежевого цвета и дизайнерскую цветную кальку 90 г/м2.

Читать далее...

Арт от Athena-chan.

Green Jacket

Смотреть далее

Без заголовка

Хентай:

Хента́й (яп. 変態 хэнтай (i) — «странная внешность», «извращённый») — разновидность аниме и манги, основным элементом которых являются содержащиеся в них эротические и порнографические сцены или намёки на них. В этом значении слово крайне редко употребляется в самой Японии — обычно подобные произведения там называют дзюхатикин (18禁 — «запрет [на продажу лицам до] 18 [лет]»).

Наиболее мягкая разновидность хентая, когда сексуальные отношения не показываются напрямую — этти. Ещё более мягкая разновидность в аниме — фансервис, как правило связан с демонстрацией нижнего белья и собственно к хентаю не относится.

Также как и в случае с обычным аниме, большинство аниме в жанре «хентай» созданы по мотивам манги (в данном случае хентай манге). Порнографические сцены обыгрываемые в хентае могут быть различного содержания и характера. Вариации направлений довольно обширны от стандартного секса до различного рода извращений, вроде яоя, юри, сётакона, лиликона. К отдельной группе можно отнести особо жестокие виды, например гуро — это своеобразные ужасы и страшилки хентая. Но классифицировать хентай только по содержанию эротических сцен было бы ошибочно, поскольку также как и в любом другом аниме в хентае можно выделить комедии, мистику, фантастику, фэнтези, романтику и т. д.

Аниме или манга, в которых изнасилование, педофилия или инцест являются лишь ключевыми элементами для сюжета, к хентаю не относятся, как например «Perfect Blue» или «Angel Sanctuary».

Самый известный хентай:

• «Doukyuusei-Одноклассницы»

• «Immoral Sisters»
• «Isaku»
• «Pia Carrot»
• «Five Card»
• «Bible Black»
• «Words Worth»
• «Milk Junkies»

Яой:

Яой (от яп. ヤオイ) — жанр манги и аниме, изображающий гомосексуальные отношения между персонажами мужского пола и имеющий в качестве целевой аудитории, как правило, женщин и девушек.

В среде западных отаку распространено мнение, что яой — это синоним термина сёнэн-ай, так как они показывают схожие темы. Однако произведения в жанре сёнэн-ай, как правило не содержат гомосексуальных сцен, типичных для яоя. В Японии сёнэн-ай уже больше не является термином для жанра аниме и манги, вместо этого обозначая гомосексуальные отношения между мужчинами в жизни.

Иногда кроме узкого определения яоя как типичных сексуальных и общественных ситуаций со взрослыми мужчинами, в этот жанр включают и более широкий круг произведений, вплоть до экстремальных их проявлений, содержащих элементы ролевых игр, сексуального насилия, монстров, инцеста, оргий, сётакон, а и других запрещённых проявлений мужской гомосексуальности

Происхождение

Слово ヤオイ (яой) является акронимом от яп. 「ヤマなし、オチなし、意味なし」 (Яма наси, оти наси, ими наси) — «Нет кульминации, нет концовки, нет смысла». Считается, что первыми работами в этом жанре были «The Rose of Versailles» (1972—1973), в которой главная героиня переодевалась юношей, и «Thomas’ Heart» (1972), в которой юноша вёл себя как девушка.

Персонажи

В яое действующие персонажи четко разграничены по ролям (смешанные половые роли встречаются очень редко):

• Укэ, яп. 受け (принимающий) — пассивный персонаж отношений, обычно крайне женственный, ведущий себя подобно молодой девушке.
• Сэмэ, яп. 攻め (нападающий) — активный персонаж отношений, обычно показывающийся в образе жестокого, но красивого мужчины, старше укэ. Обычно сэмэ является интровертом.

Важным правилом яоя является «правило роста» — сэмэ должен быть выше укэ по росту.

Частым сюжетом яоя является неразделённая или трагичная любовь, иногда заканчивающаяся смертью одного или обоих партнёров. Одной из важных деталей практически любого яойного произведения является гипертрофирование драматических и романтических переживаний персонажей. Часто для усиления впечатления от романтической (драматической) сцены, фон за персонажами изображает розы, иногда розы рисуются в виде рамки вокруг экрана.

Активное использование роз в яойных произведениях, нелогичность поведения персонажей и их эмоций делает яой предметом насмешек в комедийных произведениях, розы в качестве фона часто указывают на пародию над яоем.

Некоторые представители яоя

• Loveless
• FAKE
• Yami no Matsuei
• Gravitation
• Kizuna
• Zetsuai 1989

Произведения, содержащие элементы яоя

• Fushigi Yuugi
• Airmaster
• Tenshi ni Narumon
• Berserk

Произведения, содержащие пародии на яой

• Great Teacher Onizuka
• Ouran High School Host Club
• Yakikate Japan
• Naruto
• I, Pataliro!
• Sayonara Zetsubo Sensei (6ая серия, в которой обыгрывается буквальный смысл Яма наси, оти наси, ими наси)

Юри:

«Юри» — слово японского происхождения. Разница между «юри» и «сёдзе-ай» варьируется и может стираться, в зависимости от страны и её языка. Буквально слово «юри» переводится как «лилия», это довольно распостранённое японское женское имя в Японии. В 1971 году Ито Бунгаку, редактор журнала Barazoku называл лесбиянок «Юридзоку». Позже юрийные хентай-додзинки включили имя «Юри» и «Юрико».

В японии термин «юри» (яп. 百合^?) обычно используется для обозначения любых отношений между девочками в индустрии развлечений и медиа-продукции, как сексуальных, так и романтических, или возможно одновременно. Термин «сёдзе-ай» в Японии излишен и не используется, в других странах он применяется для указания отсутствия лесбийских сексуальных отношений в произведении. В Интернете «сёдзе-ай» используется вместо «юри» ещё и потому, что поисковые машины выдают для второго слова слишком много постороннего материала.

Сексуальная идентификация в аниме и манге часто изображает не сексуальные препочтения персонажа, а способы его взаимодействия с окружающими. Жанр сёдзе-ай в аниме и манге известен изображением бисексуальных персонажей без явно выраженной у них ориентации.

Произведения

Произведения с явно выраженным юри

• Kannazuki no Miko
• Simoun
• Strawberry Panic
• Yami to Boushi to Hon no Tabibito

• Mai-HiME
• Mai-Otome
• Shoujou Kakumei Utena: The Adolescence of Utena (Утэна и Анфи)
• Maria-sama ga Miteru
• Strawberry Shake Sweet
• Hayate x Blade
• Iono the Fanatics
• Hayate Cross Blade
• ROD - Read or Dream
• YajiKita Gakuen Douchuuki
• Ichigo Mashimaro
• Transistor ni Venus
• Bakuretsu Tenshi
• Yuri Monogatari 3
• Noir
• Loveless (отношения между Коя и Ямато)
• Gokujou Seitokai
• Gakuen Alice
• Stellvia
• Kashimashi (Girl Meet Girl)

Произведения с элементами юри

• Sailor Moon (Харука и Митиру)
• Madlax
• Azumanga Daioh (отношения между Сакаки и Каорин)
• Kanon (аниме) (отношения между Май Кавасуми и Саюри Курата)
• Blood: The Last Vampire (манга, отношения между Майя и Акико)

з.ы.Немного инфы об этом))

Художник Zou Chuanan

Художник Zou Chuanan родился в Синьхуа провинции Хунань в 1941 году. В настоящее время он член Китайской Ассоциации Художников и президент Института Художников в Лоуди.
Его картины выставляются и демонстрируются как в Китае так и в других странах: Франция, Индия, Япония, США, Сингапур, Тайвань и Гонконг. Его работы собраны в Национальном музее Китая и выставляются в некоторых художественных вузах.




далее...

О чём говорят лунатики

Некий Адам Леннард разговаривает во сне, а его жена записывает изречения и выкладывает в уютненький.

Ну и соответственно перевод со смешных американских букв, на человеческий русский: Ветер(Красноярск)

* Не оставляйте утку там. Это же совершенно безответственно. Посадите ее на качели, пусть порадуется.

* Мне нравится, что ты лось. Да. Такой пушистый–пушистый.

* Ты не можешь быть пиратом, если у тебя нет бороды. Я так сказал. Мой корабль — мои правила.

* Ты милая. Милая–милая–милая–милая. А теперь иди отсюда и будь милой где–нибудь в другом месте. Мне надоело.

* Не надо. Не сажайте лапшу и пельмени в одну лодку. Они будут драться. Лапша хулиганит. Бедные пельмени.

* Я не могу справиться с котятами. Слишком много усов! Слишком много усов!

* Цок–цок, цок–цок. Сделайте так, чтобы копыта не стучали! Кто привел лошадь в спальню? А–а–а… Похоже, я сплю в сарае.

* Тсссссс! Тсссссс! Говорю тебе: твой голос, мои уши. Плохая комбинация.

* Я хочу быть ковбоем. Я не хочу быть пандой. Панды глупые и скучные. Плохая панда!

* Пингвины–вампиры? Гвинейские свиньи–зомби? Нам конец… Нам конец…

* С каких это пор мое нижнее белье тебе идет? Сними его! Сними его с лица!

* Я не хочу умирать! Я люблю секс. И пушистых животных.

* Я не прибавил в весе, это твои глаза жирные.

* Я за–ме–ча–тель–ный. Попробуй с этим справиться, говнюк!

* Твоя мама снова в дверях. Похорони меня. Закопай меня глубоко…

* Пожалуйста, проходите мимо, иначе я должен буду стоять здесьиговорить что–то настолько захватывающее, что мне придется помнитьэтовесь остаток дня, а я этого не хочу. Спасибо!

* А теперь отвали и дай мне погреться в лучах счастья быть мной.

* Я не могу верить в Бога, когда я ТАКОЙ хороший!

* Дай–ка я тебя обниму. Почувствуй, как я сдавливаю твое жалкое тельце. Блаженство. Чудесно.

* Когда забиваешь на работу, дела идут на лад.

* Я бы предпочел ободрать с себя кожу и искупаться в уксусе,чем общаться с тобой. Но это просто мое мнение. Не принимай близкоксердцу.

* Чечевица — зло. Абсолютное, вонючее зло. Уберите ее от меня.

* Я думаю, ад — это чечевичный суп.

* Когда щекочете бобра, будьте осторожны.

* Пушистый зайка любопытный нос большие уши = супер–смесь.

* У меня ужасные, ужасные, ужасные предчувствия насчет заварного пирога. Ужасные.

* Я весь синий в жирную крапинку. И я горжусь этим.

* Знаешь, ты вовсе не какой–нибудь там прекрасный цветок. Да даже если бы и был, я бы стал травой и вырос бы рядом чтобы ЗАДУШИТЬТЕБЯНАХРЕН!.. Люблю тебя!

* Не ешь желе! Не ешь желе! Я из лягушечки его сделал. У тебя зубы позеленеют… будут как маленькие яблоки.

* Роботы делают сладости? Но у них же не будет вкуса, чуваки! Ути железные умницы.

* Тааак много ложек. А тебе — ни одной не достанется. Пшел отсюда!

* У меня есть бобер, собака, кошка, и мешок. Теперь, когда у меня это есть, ты — иди нахер. Всё мое.

* (нараспев) Надо бы тебя–яя лицом об сте–ену…

* "Я тебя люблю! Нет я не говорил этого не говорил не говорил не говорил. Я просто кашлянул… Дааа–дааа, кашлянул"

* Мои барсуки устроят ад в твоей заднице. Барсукорастия!

sleeptalkinman.blogspot.com. (с)

*~[Beautiful Animations]~*

I LOVE them <3

Сказочные милашки Mary Baxter St. Clair.

Mary Baxter St. Clair всемирно известная художница, которая чудесно совмещает любовь к детям и фантастике. Ее работы возвращают нас к трогательной безоблачности детства, когда все было ярко и красиво!

Читать далее...

Art by Verona Barrella.

Сайт Автора

смотреть дальше

МЧ


+32

анекдоты по ГП

Первокурсники всегда с нетерпением ждали второго курса - ведь тогда на зельеварении проходят зелья, требующие размешивания серебряной ложкой. Уж очень было интересно посмотреть, не боится ли браться за нее Снейп...

Драко Малфой взял в плен Гарри и Гермиону.
Драко *коварно улыбаясь*: Что бы мне с вами сделать?..
Гарри: Только не насилуй меня!
Драко: Не буду, это гетный фик. А вот тебя, Гермиона...
Гермиона: И меня не будешь. Рейтинг то PG!
Драко: Черт! Ну тгда может мне вас просто убить быстренько?
Гарри: Не-е-е, в предупреждениях нету смерти персонажа.
Драко: И что же нам делать?!
Гермиона: Давайте выпьем по стаканчику чая...

Во время уборки на Гриммо 12 Гермиона нашла медальен Слизерина, догадалась, что это хоркрукс, принесла его Сириусу Блеку:
- Надо уничтожить.
Тот испугался:
- Это очень темная магия, не могу!
Понесла она хоркрукс Ремусу Люпину, тот тоже отказывается:
- Это выше моих способностей!
Тогда Гермиона пришла к Дамблдору, а он зовет Поттера:
- Гарри, мальчик мой, сломай эту хреновинку!
Гермиона возмутилась:
- Как же так, Блек побоялся, Люпин не взялся, вы сами не хотите, как же Гарри справится?
- Ты знаешь, что это такое, я знаю, Блек с Люпином тоже знают, а Гарри не знает. И он таки его сделает!

Люцифер:
-Отдай свою душу, Том.
Риддл:
-Которую из?

Во крышу сносит... пейринг Снейп/Люпин. Читаю - Снейп/Ленин...
Ну раз уж так, тогда пусть и Снейп будет вечно живым!

- Тварь я дрожащая, или право имею? - подумал Реддл. С этого все и началось

Звонит Сириус Снейпу:
- Северус, поздравляю тебя с восьмым марта!
- Ты что, очумел, псина блохастая? Я тебе что, баба?!
- Ну, баба не баба, но сука порядочная...

Лишь однажды совпали мысли Гарри Поттера и Северуса Снейпа.И мысли эи были:
-Только не Слизерин!

Хогвартс. Хэллоуин. Большой Зал. Празднование идёт полным ходом.
Вламывается Квиррел.
- Т-тролль! В п-п-под-д-земельях!!! Спас-с-сай-т-тесь!!!
- Ну вот, ОПЯТЬ...-расстроился Шрек.

Джинни пишет в дневнике Тома Реддла: "Дорогой Том, мне последнее время так плохо! Гарри совсем меня не замечает. Фред и Джордж постоянно дразнят. Мне кажется, что мои подружки распускают обо мне гадкие сплетни..." В дневнике появляется: "Вы хотите об этом поговорить?"

Гарри: - Не понимаю, сэр, почему вы всегда отвечаете вопрсом на вопрос?
Дамблдор: - А что тут такого?

С недавних пор в слэшных фиках на сказках появилось самое страшное предупреждение, которое я когда-либо видела. Оно заставляет нервно закрывать страницу с фиком... или крепко задумываться - а читать ли его вообще, если там такое? 0_о
Звучит предупреждение так: "Гет".

Гостиная Гриффиндора. Невилл:
- Вот я хочу танцам научиться. Ну очень хочу.
- Так учись, что тебе мешает?
- Показать?

Когда в голове профессора Дамболдора созревала новая идея, конец света становился все ближе...

О ком эта сказочная история?
Мальчик рано потерял своих родителей и живет с нелюбящими его родственниками. Однажды он узнает, что он из волшебной страны и отправляется туда. И всё бы хорошо, но оказывается у него есть могучий враг, которого по пророчеству может победить только он.
(Мио, мой Мио. А. Лингрен)

В первой редакции "Даров Смерти" Роулинг писала, что Гарри произносил какое-то заклятие, и вокруг него возникало две тысячи Поттеров, которые колошматили Пожирателей Смерти.
Но потом она вычеркнула эту идейку. То ли из-за плагиата, то ли ей показалось, что книжка быстро закончится...

Гарри и Луна в обнимку на лужайке. Луна грустная.
Гарри: - Тебе не понравилось?
Луна: - Очень понравилось. Но любовь на опавших листьях - это так печально...

ГП: Драко, а ты о ком думаешь?
ДМ: О Панси, а ты?
ГП: О Снейпе.
Драко засмеялся и Гарри к нему присоединился. И правда, нашли о чем думать в постели.

- Кто там?
- Альбус Персиваль Брайан Вулфрик Дамблдор.
- Входите, и пусть последний закроет дверь!
"Надо закрыть", - думает миротворец Альбус.
"Какое хамство!" - думает Персиваль.
"После всего, что я сделал для магического общества, они должны бы сами бегать и закрывать передо мной!" - возмущается Брайан.
"Я последний, но я не закрою," - отрезает Вулфрик.
Тяжело жить с расчетверением личности.

Росмэн - То-Издательство-Которое-Нельзя-Называть

еще цитаты

Moon: Ксо! С аниме пора завязывать!
Acuma: Чего это ты так?
Moon: Ты ведь знаешь парк рядом с моим домом. Мимо него нельзя пройти, читай единственная дорога к моему дому или из него. Так вот, в прошлом году там посадили вишнвые деревья, а в этом они уже зацвели. И вот, иду я на остановку в восемь утра, смотрю на всю эту красоту, а в голове одна единственная мысль: "Сакура зацвела, сегодня первый день учёбы". И вот с такой прекрасной мыслью я и припёрся в школу.
Acuma: И?
Moon: Что "и"? Школу я то закончил ещё пять лет назад!


Нет ничего лучшего, чем подарок сделанный своими руками.
Точно! Точно!
Подарил ему аниме с собственной озвучкой ^_^
о_О
И тебе подарю ^_^

Гастроскопия - восхитительная процедура же. Возможность по-настоящему почувствовать себя анимешной девочкой, да ещё и из хентая. Ощущение чего-то длинного и склизкого, против твоей воли входящего в глотку. Как оно извивается, пытаясь пробраться поглубже в твои внутренности. Как ты желудком чувствуешь движущееся инородное тело. Особенно доставляет, если на процедуру приводят десяток молоденьких стажёров в качестве зрителей...


xxx: У каждого человека есть свой скелет в шкафу.
yyy: У меня это сэйлор-фуку.
xxx: Я сказал "у человека".

xxx: А вот как ты себе представляешь своё будущее? Ну там, замужество, карьера, дети и прочее?
yyy: У меня нет опыта в написанни фанфиков по реальным людям.
xxx: ^^'


Хентайщик: На физике все сиденья стульев разрисовали членами.
Хентайщик: Тоже мне, художники...
Хентайщик: Даже член нормально нарисовать не могут... -_-

xxx: Блин, это зря я начал есть пирожок с мясом, читая содержание фильма "Суини Тодд" :(
yyy: Я чувствую твою боль. Я тоже однажды, не подумав, после просмотра жёсткого хентая себе сосисок сварил... >_<

Dead Lenore
а я щас обжираюсь, учу хентай и смотрю билеты...
Dead Lenore
ой
Dead Lenore
наоборот

Silver Fork: Мде... Глаза можно было и побольше.
Малинка-тян: Что смотришь?
Silver Fork: Ну ё-моё, в зеркало я смотрю :)

Deidara94: Ня, Ня, пошли со мной в магаз?
Сoolwood: МЕНЯ ЗОВУТ ЯН!!!!!!

ххх: Месяц там жил.
ххх: Япония - это круто.
ххх: Ёбнуто, но круто.
ххх: Едешь в метро, ты - метр девяносто, вокруг одни японцы по полтора метра.
ххх: Один уёбок, одетый как Сейлор Мун, таращился на меня с таким ужасом, как будто это я извращенец.

xxx: Пойду посмотрю то аниме...
yyy: Какое?
xxx: Ну это... Дьявольский садовник...
yyy: Тёмный дворецкий?
xxx: Да!

xxx
Научила мать готовить суши. Ну как, научила - нашла в нете принцип и сунула ей. Купили пару пакетов нори, васаби, лосось у нас и так есть пол-холодильника...
За выходные я так обожралась суши, что, наверное, ещё неделю буду ими срать. Я ела только их. Суши с лососем, суши с крабовыми палочками, суши с сосисками и чуть ли не с солёными огурцами. Маки-суши, нигири-суши, урамаки... Перепробовала всё, что получилось нормально скрутить. Но это ещё не предел, в перерывах, пока мать готовила мне суши, я жрала просто рис. Я так, оказывается, люблю рис, что скоро на балконе заведу себе плантацию. Но и это не самое главное. Не смотря на такие бурные выходные я готова есть эти долбаные суши и дальше, дальше, дальше, ещё дальше...
От них не умирают?


Grig: отитадакимасился?
lian: о да
lian: пообедал


xxx
Дорогие москвичи! Когда вы посещаете суши-бары, не нужно нам демонстрировать ваши знания японского языка, всё равно мы ничего не понимаем, в Бурятии его не учат.

RunDo_Om: Слабак...
Observer: Нет, ну я могу переварить блевотное копро, лютую расчленёнку, мерзкое гей-порно... Но сётакон... Нет, дружище, там всё слишком мило и вызывает слишком смешанные чувства.

Катрианна: Одень кошачьи ушки?
Георг: И как я буду выглядеть в чёрном, с цепью, с острым ёжиком на голове, при моих не маленьких размерах, с бородой и с ушками?..
Катрианна: Няшно.

Доброкун: Однажды утром обычный японский школьник обнаруживает, что он попал (вы не поверите) в АНИМЕ. Позавтракав, он отправляется в школу, где его окружают коварные СИСЬКИ И ПАНЦУ. Удастся ли ему выжить в этом кошмарном аду, наполненном фансервисом до краёв?!


Dmissele: >футанари
Dmissele: wut?
Dmissele: это опять что-то анимешное?
keks-n: эээм...
keks-n: *ссылка*
keks-n: вот что-то типа этого
Dmissele: лол нет, даже не надейся, я не зайду
keks-n: иди давай
kapushon: да ничего там страшного
Dmissele: ну ок
Dmissele: зайду
keks-n: ну как?
Dmissele: святые крокодилы
Dmissele: мне кажется, я теперь знаю, что такое футанари

xxx: Слушай, а как вы с ней расстались?
yyy: Ну, когда я собирался её поцеловать, от волнения ляпнул "итадакимас" =_=
xxx: XD

Наблюдал чудесную картину в центре Петербурга:
Девушка лет 17 с радостным видом подбегает к туристу-японцу, встает перед ним и со счастливым лицом выдаёт: "Коничива! Ватаси ва Маша-тяяяян!", - делает небольшую паузу, опускает лицо и траурным голосом добавляет: "А ещё я не умею говорить по-японски..." и убегает.

ххх: если читать мангу с какой-нибудь песней, эффект потрясающий
ххх: вот сейчас, к примеру
ххх: Берсерк с Yellow Submarine
ххх: идеальное сочетание ^____^
ууу: я боюсь тебя >.<


ххх: я видел два аниме) ходячий замок и я забыл название, сейчас зайду на кинопоиск посмотрю... сек
ууу: что-то мне подсказывает что это "унесённые призраками"))
ххх: да-да, точно))
ххх: как ты узнала?

xxx: Привет.
yyy: Привет^^
xxx: Ты анимешник?
yyy: Ну да.
xxx: А я гопник.
yyy: И чего тебе от меня надо? О_о"
xxx: Дружить.
yyy: О_О Эээ...

Airwind: Ксо, мне приснился сон, будто бы я сдаю экзамен по хентаю, причём устный O_O
Рус: А вот это точно - Фрейд. А на сколько сдал?
Airwind: Не знаю, я увидел вопросы и от ужаса проснулся))

xxx: Так, скажи мне всё-таки, нахрена ты японский взялась учить?
yyy: Тебе не понять, Япония - это же страна чудес! Где ты ещё видел культуру, где на одной чаше весов - традиции, чайная церемония, гейши и самураи, богатейшая и древнейшая культура, а с другой - передовые технологии, собаки-роботы и развитая экономика? Понять японцев можно только если ты знаешь, как они мыслят, а язык отражает не просто менталитет, а саму сущность народа!
xxx: Ааа...
xxx: Значит, аниме без сабов смотреть хочешь?
yyy: Угу...

xxx: Да-да, не всем нравится аниме, я понимаю...
xxx: Точнее нет, мне этого не понять ><

yyy: Обидно. Но эт еще что! Вот я сегодня всю ночь аниме качал. Утром подхожу к холодильнику, достаю из него упаковку масла, смотрю на неё. На обертке написано "80%". После чего я открываю холодильник и кладу масло на место с мыслью "Хорошо, почти докачалось!"
xxx: xDDD)

xxx
чо-то ты везде милденькая!
xxx
миленкьая
xxx
тьфыу
xxx
КАВАЙНАЯ


xxx: Идёт дождь, погода дерьмо, а ты "НЯ!!!!!!^^"
yyy: Это было "ня" с сарказмом...


xxx: Пора завязывать с оригами :\
yyy: Чё такое ?
xxx: Сворачивал чертёж и по привычке чуть не сделал из него розочку :)


xxx
Зашёл на работе разговор про Виндоус 7. Я делюсь впечатлениями: "Она мне вчера устроила забастовку, видимо за то, что я ей месяц назад автоматическую подкачку обновлений обрубил. В общем, теперь я понял людей, которые рисуют..." (в этом месте я захотел сказать слово "гуро", но вспомнил, что нахожусь среди цивилов) "...вещи типа Хеппи Три Френдс. Я этой винде хочу выпотрошить кишки, оторвать все конечности, и трахнуть её в глазницы!.." (здесь осекаюсь и обнаруживаю, что сотрудники с несколько ошарашеными лицами начинают расходится)

Иду вчера по журфаку с одной нашей студенткой из Японии. Лестницу ремонтируют, с верхнего пролета почти на нас падает кусок побелки.
Я: Ксо!!!!
Она: Бля!!!
Сверху: гы... ня!!
Дурдом какой-то ^__^


* JustDo сегодня научился выхватывать катану)
сколько у тебя теперь пальцев?


C другом зашли по дороге в магазин, смотрим фильмы. Наткнулись на стенд с аниме, стали смотреть - Онидзука там, Хелсинг... Стали обсуждать, вспоминать, кто что смотрел, уже минут 15 болтаем. Тут все таки нарисовывается продавец со стандартным: "я могу вам чем нибудь помочь?".
Мы : "Спасибо, нам уже ничем не помочь..."


Nai^^: В детстве, как все маленькие дети, я пробовала сухой кошачий корм. Меня всегда пугали: "Вот вырастут у тебя кошачьи ушки и хвост, будешь знать!" Я боялась.
Nai^^: Сейчас смотрю на мешок с Royal Canin и у меня медленно созревает план действий. Настоящие неко-ушки! Няяя^^ *ушла драться с котом за корм*