Без заголовка

Среда, 01 Февраля 2017 г. 00:01 + в цитатник

мне кажется, что каждая строчка - это шаг. в сторону. Не вперёд, не назад. А в сторону.

А иногда - что это очередной удар лопатой о замёрзшую землю. Самокопание.

От самокопания до самопознания целая пропасть, на самом деле.

А я мечусь от самообожания до самоненависти. Честность с собою - скорее очередная подножка.

От подножки до удара в спину целая пропасть...

И всё же, это дневник, а не сборник снов или дешёвых рассказиков.

То есть это скорее монолог. "Скорее" - потому что это онлайн-дневник.

"Скорее" значит "зачастую"... По крайней мере- в моём понимании.

И всё же... Некоторые всё еще спрашивают, как у меня дела... Никак не возьму в толк...

Это просто вежливая формальность? Или попытка завязать разговор с тем, кого редко видишь? Или же люди реально думают, что я в силах измениться глобально? .. Что в моих серых буднях может произойти нечто из ряда вон... И в тоже время из серии того, чем я захочу поделиться?

Я занудно-дотошный и придираюсь к мелочам...

Я социально инвалид. И моя болезнь только ухудшается месяц от месяца. Я вообще перестаю выносить людей дольше пары часов. Особенно после случившегося... Потому что это теперь и физические аспекты включает.

Я... я реально устаю. Даже от тех, с кем мне безумно интересно. Даже от тех, в ком я жизненно нуждаюсь. Я даже перестал говорить с людьми на любимые темы. Трепался на них без умолку, а теперь - не хочу говорить. Слушать тоже тяжело. Поговорю с человеком - и вырубаюсь убитый до 10 вечера, будто отработал 12ти часовую смену в отделе потребительских жалоб. Сами по себе люди не грузят, но я выматываюсь... По-настоящему. То есть... это действительно прогрессирует. Чем реже я контактирую с обществом - тем меньше я могу с ним контактировать. Сейчас не осталось вообще никого, с кем я могу говорить каждый день даже понемногу...

И я ничего не чувствую. Вообще. Только...обреченность? безразличие к себе? невозможность счастья? достижения желаемого... Не верю... Но всё еще надеюсь. Хотя бы на чудо... Жалкий. Примерзкий эпитет. Тошно от самого себя. От отсутствия силы воли. От нежелания взять свои причиндалы в руки и всё исправить, ибо я знаю - как. Будто мой скелет превращается в песок...Потеря жизненного тонуса.

Каждый день обещаю взять себя в руки и срываюсь в итоге. Видимо, я слишком хорошо и комфортно живу. Слишком сладко... Без нужды.

Это единственный вариант.

Преуспеваю только в саморазрушении.

Рубрики:

воспалённое в мозгу

Понравилось: 2 пользователям

<a href="https://www.liveinternet.ru/users/outsider_underdog/post407531777/">Р‘РµР· Р·Р°РіРѕР»РѕРІРєР°</a><br/>
	РјРЅРµ РєР°Р¶РµС‚СЃСЏ, С‡С‚Рѕ РєР°Р¶РґР°СЏ СЃС‚СЂРѕС‡РєР° - СЌС‚Рѕ С€Р°Рі. РІ СЃС‚РѕСЂРѕРЅСѓ. РќРµ РІРїРµСЂС‘Рґ, РЅРµ РЅР°Р·Р°Рґ. Рђ РІ СЃС‚РѕСЂРѕРЅСѓ.

Рђ РёРЅРѕРіРґР° - С‡С‚Рѕ СЌС‚Рѕ РѕС‡РµСЂРµРґРЅРѕР№ СѓРґР°СЂ Р»РѕРїР°С‚РѕР№ Рѕ Р·Р°РјС‘СЂР·С€СѓСЋ Р·РµРјР»СЋ. РЎР°РјРѕРєРѕРїР°РЅРёРµ.

РћС‚ СЃР°РјРѕРєРѕРїР°РЅРёСЏ РґРѕ СЃР°РјРѕРїРѕР·РЅР°РЅРёСЏ С†РµР»Р°СЏ РїСЂРѕРїР°СЃС‚СЊ, РЅР° СЃР°РјРѕРј РґРµР»Рµ.

Рђ СЏ РјРµС‡СѓСЃСЊ РѕС‚ СЃР°РјРѕРѕР±РѕР¶Р°РЅРёСЏ РґРѕ СЃР°РјРѕРЅРµРЅР°РІРёСЃС‚Рё. Р§РµСЃС‚РЅРѕСЃС‚СЊ СЃ СЃРѕР±РѕСЋ - СЃРєРѕСЂРµРµ РѕС‡РµСЂРµРґРЅР°СЏ РїРѕРґРЅРѕР¶РєР°.

РћС‚ РїРѕРґРЅРѕР¶РєРё РґРѕ СѓРґР°СЂР° РІ СЃРїРёРЅСѓ С†РµР»Р°СЏ РїСЂРѕРїР°СЃС‚СЊ...

Р РІСЃС‘ Р¶Рµ, СЌС‚Рѕ РґРЅРµРІРЅРёРє, Р° РЅРµ СЃР±РѕСЂРЅРёРє СЃРЅРѕРІ РёР»Рё РґРµС€С‘РІС‹С… СЂР°СЃСЃРєР°Р·РёРєРѕРІ.

РўРѕ РµСЃС‚СЊ СЌС‚Рѕ СЃРєРѕСЂРµРµ РјРѕРЅРѕР»РѕРі. &quot;РЎРєРѕСЂРµРµ&quot; - РїРѕС‚РѕРјСѓ С‡С‚Рѕ СЌС‚Рѕ РѕРЅР»Р°Р№РЅ-РґРЅРµРІРЅРёРє.

&quot;РЎРєРѕСЂРµРµ&quot; Р·РЅР°С‡РёС‚ &quot;Р·Р°С‡Р°СЃС‚СѓСЋ&quot;... РџРѕ РєСЂР°Р№РЅРµР№... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/outsider_underdog/post407531777/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

Комментировать

« Пред. запись — К дневнику — След. запись »

Страницы: [1] [Новые]

LiveInternetLiveInternet

-Музыка

-Рубрики

-Метки

-Подписка по e-mail

-Друзья

-Статистика

Без заголовка