закат в твоих глазах. Мёртвое солнце срывается за горизонт. В воздухе подвисают солёные капли и золотые пули. Я трогаю, изучаю пытливо пальцами все зазубрены на твоём медальоне. Моя тяжелая голова на твоих коленях, в твоих руках. Раз за разом я приползаю в твой дом выпотрошенной собакой, внутренности собаки - viscera dog - вот моё настоящее имя сейчас. И вновь и вновь, раз за разом. И я волочу за собой свои блестящие кишки через твой порог. И ты вновь умело стягиваешь меня тугими стежками. Я даже не вою уже. Я чувствую ток по моей спине, там, где прошлись твои пытливые пальцы. Ты молчишь, вкладывая в это молчание всю любовь и все свои извинения. Тебе жаль, что я стал таким? Перебираешь мои жутко короткие волосы. Светлые, отросшие темные корни. Я ненавижу себя и вложил в эту очередную стрижку всю ее. Всю свою ненависть к себе. Я не нужен тебе больше? нужен. Хоть и иначе, чем тогда. Ты все еще любишь меня? скорее привык ко мне, как к тиканью часов или звуку машин за окнами. Позволяешь мне оживать тут? да ради чего же? Уж не ради меня и себя. Это такое же извращение, как и во мне. Изуродованное, вывернутое на изнанку восприятие мира. И я создан таким Тобою. Всё во мне - это твоими стараниями. И я так несчастен - твоими стараниями. И боятся, и не принимают меня - твоими стараниями. Словно ты тогда, много лет назад, вылил мне в лицо кислоты. Только не в лицо а на душу. Моё сердце периодически срывается. Периодически стихает, что я перестаю слышать его. Я столько пил за эти дни, столько пережил эмоций - чтобы выжечь из себя прочь то имя. А завтра я что? Завтра я инкрустирую им свою кожу... Какой же безнадёжный и жалкий я, какой же никчёмный и глупый, какой же ... Люблю боль. Я люблю боль. Я... люблю и ненавижу одновременно, и не умею иначе. Я так извратил себя, что вот вот дойду до той стадии, когда останусь пожизненно одиноким. Я замкнулся в себе и разучился вызывать в людях положительные эмоции. Вы были правы. Я много сквернословлю. Мало читаю. Бросил рисовать. Перестал видеть сны. Сузил круг интересов. Всегда черезчур агрессивен и отталкиваю. И да, я такой никому не буду нужен. По настоящему. И нужно либо что-то с этим делать, либо выходить в окно, вскрывать артерию на шее, запить все сердечные бутылкой текилы в горячей ванне. Но я так устал, что просто хочу, чтобы кто-то в реальном мире пришел - и сказал - я буду с тобой. Сказал бы - ты нужен мне. Сказал бы - возьми себя в руки. 

Не умирай.

Я переворачиваюсь - и кусаю твоё голое колено. На секунды две сжимаю зубы до тупой боли в челюсти. Я знаю, что это позволяется только на несколько секунд, а потом чревато ударом. Но эти секунды... умопомрачительно сладкие.

Я поподаю в замкнутый круг таким образом. Я хочу быть нужным кому-то особенному. Для этого - нужно взять себя в руки и двигаться. Но я так изголодался и устал, что не могу сам взять себя в руки и измениться, если не буду чувствовать себя нужным кому-то, кого могу ощутить в реальном мире. Но это не возможно, пока я не изменюсь и не возьму себя в руки, и не начну двигаться. 

А не корчиться на полу в одиночестве, холоде, голое тело, кричащее вникуда.

Твоя рука проникает под мой джемпер и гладит голую спину. Я не понимаю, дышу ли я... Я не слышу шумный поток времени. Я весь превращаюсь в забвение и комок нервных окончаний.