Я пьян. На самом деле. Я сейчас частично вскрыт. Внутренности блестят, теплые, отзывчивые. Я так голоден до чьей то необходимости во мне, что готов отдаться любому человеку. Если бы мне сказали - никакого секса, только отношения - продался бы с потрахами. Лишь бы нуждались, лишь бы прикасались ко мне. Я схожу с ума. Столь долгий срок пустого секса. Чуть успешнее, чем дроч" в душе. Потому что секс без любви как маленький кусок пирога с ягодами. Не насыщает это. Чистая ебл"... без желания обладать душой... Это ничтожно. Я правда схожу с ума. Уже больше года, как я не чувствую необходимости в ком то и чьей то необходимости во мне. Мне некого обнять, наслаждаться некем. Некому отдаваться всеми чувствами. Она хороша, особенно сверху. Или стоя ко мне спиной, упираясь руками в стену. Я даже отрицать не буду, как с ней жарко внизу живота. Как я там каменею при виде ее нагого тела. Но не более. И с ее стороны это так же бесцветно. И это эфемерно... К слову, я почти убил литрушку мартини в чистую. К слову, мне смертельно одиноко... Я так зависим от зависимости от кого-то... Даже тошно от своей породы. Я тупею и черствею в одиночку. Мне на столько останадоело моё пребывание наедине с собой, что начал чувствовать собственный запах, и перестал его выносить. Кидаюсь на чужой парфюм. Я бесстыдно пялился на работе на парня-курьера. О, Боги, какие у него были красивые глаза. И тонкие руки той девушки с документами вчера. Я чувствую сердечное возбуждение независимо от пола или возраста. Я чувствую страшный голод. Неутолимую на сей день жажду. Разбил опять в кровь костяжки рук. Изгрыз губу. Исполосовал бедро куском стекла. Слушаю старую любимую музыку. Пьянствую. Зарплата вылетела на материальные ценности и книги. Он молчит, глядя на меня, но я то чувствую - хочется хорошенько второй раз разбить мне голову. А у меня намедне собственная травля. И я врубаю на всю мощь колонки. И ору на английском. Благо еще не поздние часы.