С мед. форума
- Извините за нескромный вопрос. Но меня волнует то, что с недавнего времени у меня начали выпадать волосы на попе. От чего это может быть?
Ответ врача
- Думаю, беспокоиться не стоит...это эволюция...

Еврейскому мальчику задают задачу:
- У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?
- Пять с половиной.

- Я ваш пост не читал, но с афтаром согласен, потому что стока букаф не может быть неубедительным аргументом...

- Привет!!! Ты где пропадал?
- В реале...

- Чем дольше я с тобой общаюсь, тем меня все больше разворачивает на 180 градусов от тебя!
- Хорошо бы, если бы еще и согнуло на 90...

Посмотрев сериал «Побег», двое заключенных решили бежать по татуировкам. И уже на следующий день одного обнаружили в церкви, а другого у Нади.

Издержки профессии. Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторые время пугаются, видя людей целиком.

Главный закон синхронного плавания: если у одной судорога, тонет вся команда.

Свет в квартире выключался по хлопку. Поэтому после первой же пощечины жены за измену, мужчина с легкостью скрывался от нее в темноте.

Народное наблюдение. В семье, где мать очень плохо готовит, собака всегда жирная.

Чтобы проверить действенность поговорки "клин клином вышибают", в Москве соединят Волгоградский проспект с Каширским шоссе.

- Девушка, а как вас зовут?
- Ну ты и романтик... Спрашивать такое во время секса!..

Новости из Мексики: "Мафия расстреляла мэрию, суд и полицию".
Новости из России: "Мафия возглавила мэрию, суд и полицию".

Читать далее

- Я очень застенчивый... Может быть, вы мне подскажете: как лучше всего мужчине познакомиться с девушкой на пляже?
- Ну, лучший способ познакомиться - это броситься в воду и предложить помощь девушке, которая тонет.
- А если она не захочет знакомиться?
- Ну, что ж - тогда извинитесь и поплывёте обратно!

Врач после операции спрашивает больного о его самочувствии. Больной:
- Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто доской по голове врезали...
Врач:
- Мои извинения, у нас хлороформ кончился.

- Дорогая! А ты мне не скажешь, почему у меня стало так мало друзей?! !
- Дорогой, прости - я нечаянно нажала и удалила...
- Ага... писец... 60 раз подряд - и одних девчонок?!

Чтобы принять участие в олимпийском отборе 2014 года, корейский Пхенчхан выиграл у двух других азиатских городов - таиландского Накхонратчасима и камбоджийского Тбенгмеантьей.
«Слава богу», - подумал председатель Международного олимпийского комитета.

Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.

Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой!"
Внизу приписано: "А можно бумагой? Щёткой очень больно!"

Слепой мужик заходит в лесбийский бар. Приняв как следует на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар обявляет: "Ну, кто-нибудь хочет услышать анекдот про блондинок?!". Сидящая рядом с ним девушка обясняет ему создавшуюся ситуацию:
- Слышь мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе описать 5 вещей, про которые ты пока не знаешь:
1. Барменша блондинка.
2. Вышибала тоже блондинка.
3. Я блондинка, вешу 100кг и имею черный пояс по каратэ.
4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером по профессиональному боксу.
5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой.
Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем анекдот про блондинок?..
Мужик на секунду задумывается:
- Не, нафиг... Задолбаюсь 5 раз обяснять!

Идя навстречу пожеланиям трудящихся по поводу отмены мигалок, правительство решило пересадить всех чиновников на танки. Танкам мигалки не нужны...

Если Премьер будет тестировать все Лады, то может подфартить и Ладе Дэнс.

- Итак, с вами снова "Дорожное радио", время 5 часов утра, и для всех, кто прямо сейчас крутит баранку Таня Буланова поет песню "Спи мой мальчик маленький"...

Новый супергерой - Человек-человек. Когда-то он был обычным человеком, но потом его укусил человек, и он стал ещё человечнее.

Ваши девушки тупые суки, дуры, гламурные блондинки и стервы? У Вас странный вкус и подозрительный круг общения...

Мужчины как комнатные растения, без света, тепла и ухода либо чахнут, либо перебираются на чужие подоконники.

Некоторые девушки изображают из себя таких изысканных и утончённых, что создается впечатление, что их надо долго уговаривать не только трахаться, но ещё и какать.
 

Парень - девушке:
- Убери лишнее слово из списка: вода, сок, водка, булочка?
- Вода.
- Почему?
- Вода без каллорий.
 

- Давай в лошадку играть! Я буду передом, а ты будь собой.

Друг - другу:
- Говорят, что занятие сексом равносильно тому же, что и пробежать стометровку.
- Не-а. Я стометровку за 8 секунд никогда не пробегу.

- Пей! Пей, я тебе говорю!!
- Не буду. Я больше не могу!
- А я говорю - пей.
- Папа! Ну что ты делаешь?!
- А это, дочка, я тебя к выпускному готовлю!

Жена - мужу:
- Иди работай давай, тебе ещё кота кормить.
- Какого ещё кота?
- Который тебе зарплату наплачет.

В рейтинге лучших анекдотов среди российских олигархов первое место занял анекдот:
"Ребята, а давайте с народом поделимся!"

- Вы так во всеуслышанье кричали "Нужно быть патриотом своей страны!!" Почему же тогда поставили на сборную Чехии.
- Ну во первых "патриот" и "идиот" - разные термины, а во вторых если бы я не кричал ставки вряд бы дошли до 100:1!
 

Что такое понимающая супруга? Это когда муж вваливается под утро домой, пьяный в хлам, а она ему:
- Бедьненький, всю ночь небось лечился спиртом от радиации. Проклятые японцы со своей Фукусимой!

Если женщина по отношению к мужчине эротична, сексуальна, ненавязчива, заботлива, прекрасный друг и собеседник, все это касается мужа в последнюю очередь.

- Ну, и какие планы?
- Да, думаю в запой уйти!
- Ой, там так хорошо! У меня там свекр живет!

В мире существует, по крайней мере, трое мужчин, готовых поддержать в трудную минуту: это Jack Daniels, John Jameson и Johnnie Walker!

Неопытный вор-карманник довёл свою жертву до оргазма.

- Сын, ты что ешь?
- Экстази!
- Вижу, что экстази! Почему без хлеба?!

У доктора Айболита был брат-патологоанатом Айумер.

- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.

- А-а-а! Доктор, что со мной? Мне трудно дышать и я ничего не вижу!
- Упс, извините больной, я сел вам на лицо.

Первая брачная ночь медсестры:
- Штанишки спускаем!

Реаниматолог - врач, который расклеивает ласты.

Лечащий врач звучит как «ворующий вор».

В то время я только-только поступила в медучилище. И вот всем курсом (около 200 человек) гонят на медосмотр. Ну понятно, конвейер... Пережить невролога, бабушку лет 70, у которой первый вопрос был "Тебя по голове сколько раз били?" (наверное, подразумевалось были ли у тебя травмы головы, если да, то сколько) было несложно. Но представьте себе состояние 15-ти летней девочки, которую 2-х метровый дядька-хирург держит двумя руками за грудь (на предмет опухоли прощупывает), смотрит в глаза и проникновенным голосом спрашивает: "У тебя плоскостопие есть?"

- Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали доктора Айболита добрым...

Начальник во время рабочего дня пишет в аську(!!! ):
Н: Людочка, я обхватываю твою тонкую талию...
Я: Э-э-э... Константин Николаевич, что с Вами?
Н: Разворачиваю тебя к себе спиной...
Я: ...
Н: Плавно перехожу с талии на плечи...
Н: Нагибаю тебя медленно...
Н: Раком...
Н: И говорю...
Н: ТВОЮ МАТЬ!!! ГДЕ ОТЧЕТЫ??? ??? ???

Палач, близоруко щурясь - осужденному:
- Свистни, плз, а то я плохо вижу...

Плохо расчерченная трасса стала причиной перестрелки биатлонистов и пограничников. Биатлонисты отстрелялись на отлично.

Самолет перед отлетом из Москвы в Тулу.
Стюардесса ходит между рядами, подходит к сидящему молодому человеку и говорит:
- Извините, вы знаете, я сейчас вам скажу одну вещь, что вы будете смеяться от Москвы до Тулы.
Mолодой человек (с интересом):
- Да, пожалуйста.
Стюардесса:
- У вас расстегнулась ширинка и оттуда торчит кончик.
Mолодой человек:
- Вы знаете, сейчас я вам скажу что-то, от чего вы будете смеяться до Тулы и обратно.
- ???
- Это не кончик, это весь.

Пенсионерка зашла в Сбербанк, увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику.

Вчера купил широкие джинсы на лето. Бабушка обозвала их "шароварами". Вспомнил прошлое лето... Шары действительно припекало...

Читать далее

Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает их за такие бешенные деньги.

- Как я выгляжу?
- На твердых пять баллов.
- Спасибо.
- Из ста.

- А что у вас за машина?
- Лада «Калина». Но попалась какая-то ненадежная. Наверно бракованная.
- А следующую машину, какую брать будете?
- Ладу «Калину», не могут же они все быть бракованными.
- А что ваш психиатр говорит?
- А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь?

- И неважно, что Люся сказала в ЗАГСе "Да пошёл ты!", важно, что первым словом было "Да".

- У меня нет ни жены, ни детей, ни тёщи - что я имею от жизни, кроме сплошных удовольствий?..

Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному
ориентированию неповторимую зрелищность.

- Мужик, он есть венец творения!
- А женщины?
- А женщины стремятся под венец.

Вино жёлтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зелёного винограда.

Человек-сам кузнец своего счастья... Хочешь счастья ?.. Иди ...НАКУЙ!!!

Переполнилась чаша терпения? Купи ведро...

Если неуверенно перебегать дорогу на зеленый, то водителям может показаться что вы их дразните!

Мой котэ растёт не по годам и уже всё метит тут и там. Озорной и меткий мальчуган, мой котэ...

Дул сильный ветер. И чебурашка зверски был избит своими ушами...

Привет! Как дела?
-Зачем спрашиваешь, в одной стране живём...

Россия единственная страна в мире, которая после Конца Света 21 декабря 2012 года отметит ещё Старый Конец Света 3 января 2013 года.

В парикмахерскую заваливается волосатый мужик:
- Подстригите, как в прошлый раз!
Парикмахер:
- Это не ко мне, я тут всего год работаю.

Как вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит на лево! Особенно, когда полный бак залит.

- Здравствуйте, меня зовут Евгений, я дизайнер!
- Можно ваши работы посмотреть?
- Да, конечно! Итак, стены декорированы испанским шёлком, гипсокартонные перегородки, витражи, сверху звёздное небо - ну, а куда в современном мире без новейших технологий? - тёплые полы, и свет вспыхивает по хлопку!
- Шикарные гробы! А квартирами вы занимаетесь?

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!

Только пьяная женщина на вопрос: - сухое вино будешь?
Может ответить: -насыпай, хули...

Тёща разговаривает с дочкой:
- Ну вот я салат старалась... готовила... всё резала кубиками... складывала слоями... украшала зеленью... а он?! Посмотри что с ним сделал!!!
- Ну хватит уже, мама... отойдите от унитаза!!!

Во время первой мировой войны английская королева посещает госпиталь с благотворительными целями, разговаривает с ранеными, даёт крестик, шоколадку. Королева:
- Куда ранен?
- В ногу, Ваше Величество.
- Кость цела?
- Цела, Ваше Величество.
- Слава богу, - следует крестик, шоколадка.
- Боже, храни королеву!
Следующий:
- Куда ранен?
- В руку, Ваше Величество.
- Кость цела?
- Цела, Ваше Величество.
- Слава богу, - далее крестик, шоколадка.
- Боже, храни королеву!
Следующий:
- Куда ранен?
Раненый мнётся, не отвечает. Свита ему шипит:
- Отвечай, королева спрашивает.
- В половой орган, Ваше Величество.
- Кость цела?
Весь госпиталь кричит:
- Да здравствует король!

Первый зачет по физхимии, препод говорит, мол, для начала берите методичку и решайте задачу номер такой-то. Вытягиваю из стопки со стола методичку, возвращаюсь на место, открываю - на одной из страниц мелким почерком между строк: "Дорогой мой последователь, знай же, что у нашего любимого преподавателя есть замечательная традиция - каждый год она устраивает первый зачет у второкуров в день своего рождения. И если сегодня не воскресенье, то этот знаменательный день именно сегодня.
Просто поздравь ее и будет тебе счастье. ", и чуть ниже: "2009г - +1, прокатило : )", "2008г +1" и так вплоть до 2001 года. Не долго думая встаю и на всю аудиторию: "Инна Владимировна, с Днем Рождения вас, желаю бла-бла-бла", она расплываясь в улыбке "Молодец, вот хоть один побеспокоился узнать когда у преподавателя день рождения, за поздравление зачет автоматом, заполняй зачетку - распишусь". Сажусь, и незаметно подписываю в методичке "2010г +1"

- Ну, и какие планы?
- Да, думаю в запой уйти!
- Ой, там так хорошо! У меня там тесть живёт!!

Читать далее

В Москве живут 11 миллионов человек. Случайно встретится, причем в разное время и в разных районах практически невозможно. Это я так думал, но Бог не фраер! Вобщем еду я, никого не трогаю. Дай думаю в магазин заеду, пожрать куплю. Подьезжаю. И у самого универсама попадаю колесом в огромную лужу. Вроде и скорость уже небольшая, но видно в луже яма больно глубокая. Красивейшим фонтаном из под колес, с ног до головы обдаю грязью мужика. Мляя... думаю, неудобно то как получилось. И быстрее оттуда сваливаю, шоб так сказать не надрали.
Вроде и случайно, я ж не хотел, но прикольно умыл. Вечером. Приехал домой, иду от парковки домой и уже во дворе, точно по такой же схеме получаю свою порцию лужи. Только тому водиле и смытся не получится, двор тупиковый. Иду к нему, выплевывая лужу изо рта, спасибо, говорю, уж умыл так умыл! Он:
- Извини, братан, я ж не нарочно, мне сегодня у "Пятёрочки" точно так же прилетело.
- Hа Керченской, черный Форд-Мондео? - с ужасом спрашиваю я
- Ага...
И стоим друг на друга глазами хлопаем... Потом он подходит и чуть ли не шёпотом выдает гениальную фразу:
- Слушай, друг... А давай теперь в Бога верить... )))

Читать далее

Идет урок физики в церковно-приходской школе. Батюшка:
- А скажите, дети мои, что самое тяжелое на земле?
Вовочка тянет руку:
- Хуй!
- Обоснуй!
- Не захочешь - и домкратом не поднимешь...
- Хм... Озорно, но верно! А что самое легкое на земле?
Вовочка опять тянет руку:
- Хуй!
- Обоснуй!
- От одной мысли поднимается!
- Хм... Озорно, но верно! Ну а скажите тогда, дети мои, что самое быстрое на земле?
Вовочка снова тянет руку. Батюшка:
- Эээээ, нет, сын мой, этак ты всю физику к хуям сведешь...

Счастливая семейная жизнь не исключает драки за последнюю чистую вилку.

Шотландский анекдот:
Пошли дурака за скотчем и он принесет липкую ленту.

- Пап, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься...
- Хватит ныть! Вези давай!  

Менеджер: - Василий Александрович заказчик достал, задолбал сил нет... разберитесь с ними или я их пошлю!!
Шеф: - Это наши основные заказчики послать их мы не имеем права и, вообще, по законам бизнеса мы должны их всячески любить и ублажать!
Менеджер: - Я наемный работник и предпочитаю любить заказчиков исключительно через начальство...
Шеф: - Мда.....так изысканно меня еще никто гандоном не называл.

xxx: пил, гад?
yyy: неи
yyy: нт
yyy: нте
yyy: да

Репетиция в театре. Режиссер объясняет актеру задание. Режиссер (активно жестикулируя):
- Ты выходишь на сцену и говоришь: "Я - мельник!"
Актер выходит на середину сцены, поднимает правую руку вверх и вперед и вдохновенно произносит: "Я - мельник!"
Режиссер:
- Нет, нет, нет, ты не понял, ты должен выйти на сцену и сказать, что ты мельник! Чтобы я понял, что ты - мельник!
Актер снова выходит на сцену, прижимает руки к груди и громко произносит: "Я - мельник!!!"
Режиссер (разъяренно):
- Какой ты на хрен мельник! Ты должен сказать это так, чтобы я понял, чтобы весь зал понял, чтобы самая последняя собака на галерке поняла, что ты - Mельник!
Актер выходит на сцену, чуть не плачет, рукой держится за сердце, в изнеможении падает на колени: "Ну какой я, в п@зду, мельник?!"
Режиссер (одухотворенно):
- Браво!!!

Самое лучшее средство для ухода - ноги.

А печенье полезней, чем сосиски?
- Знаешь, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски.

Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том,что на этом месте могли бы быть деньги...

Читать далее

Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
- Кайова?
- Нет,это верблюд.
- Ебут?
- Нет-нет. Кайова, кайова.

Светит теплое весеннее солнышко.
Звенит веселая капель.
Радостно щебечут птицы.
На газонах и в парках сквозь снег робко пробиваются первые кучки собачьего дерьма...

После хорошей выпивки всегда видно, насколько сильно воспитанный человек стеснён рамками своего воспитания.

Как только японцы начинают требовать у России Курилы, так сразу природа им устраивает падлу.

- Сволочь! Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! Всю молодость на тебя потратила! Всю жизнь мне загубил!!!
- Маша, хватит разговаривать с дипломом.

Март - затишье перед началом сезона. Амур тренируется на кошках.

Она: - Слушай, может уже трахнешь меня?!
Она: - Ой, извини, не тебе!)))
Он: - Нет мне!!!!!!!!

- Ты почему в трусах!?
- Весна!
- …!!!?????????
- Нет, Весна! А у меня весна! Ветер, солнце, лето, я купаться, скоро лето, хватит!! Я больше не могу скрываться в шубу!
- Так ведь... сугробы же!?
- Не знаю! Ничего не знаю! Вниз не смотреть, смотреть на небо там весна, там птицы прилетели!!!
- Это вороны!!!!!
- К чёрту! Гадкий скептик! Слепцы и трусы! Я встречаю лето! Солнце! Ура! Мы пережили зиму! К морю! К морю!!
(убегает, размахивая полотенцем)
……………
- Ну, как он?
- 39.2
- И?
- И – абсолютно счастлив!
- Конечно! У него уже весна! А мы тут… мёрзни…

Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
- Мама, меня хотели убить!
- С чего ты взяла?!
- Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: еб@нем по маленькой!

Настоящий старый интиллигент не станет говорить - Все п@@асы, один я Д'артаньян. Грустно вздохнув, он изречёт - Кругом гвардейцы кардинала...

Когда у женщины заканчиваются аргументы, она обязательно скажет, что с женщиной так нельзя!

Мы так долго стоим на краю пропасти, что стали называть этот край родным.

Отец Леонид, купивший Ладу "Калину", каждый вечер в гараже нарушает обет безбрачия...

Когда он ей предложил встречаться, она упала со стула, прыгала на кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и ответила "Подумаю"...

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой.

Сидит врач психиатр в кабинете, принимает больных.
Заходит очередной больной, у него на голове надет носок.
- Здравствуйте доктор, у меня такая проблема: плохо видно, что-то очень давит нос, затруднено дыхание, и ещё беспокоит неприятный запах!
- Здравствуйте! Думаю, это из-за того, что у вас на голове носок. Вам надо его снять!
- У меня на голове носок!?
- Да, у вас на голове носок, и я считаю что все ваши проблемы - изза этого.
- И если я его сниму - всё пройдёт?
- Да!
- Вы уверены, доктор?
- Абсолютно!
Снимает носок.
- Доктор, вы оказались совершенно правы! И видимость сразу стала отличная, и дышится легко, и запах исчез! Спасибо вам огромное! Вы мне очень помогли!
Радостный уходит.
Доктор, оставшись один, некоторое время сидит молча, обхватив голову руками, а затем начинает биться головой об стол, и орать "СУКА БЛЯТЬ ЁБАННЫЕ ПСИХИ НЕНАВИЖУ ЗАЕБАЛИ!!!"

Японский премьер-министр вызывает министра иностранных дел и спрашивает:
- Вы передали русским ноту протеста по поводу визита Медведева на Курильские острова?
- Передал.
- И что они ответили?
- Бинокль подарили.