Женщины постоянно сводят мужчин с ума. До женитьбы в переносном смысле, после женитьбы – в прямом.

Не загадывай на завтра то, что можно загадить сегодня.

Приходит муж домой ночью пьяный. Звонит в дверь. ... Тишина...
Еще раз звонит... Опять тишина... Ну муж под дверью кричит:
- Жена, открой, у меня есть самый прекрасный букет для самой красивой девочки!
Жена обрадовалась, открывает.
Говорит:
- А где цветы?!
А муж:
- А где красивая девочка?!

Идет представление участниц команды на передаче "Сто к одному":
"Вот это наши красавицы - Люда, Вика, Жанна, Оля. Весь наш офис любуется на них с утра до вечера. А это Маша... Очень хороший человек..."

Муж с женой лежат в постели. Муж жене.
- Давай разочек.
Она в ответ.
- Никак нельзя, я вся такая чистая, мне завтра с утра к гинекологу.
Муж обидевшись отворачивается к стенке. Через некоторое время поворачивается опять к жене.
- А к стоматологу тебе завтра не идти?

Дедовщина в армии существовала во время Бородинской Битвы!
Иначе как понимать строчки Лермонтова:
"... Кто кивер чистил, ВЕСЬ ИЗБИТЫЙ?"

- Ну просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
- Да что ты, там же всего три лягушки..
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!

- Милая, я похож на полового гиганта?
- На гигантский половик ты похож!

- Если лидер сумел повести за собой людей, какова его дальнейшая цель?
- Погнать их впереди себя.

При моей манере вождения глупо беспокоиться об уровне холестерола в крови...

- Лёня! Ди Каприо! Уходи с баркаса!

По сути, наш Кащей имеет много общего с Ахиллесом. Мать Ахиллеса купала его в священной реке, держа за пятку. Мать Кащея была более суровой женщиной...

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово "прекрасно" употребляется дважды.
- Маша: "Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела".
- Петя: "Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю".
- Вовочка: "Вчера за ужином моя сестра объявила, что беременна, а отец сказал - прекрасно, блять, прекрасно!"

Чем хороши плоские анекдоты - их в памяти больше помещается...

Леньчик: твой мобильник у меня
Леньчик: это что бы ты его не искал
Dmitry: а... я думал, ты будешь стирать по одному номеру в час из адресной книги, если я не выполню твои требования

Пpиходит заика (З) к вpачу (В):
(З) - Д...д'октоp, я з...з'аи...к-каюсь
(В) - А, всего-то... Пpоходите, pаздевайтесь...
(В) показывает pукой на шиpму.
(З) pаздевается, пpоходит.
(В) следует за ним. Из-за шиpмы: "ААА!
ААААА_а_а_а_аааАААА_А_А_!!!!!!!...."
Чеpез некотоpое вpемя:
(В) выходит и моет окpовавленные pуки.
(З) (пpактически без чувств) выползает следом.
(В) - Очень хоpошо, очень я бы сказал! Завтpа мы с вами пpойдем букву "Б"...

Предел себялюбия: - выкрикивать в момент оргазма собственное имя...

Девушка, а вы животных любите?
- Это вы мне предложение делаете?

Лилипуты кормили Гулливера горохом, и ласково называли его царь-пушкой...

- Куда нам повесить эту картину? - спрашивает муж.
- Вот на эту стену, - отвечает жена. - Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке.

Иногда жалеешь, что женщины, когда пугаются, не ведут себя как страусы.
А то выскочил неожиданно из-за угла и все - прелюдия окончена.

Один диджей приехал в небольшой городок на вечеринку. Заломил бешеную цену за свое выступление, мол, его знает вся Россия. Уже три часа ночи, а на танцполе всего десять человек. Администратор в ярости:
- Ты же говорил, что тебя знает вся Россия?
- Верно. А это те десять, которые меня еще не знают.

Разговаривают 2 девушки:
- Современная косметика может изменить людей до неузнаваемости, правда, Дима?
- Правда, Шарик!

- Мадам, вы так рады разводу, наверное вы получили неплохие отступные?
- Ну да, мой пятый муж оставил мне свой многомиллионный бизнес!!!
- Да вы что!!!
- Это что, мой четвертый муж отдал мне шикарную виллу!
- м-м-м, а третий?
- Квартиру на Тверской.
- Второй..?
- Неплохую машину
- А первый?
- Двоих детей и смешную фамилию!!!

yyy: нашла старый лог. ровно год назад чел убеждал меня, что не создан для семейной жизни, а я его - что мне накуй не нужен муж...
yyy: поспорили на 5 штук долл, кто последний будет
yyy: завтра наша свадьба ]:->
xxx: это вы красиво друг друга наебали :)

Шурик:
да я слышал, что есть сайт какой-то, на котором забиваешь существительные, а он тебе из них делает стих
Шурик:
ты ничего не слышал такого?
Шурик:
Мне тут в столовую в свою надо написать стих-меню из слов свекольник, рис, куриные грудки запеченные, котлета и компот сделать стихотворение
KuZoF:
Все знают - вкусная котлета (21.5 р.)
Порой желаннее минета (300 р.)!
И лучше, чем кончать всем в рот,
Залейте вы туда компот (6 р.)!!
Бывает, что и сам Ярмольник (не продается)
Заходит похлебать свекольник (16 р.),
От риса (20 р.), грудок (42 р.) млеет он.
Покушай их и ты, гандон (5 р.)!!!

Каждый год я езжу на юг и привожу оттуда сувениры, с которыми потом хожу к сувенирологу.

ххх: В рот мне ноги, врот мне ноги. Вот как то в середине 80-х парень из нашей компашки привел свою новую девчонку, знакомиться. А там ножки кривые, да еще по моде красные лосины. Так с тех пор у все кто это видел поговорка - "ебаться в пассатижи"

русский человек читает инструкцию тока тада, када точно понял что поломал

Было у тещи три зятя. И решила она однажды проверить, как они её уважают и любят.
Идёт со старшим зятем на прогулку. Подходят к пруду. Она идёт искупаться и начинает тонуть. Он прыгает в воду и спасает её. На следующий день он просыпается и видит около своего дома машину "Волга" с запиской: "Любимому зятю от тёщи".
Идёт со средним. Та же история. Она тонет, он спасает. На следующий день средний зять просыпается и видит около своего дома машину "Жигули" с запиской "Любимому зятю от тёщи".
Идёт с младшим. Начинает тонуть, а он думает: "Раз старшему досталась "Волга", среднему "Жигули", то мне получается "Запорожец" что ли? Нет уж спасать я её не буду". Уходит и тёща утонула. На следующий день младший зять просыпается и видит около своего дома машину "Мерседес" с запиской "Любимому зятю от тестя".

Сидят мужики за пивом болтают о женщинах:
— И все–таки, Вася, самая лучшая жена — слепо–глухо–немая.
Вася, подумав:
— Не–е–е…. КРИВЛЯТЬСЯ БУДЕТ!

Девушка парню:
- А че презерватив такой потертый?
- Счастливый, он меня еще ни разу не подводил.

У них, буржуев, есть софт обычный и пиратский, а у нас - обычный и лицензионный.

- Московская мэрия утвердила план строительства последнего, 27-го кольца вокруг Москвы... Кольцо пройдёт через Мурманск, Екатеринбург, Астрахань и позволит избавить от пробок основные магистрали столицы.

- Дедушка ушел от нас! Мы овчарку немецкую завели, так он сказал: "В доме либо я, либо немцы"

Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.

Два цыгана - отец и сын - выходят из дома.
- Папа, папа, куда мы идем?
- На охоту, сынок.
- Папа, папа, у нас же нет ни ружья, ни ножа, даже рогатки нет.
- Эээ, сынок, ты еще не знаешь, что такое цыганский сглаз. Вон, видишь, под кустом зайчик сидит. Смотри какой он красивый, мягкий, пушистый, а какие у него красивые глазки, какие красивые ушки, лапки...
Зайчик вдруг упал и окочурился.
- О, папа, какой ты умный, какой ты умелый охотник, как ты расправился с этим зайчиком, какой ты молодец... Папа! Папа!! Папа!!!