Из дневника вампира:
Вчера на работе был корпоратив... пить плохо!
Голова болит. Это все потому, что с другом моим Вольдемаром венозную кровь с артериальной смешали. А потом гемоглобин понизили, и понеслась... начали себя крестными знамениями осенять, из серебряных кружечек пить с Блэйдом на брудершафт, чесночными сухариками закусывать, осиновыми зубочистками пользоваться... Последнее, что помню, пошли рассвет встречать...

Из дневника оборотня:
Вчера в честь праздника снял погоны и позволил себе расслабиться. Бегал за палкой, учил команды, выл на луну, не брал взяток, кружился, пытаясь поймать себя за хвост. А потом с женой превратились в кроликов и начали праздновать.

Из дневника ведьмы:
Решили отпраздновать мирно и по-человечески, наварили варенья, напекли пирогов, но какая-то сволочь незаметно добавила мухоморов и мышиных хвостиков (а это сами знаете какой эффект дает) и тут все встало на свои места. Непонятно откуда взялись жареные пионеры, самодельные зелья по бабушкиному рецепту, сама бабушка и «Роллтон». Всю ночь «ржали», пели матерные частушки на латыни, тыкали иголки в фотографию какого-то страшного мальчика, играли в инквизицию и катались голыми на метлах, пока солярка не закончилась.

Из дневника дьявольского отродья:
Вчера неплохо погуляло, собрались все одноклассники: Недоделок, Всадник апокалипсиса, Лошадь Всадника апокалипсиса, Натоптыш, Хреноглаз с сестрой и старый друг Слизь. Я накрыло стол, стол не возражал, потому что стол накрыло еще с утра. Слизь рассказывал старые, сальные анекдоты, играли в ассоциации, Хреноглаз водил, катались на Лошади Всадника апокалипсиса, потом на самом Всаднике, Натоптыш учил всех, как правильно танцевать «сиртаки», Недоделок показывал фотографии своих детей. Под утро разошлись по домам, всем надо было идти на работу. В общем, хорошо отдохнуло.

Из дневника зомби:
Не хотел никуда идти, решил провести праздник дома и просто полежать. Но. Как назло, взошла луна, послышался «ЗОВ», и пришлось переться к черту на кулички. Кулички он себе отгрохал, прямо скажем, о-го-го! Я уже издалека увидел эти огромные бетонные буква «О» и «Г».
Началось все культурно. К концу вечера начал разлагаться морально и физически, приставал к русалке. В итоге ничего не вышло, так как разложение достигло высшей степени… Очень расстроился, обещал на неделе позвонить русалке, закопался и лег спать.

Из дневника черной кошки:
В мире царит бардак и несправедливость! В то время пока вся нечисть как нечисть отдыхала и праздновала, мне пришлось выходить в ночь на работу. Перебегала всем дорогу, опять вся заплеванная. Так не может больше продолжаться, перекрашиваюсь и ухожу в «Пед» мышей ловить, меня давно звали.

Из дневника инквизитора:
Работы-то привалило, прилетело и материализовалось! Бил палкой Патрика из соседней деревни, опять напился как черт. Предавал анафеме телевизор, дьявольское изобретение. Под шумок наконец-то сжег Джулию, страшная была, как ведьма. Отлучил от церкви местного пивовара – «бодяжил», упырь. Проверял себя на прочность, пытал, ничего не сказал, потому что я чист, и потерял сознание.

Из дневника восьмилетней девочки:
Вчера делала уроки, учитель задал тринадцать задач. Сидоров из восьмого «Б» класса просто красавчик чмок – чмок – чмок!!! Бабушка обещала, что он в меня обязательно влюбится, зачем-то попросила его фотографию и три иголки. Потом оделась в черное и ушла из дома. Дедушка пришел домой после полуночи уставший и измученный. Потом потерял сознание и так лежит до сих пор. Папа с мамой взяли два кочана капусты, закрылись в комнате, сказав, что будут что-то праздновать. Брата дома нет, звонил. Сказал, что у него какой-то «колполатив». К соседу одноклассники пришли, шумели, не давали уроки делать. Кошка тоже ушла куда-то на ночь глядя, опять придет вся заплеванная, надоело ее отмывать. Да, райончик, где мы живем не из приятных, «КУЛИЧКИ» называется. В баре под окном всю ночь спать не давали. И вообще, если назвали его – «О-ГО-ГО!», это не значит, что всю ночь надо «ржать». Странный какой-то день – тридцать первое октября, но мне про это ничего не говорят, потому что я маленькая. Ладно, дорогой дневник, я пойду, надо зелье в холодильник поставить, а то прокиснет.