xxx: Когда 1С-то купите лицензионную?
yyy: шеф сказал, купим после покупки Галактики...
xxx: нихрена себе, обороты :)
xxx: начните с солнечной системы хотя-бы...

Автоиспектор останавливает машину и спрашивает водителя:
- Вы почему едете со скоростью шестьдесят километров в час, когда вон там висит знак, разрешающий только сорок?
- Да я и ехал сорок!
- Нет, вы ехали шестьдесят!
- Нет, сорок!
- Нет, шестьдесят!
Тут в разговор вмешивается жена водителя:
- Товарищ автоиспектор, когда мой муж выпьет, с ним спорить бесполезно.

<0berst> я тут делаю ребенку из ваты и ПВА снегурочку
<0berst> не знаю, какое оно снегурочко, но мумия вышла охуительная.

Вину за неудачное выступление сборной России по футболу взяла на себя Аль-Каида.

ЧП на конкурсе ледовых скульптур в Нью-Йорке. Тающий памятник Дюймовочке работы Церетели смыл в океан 14 туристов.

Еду с работы, устал как @.

Стратегическая сверх-хитрость: убедить начальника в том, что спишь с его женой, чтобы он не заподозрил, что ты трахаешь его секретаршу.

- Доктор, выпишите мне Виагру.
- А что, проблемы?
- Да, доктор, на работу не стоит.
- Для работы таки лучше вазелин.

Жириновский выиграл путёвку на Канары! Теперь жители Канар пытаются выиграть путёвку куда-нибуть в другое место.

Пропала собака, кобель, кусается как сука.

Судят мужика за браконьерство. Судья:
- И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
- Я отвечу, только скажите - моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья:
- В зале много женщин - откуда я знаю, которая ваша?!!
Подсудимый:
- Вот и я не знал, кто из этих блядских куликов желтопяточный...

- У меня случай в деревне был.
- Короче.
- Дочке три года.

Мужик на операционном столе:
- Доктор, а вы не забыли про наркоз?..
- Наркоз? Зачем вам наркоз? Увидите, что я с вами делаю, - сами отключитесь...

- Доктор! У меня провалы в памяти.
- И давно?
- С 14 марта прошлого года, с семи часов пятнадцати минут.

- Дети, давайте позовём с вами снегурочку!
- Снегурочка! Снегурочка! (выходит снегурочка)
- А теперь, дети, давайте вызовем недоумение на лице снегурочки!
- Пошла нафиг! Пошла нафиг!

Как говорил Суворов: «В здоровом теле … больные фантазии»

Японец, грузин и русский едут в поезде.
Тут японец достает самый навороченный телефон (полифония, мр3, камера...) вдруг раз, и в форточку выбросил...
Все такие: "о! ты че, такая штука, а ты ее..."
японец: "да у нас до#рена всего этого!!!"
Грузин достает арбузы, хоп и всё в форточку!
Все такие: "ты че, такая штука..."
Грузин: "да у нас до#рена всего этого!!!"
Русский хоп, грузина в форточку...

Детям до 16 лет смотреть и слушать как заводят Запорожец строго запрещается.

«Крутой» мужик дарит на день рождения дочери пачку бумажек, обложенных снаружи настоящими «зелеными» и заклеенных банковской лентой.
— Ты что это подарил ребенку?! — возмущенно спрашивает его супруга.
— Ну, блин, ты же сама говорила, что ребенок хочет конкретно «куклу»?! — удивленно восклицает тот.

Входит в обувной магазин мужик ростом два с лишним метра. Просит продавца подобрать ему ботинки. Продавец достает 45-й размер, мужик примеряет - малы. Достает 47-й - малы. Достает 49-й, тоже малы. Мужик спрашивает:
- А нет ли побольше? Продавец:
- Ну я не знаю... Дальше начинаются чемоданы.

Портной тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не выдерживает:
- Что перемериваете?! Хотите, чтобы и вам хватило?
- Да это-то я вижу - я хочу, чтобы и вам осталось...

(о подключении к инету)
Bolg@r: Меня 1.5 месяца подключали. Звонил через день - Эффекта ноль. Я уже их мелодию в трубке наизусть выучил, на гитаре подобрал соло и слова придумал.

Alex: Я вырубаю будильник как токо он начинает звонить и просыпаю...
Anafemest: А ты положи его на другой край комнаты чтоп для того чтоп выключить вставать нада..
*На следующее утро:
Sinigami: Слух такие фотки класные ща намутила ;)
Anafemest: м?
Sinigami: Представь такая страшная картина - Студент заснул, пока полз по полу от дивана к будильнику.
Anafemest: бля буди Саню!!!

Мэр лужков у нас уже есть. Теперь будет президент медведев.

kasper-nn &#8206;(2:18):
От нехер делать... слепил из свечек куклу-вуду насяльника... Повесил на дартс-мишень в комнате дежурной смены... щаз зашел - торчат не только дротики, но иголки, саморезы и ДВЕ ВЯЗАЛЬНЫЕ СПИЦЫ!!!

Ща нэт пропал... Званю провайдру, отвечает девушко:
Девушко:" Здравсвуйте, Вы позвонили..."
Я: "Тех. поддержку ..."
Девушко: "А они к НГ готовяться и подойти не могут"
Я: " Всмысле?"
Девушко: "Они ловят символ наступающего года чтоб она кабеля больше не грызла!... БЛЯ!! ОНА ТУТА!!!"
и трубка кладется...

Учёба это как тюремный срок:
Школа - 10 лет общего режима, институт - 5 лет условно, если нарушить правила условного заключения, то дадут 1,5 года строго режима...

я знаю самую любимую женщинами позу!!!
- какую???
- слушайте внимательно : "женщина стоя слегка наклонившись выбирает кольцо от Тифани и Ко ....мужчина - сзади готовит бумажник"

Я настолько верный муж, что меня каждый раз мучает совесть, когда нажимаю в программе кнопку "Изменить"...

Поразительное сходство женщины с человеком не должно вводить Вас в заблуждение.

В доме отключили свет. Cpать при свечах - это так романтично...

Неурожай семечек стал причиной гибели 1/3 популяции бабушек страны.

Разговаривают два мужика:
- Знаешь, вчера такое было! Значит, иду я и вижу - трое мужиков бьют одного. Ну, я, разумеется, решил помочь...
- А ты, оказывается, смелый! Ну и как, помог?
- Конечно. Видел бы ты, как мы вчетвером его отмудохали!

В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает:
- Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!) и говорит:
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...
- Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли...

Муж:
- Дорогая, мы уже три года вместе, и должен тебе в кое-чем признаться. Я считаю, что между любящими друг друга людьми не должно быть никаких секретов, а я не все рассказал тебе о себе...
Жена, перебивая:
- О, любимый! Как хорошо, что ты все же решился это сделать. Видишь ли, я тоже должна тебе кое-что сказать. Дело в том, что последние два года я спала с твоим братом. А в чем ты хотел признаться мне?
Муж:
- Я... Я кашу не люблю...

- Алло! Это Скорая?!
- Нет! Вы ошиблись!
- А-а-а! Извините, пожалуйста!
- Да ничего! Бывает!
- Нет, правда, извините! Понимаете, у меня тёща умирает, счет идет буквально на секунды, вот я второпях, видимо, и ошибся. Но вы честно не обижаетесь? Правда-правда? Нет, всё-таки, наверно, обижаетесь? У вас голос какой-то расстроенный. Нет? Честно нет? Честно-пречестно?! Ну ладно. До свидания. Ещё раз извините. Не обижайтесь...

Объявление в зоопарке: "Слона пучит! Обход через левое крыло зоопарка"

Никак не можете найти подружку перед 23 февраля? - закон жизни.
Никак не можете отбиться от них перед 8 марта! - закон Фостерс.

Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная...

- Вчера на проспекте Мира водитель белой "Тойоты" не справился с управлением...
- Да и где ему было справиться, когда менты всем управлением навалились!

- Мужики, такси вызывали?
- Да.
- Понимаете, у меня машина сломалась, давайте я вас пешком домой провожу.

2 декабря 2007 года в России прошел один из самых массовых в истории флеш-мобов под рабочим названием "ВЫБОРЫ".
Все необходимые условия флеш-моба были соблюдены: массовость, неагрессивность, и конечно - самое главное - полное отсутствие практического смысла.

С сайта знакомств. анкета девушки.
Обо мне: Мало ем, приятно пахну.

Две подруги:
- Ну, как твои курсы шоферов? На экзаменах машину водила?
- Водила!
- И задом сдавала?
- Да весь экзамен только задом и сдавала!

После того, как один наш сотрудник, забыв о камерах наблюдения в кабинетах, принялся заниматься китайской гимнастикой тай-цзы у ксерокса, задав тому 100 копий и желая провести это время с толком, с легкой подачи службы безопасности, принявшей эти загадочные телодвижения за колдовские пассы и молитвы, возносимые к аппарату, дабы последний работал, за ним надолго закрепилась слава Великого Заклинателя Ксероксов и Укротителя Принтеров и прочей Оргтехники...

<fatal_interrupt> не переходи по сылке от контакта 273467564 - это вирус. знаешь, какое чувство собственного превосходства я испытал, когда я совершенно не боясь перешел по ссылке... закачка началась сама собой, не открывая страницу, не спрашивая ни о чем... вирус вероломно вторгся в мою машину и робко спросил: "а через что открыться?" я открыл его через текстовый редактор, что равносильно распятию его на кресте... текст оказался бинарным файлом, который чтото делает с одной из системных библиотек - mzkernel32.dll. думаю, он бы долго ее искал в линухе... лан, не буду глумиться над бедолагой - удалю.

xxx: назначение платежа сейчас сижу и читаю... нифига не понимаю...:
xxx: По счету №30 от 15/05/07г. за концевыебалки К/Б Г\П 5 тн. Сумма 104000-00 в т.ч. НДС 18% 15864-41
xxx: за что они платят??

Последний звонок:
- Наталья, вы же учитель литературы! Вы должны учить детей прекрасному, а не как открывать глазом бутылки!